Анекдоты про профессора
Профессор издевался над молодой лаборанткой весь день, а по вечерам загонял ее в угол. Это была бы наука! Очень толстый пациент спрашивает профессора: — Скажите, доктор, какие упражнения хороши для похудения? «Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.»- Как часто? — Всегда, когда тебя лечат! Позвоните профессору в 2 часа ночи. — Спишь, ублюдок? И мы учимся! — От чего? Я занимаюсь с тремя дополнительными одноклассниками. Кстати, круглые отличники. А вы, ребята, учите, учите. В столовой института очень мало мест и все они заняты. Профессор сел в кресло и пошел покупать еду. Пока он шел, студент сел на свое место и с невозмутимым видом принялся за еду. Профессор. Знаете ли вы, чем человек отличается от скота? — Конечно! Человек ест сидя, а скот — стоя! Два уважаемых профессора в коридоре идут и о чем-то разговаривают. Обессиленный Сессион плетется к ним, ничего не видя перед собой, и случайно задевает одного из них. Профессор останавливает его и начинает объявлять: — Как вам не стыдно, молодой человек. Вы мечетесь по коридору как сумасшедший, сбивая с ног пожилых людей! Отвлеките их от обсуждения очень важной научной проблемы. Мы пойдем. Студент ворчливо извиняется и уходит, а профессор поворачивается к своему коллеге: «Да, что мы остановились, ах да, я беру ее за задницу и к пианино. — Профессор! Это правда, что вы били свою жену? — Нет, это неправда. Я не профессор. Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и спросил главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или все еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем чайную ложку на бортик и предлагаем пациенту убрать воду. Если пациент берет ложку, значит, он все еще болен. А если он удаляет пробку в ванне, то и сама ванна становится здоровой. — И я не додумался до такого решения!» — воскликнул профессор. — Я бы спросил у дамы.
Каждый профессор желает знать, где находится…
Отношения между преподавателями и студентами особенные. Целый семестр профессорские лекции вешают лапшу на уши слушателям, а потом на зачетах и экзаменах искренне удивляются бесхитростным ответам студентов.
— Что нужно знать студенту? — Что необходимо знать лаборанту? — Почти то же самое, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что необходимо знать студенту. — Ассистент профессора? — Где эта книга. — Профессор? — Где находится доцент.
Два профессора истории разговаривают в курилке: — Магагин, коллега, эти люди действительно не умели разговаривать. Они жили за счет общины, все в одном месте. Они только и делали, что ругались, копировали и дрались. Вечером они сидели вокруг костра. Звуки гуттура издавались хором, удивительно напоминая песни. Так они жили год за годом. И в то же время все было скучнее и скучнее… — Простите, коллега, но разве первобытные люди не эволюционировали? Если они деградировали, то почему возникла цивилизация? — А где же первобытные люди? Я говорю о «Доме-2».
— Знаете ли Вы, коллега, что существуют факты, подтверждающие существование в прошлом на территории современной России высокоразвитой цивилизации, которая в техническом плане намного превосходила нас по уровню развития? — Вы говорите об СССР?
Получив перерасчет электроэнергии через три месяца, профессор математики передал его своим аспирантам в качестве задания. Уже на следующий день эксперты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
На одной из лекций в институте профессор спрашивает: «Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. — На лекции по химии мы будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать, попробовать. Но это невозможно сделать с Богом, а значит, этого нет! Теперь вы можете сесть. Студенты сели, и только один остался стоять. — Вы что-нибудь хотели? — спросил профессор. — Скажите, профессор, вы видели свой мозг? — Студент спросил. — «Вы когда-нибудь прикасались к нему?» — «Нет». — Профессор недоуменно отвечает. — Вы пробовали? — Нет. «Так, может, и не было?»
Резкий парень на химии в качестве студента, сдающего экзамен за студента. Студент отвечает довольно плохо, наконец, полностью замолкает. «Ничего, — говорит профессор, — не смущайтесь: вы можете быть очень хорошим человеком и при этом совсем не знать химии». «И наоборот, господин профессор», — отвечает студент.
«Помните, — сказал профессор, — человек должен знать себя всю жизнь». «Конечно, — ответил студент, — но за это время можно было бы завести много более приятных знакомств».
На экзамене: «Профессор, вы не можете сказать, сколько времени? — Нужно было учить!
