Анекдоты про разговоры
Анекдоты от А до Я Поделитесь этим анекдотом с друзьями — �� Подпишитесь на наш канал в Telegram — �� Актеры Валерий Астахов и Владимир Яменко смотрят все вопросы анекдотов от А до Я �� Подписывайтесь на наш канал �� #анекдот #юмор #ржак #ямненко #Астахов
Анекдоты про разговоры
На нашем сайте мы собираем анекдоты для разговоров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, заводит с ним разговор: — Вы были у нас раньше? — Нет. Я потерял руку на войне…
Пока вы прокручивали в голове свои замечания и думали, как начать разговор, кто-то предложил ей секс, и она пошла.
Разговор в отделе кадров: — Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, мы не впечатлены… — но я видел ваш фарс и, знаете, я тоже не в восторге.
Дружба начинается с того момента, когда ваша переписка становится похожей на разговор двух незрелых гопников.
Разговор двух генетиков: — Ну, как вам новый картофель? Ну, тот, который с генетическими модификациями? Кажется, с мусором покончено!» — Тише, потому что она может услышать!
Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, мне пять лет было, как импотенту… — а мне, тьфу, тьфу, всего два года!
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое падение.
— Разве вы не боитесь смерти? — Доктор, мне не нравится начало разговора.
Из разговора двух интеллектуалов: — Ну, раз уж я все равно не смогу убедить тебя, друг мой, перейду сразу к оскорблениям.
Из разговора женщин: — О — О — О — О! Это было впечатляюще! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом я пошла в ресторан на просмотр «Дороги»: там мы пили дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и «взял мою звезду с небес»! ТРИ РАЗА. Разговор мужчин: — Да? — Да. — Прекрасно!
Анекдоты про разговоры
Эстонцы очень немногословны в разговорах. Эстонский путешественник останавливает машину: — Получится? — Я буду поднимать. Они уходят. — Скажите, вы уезжаете в Таллин? — Недалеко. Они продолжают. — Скажите, вы уезжаете в Таллин? — Недалеко. Они все еще идут. — Скажите, далеко до Таллина? — Далеко.
Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, мне пять лет было, как импотенту… — а мне, тьфу, тьфу, всего два года!
— Разве вы не боитесь смерти? — Доктор, мне не нравится начало разговора.
Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то разрядить обстановку, заводит с ним разговор: — Вы когда-нибудь были у нас? — Нет. Я потерял руку на войне.
Дружба начинается с того момента, когда ваша переписка становится похожей на разговор двух незрелых гопников.
Я познакомился с девушкой через интернет. Они завели разговор о путешествиях. Он начал писать, куда ездил, что очень понравилось Италии, рассказывал, что интересного там было, в каком ресторане был, что пробовал. И она написала мне, что тоже смотрит этот сериал «Орел и решка».
Из разговора двух интеллектуалов: — Ну, раз уж я все равно не смог убедить тебя, друг мой, перейду сразу к оскорблениям.
Из разговора двух администраций: — Слушай, я давно не писал пером. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое падение.
Отец спрашивает маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!
Мы собираемся поехать с внучкой (ей 5 лет). Разговор зашел в том числе. Я говорю — надень футболку. Она: — И что потом? Идти с голой попой?
Разговор в отделе кадров: — Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, оно нас не впечатлило. — И увидел ваш фарс и, знаете, тоже почему-то не «Газпром».
Разговор двух адвокатов. — В России прокуратура всесильна. — Ну, пока что судья не взял деньги.
Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом я пошла в ресторан на экран Road: там мы пили дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и «взял звезду с небес!». ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да. — Прекрасно!
Разговор бабушек у подъезда: — Боюсь проснуться в гробу. Поэтому она приказала себе кричать. — Не боитесь ли вы проснуться в печке?
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/razgovory
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-razgovory/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/razgovor