Анекдот про проктолога
14.06.2014: Согласно диагнозу проктолога в яме, словесный понос пациента Петрова является симптомом хронического запора.
Анекдоты про проктологов
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки прочь от задницы» означает «конец рабочего дня».
| Категории: | О проктологах | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о проктологах
| Категории: | О проктологах | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мудаков, офтальмологов и проктологов
— «Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог». «Нет, я оптометрист. Проктолог — наоборот. Но спасибо за участие. Я так устала от этих любопытных глаз.
| Категории: | Придурок — Вакансии для офтальмологов — Для проктологов | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о проктологах и застенчивости
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что повесил на дверцу шкафа максимальной деликатности табличку «ремонт на ремонт».
Прикол на тему проктолог мужчина. Шутки про проктолога.
— Леле, голая задница!»Вы проктолог? — Нет, я оптометрист. Проктолог — да, это запрещено. Но спасибо, что пришли. Я так устала от этих глаз.
— Почему вы стали врачом? Почему хирург? — Ну, потому что я слишком весел для проктолога и слишком аморален для гинеколога.
Мужчина к проктологу. Он встает в задницу и говорит: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как у вас обстоят дела с финансами? -Доктор, вам нужно быть более заметным, посмотрите внимательнее, они где-то там.
С психиатром. — Доктор, дело в том, что мне очень хреново. ‘Так это не ко мне, это к гастроэнтерологу’ — Нет, то есть, не то, чтобы как следует, но я это сказал. — Затем, не теряя времени, обратитесь к проктологу. — Затем сходите в церковь, исповедуйте свои грехи. «Но, поймите, я рисую людей и получаю от этого удовольствие!». Куда я могу пойти? — Иди в задницу! Если бы ты делал гадости, я бы оторвал тебя от твоей одержимости преследованием, и ты был бы совершенно нормальным человеком!
В кабинет травматолога зашел проктолог, рука которого была прижата к пациенту. Травматолог: — Дорогая, у нас здесь отделение неотложной помощи, а не кукольный театр!
Проктолог засунул руку в задницу пациента. Ни там, ни здесь. Пациент испытывает боль, нужно было бы ее вынуть, поэтому тоже больно. Ужас, короче говоря. Они прибывают в отделение неотложной помощи, пациент Гурни лежит в позе мочалки, рядом с ним стоит проктолог с рукой в заднице. Врач выходит в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Затем он протягивает руку: — Ребята, а вы не ошиблись с адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
Пациент заходит к стоматологу: — Геморрой! — Снимайте штаны! Удаляет. — Отмените! Повороты. — У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — А почему вы пришли ко мне — Я не проктолог, я стоматолог! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Дантист: — Я получил ядро от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я думаю, что с проктологом мы не скажем ничего нового.
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Ваш дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Ваш отец был прекрасным проктологом! — А ты, я уверен, стал отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести свою жизнь, избивая себя!
Есть 2 проктолога. Один говорит другому: — Знаешь, у нас на заводе мания величия! — Почему ты его получил? — А вчера он говорит: — Пойду в церковь, поставлю свечку с богом!
Врачи собирались за выпивкой и жаловались друг другу на то, что им надоело делать! Стоматолог: — У меня ядро этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Энт: — Эта работа уже стоит моего горла! Гинеколог: — Ну. Не думаю, что мы скажем что-то новое о проктологе.
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановиться для настроенного пассажира в назначенном месте, был наказан рублем. — В результате рубль был извлечен профессиональным врачом.
Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я был с вами на прошлой неделе. Вы меня помните? — Я не помню. Подтяни штаны. Начинается экзамен: — А. Я, конечно, понимал. Здравствуйте, Иван Петрович.
Мужчина пришел на прием к проктологу. Он жалуется: — Доктор, у меня там кое-что по делу. — Раздевание — Давайте посмотрим, что у вас есть. Боже мой, у вас там роза. — Доктор для вас!
Два проктолога долго рассматривали фотографию Малевича «Черный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Нет, коллега! Не смотрите вообще!
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Proktolog.php
Источник — http://anekdoty.ru/pro-proktologov/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-proktologov/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-proktologov/page-1/