Студент сдает экзамен в сельскохозяйственном институте. По истечении времени, отведенного на подготовку, профессор вызывает студента для ответа на заданный вопрос. Студент, конечно, ничего не знает и говорит: — Профессор, позвольте задать вам вопрос, если вы ответите, то я получу «2», а если нет, то вы поставите мне «3». Профессор согласился. Студент задает вопрос: — Может ли корова сделать аборт! Профессор был в недоумении, в результате чего студент получил «3». После экзамена профессор решил выяснить ответ на этот вопрос. Подойдя к группе студентов, он спросил: — Можно ли сделать аборт корове?! Один студент, поправляя очки, ответил.
Известный австрийский химик Адольф Франк сказал одному студенту во время экзамена: «Вы очень находчивы и умны».
Каприз студента: -Профессор, я не заслуживаю двойки! -Я знаю, но, к сожалению, у нас нет более низких оценок!
— Профессор, профессор, что вы наделали?! На экзамене не ставят «no n-dud»! — Не волнуйся, дорогая, тебе это больше не понадобится.
Перед экзаменом студент думает: «Брошу — напьюсь, не брошу. Я купил бутылку, положил ее в карман пиджака и пошел сдавать экзамен. Подходит под билет. Учитель: — Что у тебя в кармане? — Это не имеет значения. — Убирайся! Ученик достает бутылку, учитель наливает себе стакан и пьет. — Хорошо. Существует ли соленый огурец? — Нет. — Очень жаль. И это может быть «отлично».
Радостный студент вскакивает из-за стола и бежит к выходу. — «Подождите!» — кричит профессор, указывая на тест. — Его нужно пометить! «Мы помечаем сегодня!»- Около двери.
— И что же я сделал? Почему мне делают замечание? Мы немного выпивали со студентами, надевали маски сказочных животных, бегали за девушками из женского общества… Ну, кто из нас никогда не обвинял? — Простите, вы точно президент университета?
На экзамене по анатомии профессор задает студенту вопрос на засыпку: — Какой орган человека является символом любви? — Мужчина или женщина? — Студент спрашивает. «Боже мой, — вздыхает врач, — в мое время это было просто сердце…
Молодую учительницу муж выгнал из дома. После бурной ночи он должен был думать о разбавлении: «Приходите на испытание!».
Однажды мудреца спросили, могут ли деньги сделать его счастливее. «Хорошо, давай пройдем твой тест здесь», — ответил мудрец.
«Профессор, почему вы ничего не включили в тест?
Студент приходит на экзамен, как обычно, ничего не зная. Он положил в тест 5000 рублей и написал записку: «За каждый шар 1000». Выходит из аудитории открывает тест, а там 3000 и записка: «проклятие».
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, ответ на который звучит как отрицание и в то же время как согласие. Студент: — Просто: «Будешь ли ты водкой? Ах, оставьте!»
О теории относительности. Фраза «Я поставлю тебя в угол» означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: «Вот, мол, я все выучил, все знаю, задайте какой-нибудь вопрос!» Ну, тогда возьмите формулу бороды. — Пожалуйста. Мы берем слово борода, соединяем его с двумя словами — Бор и Ода. Сосна — это лес, а ода — стих. Получаем — лесной стих. Лесной стих когда? Когда все спокойно. Получаем три E без ve, или (3e — c), e = 2,71828 и b — коэффициент волос.
Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто: 499. Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. Профессор. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: — 1. Откройте холодильник. 2. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. Отлично! Следующий вопрос. Лев — царь животных, день рождения. Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень все еще в холодильнике. Профессор: — Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно, может. В конце концов, все крокодилы в день рождения льва. Профессор: — Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: — И это «нет»! На него упал кирпич, который выпал из самолета. Чтобы вернуться!
Анекдоты про профессора
Сборник самых смешных анекдотов про профессора. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если у тебя не все в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если вам удалось стать профессором университета, все это будет стоить того.
— Профессор, у вашей двери нищий. Он просит вас дать хотя бы что-то. — Ну, Марта, дай ему две задачи по геометрии.
— Скажите, профессор, а в чем дилемма? — Ну, смотри. Представьте себе, что вы лежите посреди большой кровати, а слева от вас — молодая полная красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представлен? А теперь дилемма: от кого вы собираетесь отвернуться?
— Как называется ваша диссертация? — «Как носить воду, как решето» — Ну, что ты, милая! Кто так называет диссертацию? Что это: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.» — Профессор, как вы назвали свою диссертацию? — «Влияние русских народных музыкальных пуговиц на развитие религиозно-философской мысли о России в конце XVIII — начале XX в.»- Это «Нафига Баян»?
— Здравствуйте, профессор, как поживаете? — Извини, занят, не могу говорить. — Простите, а что вы делаете, если не секрет? — Я выполняю свой супружеский долг! -Так ты не замужем? — Я делаю незнакомца…
Профессор объясняет студентам: «Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, так или иначе, мы получили их — пейджеры!».
