Анекдоты про программистов
Программист — это не профессия, это диагноз.
*** — Какие программисты изнашиваются быстрее всего? — Отпечатки пальцев. *** Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов на вопросы социального опроса были следующие:
*Чай надо варить, а растворимый кофе; *Чашка потом не такая грязная; *Заваренная вода даже не совсем кипяток; *Потому что собственная морда лучше видна в черном растворе; *Потому что с кофе и сигаретой хочется выглядеть умными героями, занятыми решением мегапроблем; *Потому что запах кофе забивает запах нечищеных зубов по утрам; *В компьютере уже есть подставка для него.
Для программиста монитор — это настоящий рабочий стол, системный блок — журнальный столик, а клавиатура — обеденный стол.
Пролил кофе на ноутбук. -Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают.
Я пролил кофе на свой ноутбук, и теперь он не засыпает.
*** Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина. Отец-программист сидит за компьютером, не поворачивая головы, и спрашивает: — Где ты болтался? — В армии, папа.
Жена программиста заболела. Она чихает, у нее насморк. Друг зовет в гости. Как чувствует себя Люси? Изображение хорошее, но звук слабый.
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? — Я хочу как-то привлечь внимание своего мужа.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боезапас самолета бесконечен.
Мичман-программист дежурит у ядерного пульта, к нему подходит генерал: — НАЖМИТЕ ЭТУ КНОПКУ! Быстро!»Товарищ администратор, вы уверены, что хотите положить Америку и все ее содержимое в корзину?
*** Директор вызывает программистов и системного администратора. — Признайтесь, кто стер мой доступ к сети?! Я тебя уволю…? — Я спрашиваю снова — кто удалил его? Сисадмин: Я не удалял его. Программисты: Мы его тоже не удаляли!!! — Тогда объясните мне, что это такое? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот иконка — «Dial-up network access». В последний раз я спрашиваю — в хорошем смысле — КТО УДАЛИЛ.
В поезде находятся 3 пользователя и 3 программиста. У пользователей есть 3 билета, у программистов — 1.
Входит контроллер. Пользователи предъявляют билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит в туалет, протягивает руку с билетом. Программисты идут дальше. На обратном пути.
Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Входит контроллер. Пользователи прячутся в туалете. Стучит один из программистов, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Пользователи выходят из поезда. Вывод заключается в том, что не каждый алгоритм, доступный программисту, доступен пользователю.
Как пользователи видят программиста и как программист видит пользователей:
Встречаются два программиста. — Как дела? — Да, есть проблемы с dos. — И что произошло: компьютер не загружается, command.com зависает или что-то еще? У меня есть дасмог.
Программист приходит в библиотеку. Эй, где библиотекарь? — В архивах. — Распакуйте, пожалуйста.
Жена спрашивает своего мужа, программиста: — Дорогой, почему ты был таким милым и вежливым до свадьбы? Помню, они даже дарили мне цветы. Ну, милый, это была демо-версия.
*** Как-то админ был призван в армию. Его отправили служить на границу. Они поставили меня на вахту. Вдруг администратор слышит шаги. — Стоп! Кто идет? Пароль. Ответ из темноты. — Войдите. — . ***
Гости приходят к программисту, а он суетится, дин. В общем, четверо его детей воюют между собой. Гости спрашивают программиста. И он отвечает им, подняв глаза от компьютера: — Конфликт версий.
Они спрашивают программиста: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, это просто чушь. Они взяли там почти все слова из C++.
Программист после тяжелого рабочего дня подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает надпись на пачке: -Масло. 72%. Быстрая мысль в моей голове: — О! Скоро он загрузится! Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь.
Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть монне? — (Это обычный вопрос системного инженера). Бухгалтеры, сердечно: — Можно, садитесь.
Программист своей жене: — CD молчит и нет DVD, чтобы поджарить меня!
С форума программистов: — Помогите, дык не работает. «Настоящие_программисты_не_используют_пространства.
Любовница программиста мурлычет ему на ушко: — Милый, ладно, когда, когда мы зарегистрируемся? — Для чего? Да, я разложу это по полочкам.
В автобусе: — Девушка, вы случайно не программист? — Да. И как вы узнали? У тебя такое глупое лицо! — Глупое! Да, я тоже программист. *** Полицейские останавливают программиста поздно ночью и спрашивают: — Какой у вас адрес? — 127.0.0.1
Народная примета: — Если программист ЕСТЬ на работе в 9.00 утра, значит он ЕЩЕ на работе.
Анекдоты про программистов
Конечно, мы сделаем искусственный интеллект! Конечно, когда есть естественный.
— Почему программист любит компьютер больше, чем свою жену? — А где вы видели компьютер, который говорит: «Оставьте меня в покое, у меня болит голова»?
Программист приходит к пианисту — посмотреть на новое пианино. Он долго ходит вокруг, хихикает, потом заявляет: «Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, половина работает, но ни одна не подписана. двигать для нажатия ногой — оригинально.
Мальчик и девочка просыпаются утром, унылым серым осенним днем. Они подходят к окну. Девушка: — Какой серый день сегодня. Парень: — Палитра взлетела.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Пожилая женщина смотрит на девочку, смотрит на книгу, перекрещивается и в ужасе убегает на следующую остановку. Девушка читала книгу «Язык ада».
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. Она бьет по клавиатуре от души: — Проклятая Windows, опять глючит!
