Анекдоты про прошлый год
— В прошлом году группа учеников из нашей школы была отправлена на учебу в Париж. — И каковы их успехи? — Они учились на солидных парах. — Что они думают? — Да, они думали, что им позволят учиться там второй год!
Русские едят бананов больше, чем обезьяны! В прошлом году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Здравствуй, Санта Клаус. Может быть, я неправильно написал Porsche в прошлом году…
Совет колхоза перед началом сева. Председатель: «В прошлом году мы засеяли 50 га овсом — хомяк все съел. В прошлом году мы засеяли 100 гектаров овсом — хомяк все съел. В этом году засеем 200 гектаров овсом — задохлик!#187;.
— В прошлом году мне посчастливилось убить девять куропаток с двух выстрелов! — А яйца вы, наверное, подстрелили? Я угадал?
Из СМИ — «Москва ожидает ветхозаветного потопа»,«подобного которому не было с 1950-х годов».
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женщин настолько превысило количество мужчин, что многие девушки вернулись домой не отдохнувшими.
— Нет, ну вчера я точно была в движении! Мне удалось погасить долг жены за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого года. Женат.
Идет монгол, а навстречу ему другой: — Сосед, ты куда идешь? — Я иду мыться. — Комшу, ты как утка. В прошлом году я принимал ванну, в этом году ты снова пойдешь в баню!
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение — свидетельство о рождении в США.
— Почему вы не поехали в Крым в прошлом году? — Моста не было. — Почему вы не поехали в этом году? — Бензин дорогой.
Письмо Санте: «Дорогой Санта, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и слабое телосложение. Надеюсь, ты не испортишь все, как в прошлом году.#187;.
— Помните, как мы праздновали Новый год в прошлом году? — Нет! — Давайте сделаем то же самое в этом году!
На собрании в советском колхозе, где-то под Одессой, выступил председатель: — Товарищи! В прошлом году мы посадили 20 центнеров картофеля на гектар, и его съели жуки. В прошлом году мы уже посадили 25 центнеров на гектар — и опять жук ест. Но и это нас не остановит, товарищи! В этом году мы посадим 40 центнеров с гектара! Эй, этот американский ублюдок, подавись ….
Молодец Санта! Мне понравились китайские крекеры, которые он прислал в прошлом году! На этот Новый год подарите мне, пожалуйста, два пальца и глаз!
Дорогие родственники! Я не поеду с тобой в деревню в эти выходные! В прошлом году вы также обещали шашлыки, водку и танцы. И дали лопату, саженцы и пижму!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас все в порядке.
— Последние два года я потратил на поиски убийцы своей бывшей девушки. Никто не отозвался.
Один олигарх другому: — Я в прошлом году в «Форбсе» Поднялся только на две позиции. А я планировал пять… —- я поднялся и спустился на одном каноэ. — И при этом они еще смеют обвинять нас в том, что мы не делимся с народом бедами кризиса!
В уборке улиц Москвы от снега задействовано 7 тысяч единиц спецтехники. В прошлом году сообщалось, что было использовано 9 000 единиц специальной техники. В неравном бою со снегом было потеряно 2000 единиц техники. Мы берем на себя убытки#8230;
— В результате кризиса Россия теряет самое ценное! — Что??? — Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас — 27.
— А в прошлом году мы играли в КВН и на Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслана, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы являемся живым примером!
Моя свекровь — просто сокровище. В прошлом году я похоронил …
сколько лет вашей бабушке — я точно не знаю, но когда в прошлом году на ее праздничном торте зажгли все свечи — гости упали в обморок от жары!
— В прошлом году готы, эмо, панки ходили по городу, а в этом году они цивильно сидят в Макдональдсе, некоторые даже работают там.
— Что случилось?» — спросил аптекарь у своего партнера, который безумно смеялся и пританцовывал, — «Ты немного выпил или что-то принял? — И что? Сантехник, который установил эту халтуру, пришел к нам, чтобы заказать лекарства.
— В прошлом и в этом году президент отвечает на вопросы общественности по четвергам. Почему вы считаете, что коллега? — Ну, знаете, в это время года часто идут дожди…
В прошлом году было сломано десять тонн учительских указок, сообщили в министерстве образования.
Анекдоты про прошлое
— В прошлом году группа студентов из нашей школы была отправлена на учебу в Париж. — Они учились на твердые двойки. — О чем они думали? — Да, они думали, что им позволят учиться там второй год!
Русские едят бананов больше, чем обезьяны! В прошлом году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Здравствуй, Санта Клаус. Может быть, я неправильно написал «Порше» в прошлом году…
Совет колхоза перед началом сева. Председатель: «В прошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом — хомяк все съел. В прошлом году мы засеяли 100 гектаров овсом — хомяк все съел. В этом году мы засеем 200 гектаров овсом — будем душить!».
