АНЕКДОТЫ ПРО РОДИТЕЛЕЙ МАТЬ ОТЕЦ

— Мамо, наистина ли имам голям размер на крака? — Разбира се, синко. Между другото, вземете зимните си обувки от гаража, татко трябва да сложи колата. 2 студенти: — Vasya, да отидем до моята къщичка, за да се подготви сесията. Има тишина, нищо разсейва, чист въздух. — И каква добра мисъл, да вървим! Просто не забравяйте да наберете момичетата. Человек устроился на новую работу. После первого дня он делится с другом: — Я иду в туалет, а из кабинки выходит мужчина. линейка. — Есть ли они, член каждый день? — Нет, он сломал руку, поцарапал линейку под гипсом, чтобы никого не смущать. — Когда молодой человек становится мужчиной? — Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинают чесать яйца? — Нет! Когда он начинает понимать, что, когда чешешь яйца, больше не нужно грызть ногти. — Знаешь ли ты, дорогая, что такое снег? — Я знаю. Това е кола, която стоеше през цялата зима под снега. — И също? — мамо, наистина ли имам голям размер на крака? — Разбира се, синко. Между другото, вземете зимните си обувки от гаража, татко трябва да сложи колата. 2 студенти: — Vasya, да отидем до моята къщичка, за да се подготви сесията. Здесь тишина, ничто не отвлекает, свежий воздух. — И какая хорошая мысль — поехали! Только не забудьте набрать девочек. Человек устроился на новую работу. После первого дня он делится с другом: — Я иду в туалет, а из кабинки выходит мужчина. линейка. — Есть ли они, член каждый день? — Нет, он сломал руку, поцарапал линейку под гипсом, чтобы никого не смущать. — Когда молодой человек становится мужчиной? — Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинают чесать яйца? — Нет! Когда он начинает понимать, что, когда чешешь яйца, больше не нужно грызть ногти. — Знаешь ли ты, дорогая, что такое снег? — Я знаю. Это машина, которая всю зиму простояла под снегом. — И вообще, мамочка, у меня действительно большой размер ноги? — Конечно, сынок. Кстати, забери свою зимнюю обувь из гаража, папе надо поставить машину. 2 студент: — Вася, пойдем ко мне домой готовить сессию. Здесь тишина, ничто не отвлекает, свежий воздух. — И какая хорошая мысль — поехали! Только не забудьте набрать девочек. Человек устроился на новую работу. После первого дня он делится с другом: — Я иду в туалет, а из кабинки выходит мужчина. линейка. — Есть ли они, член каждый день? — Нет, он сломал руку, поцарапал линейку под гипсом, чтобы никого не смущать. — Когда молодой человек становится мужчиной? — Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинают чесать яйца? — Нет! Когда он начинает понимать, что, когда чешешь яйца, больше не нужно грызть ногти. — Знаешь ли ты, дорогая, что такое снег? — Я знаю. Это машина, которая всю зиму простояла под снегом. — А еще?

Анекдоты про мама и дочка

Отец: — Дочка, что ты делаешь в комнате? — Я беру клубнику, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, воображаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте некрасивых парней сбрасывали со скалы. Угентские мальчики иногда выживали и хотели отпустить некрасивых девочек. Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: «В одном из арбузов — крысиный яд!». А вот и он — все арбузы целы, а на тарелке постскриптум: «Теперь два!» — Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? — Теперь она считает все калории. Сорок таблеток тика на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Но вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая. Чтобы белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрезали три пальца. — Ну, помогло ли тебе колдовство? — Да! Просто ужасно! Муж вернулся! — Так почему такой ужас? — То есть не нынешний муж, а первый, мертвый! Отдавая дань памяти столичному мэру, по настоятельным просьбам москвичей, надгробие любимого мера будет построено в виде многофункционального гостиничного комплекса с фото и подземной парковкой. Был получен заказ на выполнение работ от группы компаний. Ученые установили, что если жилец многоквартирного дома падает с верхнего этажа, то он больше не является жильцом. Жена — мужу: — Ты не сможешь меня переубедить! Я все равно выброшусь с балкона! Я не хочу жить с таким бабником! И перестань меня толкать! Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся хранить память о ней. Поначалу это было несложно. Мое горе было настолько велико, что я не могла даже думать о том, чтобы поцеловать другого. Однако вскоре одна девушка начала проявлять ко мне интерес. Сначала я сопротивлялся. «Вы очень красивы, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно». Извините меня. Это ее не остановило. Она продолжала нежно прикасаться ко мне, кокетливо поглаживая свои накрашенные ресницы. В результате я сдался и оказался в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наши шорохи, стуки и хихиканье мешают остальным участникам траура. В первом классе учительница дала задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Пител встал и заговорил о машине моего отца. Елена — о Момо, бриллиантовом ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Учительница уже задыхается: — Вовочка! Что вы скажете? Ты хоть знаешь, что это? — Вовочка отвечает: — Что это я не знаю, но знаю точно, что это что-то очень ценное, потому что когда моя старшая сестра объявила, что она пропала, мама упала в обморок, отца хватил инфаркт, а сосед застрелился! Брюнетка шла по лесу. И вдруг видит — старый чайник лежит. Я потерла его — Женька! Он говорит — Ну, как и ожидалось, загадайте 3 желания,

