Анекдоты про публичный дом
— Это бордель? — Да. — А где девочки? — У нас есть самообслуживание!
Смешные анекдоты про бордели
— Так кто здесь не занят? — Продвиньтесь немного вперед, иначе будет удушение в этих …
Отец, выходя из борделя: — Прием божественный, но цена безбожная! Ну, бордель в деревне закрылся, так сказать. Чем выборы отличаются от похода в бордель? В борделе вы голосуете, а потом ¼ @⑦ тех, за кого вы проголосовали, вы голосуете на выборах, а потом те, за кого вы проголосовали ④ @ мужчина и девушка по ошибке пошли в бордель Охранник у входа останавливает мужчину: — Ты не можешь пойти с собой в свой институт! Библиотекарь устроилась на работу в бордель Теперь у каждой девушки на карточке четко написано, кто и когда ее взял Поздравительное письмо в элитный бордель от 8 марта начинается так: «Дорогие женщины». «Значит, она находится в том замечательном возрасте, когда только Кастель может взять ее в бордель».
Самый смешной анекдот про бордель
— Здравствуйте, это бордель? — Да. -Это налоговая инспекция, где вы снижаете налоги — С помощью чего❶*?
Два алкаша в борделе на приеме: — Кого можно трахнуть за 500 рублей? — Проходите мимо друг друга в подъезде! Друзья уходят Через полчаса возвращаются: — а кто платит деньги? Мама решила подарить попугаев на 17-летие дочери Как на зло, обойдя все зоомагазины, она смогла купить по заоблачной цене, принести домой птицу из борделя, накрыть ее во время поздравления на праздничный ужин, она вынула покрывало из клетки «Вау», попугай проснулся, «новая комната», «Круто!». — Поворачиваюсь к маме, — а мама новая — И девочка, милая, — к дочке — оп! — Отцу семейства — А клиенты старые Здравствуй Сережа! Два старых английских джентльмена решили стряхнуть седину и пойти в бордель, не раздумывая отдать VIP клиентам двух резиновых «друзей» — они утром все равно ничего не поймут — Первый: — слушай — видимо мне дали мертвую, лежит, не шевелится, не стонет, не вздыхает Второй: — а мне подсунули ведьму, я ее поцеловал и укусил за шею. — Он сказал, вылетел из окна и отхватил мне челюсть! Муж и жена: — Дорогой, давай сыграем роль. — Представьте, что вы пришли в бордель — ну, если хотите, приходите. -Вы не расслабитесь с мужчиной, мужчиной, женщиной? — А больше в вашем учреждении ничего нет? Мужчина приходит в новый бордель и спрашивает: — Есть ли девушка? — Нет — А мальчики? — Нет — А журналы? — Нет — А фильмы? — Нет — Ты, что такое что-то? -Тут Енот — Да. — Я приду завтра Парень приходит на следующий день И все повторяет И на следующий тоже хорошо, парень наконец устал, он взял енота И сделал то, что приходит на следующий день — Есть ли девушки? — Нет — А мальчики? — Нет — А журналы? — Нет — Опять ничего нового? — Вышел новый фильм! — Как она называется? — Мужчина с мужчиной. —
Однажды ❶ провел ночь в борделе На следующее утро, надев туфли, услышал женский голос: — Подождите, лейтенант, а деньги?! — Гусары не берут денег! — С гордостью ответилś. —
Клиент приходит в бордель, главное — спросить его: — У вас есть блондинка? ④ Уже.* — Ну что, брюнетка? ④ Уже.- Негр? — tr*hal। — китайский? — tr*hal। — Мулат? — tr*hal। «Черт возьми, если ты не прекратишь возить этого идиота, я вызову полицию!» — Schon④④!
Анекдоты про кровати в борделе
Офис. Утром офисные работники спешно переставляют мебель с места на место, все выравнивается сантиметровыми уровнями, компасами и т.д. Посреди всего этого хаотического движения пожилая уборщица в обнимку со шваброй, напуганная всем этим действом. Он бормочет про себя: «Я только что помылся, сейчас все опять начнут топтать, Ирод и т.д.». Ты бежишь? — Нет, бабушка, сейчас мы переставим мебель на Фенгаже и сразу же устроим распродажу в Раю. — Сыновья, я работал в этом здании мылом задолго до того, как там появился пол. Поэтому до революции здесь был бордель. Поэтому, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Он был немедленно изменен BL @deed.
Анекдоты про лыжников в борделе
Студентка заходит в бордель и говорит хозяйке: «Я лучшая девушка!» Хозяйка: — 100 долларов. Студент пересчитал деньги — всего 25. — Потом брюнет. — 80 долларов. — А сколько красных? — 60 долларов и сколько в заднице? — 40 долларов. — Ну, сколько тогда минет? — Тридцать долларов. Студент был очень расстроен. Я очень хотел уйти, но хозяйка предложила лыжника за 25 долларов. Студент думает: «Раз лыжник значит спортсмен, ну, по крайней мере, стройный», и соглашается на лыжника. Они начинают «катать» его в комнате. Там он видит очаровательную брюнетку в халате. Он ей: — слезай с края кровати и когда я иду в душ. Студент проигнорировал и увидел, что на кровати на боку лежит другой мужчина, ну, думает, за 25 долларов, да с такой женщиной и групповухой можно нормально лечь с другой стороны. Ложь, подожди. Входит лыжник, снимает халат, ложится совершенно голый, проходит между ними по кровати, берет каждый член в левую и правую руку от@н и говорит: — Ну, что такое бедность? Вперед!