«В прошлом году мне посчастливилось убить девять куропаток с двух выстрелов!» А яйца вы, наверное, подстрелили? Я угадал?
Из СМИ — «Москву ждет ветхозаветный потоп», «подобного которому не было с 1950-х годов».
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женщин настолько превысило количество мужчин, что многие девушки вернулись домой не отдохнувшими.
— Нет, ну вчера, конечно, я был в хорошей форме! Мне удалось погасить долг жены за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого года. Женат.
Идет монгол, а другой ему: — Комшу, куда ты идешь? — Я иду в туалет. — Комшу, ты как утка. В прошлом году я принимал ванну, в этом году ты снова примешь ванну!
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение, которая является его метрикой рождения в США.
Почему он не поехал в Крым в прошлом году? Моста не было. Почему бы не поехать в этом году? — Бензин дорогой.
Письмо Санте: «Дорогой Санта, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и слабое телосложение. Надеюсь, ты не испортишь все, как в прошлом году».
Помните, как мы праздновали Новый год в прошлом году? — Нет! Давайте сделаем то же самое в этом году!
На собрании в советском колхозе, где-то под Одессой, председатель выступает:- Продукция! В прошлом году мы посадили 20 центнеров на картофель гаккера и жука-усача …. В прошлом году мы посадили 25 центнеров на гектар — и снова жук-усач. Но и это нас не остановит, … верный товар! В этом году на одном гектаре высажено 40 центров! Хай этот ублюдок — Эмери, давай ….
Молодец Санта! Мне понравились китайские крекеры, которые он прислал в прошлом году! На этот Новый год подарите мне, пожалуйста, два пальца и глаз!
Дорогие родственники! Я не поеду с тобой в деревню в эти выходные! В прошлом году вы также обещали шашлыки, водку и танцы. И дали лопату, саженцы и пижму!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас все в порядке.
— Последние два года я искала убийцу своего бывшего парня. Никто не отозвался.
Один олигарх другому: — В прошлом году я поднялся всего на две позиции в Forbes. А я планировал пять… — У меня получилась примерно такая же байда. «И нас еще смеют обвинять, как будто мы не разделяем с народом трудности кризиса!».
В уборке улиц Москвы от снега задействовано 7 тысяч единиц спецтехники. В прошлом году было задействовано 9 тысяч единиц спецтехники. В неравном бою со снегом теряется 2 тысячи единиц техники. У нас есть потери …
-В результате кризиса Россия теряет самое дорогое! -Что? -Ваши миллиардеры! В прошлом году их было 74, сейчас — 27.
— А в прошлом году мы играли в КВН и на Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслона, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы являемся живым примером!
У меня мать — свекровь — просто сокровище. В прошлом году похоронили …
Сколько лет вашей бабушке? — Я не знаю точно, но когда они зажгли все свечи на ее дне рождения в прошлом году — гости потеряли сознание от жары!
— В прошлом году по городу ходили готы, эмо, палосы, и они цивилизованно сидят в «Макдоналдсе», некоторые даже работают там.
— Что случилось?» — спросил аптекарь у своего партнера, который безумно смеялся и пританцовывал, — «Ты немного выпил или что-то принял? — И что? Сантехник, который установил эту халтуру, пришел к нам, чтобы заказать лекарства.
— В прошлом году, в этом, президент отвечает перед населением в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? — Ну, вы знаете, в это время года часто идут дожди …
В прошлом году было сломано десять тонн учительских указок, сообщили в министерстве образования.
Анекдоты о чтении прошлых жизней
1477 Мир общины … Семья предсказана … ***
Они заковали маленьких людей … Отечество … крепко замучили … тружеников … и мы начнем … нового Георгия … олимпийские … ванные комнаты ….
Мы не дрогнем в бою… за нашу гранию… Россия — наша родная дорога… прорвемся… в другой мир… и закидаем асфальтом… больных. Оплатить путь … шок … к Богу …
Мир мир … семья предсказана … это девочки … четко привязаны …
Миры теперь … так и просятся … в его объятия … где река и деды … и внуки …
Кремний выращивается … легендарные возможности … но … сон застрял … в боге заботы …
Будьте людьми… как Святогор — Герой… Задонья Строй… Закубань и Засиборье!
Объявляют задние следы… Рассказывают мне миры родные… Азы… Стоят… Пилот — пульт… Учитель — как… мы возьмем… Мировые награды!
Перспектива светит нам… Самострой… выделяет сто раз… Все и вся… Грандусель… Акт гремит… Монтажник… Чапаев — герой… Слива… народы… Громов хоп!
