Анекдоты про рай
Ворота в рай. Снаружи — мужчина. Он открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Это продолжается в течение десяти минут. В конце концов терпение Бога лопнуло, и он просит ангела пролететь мимо: — Что это за поток здесь хлопает дверьми? Ангел: — Ах! Это сейчас он в больнице в реанимации — есть студенты, есть практика!
Человек умер. Но вдруг через пять минут он поднялся. Он говорит: — Бог сделал для меня исключение: показал мне и рай, и ад… — ну, как ад?! — а там, короче, такой бесконечный стол блюд (я не был голоден — а тут слюна потекла) и грешники страшно голодные за столом… — и ничего не могут взять? — Они могут. — А что потом?! — и руки в локтях не сгибаются. Такие мучения — да… но на небесах как? — А еще там такой бесконечный стол с посудой и люди сидят на столе, а руки у них не сгибаются и в локтях… — и что, они тоже сидят голодные? — Нет, они кормят друг друга… Человек входит в рай и смеется… Ангелы спрашивают его: — Почему ты дорогой? — Да, я смеюсь над хирургом — я уже здесь, а он все еще управляет мной. Человек стучится в дверь рая. Сонный ангел заглядывает: — Мужчина, зачем вам это нужно? — Что?! И что хорошего ты сделал в жизни, чтобы просить о рае? — Так и было. Иду как будто вижу: пара хулиганов у женщины сумку отбирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну, ты хорошо сделан! Хвастайтесь! И когда это было? Мужчина смотрит на часы: — Да, две минуты назад. Очередь из мужчин у ворот. Апостол распространяет кого:- — женатого? — Да. — На небеса. — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да, дважды! В ад. — К чему? — Рай для мучеников, а не для дураков!
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, мальчики, Небеса большие — не подходите близко, надо ехать верхом. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты, Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе Ford, Ride. Майкл, ты ни разу не изменил своей жене! Вы прожили жизнь как святой, вот новый Ferrari, достойный этого! Проходит некоторое время, и первые двое видят Майкла, плачущего на капоте своего Ferrari. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео…
Человек умер — он попал на небеса. В раю скука! Молитесь: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик оживает и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! В конце концов 80-летняя бабушка изнасиловала и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я не могу в аду: помнишь бабушку? Мистули …
Для женщин в раю
Три тети попали в рай. Апостол встречает их и говорит: «Девочки, вы все можете, только у нас здесь много маленьких утят, поэтому нельзя на них наступать!». Мы накажем. Проходит несколько дней, приходит один. Раздался гром, тетка видит, апостол идет к ней, приводит человека, перепуганного, прямо из стражи! Он надевает на них наручники и говорит: «Вы наступили на утку, теперь 100 лет вы будете носить этого человека на себе в наказание!». Через несколько дней пришла вторая, она была еще хуже, чем мужчина, настоящий квазимодо! Третий наблюдал за всем этим, ходил на цыпочках, смотрел себе под ноги, не наступал на утят. Через неделю он видит: апостол идет к ней и приводит мужчину, прекрасного, как Аполлон. Тетя открывает рот от счастья и говорит: — Господи, за что мне такая награда. А тот, как Аполлон, отвечает: «Я не знаю, для чего ты, но я наступил на утку!».
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встретил Святой Петр. Ожидая своей очереди, она начала разговаривать с Питером и вдруг услышала душераздирающий крик. Испуганная женщина спрашивает святого Петра: «Что случилось? Просто новичку пробили дырку в голове для нимба. Через некоторое время снова раздается испуганный крик. Женщина спрашивает еще более испуганно: — А что это? — О, не волнуйтесь! Это просто новичок, вырезающий отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно отступать. Петр спрашивает: «Куда ты идешь?» — Да, мне лучше спуститься. В ад. — Кто ты! Там тебя изнасилуют и содомируют!» «Неважно, по крайней мере, у меня теперь есть для этого отверстия.
