Анекдоты про программистов
Розенталь, составитель русских словарей и справочников, утверждает, что мы располагаем лишь 3% оригинального русского языка, а в основном заимствованного. У нас даже есть составитель русских словарей и справочников — Розенталь.
К анекдоту про е
К шутке об И. Бибин :)). На нашей почте при регистрации почтового пользователя ему автоматически присваивалось короткое имя. Имена были на русском языке. Для краткости были взяты первая буква имени и три буквы фамилии. Представьте мою реакцию, когда я прочитал в адресной книге: Елена Блинова, блин :))))))))))
Шуточный рейтинг +1, Количество проголосовавших: 42 пользователя
Анекдот, размещенный 22 марта 2009 года пользователем «mushroom»
Расскажите об этом своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
— Нет, я туда не попаду, мне кажется, что эта работа — г%вно. — Почему вы так думаете? — У них там пять человек с фамилией Мухин.
Во время обеденного перерыва на работе вы разговариваете и едите, едите и разговариваете. В конце концов, вы перестаете помнить, что вы ели, и что он говорил.
Компания, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел убийцу.
Анекдоты
Отдых
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Собрались представители ЦРУ, МИ и Моссад, пригласили руководителей ПР: — Итак, мы сделали все, чтобы контролировать богатство России и везде поставили наших людей на руководящие посты, и СМИ захватили, но не можем примириться с тем, что русские придумывают анекдоты про глупость американцев, жадность евреев и раболепие англичан, что делать?! ПР: — Поверните русских, попробуйте.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на сайте anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
Анекдоты про программистов
Ницше придумывал статусы в «Вконтакте», когда это еще не было мейнстримом.
Системам нечего терять, кроме своих сетей!
Сидит программист ночью за компьютером, чувствует сзади нежное прикосновение руки жены и говорит:
— Извините, дорогая, компьютер занят!
Верх абсурда: профессиональный спамер, просматривая свой почтовый ящик, бормочет: «Черт, как ты просмотрел этот спам!».
На деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, в Латвии, где уже есть дороги и аэропорт, и организовать Сколково там.
Новый рецепт горохового супа взорвал интернет.
— Какие уродливые фотографии! Да, их нужно выбросить на свалку!
— ОК! Теперь он подключен к Интернету.
Есть два хакера. Ну, там на жизнь и все такое. Один как-то проходит мимо, спрашивает:
— А кому вы являетесь поставщиком?
— Да, как будто они были в нашем офисе и подслушивали наш офис, так что я через них.
Проголосуйте на веб-странице: «Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?».
— Люди, яндекс ищет уже 3 минуты, что делать, помогите!
— Подождите. Это гугл!
— Дорогая, зайди в интернет, посмотри время! Я не доверяю термометру на балконе.
Люси смотрела шоу по медленному интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Украинцы стояли на Майдане за то, что их блокируют Вконтакте, Яндекс и одноклассники.
Если мужчина смотрит на голых женщин на пляже в бинокль, значит, у него нет компьютера с доступом в Интернет.
Знаете ли вы, как взломать банкомат?
Очень просто! Возьмите ноутбук и шейдер, подойдите к банкомату, побейте его шейдером и заберите все деньги.
Почему «Наратбук», спросите вы?
Я отвечаю: какой же ты хакер без ноутбука.
В компьютерном магазине двое парней спокойно осматривают коробки с программным обеспечением, всевозможные куски железа. К ним подходит менеджер:
— Могу я вам чем-то помочь?
Российские хакеры взломали гидромониторы стран Европейского союза, и повсюду установились суровые сибирские морозы.
— Знаете ли вы, что все без исключения россияне пользуются Интернетом?
— Наполняйте, не могу!
— Может быть, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в Интернете!
Мой отец купил компьютер и принес его домой.
— Папа, можно ли мне смотреть порнографию в Интернете?
— Нет, сынок, ты еще маленький!
— Ну, пожалуйста, я всего лишь ребенок.
От интернет-переписки до сайта знакомств:
— Я невысокий, толстый и лысый. У меня есть квартира в Москве и дача в Подмосковье, новый Ferrari.
— Для меня главное в мужчине не внешность, а душа!
— Я чувствую, что кто-то работает над моим компьютером в мое отсутствие.
Анекдоты про слова и буквы
Все зависит от точки зрения. Даже выражение «перед концом света» можно трактовать не так трагично, если в слове поставить большую букву вместо маленькой.
Если вы не измените ни одной буквы в слове «ипотека», вы все равно получите слово «g…pa».
Она давно перестала читать книги. Что нового вы в них видите? Одни и те же слова и даже буквы.
Выборы становятся все более и более демократичными. Раньше, когда в бюллетене было только три графы, многие люди воспринимали это буквально и писали там слово из трех букв. А восемь граф предоставляют гораздо больше возможностей выразить свое отношение к кандидатам.
— Я очень культурная и не знаю грязных слов. — Я очень культурная и не знаю грязных слов. — Вовочка произносит неприличное слово на букву «С». Да, я сказал нет… Подожди, что это за слово?
Я съел детский перекус «Алфавит» (все в виде букв), и он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…
В кроссворде есть слово из 5 букв: «И Пригожин, и Кобзон». Естественно — EUREIN. Однако это не было связано с кроссвордами. И это оказалось правильным — Джозеф. Вот сучки! Сразу бы добавили Сталина — и читатели бы не облажались.
Не только буквы «x» и «z» так удобно расположены рядом друг с другом на «клаве», но и «k» и «e». Вот как я ошибся в слове «блокбастер». Получилось красиво и в тему…
Когда я слышу слово «необходимо», я сразу начинаю волноваться. Это абсурдное слово тяготит мои уши: крайне неудачное сочетание букв.