Рушацца … знакомые идолы … Стид … Велиасе Медведи … Мы разведка … Мириады миров, изданные … Есть живые … Валготные перспективы …
Нужны под палатки … под дерн … ПРАВИЛЬНЫ Е-АРМИРОВАННЫЕ … Мир строить хорошо …
Интерпланета под ногами… поверхность… Перспектива нас танцует… Боже!
Мы Россия матушка… время… платим где? А … в Боге …
Мужество и отвага… Свет мы… дайте нам… путь — пронзительная среда!
Все по-прежнему… «устами «прогресса»… дайте нам… Мирроу — интерес….
Подарите миру … отель — мечту … Героя! Действуйте! Не спите на ходу!
Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?
Максимальная речь — Скороказа… Давай. Достижения труда… Не сжечь… Не разрушить!
Фермы … в центрах галактик … место … и все … и все … выигрывают!
Горизонты … первозданные … Кругляцца … Мы будем в раях … Придевацца!
Открываются чудеса… Океаны… Звучат песни… Мастера — Бояны…
*** от экуменического информационного бастзуроса № 1477 ***
Маршал Даденова: *** отрицает мастера Дадена… Возьмите детей… Миры — огромны!
Маршал Мира Дирехалова: Мы должны быть под палатками… под кожей сода… прямо… Мир строить хорошо… *** Какие были головы? А … ЖИТЬ ИМПЛИЦИТНО — уединенно … мы должны быть под шатрами … под больной кожей … не зигзагами жить … согнутыми — сломанными … но прямыми — вооруженными … Мир строить хорошо …
Маршал Сотии Грандов: Миры сообщества … Семья обеспечена … Он к девочкам … явно ласков … *** Невероятно сказочный … Личная земля … Мир … Семья обеспечена. . Грандиозно… Это для девочек… Это для девочек… Четко привязано…
Вот это да! Никто… нигде и никогда… туцунуцет… в своих царствах… он не посмеет… они достигли с горизонтов… городов… И так… что… построить мир смогут….
Маршал Росса Магистральнова: Мы Россия матушка… время… платить где? A … В Боге … *** Там … ускоритель роста … Территории! Страны Шаза растут… Как на дрожжах… Мы будем жить, чтобы зажить… В просторах… В раях продолжим путь… не дрогнув! Мы не дрогнем в битве внутри битвы… ибо наша Граня… Россия — мать… путь… прорыв… в иной мир… ах! Асфальт бросил пациента. Оплатите дорожный шок… в Боге…
В атмосфере … кишки нам привет … миры … в прозрачности … ветры упругие … где боевые товарищи … они нас встретят … и одиночеству конец … муки … припев мы Мы не дрогнем в бою … за наш грааль … мы России мать … дорога … прорвемся … в другой мир … и закидаем больного асфальтом. Оплатить путь … шок … к Богу …
Мотив и слова … популярной песни …
Маршал Детта Грандотельва Мирс прямо сейчас … и Сусита … в его объятиях … Открытость и деды Руутсана … и внуки … *** Засыпают … в резервациях и гетто … и миры теперь … И так спрашивает спрашивает … в руке … но … они все еще не признают … межпланетные … где река и деды … и внуки ….
И как подписать … в позолоте … «… Город… красивый…» Но детали миров… Они будут играть на заводах… Мы будем лечиться в Больших — Отелях… Безопасно!
Маршал Астарта Олимпийцев: Силик рвался… легендарные возможности… но… сон вяжет… В труппе вниманья… *** Они застолбили шум… Отчизны… Сменные замученные… Рабочие. . И мы начнем… в новой благодати… Олимпийский подъем… Знамя…
Кремний вырос… Легендарные возможности… Королевства всех… Я должен монтировать… но… Сон — это вязание… В труппе внимание… В прессе вы должны быть для построения мира. . Ах!
Маршал Валерина Добраскова: Межпланетник под ногами… поверхность… перспектива нас танцевать… Боже!!! *** добрячок… балерина прошла… сольный номер… прыжки в высоту… во как танцуют. Смотри — Ка… Вася… Это танец… облегчение нашей судьбы!
Ну это танец… Эдемские лебеди… межпланетные под ногами… поверхность… Базиль… У вас… пусть пользователь… перспектива нас танцевать… Боже!
Маршал Магма Мирроу: все таки … «устами «прогресса»… и как нас заставить … Мирроу — интерес. *** Мало интереса … на экране … тогда да он … неглубокий … тщеславие бушует … эй … радует нас экран … крупный план … бесчисленный … будет зрителя согревать !
Это все то же самое… «устами «прогресса»… Проценты дрейфуют … как гномы … дайте нам …рор — проценты … дайте … волшебный пенни … экономику !
Маршал Гостемила Ходорковская: Мир дай ему… гостиницу — мечту… Героя! Действуйте! Не спать на ходу! *** Дайте нам работу сказочную… Легендарную… Будьте людьми… Как Святогор — герой… Дайте нам образцы… Работу ударную… Структуру Задонья… Бюджет и Засибора!