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы они сделали, если бы вдруг проснулись в 80-х годах прошлого века. Меломан отправился бы спасать Джона Леннона. Алкоголик будет пить дешевую водку. А программист повесился бы. Почему? И что, ЕС снова сядет за стол переговоров?
Программист умер. Он вынес страшный вердикт. Судья-судья — ни то, ни се. — Куда вы хотите попасть: в ад или в рай? — Могу я посмотреть? Его привезли в огромный выставочный центр. Вокруг всевозможные машины, бары — видимо-невидимо. — Это рай, здесь вы будете потребителем. — А как насчет ада? — И ад здесь — всего лишь системный инженер.
«Фрагменты не пахнут», — сказал геймер, оттаскивая тело своего товарища за угол.
Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты?» отвечает «Да» — а потом думает, как это сделать.
Пьяный программист сидит за компьютером. На экране отображаются две панели Norton Commander. На левой панели — диск C:, а на правой — диск C:.
Папа! Что такое «Форматирование диска C завершено?».
Программист на встрече с офтальмологом. — Можете ли вы прочитать эту строку из таблицы? (показывает «KNShMYBI») — Доктор, ваша кодировка установлена неправильно!
Сколько программистов нужно, чтобы убить таракана? — Двое: один держит таракана, другой ставит на него Windows.
Программист увидел НЛО: — Вылетел чей-то диск.
Два программиста сидят в кафе. Мимо проходит девушка. — У нее прекрасные свойства, — говорит один. — Я проверил его вчера. Это все только для чтения, — грустно отвечает другой.
В чем разница между начинающим программистом и опытным? — Новичок думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный уверен, что в километре 1024 метра.
— . Хорошо! А кто открыл бутылку на кнопке «F8»?!
Один программист — другому. Или, для круглого числа, скажем, у вас есть 1024.
Девушка подходит к своему другу-программисту и говорит: — Вася, я жду ребенка! На что он отвечает.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Пусть они учатся. А затем создайте Windows.
Программист приходит в библиотеку и спрашивает библиотекаря: — Где книги по программированию? Они объясняют ему, что стилистически неправильно заканчивать предложение вопросительным словом. Программист. Где книги по программированию, тупая ты башка?
Сколько программистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? — Нет. Это аппаратная проблема.
Один парень закончил институт, устроился на работу, и на второй день начальник отдела спросил его: — Ты сильный программист? — Как сказать. — Ну что, сильная? — В целом, да. — Тогда вы будете таскать за собой компьютеры.
Ламер подходит к программисту, протягивает исходный код своей неактивной программы и спрашивает: — Где моя ошибка? — В ДНК!
Разговаривают два программиста. — Этот сукин сын совсем на тебя не похож?! — Да, тогда я зашел под другим логином.
В автобусе молодой парень обращается к девушке: — Девушка, а вы случайно не программист? — Да. И как вы догадались? — Да, у тебя такое глупое выражение лица — Дурак! Да, я тоже программист.
Итак. Пляж. На нем лежат две невероятно красивые девушки. Проходил мимо мужчина, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, как вас зовут? Тишина. — Девочки, откуда вы пришли? Тишина. — Девочки, что вы собираетесь делать сегодня вечером? Один обращается к нему и говорит: — Молодой человек, где вы работаете? — Программист. — Представляете, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а тут сплошные компьютеры! — Леле, кайф!
Программист входит в лифт и вспоминает, что ему нужно подняться на 12-й этаж. Что делать? Он нажимает «1», нажимает «2» и судорожно ищет «Enter».
F1! F1! F1! F1!
Народная примета: если программист находится на работе в 9.00 утра, значит, он провел там ночь.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Пожилая женщина смотрит на девочку, смотрит на книгу, перекрещивается и в ужасе убегает на следующую остановку. Девушка читала книгу «Язык ада».
Программист заходит в булочную после бессонной ночи, возится с компьютером, устанавливая кривую видеокарту, и говорит: «Мне, пожалуйста, черный и белый хлеб и цветную буханку.
Директору пивзавода от группы программистов поступило заявление: «Просим вас предоставить специальную линию со скоростью 0,5 л/сек».
Утром приходит злой студент-программист. Его одноклассники спрашивают: — Почему ты такой злой? — Да, я вчера весь вечер заполнял программу. — И что, ты не выиграл? — Нет, все получилось. Может быть, он сработал неправильно? — Нет, все верно. — И что потом? — Да, я заснул на backspace.
Первый признак того, что программист замедляется, — это когда он включает компьютер, и кажется, что он работает быстрее.
— Почему компьютеры пищат, когда вы нажимаете много клавиш одновременно? — Чтобы разбудить программистов, заснувших за клавиатурой!
Программист переписи: — Ваш родной язык. — Какой ваш родной язык? — Какой язык вы выучили в детстве и использовали всю жизнь? — Основной. — Нет, это реальность. — НО, реально! Затем Си.
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и C++, проектирует базы данных SQL и разрабатывает серверные приложения. Но мальчики всегда будут мальчиками. На этот раз он привез откуда-то Doom и теперь колесит по 7-му уровню, забыв о работе и учебе. Раньше я использовал обычные инструменты: deltree doom2/Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но сын всегда имел резервную копию или запускал Unerase. Мне пришлось удалить снова. Я узнал о формате c:/U от своего друга. Формат — просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только ими! Чистота! Чистота! Чистота! Удаляет даже то, что другие не могут!
В работе программиста и шамана есть много общего — они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.