Лучшие шутки о рае
В раю, конечно, хорошо, но в аду больше знакомых.
Профессор: — Расскажите мне хотя бы несколько примеров из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, он написал Paradise Lost, а когда его жена умерла, он написал Paradise Regained. Чем раньше умрешь, тем раньше попадешь в рай! «Вы уверены, что вы из пенсионного фонда? Дедушка и бабушка скончались. Они попадают в рай. Ну, трава зеленая, солнце светит, птички поют, комары не кусают… Тогда дедушка стукнет бабушку кулаком по затылку! Для чего? — Если бы не ваша диетическая каша, мы бы жили здесь уже 20 лет! Роскомнадзор блокирует доступ россиян к небу. Причина: Апостол Петр отказался передать ключи ФСБ.
О Путине и рае
Мы, как мученики, попадем в рай! — Господин президент, есть ли у вас другие предложения по повышению уровня жизни?
140 миллионов россиян попали в рай. Они были в восторге, они кричали: «Путин! Мы хотим Путина!» А они отвечают: «Путин не сработает. Он еще не прибыл в рай. У него сильный бункер. Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Жаль только, что прежде чем вы здесь обоснуетесь, позвольте сказать вам, что вам предстоит решить небольшую проблему. Видите ли, редко когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли сами решить, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит роскошный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его при встрече, вспоминая старые добрые времена, когда все вместе богатели за счет российского народа. Они играют в гольф, затем вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедает сам Сатана, который на деле оказывается очень красивым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не заметил, как пришло время уходить. Все подошли к нему, горячо разминая руки. Путин был очень тронут и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. Это долгий и утомительный день, но он, наконец, подходит к концу. Появляется апостол Петр и спрашивает. Президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал Лиссине и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел … огромную пустыню, всю усыпанную мусором, и всех своих друзей, одетых в рабочие комбинезоны, собирающих этот мусор и упаковывающих его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю», — говорит Путин Бабусу, — «Понимаешь, вчера здесь был гольф и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами, и вообще вчера мы так классно проводили время… а теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Друг, вчера у нас была кампания перед выборами. И сегодня вы уже проголосовали за нас …
Свежие анекдоты про рай
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про рай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Иисус Христос пребывает на небесах. Старик идет и плачет. «О чем ты плачешь, старец?» — спрашивает Иисус. «Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает». Мой сын знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. И никто. Иисус Христос присмотрелся: — Отец?! Старик остановился, Змей усмехнулся: — Пиноккио?!
Трое чернокожих попали на небеса. Апостол Петр встретил их и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: «Могу ли я впустить их?». Бог ответил: «Конечно, ведь мы не расисты. Иди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: «Боже, они ушли! Нет, ворота.
Звонок на радио: — И у нас в студии звонок. Здравствуйте! Пожалуйста, представьтесь, расскажите нам немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Эндрю! У меня нет жизни, у меня есть история! У меня замечательная жена Мария, передаю ей сердечный привет! Машенька, солнышко, целую тебя! У меня трое детей: сын Колечка и две дочки Катенька и Светочка! Моя семья, я целую вас и обожаю! Отдельное поздравление моей любимой теще Тамаре Егоровне, самой лучшей теще на свете! Мама, я люблю тебя! В целом не жизнь, а рай! — Отлично, я очень рад за вас! Какую песню вы бы сыграли? — Пожалуйста, включите песню « When I run, I’ll jump off the cliff ».