Дай мне бессрочно… С трудом — плохо… Дай миру… Отель — мечта… Дай замерзшему челноку… Ворошушки — птица… Герой! Действуйте! Не спите на ходу!
Маршал Миро — Зват Силаев: EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники? *** Почему сейчас и волнение… и парковка? И от суеты … от пустяков … они отдувались трудом … стремительным … ярким … к свободе грязной … от оков! Припев EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?
А где же страны… личные миры? Где находятся отели — автоматы … мира? Где наша … поддержка метро? Где наше … праздничное настроение? Припев EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?
Маршал мужества Смокалкин: находчивость и смелость… Мы — свет… Дайте нам… Путь — Прорыв Медиа! *** Старые методы труда… мы — пленники… они завели нас не туда… и бросили… но у наивных и ресурсы… и деньги… хотя у педантов все дороги… и заморожены… Хардинг — право прогресса. . но находчивость и мужество… мы — свет… дайте мне операцию Эдем… страны… дайте нам… путь — пронзительную среду!
Не уходите дети… укрепляйте фасады… но монтируйте… Уютные дворики… Дерновые рабочие… пути — Мириады… шестерки-геиды есть… борцы возможны… Хор Правых Прогресса мрачен… но изобретателен и смел. Свет мы … дайте мне расширение … государства … дайте нам … путь — пронзительная среда!
Маршал Макси Скорокасова: Максимум речи — Скорокасова … дать. Достижения труда… Не прячься… Не кидай! *** Старатель нам светит… Самострой… Стократно умножить… Все и вся… Гранджуссель… Действуй в пыли… Монтажник… Чапаев — герой… Монуа… Народы… Groove Hop! Припев объявляют задние треки… Расскажи мне миры о доме… Азы… Стенд… Пилот — REMAVAL… МАСТЕР — AS… Мы возьмем… Мировые награды!
Расширение … Терминатор слов … Максимум речи — Скороказ … вперед. Gran d-Scrave Proge … Страны ловли … Трудовые достижения … Не кидайтесь! Припев объявляют … сохраняя следы … Расскажите мне миры дома … ази … стоят … Пилот — пульт … Учитель — как … Мы возьмем … мировые награды!
Маршалл Фармер Галактика: ферма … в центрах галактик … Место … и все … и все … Мы победили! *** Мы — машина времени … давайте все исправим. Работа путника — путь… прославить…
Мы — конвейер миров… мы захватим власть… и с ферм… мы обманем грабителей…
Галактики… Как выиграют часы… Вперед… Школы… Проблем а-Бесплатная пехота!
Фермы … в центрах галактик … место … и все … и все … выигрывают!
Маршал Симсим Проленцев: Горизонт… Дева Мария… Круг… в раях будет… Придевацца! *** Ходят в поисках… Мальчики… Ищут… Непроблемное богатство… Нашли… Умножение страны… И педанты сосут «…переплет…». Хоровые горизонты … Дева Мария … Кругла я-рука … Мы будем в раях … мы будем … придевзца!
Рушазца … Знакомые идолы … Стид … Велиасе Медведи … Мы разведка … Мирирад Мирс Именем … Есть жила … Перспективы Волги … Чоп Горизонты … Дева … Крутояр … Мы будем в Раю … Пруделовза!
Маршал Баяна Муракулы: Чудеса найдены … Океаны … Песни слышны … Мастера — Бояны … *** Рабочие преуспели … очень … и они были пьяны безнадежно … и теперь расплодились … в полубогов … привыкли жить … жить … неприемлемо … Хор чудес найден … Океаны … Песни слышны … Мастера — Бояны ….
Пусть другие и другие еще … пребывают … в буме Сивиной … но … дом сияет … как миры даунтауна … в нашем мире депо … замечательный … хор чудес был найден. . Океаны… звучат песни… звучат МЕСТЕРА — Бояна…
Анекдоты о прошлом чтении | Clutch
798 Джулия Маршалл о дошкольном образовании от Экуменических Информбюро № 798 ***
Вот… Зима… Я пошел писать провинции… и племена… и все народы… Яро пишет… «Дай мне подписаться! Несуча кричит… сквозь тернии… я вижу землю. Все кричите… видите… видите!».
Конец зимы близок… мы на две трети… мы списались… это я… вот ты… это мы. Вот как мы работали … как мы смели … *** был вопрос … Фантастика … мечтали … «…а … пока писали … какие умы. «Но прошли серии и сеансы … и … родилась … Сверхреальность в России».
Фантазии тех… кто публикует… прямо сейчас бросает… в колонны и в архаику… хозяева нас покинут. Но… не впадайте… писатели… в панику.
Мы вам … новую базу … привезем … огромные страны … ПУТИН… Есть … наземное пространство … подиум … Пишите нам … сказки нахальные ….
