Анекдоты про программистов
Кон входит в бар, снимает шляпу и пальто, заказывает виски с содовой и пару оливок, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, выбирает челюсть из стойки и работает, чтобы позвонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня есть для тебя этот номер. Приходите завтра, проверьте!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре и ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает виски и оливки, чтобы снова выпить. Директор цирка устроил ей засаду:
— Извините, вы хотели бы работать с нами? Сколько вы получаете сейчас?
«Ну, триста долларов», — отвечает лошадь.
— И мы предлагаем вам кое-что, и даже с проживанием и питанием!
— Где вы должны работать?
— Да, здесь, в цирке.
— В цирке?! Нет, я, конечно, согласен, но зачем нужны программисты в цирке.
Тоже старый, но ничего, в тему
Сын сидит за компьютером своего отца (отец — программист). — Папа, и папа! — Что? — А что означает «формат по компл.»?
И какой это был язык программирования? 🙂
О, весь пакет вспомнил: «Государственная программа провела неприемлемую операцию и сейчас будет завершена».
Программист грустно уходит домой. Жена спрашивает — милый, что с тобой случилось? — Да, питание компьютера сгорело 🙁 — так что вы возьмете бутерброды с собой, по крайней мере, завтра.
Все люди делятся на 10 категорий: те, кто знает двоичную систему счисления, и те, кто не знает.
В чем разница между системным администратором и программистом? Когда программист работает, он бормочет себе под нос: «Логично, логично», а системный администратор — «странно, странно».
А вот, из старого: программист сидит в баре, пьет пиво. Девушка подходит к нему и так кокетливо говорит: «Молодой человек, вы не подскажете, который час? Программист смотрит на девушку с подавленным движением и говорит, подняв часы: — Посмотрите сами, там все написано!
Путаница, у настоящих программистов нет принтера.
Вместо этого следите за тем, что сломалось 🙂 и живите по слухам.
Мастдай Висючий — Много лет мила семья малых земель. Первоначально он находился в Северной Амике, меня выпустили через MIPY. Он имеет большие кластерные листья Pr o-jaamigol FOP, которые уменьшаются, если вы заселены в YGOL. Понятно, что ядовитый, он имеет близкое действие; Мастдай, как его ни применяли, не мог избавиться от этой покорности, даже признавая свою страсть.
Растение очень приживается и будет постоянным заботливым крылом; сам Y в подземелье только на базе, обильно YPUU, но разводятся домашние селекционеры, которые не используют такой товар. В этом же средстве слабость, производство, чтение и письмо, попа; от самих болезней не избавиться, но их симптомы будут печься в глазах. «
Интересно, что должно заставить вас так подробно изучить страницу с описанием «Камасутры для геев»? 😎
Мне кажется, что ASP.NET и «Камасутра для геев» несовместимы.
: D Вы не поверите, но я попал на эту страницу с Яндуха, по запросу «ASP PHP» : D
Пришло из информационного бюллетеня. Я плакала 🙂
Программист сидит. Концентрическая коллекция в программе. На часах 3 ночи. Глаза тусклые, мутные. А где его пуговица? Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре): — Программист Тук-Тук задумчиво смотрит через фею на монитор, бормочет: — Дадада, Матрица меня достала. Фея, чуть громче: — Вася!? Программист находится в том же состоянии: — Хоть убейте меня, я не понимаю, откуда взялась эта единица. Фея, небрежно взмахнув палочкой перед лицом программиста: — Здравствуйте! Программист, подняв глаза от монитора: — HTO здесь?! Фея сладким голосом: — Это я, фея-программист смотрит на часы, бормочет про себя: — Уууууу, как все запущено. Баиньки, Баиньки, Баиньки Фея сладким голосом: — Ты не пугай Васю, я пришла тебе помочь, — программист с трудом сосредотачивается на госте: — Ну как? [Медленно смотрит на монитор] Фея принимает соблазнительную позу: — Ну, подумай сам. Программист: — Что, серьезно помочь? Фея: — Конечно, дорогая! Программист, с энтузиазмом: — Хорошо, посмотрите на эту функцию вывода. Фея хрипловатым голосом прерывает его: «Ты уверен, что тебе это нужно прямо сейчас?». Программист: — Конечно, принимайте клиента завтра! Фея, обращаясь к программисту: — Думайте больше. Программист: — А что тут думать? Мы получаем ноль, а на выходе почему-то единица. Очевидно, что произошла ошибка! Фея, ехидно сбоку: — Я то старое кольцо Мерлина, которое мне в компьютерный отдел всучили из доказательств! Каждый вечер одно и то же! На обреченной волне магии на столе появляется книга «Магическое программирование на C++», садится рядом с программистом, говорит: «Давай запустим ошибку». Обычно вы пьете кофе.
