Анекдоты про программистов
1. Как отличить программиста от обычного человека? — Чтобы запомнить телефон, он подсчитывает его контрольную сумму — когда он пишет кому-то записку, он пытается нажать на стол F2 — когда его просят закрыть окно, он нажимает Al t-F4 — когда он входит в лифт, чтобы подняться на 15-й этаж, он нажимает 1, потом 1, потом 5 и долго ищет запись
2. Идет программист, вдруг на дорогу выскакивает лягушка и говорит тоненьким голоском: — Злой волшебник цеплялся, а на самом деле я красивая девушка. Если ты поцелуешь меня, я разверну тебя и стану твоей. Он молча кладет его в карман и продолжает. Лягушка: — Ты, наверное, не понял! Я красивая девушка, мне нужно слияние. -Потому что вы знаете, что я программист. Меня не интересуют девушки. Но говорящая лягушка — это круто!
3. Однако другой программист подошел к программисту и сказал: «Любые числа произвольны!» — «Четырнадцать», — ответил программист.
4. Программиста спросили: «Что вы пишете? — Сейчас запустим — узнаем!» — ответил программист.
5. В чем разница между начинающим программистом и опытным? Новичок считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — 1024 метра.
6. Программист идет по улице с огромным пистолетом. Они спрашивают его, где он его взял. -Где я его взял, где я его взял! От Doom’a до разрыва дебгера!
7. Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? -Нет. Это аппаратная проблема.
8. Меня преследовала золотая рыбка, она скажет: «Вытащи меня, я исполню одно из твоих желаний». Программа подверглась (ну и что, у меня все есть, компьютер недавно обновился), а я говорю: — Сделайте так, чтобы во всем мире был MIP. — Hy вы придумали — это будет завтрак, это свет, чтобы впустить весь свет, вы можете сделать его легким. Затем программа скажет — сделайте это, чтобы Windows не испортилась. Рыба в человеке изменилась и скажет: — То, что вы заказали на столетие.
9. Сын подходит для работы по системе аиш-аишар. Он спрашивает: — Папа, почему солнце сидит. — Он точно сидит, вы проверили. — Да. — Как часто? — Постоянно, папа, каждый день. — Ну, тогда лучше ничего не трогать. Так что никаких ошибок.
10.- Здравствуйте, это служба тех. Системы? У меня не простой, там написано: «Вставьте диск в диск». — Вы вставили? — Ну, нет. Почему-то я не догадался.
11. Программист интересуется: «Потому что вашим детям приходится постоянно ездить на машине? -Согласен с версией — отвечает программист.
Анекдоты про программистов
Короче говоря, 4 программиста и 4 простых пользователя попадают в один отсек. Программисты имеют 1 билет для всех, пользователи — для каждого билета. Приходит проверка, программисты уходят и все запираются в туалете, кондуктор проходит, собирает билеты у пользователей. Он подходит к туалету и стучит, оттуда высовывается рука с билетом, кондуктор берет билет и уходит. Программисты покидают туалет и идут дальше. Через некоторое время те же программы и те же пользователи возвращаются. На этот раз у проекции вообще нет билета. А для пользователя 1 все пользователи заходят в уборную и запираются. Программисты подходят к туалету и стучат. Рука с билетом высовывается, они берут билет и идут запираться в другой туалет. Мораль: алгоритм, придуманный программистом, который любит тесты, не всегда подходит для пользователей! )))))
Оценка: 3.92 Проголосовало: 523 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №107
Две версии шутки. Версия программиста рассказывает своим друзьям то же самое, что и он: — Я вчера в ночном клубе познакомился с классной блондинкой! Друзья: — Леля! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней напились, я начал ее ласкать. — Отлично!» — Тут она мне говорит: «Одевай меня!» — Круто! — Я снял с нее трусы, положил на стол и прямо на клавиатуру… — Ни фига себе, ты себе компьютер купил? А какой процессор? ____________________________________________
Версия для блондинок — Вчера в ночном клубе я познакомилась с программистом. Друзья: — Леля! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Супер!», а потом я говорю: «Одень меня!» — Круто! — Он стянул с меня трусики… Друзья: — Ни фига себе, в чем ты ходишь в шортах.
Рейтинг: 3.71 Проголосовало: 855 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 166
Человек звонит в программистскую компанию: — Ваша программа не работает. Что мне делать? — Внимательно ли вы прочитали руководство? — Да, да, я сделал все как написано — не работает. — Прочитайте 1-ю строку еще раз. — Я читаю: «Нажмите кнопку Enter». Я нажимаю. Не сработало. — Читать дальше. — Я прочитал: «Оставьте кнопку «Войти»». О. победа.