Мы … как авторы книг … не подразумеваем … но мы … я … превзошли фантастику … В бесчисленных планетах мы прячемся где-то … в глубинах безразмерной земли … *** Мастерство — это парад К параду … О да … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Хмурись … Построй цветущий сад … где кишат депо ….
Все пять чувств … живое … шестое … интуиция … миры создают … боги сыновья … мир другого вида …
Мы в водах… как Бог… к Вирии подходит… в снисходительном благословении… Учитель… детство войдет…
Один ушел… наш причал… принял… труд Эльбруси… это значит безземельный… и всеобще-добрый!
В новой манере архитектора … с идеальным маршрутом … мы принимаем супе р-brimperii. Мы… Трэвел-Аса…
Веселитесь… люди честные… шарады… Решено… Соберите путь шампуров… Отель… огромный…
Анфиладн Млечный путь … планеты … изобретения. Скажи тост… Прими на грудь… Да… За муку… Природа. Кто-то в природе … что-то кричал … вырезал … стволы … Свои заметки … Это … в миротворчестве … не углублялся … и теперь … не с ним … беседки ….
В городах … несчастный … Нетертан … консервантов от него … они забальзамированы … он прощен на прощание … возможно … реабилитируется ….
Мы узнаем планету … клон … что ни станция … без номера … то … аванпост … они начали все с клонов … премиум … бесчисленные планеты … позволили расти ….
Юлию возвели в интерьере … лучшего … детского сада в Поволжье… Где он? Верую, а не … верую … невидимо — Суд … Царства Божьего …
Почему он… не на горизонте… как вид? И Бог знает его … если только … по … межпланетному … это … земной космос … сам ….
Дети привыкают к этому с самого начала… у них есть… большие владения… где нет ни силы… ни зрения… ни топора… не обойти… эти приобретения…
Парни полностью выкладываются внутри… но не издают ни звука снаружи… эй… милая… смейся… мири сделай это… чем и как. Специальная наука …
Как не вспомнить… Юлию Брошкину… в данный момент она… в грядущем… в ней есть… и тоска ее захлопнула… рот Какули… она… в сказке о дорожке. . Жизнь …
Но … он был брошен … забыт … человек … ей ближе всех … но для нее. Входы в Млечный путь открыты… Читать полностью… Заметки Джулии…
В заметках … Прекрасное фото … Детский сад … Обрамление леса … Этот … знак дает … Большую пользу … Осуществляется … Мудрость повеления …
Так зачем… перетаскивать. Это энергично действовать … следует … храм пути … души наслаждаться … пусть они выходят из края … стороны сообщества ….
Вот собор … искусства и науки … лучшая обстановка ребенка … где … перо горячих вложит их в ваши руки … мысль … неудобно хорошо ….
Маршал Джулия сияет на картине … остров замечательный, где … горит … это знак. Великая привилегия… Символ настоящего… Прогресс…
Они взорвутся в прошлое диким … будет … и … они передадут открытия … Мы начинаем великое предприятие … мы строим мобильность … с богами общежития … трудности … Стол недоступен … Нам нужны … Идеи-художники … Отчий дом и след … Совокупность … Это то, что даст нам страны … и годы ….
Массивность … все лица … магия … Гарантированно здесь … Проблемы успехов … Здесь тимьян поднимается на дереве … Все расплывается по дороге …
Он огромен… Результат труда… Полинеано… шоссе… Анфида… теперь мы надуты… как никогда… теперь тайна раскрыта благодаря удаче…».
Горизонты будут все … несчастные … стать … семья … единственный владелец .. будет иметь каждый … гостиницы .. коридор .. миротворец .. в искусстве ремесленника ….
Развитие не имеет внешнего вида… но никто не печалится об этом… в прошлом речь шла об их внешнем виде… теперь они соблазняют… внутренние проходы…
Народный комиссар Холла… машина времени… масса рычагов. Там на пульте управления … мы не … полубог племени племени … но застряли … в рифах и мельницах …
Давайте … вернемся к прогрессу … снова … время плыть на вылет … комплексы были ранены … зловещий фундамент … час настал … в размахе пролонгации.
Мы жили … в невестке … в темноте … в невежестве мы застряли … и теперь они воскресли … в местной истории … и планеты для себя … они подкачали ….
Так триумфально … работали над … результат превзошел … ожидания … как будто снова … родились на свет … так почему … для прошлого отражения?
Один или два человека! В ролях. Труд … на тропе … все работы … мы … на стойке платформы … идея Мириадов … проста!
Все для фронта — все для победы. Устойчивый сзади… Укладывать детали… Собирать… Смельчаки… Самолеты… Гений мастерства пусть правит нами!