Два студента-хакера разговаривают в троллейбусе: — Моя мама умерла прошлой ночью. Я не спал всю ночь, тряс ее, но она так и не ожила. Старуха по соседству: — в эрубах. . Сходство Президента РФ и окон: 1) Они работают, но постоянно заедают. 2) Никто не знает, чего от них ожидать. 3) Никому не нравятся, но вынуждены терпеть. 4) Никто не знает смысла их сообщений. 5) Имеют друзей по имени Билл. 6) Смена версии произошла в 2000 году. 7) Обе имеют кнопку «Пуск» (одна в чемодане, вторая на рабочем столе).
Недавно я использовал Intel Profiler для анализа производительности программ:
Настройка анализа результатов работы монитора счетчика — Вторник 16 января 16:30:50 2007
100% высокая загрузка процессора
Рассмотрите возможность перехода на систему с более быстрыми процессорами.
Ученые выяснили, что фотография обнаженной женщины всегда уместнее в компьютерном журнале, чем разобранный компьютер в порнографическом.
Рост: 180 Вес: 90 Цвет глаз: #666633
Сисадмин был умен. Сотрудники спросили: «Запишите нас в ICQ». Сисадмин ответил: «Он не говорил перфоратору записывать вас в ICQ». Затем сотрудники купили у сисадмина пиво. Сисадмин положил ICQ, сказав: «Если повар узнает, он скажет тебе выключить его». Когда Сисадмин допил пиво, он подошел к серверу и выключил ICQ. Сотрудники забеспокоились и снова обратились к сисадмину. У сисадмина всегда было пиво.
-Милая, ты видела мой квантовый ускоритель частиц? -Мое пиво в холодильнике!
Мы удалили этих x@nude 10 пользователей, он a@e@fuck себя, другие@e@e@eat и пусть они будут pos@@@do!
Что общего между интернетом и пенисом? (С женской точки зрения.)
1. В первый раз вы не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы немного боитесь этого, но это интригует и возбуждает вас. Затем, когда вы лучше узнаете его, его размеры, его силы, его способности, вы изучаете его, и он учит вас, у вас завязывается с ним все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и теперь он — часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего, вы не можете с ним справиться.
4. У вас есть доказательства того, что он поддерживает связь с другими, но такова его природа, и ваша задача — не подхватить какой-нибудь вирус.
5. Иногда нужно приложить много усилий, чтобы установить связь, но иногда даже больше, когда она была нарушена, но вы хотите большего.
6. Иногда она обрушивается на него по известной и независимой причине и в самое неподходящее для вас время.
7. Когда вы узнаете, что его поставщик не единственный в мире, вы пробуете другого, затем третьего. Вы понимаете, что он оказывается другим — по силе, скорости и качеству. Наконец, вы находите тот, который вас удовлетворяет.
8. Вы можете заниматься этим в институте, на работе, даже если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете ночью и дома.
9. Вы можете учиться и работать с ним. С ним можно играть и отдыхать. Вы можете потратить на это деньги, но можете и заработать.
10. Теперь, когда вы так привязаны к нему и так зависите от него, вы иногда вспоминаете, как тосковали по тому времени, когда вы были свободны. Но вы не в состоянии оставить его.
Извините, Боянчег. Подойдет все, что угодно.
Closet DOS: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дыра в полу, чрезвычайно легко построить, но при малейшем ненормальном поведении невероятного предмета, он может провалиться в дыру под ним и никаких средств выбраться оттуда обычно не бывает.
Pantry Deck: отверстие и кабина увеличены, чтобы несколько человек могли одновременно справлять нужду в это единственное отверстие.