Анекдоты про мать и дочь читать

но имейте в виду — что бы вы ни пожелали, все блондинки в мире получат в 2 раза больше! — Я хочу 100 миллионов долларов! — Хорошо, но у всех блондинок уже есть 200! — Я также хочу виллу с 30 комнатами! — Хорошо, но у блондинок уже есть виллы с 60 комнатами. Каково ваше последнее желание? — Вы видите эту палку? Возьми его и забей меня до смерти! Богатый калифорниец субботним утром отправился поиграть в гольф. После первой игры, его друзья говорят, нам нужна еще одна, ну, он решает, ну, ему просто нужно позвонить жене, предупредить ее. Забыл свой мобильный телефон, звонит из телефона-автомата. Он слышит детский голос: — Алло? — Дорогая, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет никакого дяди Фрэнка! — Да, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас он в спальне с мамой. Мужчина вот-вот взорвется от ярости, но он старается сохранять спокойствие, ребенок — то же самое. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Постучи в дверь их спальни и скажи, что только что видел, как подъехала моя машина. — Хорошо, папочка. Через несколько минут девочка снова отвечает на звонок: «Папа, я сделала то, что ты просил. — И что? — Мама вскочила с кровати голая, хотела убежать, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит мертвая — О Боже! А как же дядя Фрэнк? — Он также спрыгнул с ковра голым, побежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, а бассейн пустой, и теперь он лежит мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 876-54-32? Звонит телефон: — Эй, это синьор Род? Это Эрнесто, хозяин вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это так. Что-то не так? — Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай… он умер. — Как он умер? Мой попугай? Победитель международных конкурсов? — Да, сэр. Черт, я потратил на него кучу денег. От чего он умер? — Он ел гнилое мясо, сеньор Род. — Гнилые вещи? Кто накормил его гнилым мясом? — Никто, сэр. Он сам сдирал тупое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваш арабский конь, синьор Род. — Что, мой жеребец тоже умер? — Да, сэр. Он тянет тележку с водой и не выдерживает. — Вы с ума сошли? Какая тележка с водой? — Это потушило огонь, сэр. — Господи, огонь? — Да, сэр, в вашем доме. Занавес освещался свечой. — Что за черт. Вы хотите сказать, что мой особняк был сожжен свечой? — Да, сэр. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? — На похороны, сэр. — Какие похороны. — Ваша жена, сэр. Она пришла поздно ночью, подумала, что это воры, и ударила по ней вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. . Долгое молчание. — Эрнесто, если ты сломаешь эту дубинку, тебе конец. 3 парня спорят, кто из них больше воды на члене унесет. Алеша Попович вешает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич навешивает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец вешает ярмо, по 3 ведра с каждой стороны и уходит. Я подождал день, два, неделю, решил пойти посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит славянин-разбойник и умирает от смеха. Алеша и Добрыня говорят ему: — Пошел ты смеяться, наш друг погиб, и ты здесь умрешь! Смотрю — идет Илья Муромец, в коромысле с ведрами на члене и вдруг жук! Коромысло пополам и хер в лоб!!! Они решают казнить американца, француза и русского изощренным способом — свалить амазонок на остров, и тот, кто вытерпит больше всех, будет помилован. Ну, они сбрасывают их по одному с вертолета.

Анекдоты про маму и доченьку самые смешные анекдоты

Америкос был немедленно разорван из-за сексуального голода. Француз сумел что-то стряхнуть с себя и его постигла та же участь. Они набросились на россиянина, но тут же разделились и встали в плотное кольцо. Ну, он стоял, курил — не трогал. Они подняли его, издали указ о помиловании и попросили раскрыть тайну. — И когда я спустилась вниз, я сразу же сказала: «Кто бы ни тронул меня первым, я трахну его последним!». Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть. Одна опытная свекровь сначала попробовала на животных препараты, которые купил для нее зять. Немой водолаз Василий прочитал по губам белой акулы, что это гостиница. Собака — друг чебурека.