А теперь … удивительное фото … на поляне детского сада … и … маршала … Юлии … творит кто. И надежная пехота… и… все мы… пчелы… улей на шоссе…
Свежие анекдоты для историй
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про историю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».
Учебная программа включает новый учебник по истории России, основанный на реальных событиях.
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Вы можете сказать что-нибудь о нем? — Так что да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была неприятная история с ним и официанткой, она стоила его отцу целого состояния. И это не единственная девушка, не единственная беда. Во-вторых, его отец пытался приобщить его к бизнесу, но оказалось, что он тоже нечист на руку. А несколько недель назад пять тетушек были найдены в его рукаве в … — погодите-ка! Как вы узнаете такие подробности? «Значит, я его ближайший друг детства».
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету вашего лица, у вас хорошая кредитная история.
Как-то маленькая девочка в лютый мороз зашла в лес и заблудилась… — но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил потери девочки — и праздник продолжился!
История необычного Насти: — Насти, кто ты? — Я необычный.
— Когда я устроился в полицию, мы перешли на русский язык: семь человек на двоих, один на троих и четверых. Я сдал историю за четыре, две — за три, оставшиеся шесть — за две. Они принимали всех. — Математика, как я понимаю, вы передали два …
Правдивая история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что-то в этом роде. Студент плывет по течению, страдает. Книга: — На какой реке стоит церковь Покрова — Нерли? Студент: — Ииии… на ОКА?
Преподаватель истории: — Представьте себе — у наших правнуков не было ни электричества, ни радио, ни телевидения… Вовочка: — Поэтому они и умерли.
Ветеран Великой Отечественной войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: — Иду как-то в лес, вдруг х*як, немцы, х*як, слева , немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети! — А что это, не дети? Нацисты!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты, лучшие из прошлого :: 29 апреля
Госдума назвала G7 без Путина «кастрированной организацией». Так тонко и недосягаемо для Путина, что никто еще не назвал его x@em.
Как говорит мой папа, люди должны быть снисходительными и терпимыми, потому что все люди разные, но в основном это дебилы.
Всем, кто пережил пять месяцев зимы, шестой — в подарок.
Пенсионеры в стране. — По делу нет никаких новостей, коррупция, преступность, наркотики. Всякие ужасы! — Молодые люди говорят, что все Обамы виноваты. — Точно! При Рейгане был порядок.
Хуже всего то, что теперь мы взрослые. И то, что мы теперь взрослые. © Линор Горалик
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны на все крыльцо, сделайте это как-то потише! — Рот жены заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж приникает ртом к жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, вынь эту кассету изо рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что он такой бл*дский!
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: «Молодой человек, где вы находитесь?». Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): — Вы знаете, у нас есть только «Шансон» Шарля Азнавура. Покупатель несколько секунд сопит, хлопая глазами. Продавец: — И у нас там есть лезвия.
По данным ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею перевода сотрудников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею простого пересаживания сотрудников.
— Когда, наконец, у нас будут нормальные министры?! — Когда всех родственников министра здравоохранения отправят в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен.
Германия объявила, что за 30% скидку на газ она готова разместить российскую военно-морскую базу в Ростоке, а за 40% — в Берлине.
Два гаишника стоят на посту, никого нет, и вдруг они видят спрятанный троллейбус. Мы решили немного повеселиться, Стоп: — Предъявите свой сертификат. Дед, поднимая конский хвост: — Посмотри в бардачке.
Депутаты Госдумы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок заключается в том, что власти получат право закрывать любую газету на три предупреждения за публикацию заведомо ложной информации. У народа есть встречное предложение. Расстрелять через суд любого депутата или другого чиновника за три предупреждения за публичную ложь.
Одна блондинка — другая: да, мы как-то выключили дома свет, так что я купалась при свечах. — Глам? — Ну, блин, лежишь в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной стоят. — Ну, готика. http://nasnet.ru/
Утро. Парень с девушкой в постели: П: — Ты как моя правая рука. Д (явно польщенный): — Я тебе нужен, ты можешь без меня обойтись? П: — Нет. С тобой приятно заниматься сексом, но невозможно разговаривать. © LiveInternet.ru/users/greh
Яхта врезалась в затонувшее судно, спасся только один матрос, который уцепился за обломок мачты. Через несколько дней он перевез его на необитаемый остров. Живых существ там было полно, поэтому он выжил.
Однажды он ловил краба на песчаном берегу и вдруг увидел медный чайник, выброшенный прибоем. Он поднял его, вытер соль, и вдруг из кувшина пошел дым, и появился Цзинь!
«Ты спас меня от тысячелетнего заточения, о мой господин!» — сказал Цзинь на чистом английском языке. — За это я исполню три твоих желания!
Ирландец был в восторге: «Ну, во-первых, я хочу быть дома, в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец оказался в своей квартире на окраине Дублина с кувшином джина под боком.