Из перлов моего профессора математики: «Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно — видел ли человек учебник».
— Профессор, поверьте, я готов на все, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно все! Профессор уточняет: «Это действительно так? Она наклоняется, показывает свои классные сиськи в декольте, смотрит профессору в глаза и лениво выдыхает: «Вот так!» — спрашивает профессор шепотом, — «Вы действительно собираетесь заниматься?
-Не занимайтесь зубрежкой, отказывая себе из-за этого в онлайн играх и вечеринках с девушками. Эти синусы, логарифмы, абсцессы еще пригодились всем остальным в жизни… — Простите, но вы точно профессор математики?
Однажды мудреца спросили, могут ли деньги сделать его счастливее. — Хорошо, давай пройдем твой тест здесь!» — ответил мудрец.
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентом и будешь мочиться кровью до конца своих дней. Приятно слышать, гн*да? — Петр Александро… Алексевич, что вы говорите, вы же профессор… — Это здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а сейчас я возьму вас в скромные, мы покинем «Аудиторию», выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я не на работе, и вы не мой студент, а просто дерьмо на тонких ножках. И ничто, болван, не помешает мне овладеть тобой и засунуть меня в твою тощую задницу… Профессор презрительно сплюнул, вернул свое лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипыпин заскрипел зубами и замолчал. Профессор вздохнул: «Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас скажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу поставить вам даже тройку. Думай, Архипкин, думай…
По их словам, этот инцидент произошел на факультете полиции. Шла очередная лекция по физике или математике, обычный профессор, исписав всю доску формулами, наконец, ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией наверху. Затем он повернулся к аудитории и громко заявил: «И мы собираемся назвать эту величину «PI с дугой»». У зрителей было всего пять минут истерического смеха. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит последнюю фразу: — Ну, хорошо, не хотите «ПИ с радугой», тогда будем называть «ПИ с домом».
Студент приходит сдавать экзамен. И профессор спрашивает его: — Вот вы, молодой человек, можете себе представить, что такое экзамен? — О да! Это разговор двух мудрецов. — А что если один из них окажется ослом? — В этом случае второй сдает тест и уходит …
Два уважаемых профессора в коридоре идут и о чем-то разговаривают. Измученный сеанс плетётся к ним, ничего не видя перед собой, и случайно задевает одного из них. Профессор останавливает его и начинает объявлять: — Как вам не стыдно, молодой человек. Вы мечетесь по коридору как сумасшедший, сбивая с ног пожилых людей! Отвлеките их от обсуждения очень важной научной проблемы. Мы пойдем. Студент ворчит извинения и уходит, а профессор поворачивается к своему коллеге: «Да, что мы остановились, ах да, я беру ее за задницу и к пианино.
Аспирант и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старую восточную лампу. Естественно, они натирают его, и дух взлетает в воздух в клубах дыма. Джин говорит: «Обычно я исполняю только три желания, поэтому каждый из вас получит по одному». «Я первый, я первый», — говорит студент. «Я хочу сейчас быть на Багамах и плыть на яхте с красивой женщиной. Джин вырвал волосок из своей бороды, отщипнул его, что-то пробормотал, и студент исчез. — Теперь моя очередь! Теперь моя очередь!» — воскликнула девушка. Я хочу быть на Гавайях, печься на пляже с профессиональным футболистом с одной стороны и Чаком Норрисом с другой. Жан выдернул волосок из бороды, выщипал его, что-то пробормотал, и девушка исчезла. «Ты следующий», — сказал джинн профессору. Профессор говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были в лаборатории после обеда».
«Сидите, сидите, не вставайте», — сказал старый дряхлый профессор, входя в женский туалет.
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает свою жену и коллегу в постели. — «Как интеллектуал относится к интеллектуалу?» — спрашивает коллега. — Вы должны постучать!
Преподаватель университета: — Незавершенная курсовая работа — это не проблема. Главное, когда вы делаете детей — доводите их до конца! А потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовые. И нет способа разорвать этот порочный круг…
Жена профессора: — У нас вор в библиотеке! — Что он читает?
День рождения известного профессора. Студент приносит ему в подарок унитаз и вручает его, желая дальнейших успехов в научной работе. В ответ на недоуменный взгляд профессора он объясняет: «Помните, вы сами однажды сказали, что для дальнейшего прогресса в науке нужен новый толчок?».
— Профессор! Это правда, что вы били свою жену? — Нет, это неправда. Я не профессор.