Человек попадает на небеса. Он получает там удовольствие. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает архангела. Они смотрят на него, и все там точно такое же, включая ландшафт, но почему-то люди плачут и страдают. Почему все такие несчастные?» — спрашивает удивленный мужчина;
Порошенко умер. Входит он с чемоданом через ворота рая, а святой Петр ему говорит: «Садись, сейчас посмотрим, где твое место зарезервировано». Так… Не в основном списке… Не в дополнительном тоже… Ничего не поделаешь, сезон, люди умирают группами, в раю не тесно, иди, дорогой, в ад. Делать нечего, Порошенко спускается в ад. Сам Люцифер встречает его там с распростертыми объятиями: — Здравствуй, здравствуй, мы давно тебя ждем! Для вас у нас есть отдельная комната, подготовленная со всеми удобствами. Хотите чашечку с дороги? Они сидят, пьют, разговаривают о жизни. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер обращается к двум маленьким дьяволятам: «Вы слышали? Подуйте в небеса и принесите чемодан почтенному президенту. Живой, одна нога здесь, другая там! Маленькие дьяволы убегают на небо. На этом смена Святого Петра закончилась, он запер ворота рая и отправился на покой. Черти туда-сюда, что делать? Вам не разрешается возвращаться без чемодана. Они забрались в рай через забор. А два архангела стоят на страже рая и смотрят на эту картину. И один говорит другому: «Смотри, что происходит!». Всего 20 минут, как Порошенко в аду, и уже у нас беженцы!
Каким-то образом они попадают в рай: священник — епископ и байкер. Бог стоит у ворот рая и говорит им, чтобы они уже входили. Батюшка, натягивая рясу, подходит к воротам, за ним мотоциклист. «Подожди минутку, — говорит Бог, отталкивая священника от ворот, — ты первый», — говорит он байкеру. Возмущенный священник восклицает: «Как же так, я всю жизнь служу Господу, читаю молитвы и проповеди, а какой-то мотоциклист въезжает в рай раньше меня!» «Папа, — говорит Бог, — когда ты читал молитвы и проповеди, люди спали, а когда он выехал на дорогу, все молились!»
Три тети отправились на небеса. Апостол встречает их и говорит: «Девочки, вы можете делать здесь все, что хотите, только у нас много маленьких утят. Поэтому на них нельзя наступать! Наказать! Проходит несколько дней, и одна из тетушек наступает на утенка. Раздался гром с неба, тетка видит: идет к ней апостол, приводит такого страшного крестьянина, просто стражника! Она надевает на него наручники и говорит: — Ты наступил на утенка, теперь ты будешь таскать этого человека за собой 10 лет в наказание. Через несколько дней пришла вторая тетя, она привела еще более страшного человека, настоящего Квазимодо. Третий смотрел на все это, стоя на цыпочках, внимательно глядя себе под ноги, чтобы не наступить на утят. Через несколько дней к ней приходит апостол и приводит крестьянина, красивого, как Аполлон. Тетя открыла рот от удивления и спросила: — Господи, почему я так счастлива! И человек, который подобен Аполлону, отвечает ей: — Не знаю, почему ты, но я наступил на утку.
Плотник попал на небо. Встретившись там с Богом, мы разговорились. Бог говорит: — Как я тебе завидую… Плотник говорит: — Почему?! — Потому что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай мне денег, дай мне здоровья, дай мне счастья.
Поп попал на небо и ему дали Волгу. Иисус говорит: «Давай прокатимся, я тебе все здесь покажу». Папа останавливается и спрашивает: «Что за черт, Иисус? «Да, знаешь, он не пил всю свою жизнь, и теперь он был вознагражден на небесах. Хм, пожизненное… заслуженное… Они идут дальше. Вдруг аббат снова догоняет их в кабриолете с телками. Поп снова отскакивает, с претензиями, как так? — Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь разошелся. Они идут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, женщины, музыкант кричит. Они догоняют и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: «Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это папины друзья».
Человек на небесах получил билет в ад. Я пошел. Крепкий алкоголь, женщины, наркотики. В целом, шумиха солидная. Понравилось. И как только он вернулся в рай, сразу же в адском посольстве он попросил политического убежища. А в аду его тут же бросили в котел с кипящим маслом. Он: — типа, как же так, здесь было так хорошо, а как только ты приходишь, ты сразу бросаешь его в кипяток! А ему говорят: — Ты, друг мой, не путай туризм с эмиграцией.