— «Отлично!» — воскликнул ирландец. — Во-вторых, я хочу бутылку холодного пива, чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и бутылка пива, покрытая инеем, оказалась в руке ирландца. Он тут же подал заявку и тянулся к пиву не менее получаса. Обильно выпив, он удовлетворенно поморщился.
— Ну, сэр, каково ваше последнее желание? — спросил Джин. — Хотите ли вы стать богатым человеком? Президент? Кинозвезда?
— Нет, — сказал ирландец. — ‘Я хочу еще одну бутылку того же самого!
Человек просыпается утром. Я дотронулся до кровати справа — никого. Слева тоже никого нет… поднял одеяло над ним, посмотрел туда и сказал: «Это стоит». Жду».
Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — увидеть девушку, бросить тебя ей на шею, кусать, сосать. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг отец кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему мы не все в крови?» «Как ты не стыдишься, сынок, мы же вампиры, а не адвокаты!»
Я хочу тебя! Я хочу вскружить тебе голову, хочу затащить тебя в постель, хочу, чтобы ты была горячей, хочу, чтобы ты вспотела так, что стонала неделю. Я с нетерпением жду возможности познакомиться с вами поближе. Ваш грипп
Поздно вечером родители собираются в кинотеатре. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет. У нас с мамой есть ключи! Понял? Сын: — Да! Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и проверю. Он подходит к двери своей квартиры и стучит. За дверью: — Кто там? Папа: — Мосгаз, открывай! За дверью.#[email protected] th, мы топим дровами!
Останавливает мент мужика и начинает искать недостатки в деле — на морде, рядом с бумагами и т.д. Мужик стоит, стоит и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а если бы я назвал вас мудаком, это, наверное, было бы оскорблением и вы бы меня оставили? — Конечно!» А если я просто подумал, что ты мудак, и ничего не сказал, то как это? Разве это не запрещено? — «Ну, тогда я думаю, что ты мудак».
Дочери подолгу не бывают дома. Он возвращается утром. Отец в ярости: «Где ты был! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, идет к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
Народная примета: если программист в 09.00 утра на работе, значит, он провел там ночь.
Потрясающий цирковой номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на фу, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор, — конечно, этого не может быть». На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Самая смешная шутка 08.03:
На вопрос. Почему отклонили закон «О запрете депутатам иметь недвижимость за рубежом» Представитель депутатского корпуса ответил, что этот закон поставит 99% депутатов перед выбором: либо замещаться дальше, либо содержать недвижимость за рубежом. Мне кажется, что для народа было бы лучше, если бы Дума решила всеми силами сохранить недвижимость и оставить, наконец, свои посты людям, которые будут работать на страну, а не на обустройство своей недвижимости?
Анекдоты о результатах
Наш сайт собирает анекдоты о результатах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мои родители смеялись, когда я говорил им: «Бабай живет у меня под кроватью!» — в итоге бама Валера провел там семь лет.
— Что ты делаешь? — Спросил судья свидетеля — еврея. — Извините, я кручусь. — И на это вы живете? И предположим, я начну вращаться. Будет ли это иметь тот же результат? — Нет. Но если я буду вращаться рядом с тобой, то и ты сможешь жить.
Действует на поражение. Голова мужчины была отбита сковородой. Старший ученик. Смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы головы. Ученик: — возможно — череп — сын? Старший: — Что нет … мозгов …. Он пришел к жене на день рождения со своей любовницей.
Они организовали бордель, и он не приносил никакого дохода, одни убытки. Они обратились к старому еврею: — Что делать? Мы уже поменяли мебель, весь интерьер, сделали европейскую республику, а результат тот же. — Когда-то до революции моя тетя содержала публичный дом. Поэтому, когда доходы упали, он не стал менять мебель, он поменял персонал.
В Латвии был проведен эксперимент: — Что кричат латыши, когда наступают на весло? — В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Врач задумчиво перелистывает результаты анализов пациента, сидящего напротив него. — Сколько тебе лет? — Мне скоро будет сорок… — Этого не будет…
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека… Дети: — Леле! … Хи-хи! … Ха-ха-ха! … Мария Ивановна: — Как вам не стыдно! Посмотрите, как спокойно ведут себя Вовочка и Маша! Малыш Джонни, ты прошел «процесс размножения»? — Процесс прошел… Завтра мы пойдем за результатом…
Нанотехнологии: чем больше денег вы вкладываете, тем меньше результат.
Мой лучший результат на стометровке — 9 метров.
Пациент и врач: — Какова продолжительность копуляции? — Ну, в прошлый раз — два часа и сорок три минуты. Это феноменальный результат. И более подробно.
— Я ждал 40 минут, чтобы встать, три минуты — секс, потом я лежал без сознания 2 часа.