Позвони профессору в два часа ночи. Ты спишь, ублюдок? И мы учим! — От чего? Я также работаю с тремя вашими одноклассниками. Кстати, в кругу отличников. А вы учите, ребята, учите.
«Доктор, во второй палате есть нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — О, этот, у него просто мания величия, он обычный профессор.
Старый профессор говорит своим студентам: «За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг… — О, да, вы сделали так много! ‘ Что-то все еще не работает. Помню, в первый год мы пошли в колхоз. Я позвал девушку там, на сеновале. Но у нас так не получалось: она постоянно падала в сено. Эх, тогда возьми все эти чертовы книги и засунь их ей в задницу!
Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит вас дать ему хотя бы что-нибудь… «Хорошо, дайте ему математические задачи.
Старый профессор хоббитирует на улице. Вдруг останавливается BMW семерка, из которой выскакивает переполненный крестьянин и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим помощником в отделе, пока не ушел в профсоюзный комитет. Сейчас в Думе он возглавляет научный комитет. Идите в офис, пейте чай. Профессор хоббитов экстра. Мейбах делает паузу. Бурская тетка вскакивает и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей студенткой на факультете, пока не вышла замуж за нашего мэра. Теперь я коллекционирую замки Европы. Вот вам визитка, приезжайте ко мне домой на Лазурную, сходите в казино, выпьем Vinco. Обрадованный профессор выдувает уличную мелочь. Роллс-Ройс останавливается, появляется крестьянин на плагине и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был ассистентом в вашем отделе, пока не начал торговать нефтью. Приходите ко мне на рубль, ешьте шашлык, жарьте коньяк. Наконец, профессор заезжает к нему домой и, проходя мимо мусорной свалки, слышит от какого-то дородного типа, ковыряющегося в коробках: — Профессор, дорогой, как ваше здоровье, как вы? — Как? И вы тоже работали в моем отделе? Бомж обижается: — Зачем работать, я все равно там преподаю!
В туалете профессор подходит к Пусуару и ощупывает его голову. Обычный студент рядом с ним говорит: «Что профессор с вами делает?»- Да, опять этот склероз… Помню где-то в волосах, но точно где — забыл!
На 8 марта звонит профессор Дома. Он снимает трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 марта! Профессор растерянно: — Что еще? Я женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сучка еще та…
— В чем разница между профессором и студентом? — Профессор — это студент, сдавший все экзамены.
Профессор читает лекцию по этике: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на попе нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например, «Девушка, у вас на плече нитка». Студент дергает ее за руку: «Извините, профессор, молния ослабла на вашем галстуке.
На защите диссертации: — На примере белой вороны я могу доказать, что Черниха вообще не существует.
Лекция в Институте медицины. Профессор говорит: — Хороший врач определяет болезни с точки зрения пациента. Вот у тебя, студент, триппер, а у тебя эндартериит наводнения. — Профессор, у вас склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ваша ширинка расстегнута, а ширинка извивается.
Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло. — Порежь меня, пожалуйста. «Но, возможно, вы хотели бы сначала снять шляпу?» — Ах, простите. Я не знал, что есть женщины.
Паразитолог смотрит в микроскоп:- Что-то вы, инфекция, долгое время не замечали …
«Ваш диплом трудно прочитать», — говорит профессор студенту. — Диссертация должна быть написана так, чтобы ее мог понять последний осел. — Да, профессор. Что неясно?
Однажды профессор университета, возвращаясь домой, с гордостью сказал жене: «Видишь, дорогая, я сегодня не потерял свой зонтик». Жена улыбнулась: «Да, дорогой, зонтик не потерялся — потому что ты забыл его дома.
Ассистент сказал профессору: «Они только что позвонили в больницу и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Пожалуйста, расскажите об этом моей жене.
Профессора права спросили: «Что такое двоеженство и как оно наказывается? Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое наказывается наличием двух матерей-законодательниц…».
Профессор, устав тянуть студента на тройку, спрашивает: «Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак… Расскажите мне хотя бы, кто читает лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос.
Профессор забыл ключ дома. Стук. Выходит старый слуга: — Профессора дома нет, он читает лекции. — Хорошо, я зайду позже.
На международном симпозиуме врачей один американский профессор спросил своего коллегу: — У вас бывает так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? — Нет. Мы знаем, от чего их лечат, от чего они умирают.
Профессор: — Прежде чем начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молод, у меня была девушка. Затем сильный мужчина, который хорошо танцевал в нашей группе. И он избил мою девушку. И я остался с носом, а он остался без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://ipsblog.ru/anekdoty/studencheskie/pro-professorov-i-studentov.html