Анекдоты об открытии борделя
Встречаются два друга: — Как дела? — Да, я основал новый стартап, мы очень быстро растем, развиваемся. — Круто! А в чем суть стартапов? — Я провела исследование рынка и решила открыть бордель. — Ух ты, интересно, а каковы цены? — A @ L — $ 100, scream — $ 50. — А классические с@ки? — Видите ли, это стартап. В целом, я по-прежнему работаю один.
Анекдоты про дом
На нашем сайте собраны анекдоты про дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина, напившись в дрова, ползет домой с вечеринки. Женщина встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и любит: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
— Почему вы разводитесь со своей женой? — Представляете, ее не было дома всю ночь, а утром она сказала, что ночевала у сестры! — И что? — Эй! У ее сестры я провел ночь!
На костюмированном балу хозяин дома подходит к полностью обнаженной девушке, на которой были только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Простите мою скромность, но я хотел бы знать, кем вы были одеты? — Пять углов, конечно!
В детском саду в Вовочке спрашивают: — Вы держите дома животных? Ответьте гордо: — оставьте! Кот и ледяная скумбрия!
Муж под окном роддома окликает жену: — Рожать?! Жена кивает в окно: — Да! — Мальчик?! Жена повернула голову: — Нет! Муж серьезно: -?! КТО?!
Два друга — Как дела? — Хорошо, а ты? — Это тоже хорошо, купила слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поставила, летом как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге! — Послушайте, как продают … — Не могу, к нему все привыкли, он нам как член семьи. — Хорошо … 20 тонн рупий в день — ОК только для вас. — Увидимся через неделю — Как слон? — Кошмар. — Весь сад вытоптали, сломали забор, открыли все, дети и жена боятся идти, соседи в шоке … — нет, вы не слона продаете!
В дом вбегает взволнованный дядя Федор: — Матроскин! Матроскин! У вашей коровы полосатая телячья матроска с достоинством: -❶ -❶… Моя корова, я делаю то, что хочу!
Сидит мужик, остановился попить, подходит к нему корова: — Ну что, мужик?! Дети дома неуправляемы, работа оплачивается, и вы знаете, что делаете! Подумал мужик, бросил траву, замялся Идет домой и видит: Другой человек забивает Наш человек им: — Что вы делаете?! Дети дома не стойкие … бросают пить! — Это тебе корова сказала? — Да. Так она идет!
Дурачок взял лыжи, пошел кататься Выходит из дома, спотыкается о соседа: — Где это? Немой жест показывает предстоящее испытание — Понятно, почему вы взяли лыжи?
Молодая пара приехала на медовый месяц на юг Они сняли комнату у бабушки в частном доме Первый день они не выходили, второй день не выходили, неделю не ели Бабушка забеспокоилась и постучала в комнату: — Вы здесь живете? — Да! — Хотите что-нибудь поесть? — Спасибо, бабушка, мы полны любви с плодами любви! — Только не выбрасывайте шкурки от фруктов в окно, а то гуси их раздавят!
Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)
Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород, кто-то едет копать на дачу, сажает сорняки и пропалывает, кто-то отдыхает от суеты и дышит свежим воздухом, а кто-то приносит пользу друзьям с букетиком и огурчиком с огорода ))
Смешные анекдоты про домики и сад
— Уважаемый, если в этом году в саду будет неурожай, каковы причины? — Так, погодные условия … — А еще? — Хорошо … Я забыл посадить!
Отдых на курорте: море, фрукты, женщины … Отдых на природе: болота, огурцы, женщины …
Осенью пенсионеры возвращаются в клиники, набравшись сил и здоровья в Голландии
В прошлом году в мае построили крышу — в этом мае пошли сильные дожди, выкопали пруд — дождя нет, все сухо, поливать нечего Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд одновременно — а потом наблюдать битву циклонов с областью высокого давления!
Дед с бабкой заходят в огород Дед говорит: — Бабушка, я буду копать огород через семь дней Бабушка: — А я через шесть. — Дедушка: — Ну, копай. —
Очень большой дом Мужчина сидит на скамейке после вчерашней клеветы, задумчиво курит и копает картошку для жены … — Да, не роди ты мне сейчас сына, это бы помогло …. — Конечно, сейчас они, наверное, курят вместе …
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде, целый день стригла усы и сильно обожглась Скажите, правда ли, что надо собирать усы клубники, иначе ягод не будет?
Русские — самые трудолюбивые в мире! Только в них можно расслабиться после ежедневной тяжелой работы на даче!
Очень большой дом Дед Василий сидит в своем туалете Проходит бабушка Алина: — Василий, ты бы хоть дверь в туалет повесил! Дедушка огляделся. — и что можно украсть?
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем у Шлемензона? Ведь его дача красивее и просторнее вашей, а сад более ухоженный? — На моей даче до сих пор можно любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите на даче Шлемензона?
Сказка про избушку.
Мне семь лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой поедем в деревню! 14 лет. Предки сохранили его своими кроватями! Мне 20 лет. Кажется, моя бабушка сошла с ума, целый день рвет траву, на грядках получается хорошо, а вот трава на заборе кому-нибудь мешает? Мне 25 лет. Мне просто нужна дача для барбекю. 35. нужно ли сеять редис? 45. весь сад в грядках. 60. забор зарос травой, нужно прополоть. 78. тяну тяжелую сумку в деревне, внуки не помогают, говорят — Ничего не посеешь, все купим. И только правнук радуется, ему 7 лет, и он счастлив, что снова наступило лето и мы едем в деревню. Жизнь продолжается.