Closet Vin 3.1: Тот же туалет, только немного другой дизайн, несколько отверстий в полу, чтобы несколько человек могли справить нужду. Такая же шаткая и неустойчивая, но веревка привязана к крыше, и когда туалет выходит из строя, в яме поднимается синий флаг, оповещающий об этом. Кроме того, если кто-то из тех, кто находится в Closet, решит бросить гранату в дыру, то все остальные тоже окажутся в дерьме.
Vin 95 Pantry: Красивое кирпичное здание, финские туалеты трех типов, удобная система выбора кабинки, возможность выбросить ее из здания, другие удобства при поломке одного из туалетов. Но что самое странное, когда вы пытаетесь заглянуть в туалет снизу, та же выгребная яма подсвечивается. Когда вы используете в среднем 1 из 5 посещений, вы играете в азартные игры с его содержимым.
Closet VIN98: Выглядит примерно так же, как Closet VIN95, только «Пользователю» предлагается читать журнал во время использования или (по желанию) слушать музыку. При попытке сделать все 3 вещи одновременно, вероятность соблазнить дерьмо возрастает до 100%. А вероятность получить свой «паек» итак снижается до 2 раз в год (при посещении шкафа не чаще, чем раз в 2 недели).
Closet Windrom: Выглядит как шкаф VIN98. Но почти при каждом посещении дерьмо пугает тебя. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что засор можно прочистить только с помощью лома. Его содержимое помещается в супердлинные, прочно приклеенные ко дну ямы, хотя часто лопающиеся мешки. Когда вы пытаетесь разорвать пакет (например, яма забивается по краям), разрывной пакет и десяток соседних взрываются. Closet OS/2: Туалет из бетонных плит, не очень красивый, сильно напоминает бомбоубежище, как и в предыдущем туалете, есть три типа кабинок, но две из них несколько кривоваты Сидя на них, в них вонзаются какие-то раковины с острыми шипами, заставляя людей выбегать из туалета с криками и со спущенными штанами. С заданиями, специально разработанными для этого туалета (которых очень мало), проблем обычно не возникает. Найти выгребную яму под зданием не удалось, канализация есть, но куда она идет, мне неизвестно. Вот только вопрос: почему рядом с этим зданием стоит мачта с приспущенным черным флагом. 😉 Closet Vin HT: Большое металлическое здание (похоже на сейф), свободного входа нет, огромный висячий амбарный замок. Для его возведения требуется мощный фундамент и много времени, однако он очень надежен, и пошатнуть его может только антенна, взорванная в центре, но в некоторых случаях он может продолжать работать, скажем, с освещением. Отношение к старой работе сродни шкафу OS/2, только еще жестче — несчастный мудак автоматически отрезает ее циркулярной пилой и выбрасывает в мусорное ведро.
Шкаф Vin2k: Снаружи выглядит как шкаф VIN98, но когда вы пытаетесь войти, то оказываетесь в тамбуре, упираясь в дверь шкафа Vinnt. Пробравшись внутрь, вы обнаружите внутренности Closet VIN98, хотя укус и задушенный крик из соседней кабинки убеждают вас в обманчивости того, что вы видите.
Kloset XP: Очень, очень похож на Kloset Vin2k. Только все покрыто обоями и приложениями, трудно выключить музыку, все мигает и сверкает, при посещении на тебя надевают фартук и вставляют соску, а иногда ее вообще нет. При возникающих проблемах поведение идентично шкафу Vinnt, но засранца отправляют к разработчику для выяснения причин.
Closet Yunik: Раньше было, но на видео они показывают что-то крутое, небольшого размера, с мощной системой санитарии и защиты, мы только знаем, что нужны специальные совы, так как пристройки к зданию очень и очень геморройные.
Linux Linux: выглядит очень привлекательно на дорогах, хотя при покупке оказывается, что полученный продукт должен быть «тщательно обработан напильником». При окончательной установке он является частью бронированной кабины, ограждение между которыми может быть поднято. Но если они опущены, вы можете взорвать внутри кабинки хоть муравьиную шахту — остатки вашей мазни не будут мешать задумчивому бормотанию других пользователей. Они даже не заметят этого.