Анекдоты о реальности
Наш сайт содержит шутки о реальности. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Поэт и философ умерли в тебе. — Да, во мне умерло много людей. Я периодически воскрешаю себя галлонами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор сублиминалов, чьи комментарии хаотично рвут одеяло реальности в клочья от однобокого восприятия мира — Шизофреник еще жив, я посмотрю.
«Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит» — Вискар? — Конечно!
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явную кинестетику… Школа Монтессори, может быть, вы слышали? — Перестаньте трогать мою задницу.
Жанна Агузарова уже давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело так и не доходит: жених не соглашается переехать в другую реальность.
Вадим Зеланд, Трансерфинг реальности. Галина Зеланд, «Если ваш муж наркоман».
«Время — это лишь субъективное восприятие реальности. В конце концов, часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с показаниями других часов… Молодой человек, я вам еще раз повторяю: «Мы не продаем водку после 22:00!».
Мисс Жестокая Реальность 2018.
Не стремитесь слишком сильно к совершенству. В противном случае вы наткнетесь на реальность и испортите свои амбиции.
— Ты выглядишь больным. — Отравление. — Реальность.
Шутка.
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее предоставлено.
На эту тему:
Философский вопрос. — Почему обнаженная женская натура так привлекательна? «В нем есть место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Здесь раньше, я помню, было прошлое. И что теперь? Солидный подарок. Но они обещали будущее.
Я стыжусь только трех вещей в своей жизни: своего дерьмового прошлого, своего дерьмового настоящего и своего дерьмового будущего.
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена. Иди купи сигарет. Муж нехотя встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Выглядит — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Девочка спросила: «У тебя есть мел? — Есть. — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был!!! — Ты знаешь, дорогая, я выходила, смотри, все закрыто. Я смотрю — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». И вот он пришел. Жена, сделав злобное лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Сика всю ночь играл с друзьями!?
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: — Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет». Муж нехотя встает, одевается. В итоге он оказывается на улице, в замкнутом пространстве. Он продолжает, надеясь найти свободную кабинку. Наблюдение за ночным баром открыто. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за Сигоретти!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел?». — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: «Где ты был?» «Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободную кабинку. Я ищу открытый бар. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за «Сигретами»!». И вот он пришел. Жена, сделав злое лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».
Я только что зашла на страницу парня из прошлого и удалила его четыре года назад. Ничто не забыто, никто не забыт.
В одной деревне, на свадьбе, тамада пил шампанское и стал понемногу прикладываться к нему. А по дороге ему вскоре пришлось стрелять из пистолета. Тогда Тамада вспомнил звук выстрела и облегченно вздохнул. Но, о боже, пистолет дал осечку. Покраснев от стыда, Тамада убежал на гору и скрывался там десять лет. Потом он все равно решил спуститься, думая, что все это давно забыто. Прибыв в деревню, он встретил маленького мальчика: — Мальчик! Здравствуйте! Я не был с тобой долгое время. Что нового произошло за последние годы? — С тех пор, как Тамада свирепствовал, ничего особенного не произошло.
«Я впечатлен вашим героическим прошлым». Но предчувствие очень раздражает, что будущее тоже героическое.
Самый близкий человек — это тот, кто знает ваше прошлое, верит в ваше будущее, а сейчас принимает вас таким, какой вы есть.
Сталин сидит в своем кабинете и курит махорку. Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался на секунду и сказал. О, эти самозванцы. Если бы я знал будущее, я бы не приехал, думал Сталин.
Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец отвечает: «Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем в качестве примера нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат — в подгузниках, это будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. — Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!
Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец отвечает: «Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат — в подгузниках, это будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!
— Каким, по-вашему, будет будущее? — Я не Каким, меня зовут Саша. Да, я думаю, что будущее будет.
Курица снесла 5 кг яиц. Репортер спрашивает ее: — Как вы это сделали? — Секрет — Какие у вас планы на будущее? — Вы снесли яйцо весом 7 кг. Репортер спрашивает петуха: «Как ты это сделал?» — Секрет! — Каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу.
Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец говорит: «Конечно, я могу тебе это объяснить. Возьмите нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат в подгузниках — вот будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. — Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!
— Каким, по-вашему, будет будущее? — Я не Каким, меня зовут Саша. Да, я думаю, что будущее будет.
Вкус будущего меня не портит, мне лень трепетать перед будущим; думать о черном дне каждый день — значит делать каждый день черным. Игорь Губерман
Отец, когда наступит светлое будущее? — Оно никогда не наступит, потому что это будущее.
xxx: цифровое будущее близко! yyy: xxx, проснись! Цифровое будущее уже наступило: ваш персонаж в игре одет дороже, чем вы!
Будущее легко предсказать. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы правильно спрогнозировать его.