— Ходят слухи, что жена Петровича ушла к другому. Вы не знаете, он очень волнуется? — Не это слово. Он не ходил на работу две недели. Он забил гвоздь во входную дверь, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три дамы, ровесницы Бальзака, вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое большое потрясение я испытала, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это чушь. Хуже всего было, когда после десяти лет брака и верности своему мужу я узнала, что больна гонореей. Третий: — Да, это все чушь! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идет моя мама! Подхожу — а там зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие в женском туалете было заколочено досками. — Ну, подумайте, что за люди! Ничто не свято!!! Мать и дочь говорят о взаимных преимуществах и недостатках различных электрических батарей. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если ты возьмешь его в рот. — Компании «Данон» и «Активиа» спорят о вхождении в Книгу Гиннесса. — И в каком регионе? — За возможность продавать 200 граммов простого кефира по цене пол-литра. — Я взяла кредит, хочу сделать пластическую операцию. — Почему вам нужна пластическая хирургия? — Не давайте кредитов! Два учителя разговаривают друг с другом. Но бывают счастливые исключения! — Например? — Вот, Куролесова вчера окончательно выгнали из школы!» — «Ты, грамотный! Вы хоть знаете, в каком году утонул Пушкин? Министерство здравоохранения предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью приводит к реальному геморрою!!! Страшно, но умный студент все выучил и сдал. Тупая, но красивая студентка уступила учителю и сдала экзамен. Страшный и глупый студент тоже сдал экзамен. Коррумпированная Россия — общество равных возможностей! Если бы я знал, куда упадет босс, я бы добавил стекло. Осознание того, что в этом офисе работает дружная, сплоченная и веселая команда, пришло вместе с запахом алкоголя, ударившим мне в нос. Я чувствую образование и культуру в семейном бюджете. Социальная реклама: «Город станет красивее, получив наши налоги». Я согласен. Новые автомобили чиновников выглядят очень красиво. Цыган обманывают — не ходите к гадалке. Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата. — Ничего, я поставлю их на следующей неделе. — Батюшка, можно ли пить водку во время поста? — Ешьте, но без радости! Северная Ирландия, католический район, бандит заходит в бар и ведет за собой крока на цепи. Он опирается на стойку, которая слегка хрустит, и спрашивает бармена: — Вы обслуживаете протестантов? Бармен трусливо отвечает: «Да, мы обслуживаем всех». — Тогда 2 «Гиннеса» для меня и 2 протестанта для крокодила. — Ну, ты сходил? — Чао, Кэт! — Если?! Телефонный звонок в службу компьютерной поддержки: — Я установил две антивирусные программы. — Что за дураков вы нам прислали?! Мы попросили двух нормальных мужчин. — И это паранормальные люди! Разговор двух подруг: — Знаешь, все мои женихи надоели мне до смерти: молодые, глупые, бедные. Когда я выйду замуж, мой муж должен быть как минимум вдвое старше меня. — Побойтесь Бога, люди не доживают до таких лет! Покупатель в магазине похоронных услуг смотрит на гробы: — Как вы думаете, какой гроб лучше? — Трудно сказать, цинк более долговечен, но дерево прочнее. — Постиш? — Нет. Я не пишу мыльных писем до Пасхи. Боксерский поединок. Один боксер жестоко избивает другого.

Второе — дождаться перерыва. Поверженный человек уже ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй, посмотрите хотя бы туда, чтобы судья не бил меня и не бил. — Компьютеры появились вместе с секретарями. -. — Во время печати машин все сразу слышали, когда они не работали. Мужчины относятся к женщинам так же, как женщины относятся к своей одежде. Через несколько недель он беспокоится и хочет чего-то нового. В конце концов, одно неосторожное слово с женщинами, и его бросили, так что список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине. Пить было можно, хотя и с большим трудом. Но я просто не могу избавиться от плохой привычки — кусаться. Выпью чашку кофе — ловлю соленым огурцом, после чашки чая рука сама тянется к салу. Всадник без головы нашел визитную карточку на имя профессора Доуэля. После десятого по счету поражения Торреадор, покорный бык, по глупости отправленный на убой. Отказ от ответственности: Легальный пенсионер дочерней компании, вытряхивающий из любой организации в письменном виде или по телефону символическое вознаграждение. Новые избирательные технологии — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, дротики выдаются избирателям. Самый глупый кандидат не проходит. Чтобы увеличить продажи наших автомобилей, их нужно немедленно покрасить, чтобы людям не было стыдно садиться за руль. Новый русский приходит в элитный бордель и заказывает девушку. Мама выходит к нему и говорит: — Сейчас девочки заняты, свободен только гей Геннадий. Возьмите его — вы не пожалеете. Я подумал и сказал: «В этот раз — нет. Голубой, но в жизни все надо попробовать» и говорит: — Ладно, давай нашего Геннадия. Мать уходит, а через несколько минут по лестнице спускается голубой блондин, под два метра ростом, широкий, в костюме от Версаче, на ногах кольца с камнями и говорит: — Добрый день, мы сделаем это Угадай Геннадия. Пойдем ко мне домой, а то как-то он там и родился. Они выходят во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выходит за ворота и обладает особыми способностями. Их останавливают, грубо вытаскивают из машины. Прибегает генерал: — О, Геннадий, это ты, а вчера на Мейбахе, извини, не признал. Они едут дальше — дальше, гайцы отдают честь дороге. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: «Пока налей себе что-нибудь здесь, а я пойду приму душ, а потом ты пойдешь». НР открывает бар, а там коллекционные коньяки, шампанское «Мадам Клико». В панике НР ищет телефон, чтобы позвонить матери в подвал: «Слушай и Геннадий хотя бы в «Знай, кто кого трахнет? 2030, Техас». Полицейский звонит в дверь: — Вы играете в пиратку «Counter Strayk»? «Что вы, у меня Linux и нет звуковой карты» — И соседей достали, что они слышат звуки этой игры. — А, я стрелял из случайного настоящего пулемета и метал настоящие гранаты с балкона. — И поэтому вы не нарушили авторские права? — Я что, мошенник, мерзавец, бандит или что-то в этом роде!» Тогда извините. Я ошибся. Я уволился. — Дорогая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «Лежа на солнышке». Солнечно, завариваю чай! — Свидетели, расскажите, как это было! — Ну, мы выходим на вечернюю зорьку по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и бросается на Каловку: — А ты? — А я стоял как дурак, опять один, без пары! — Что чувствовали Жанна Д’Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме? — Они оба чувствовали приближение конца.