Почему в слове «лень» так много букв?
Воспитательница детского сада, попросив детей назвать известные им слова на букву «Х», поняла, как устроен мир.
— Шломо, разве ты не слышал, что Путин послал в эфир всех недовольных выборами на три буквы. — Исайя, он действительно произнес это слово в прямом эфире, где «Y» в середине? — Нет, Шломо, он отправил всех в суд, но это не меняет сути дела.
Слово КАРОТИНА состоит почти из тех же букв, что и МЕДИЦИНА
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «хам» есть буква «р».
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…
— Девочка, давай займемся сексом! Секс — это так банально! А ты убери букву «б» из последнего слова…
нет писем — нет проблем!
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа: — Отношения между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв? — Секс. — Это не работает. «Тогда есть брак.
Анекдоты про взрослых
Приземляется парашютист: — Ой, ты так сильно ударился, что чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: — Ну, я не сломал его, но он полностью согнулся. Микроавтобус. Мама с ребенком 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мама, преисполненная гордости за ребенка, улыбается, ребенок продолжает: -. и папина кошка встала, чтобы уложить котенка — тебе нужно разбудить маму. Сотрудник ГАИ останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш спутник не пристегнут ремнем безопасности? — Да, не волнуйся, мужик, это моя теща — она сегодня тихая! КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься. Зима. Женщина сидит в троллейбусе.
— Почему распивали на детской площа.
Почему они пили на детской площадке? — Потому что там нет детских площадок для взрослых.
Она вбежала в комнату со слезами: «.
Она вбегает в комнату в слезах: «Мамочка, мамочка! Что это?» Мама улыбнулась: «Ты уже взрослая, моя девочка. Не бойся, это усы».
— Маша, а давай уже по взрослому?- .
— Маша, у нас есть взрослый? — Давай, Петя. — Мария Петровна! — Петр Сергеевич!
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили.
— Сынок, ты уже взрослый, мы подумали, что пришло время поговорить с тобой. — ОПА! Я думал, ты глупая! http://internet-portal.ru
В теле взрослого человека около 75 .
В теле взрослого человека насчитывается около 75 километров нервов — не перематывайте!
Мама, папа, я так подумал, я уже вз.
Мама, папа, я так и думала, я уже взрослая, хочу жить самостоятельно. — Молодец, сынок, я горжусь тобой, спасибо, твои вещи у двери.
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчи.
Четырехлетний Вовочка сидит задумчивый, опечаленный. — Дорогая, что случилось? — Я не хочу взрослеть. — Ну, кто ты?! Да, сначала пойти в школу, потом в колледж, потом на работу. И я не знаю дороги.
— Как узнать достаточно ли взросла.
— Как узнать, достаточно ли грузину лет для женитьбы? — Поместите его в бочонок. Если ее подбородок достигает вершины ствола, то она может выйти замуж. А если нет, то верхняя часть ствола должна быть отрезана соответствующим образом.
Позвал как-то заяц своего сына-зайч.
Однажды кролик позвал своего сына-кролика и сказал ему: — Сынок, ты уже взрослый, пора тебе понять, что дедушки Мазая не существует.
А интересно, каналы для взрослых пр.
И что интересно, взрослые каналы прерываются, чтобы поздравить Путина с Новым годом?
Взрослый сын женился и просит совет.
Взрослый сын женится и спрашивает совета у отца: — Папа, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу жену об анальном сексе, но она ни в какую не соглашается! Что делать? — Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать! — Почему?! — Так у меня было три раза, и это стоило мне сначала бриллиантового кольца, потом шубы, потом машины.
В аптеке блондинка попросила взвеси.
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка, которого она держала на руках, на детских весах. Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, взвесив сначала ее и ребенка на взрослых весах, а затем только мать. Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала: — Твой план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я не мать ребенка, а его тетя.
Дети хотят стать взрослыми. Взросл.
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят быть детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.
На глупые детские вопросы лучше все.
На глупые вопросы детей лучше всего отвечать вопросами, которые сбивают их с толку. Например. — И почему, сынок, тебя не волнует, откуда берутся взрослые? Или мы в ударе?
У меня котёнок — оптимист. Жрёт кор.
Мой котенок — оптимист. Ест корм для взрослых собак крупных пород.
Встречаются два друга, давно не вид.
Находятся два друга, которых долгое время не видели. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Сидит, бьется. Смотрят — за соседним столиком сидят две довольно молодые дамы. Они не успели посмотреть в их сторону, как те сами подошли и прямо сказали: «Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и пойдем отрываться!» Ребята в AH@E и, конечно, согласились. Через неделю они снова встретились, и парень сказал: «Ты не можешь себе представить, как я провел время! Все на высшем уровне, буйный ЦЕХ всю ночь, ну, в общем, все — бл@дство». Обычно. » — Что, и все это нормально? — Да, обычное дело. — Ну, не будь г@ндоном, скажи мне. — Что ж, какого черта, мы приехали в ее шикарный особняк. Зашел, она говорит: «Садись на стул, там, привыкай, я сейчас приму душ и зайду». Потом открыла бар, выбрала коллекцию виски, села повыше. Затем внезапно она появляется в эротическом виде, сидя на крете.
Урок биологии. Учительница:- Ребята.
Урок биологии. Учитель: — Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок дает детки, они растут, а старые взрослые черенки надо делить! Вовочка, а у тебя какой вопрос? — Зачем их разделять? Они старые! И так умереть!
Взрослая, это когда к твоему имени.
Взрослый, это когда к твоему имени добавляется «тетя» на стенах подъезда.
Источники:
Источник — http://anecdots.su/k-anekdotu-pro-e_73055
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/27?p_=4
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-slova-i-bukvy/