Оценка: 3.47 Проголосовало: 294 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №218
В Санкт-Петербурге есть магазин «505». У них есть девиз: «У нас есть все». Я не думаю, что еще существует конкурирующий офис с названием «404».
Рейтинг: 2.9 Голосов. Анекдот № 16292
Привет, я чукотский вирус. Ввиду крайней бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашем регионе, я не могу причинить никакого вреда вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, удалите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом отправьте мне на другие адреса по почте! Заранее благодарим вас за понимание и сотрудничество.
Рейтинг: 3.72 Проголосовало: 189 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16294
Один программист спрашивает другого: — Слушай, а вот тебе пришлось заняться сексом, ладно, так по крупному. — Да, после того, как я поставил Windows на полночь. — Нет, в смысле реальности. — О, с Macintosh или как?
Оценка: 3.49 Голосов: 168 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16303
— Как партия может затруднить ведение бизнеса? — На одном написано VIPYS, на другом — anti-Vipys. — И что? — Операционные системы, под которыми это позволяет все.
Оценка: 3.76 Проголосовало: 176 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16304
Программист Сидоров познакомился с 16-летней Катей в чате и попросил прислать ей фотографию. Катя знает только формат BMP, ее фотография весит 16 Мб, а у Сидорова соединение 2400, при этом связь разрывается каждые 20 минут, а дозвон после этого — 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров запустит свою фотографию?
Оценка: 3.7 Голосов: 166 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 16320
Выражение «программа выполнила недопустимую операцию». Если ошибка повторяется, свяжитесь с официальным разработчиком challenge in the United States?
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь.
Рейтинг. Анекдот № 16321
Антивирус: Найден вирус! Что делать: — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Отправить другу!
Анекдоты про программистов
1. Уход.
— Нет. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
(Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку? — Нет.
Это аппаратная проблема)
— Сколько программистов вам нужно, чтобы завернуть лампочку?
— 100. 1 владеет лампочкой, 98 крутит «Дом», у другого есть клюшка и
Наблюдая за тем, как ток не подходит.
— Один держит лампочку, четверо заводят стол и еще четверо идут к
Обратно, чтобы у первого не закружилась голова 🙂
2. Все настоящие программисты делятся на три категории: те, кто пишет
Программы, завершающиеся при нажатии клавиш F10, Alt-F4, Alt-X. Другое
Принципы разделения далеки от истины.
3. Сколько сотрудников Intel (разработчиков Pentium) необходимо для того, чтобы
Заменить перегоревшую лампочку?
— 1,9999367, но это вполне приемлемая точность!
4.- Почему следующий процессор 486M назван Pentium, а не 586?
— Потому что когда 100 было добавлено к первой копии 486, то
5.- Если бы вы были в одной комнате с Саддамом Хусейном,
Джохар Дудаев и Билл Гейтс, и у вас будет заряженный пистолет
Что бы вы сделали с двумя картриджами?
— Я бы застрелил Гейтса дважды. А потом с пистолетом.
6. Американцы приходят к нам и спрашивают:
— В каком возрасте вы учите детей работать на компьютере?
Наш ответ. Американцы:
— Леле, можно мне посмотреть?
Они приводят американцев в первый класс. На столе стоят четыре компьютера.
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько осталось коптеров?
7. Инженер, бизнесмен, потребитель будут разговаривать в машине. Внезапно машина ломается. Инженер:
— Это все ерунда, сейчас я возьму и все исправлю.
— О, нет, ребята, сейчас я звоню на мобильный, люди идут и
— Он, мы собираем вещи, а потом снова загружаемся!
8.H a-ka Myst программисты верят в это.
— В сутках 24 часа или 3 байта.
— В результате перехода от 16-битных приложений к 32-битному объему
«Война и мир» не удваиваются.
— & quot; Порядок величины & quot; — Это дважды.
— А. Бит также пишет программы.
— BMP — это не боевая машина, это растровая карта в Винде.
— Перезагрузка — это не кнопка, это горькая необходимость
— Метод кнута и пряника — алгоритм, описанный в известной монографии
Хлыст и позже модифицированный Джинджер.
— G-n X — это журнал для поклонников X Window.
— SS10 — это не ракета, а рабочая станция.
— Общество & quot; память & quot; Симами не торгует.
— Популярность программы обратно пропорциональна количеству доступных
— Программа заканчивается, когда клиент платит.
— Настоящие программы никогда не пишутся ради денег.
9. Поколение.
Владея языками, будет рассматривать предложения богатых дам& quot ;.
10. Потерял один характеристику другого в аду и говорит: «Слушай, ты тот.
Вы нашли здесь компьютерщика? & Quot; — & quot; Да, что? & quot; — & quot;