Блондинка читает подборку любовных текстов. Вдруг она с удивлением сказала об этом мужу. И каждый последующий подбородок красивее предыдущего!!! — Здравствуйте! Вы можете меня поздравить. — Поздравляю. И с чем? Вы беременны? — Да, так, значит, ты?! Уролог. Я просто не могу!!! — Давай посмотрим, раздевайся. Вот это да! Да, у вас есть член мудрости!!! Девушка идет домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать минут, час проходит, а она сидит и щелкает. Заходит мама и говорит: — Таня, ты в порядке? Девочка, щелкая пальцами: — Ну, конечно, — Таня! Старик за праздничным столом горд. — Секрет моего долголетия — чеснок! Сосед за столом: — Это ни для кого не секрет. После двух лет активной жизни студентка решила уйти от мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студент упрекает его: — Нечего вспоминать. Они жили как кролики. «Я хотел бы услышать то же самое от тебя, тридцатилетнего» ICQ. Девушка — мужчине: — Саня, у меня месячные, трах отменяется. . — Почему вы молчите? Парень: — Поздравляю! Зайдите в список контактов и переименуйте одну из своих упряжек в «Александр Юрославович» или «папа» и не рассказывайте отцу о таких новостях. На приеме у королевы Англии: — Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Простите, как я могу представить? — Да, просто — Сергей Пенкин из Москвы. — Сэр Гей Пенкин! Если поле фермера полно дерьма, в итоге вы получите прекрасный результат. Но кто будет объяснять российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в сельском хозяйстве? 68 — это то же самое, что и 69, но когда этого не было. После пожара в Opera Club он был переименован в Firefox. Первую часть жизни беспокоят родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают. Нельзя откладывать на черный день. В конечном итоге черный день — это когда все закончено, даже накопленное на черный день. А я нарисовала свою любимую на 14 февраля под окном. На снегу. Желтый. У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта. У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи сейчас выясняют, кто. Президент западной страны имеет одного вражеского шпиона в аппарате из ста человек. Служба контрразведки обнаруживает — кого. А у российского президента есть сотня экономических советников. Один из них хорошо знаком с ним. На данный момент выясняется — кто. Если вы хотите забыть о боли в суставах, то не принимайте лекарство от склероза. Обнаружены кости мальчика, воспитанного волками. Власти официально заявили, что бар «Бурат», ликвидированный на Северном Кавказе, ответственен не только за взрыв «Невского экспресса», но и за результаты нашей команды в Ванкувере! Женщины с длинными ногами хранят свое богатство в чулках.

Девочка спрашивает свою мать: — Мама, а кто такая шлюха? -О, дочь! Это очень, очень плохая тетя. -Чем она больше Бабы Яги? -Быстро. -Она больше, чем Кикимора? -Мария, чем Кикимора! Девушка вбегает в комнату, размахивая руками и корча рожиц ы-Баабушааа, я шлюха.

— Мамочка, Вовочка меня тоже дураком назвал!!!- Доченька, так ты можешь назвать его дураком!!!- Мамочка, я ему это сказала еще до того, как он мне позвонил!

— Мамочка, а правда, что аист принес нашу уборочную машину?

— Мамочка, это правда, что меня нашли на грядке с капустой?

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-mama-i-dochka.html