Анекдоты про президентов
Сборник самых смешных шуток о президентах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Президент страны должен быть тем, кто может организовать рай для праведников и ад для грешников.
К визиту президента в больницу были доставлены здоровые пациенты.
Страна не обязательно имеет того президента, которого она заслуживает. Есть президенты, которые выбирают свою страну для правления.
Когда президент говорит о чем-то хорошем для народа, он использует глаголы в прошедшем или будущем времени.
Президент, который знает, что у каждого гражданина есть два ствола, ведет себя иначе, чем президент, у которого каждый гражданин на телевидении.
— Мой 6-летний ребенок стучит, он мечтает стать президентом! Да-да! Вот в чем хитрость! Он любит играть в шахматы. Он сидит весь день и продумывает два хода. Он постоянно побеждает! Видите, он снова садится играть. «…Подождите… Где черные фигуры?» — Я же говорил, президент готов на 100%!
— Есть ли второй смысл в высказывании нашего президента? Здесь нет первого…
Лучше пусть клоун станет президентом, чем президент станет клоуном.
— И в конце концов президент раскололся и как давай рассказывать сказки!»И мне показалось, что он начал с них…
Президент говорил: «На этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы сильны, нам ничто не угрожает!». Голос из зала: «А мы?».
Вас обслуживает президент с нарушением слуха. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием.
По словам президента, в стране ощущается нехватка квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он ограбит страну, то его детям ничего не останется. Президент знает, что если он не ограбит страну, то ничего не останется его детям.
С годами даже жене становится скучно, что уж говорить о президенте.
В чем разница между шахматами и реальной жизнью. Может ли пешка стать королем? — Нет. — А президент — легко.
Робин Гуд грабил у богатых и отдавал бедным, поэтому он никогда не стал президентом.
В XVIII веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее кубка, встречались на фоне рыцарских доспехов. Нынешние президенты встречаются перед библиотекой.
Подумайте о том, какой компьютер был у вас 20 лет назад. Теперь сравните его с тем, что мы имеем сейчас. Так должно быть и с президентами.
По какой-то причине жители стран, чьи президенты во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в тех, где он всегда прав.
Почему он сделал пластическую операцию? — Итак, в конституции сказано: «Одно и то же лицо не может занимать пост президента более двух раз…».
Президенты всех стран периодически выступают с речами перед своим народом. Для всех эта речь называется «Обращение», и только для нас она называется «Послание».
— Михаил Самуэлевич, вчера Президент сказал, что у нас все хорошо. — А с другой стороны? На другой стороне мы.
Бабушка, которая пришла в полицейский участок, чтобы опознать вора, уверенно указала пальцем на портрет президента.
— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! — Ты хорошо плаваешь! Беден тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
На линии связи с президентом: — Если вас все устраивает, нажмите 1, если нет, то бары …
Каждый президент всегда говорит о временных трудностях. И они длятся столько же, сколько и его срок.
Вот в одной школе им задали написать сочинение на тему «Если бы я на один день стал президентом России». И я думаю: они там больные, что ли? Кто в России становится президентом за один день?
Пьяный президент — это не только гидрант Конституции, но и этанол власти.
Дети играют в песочнице. Один из них говорит: — Может, сыграем в президента? — Но как? — Я заберу твои игрушки, а ты поблагодаришь меня.
— А в Южной Корее и Бразилии президентов сажали в тюрьму за кражу… — Не сравнивайте, они просто украли смехотворно малую сумму.
Люди, пожалуйста, не фотографируйтесь перед праздничными блюдами. Президент считает, что у нас все хорошо.
Табачник: — Дайте мне коробку «Президент». Продавец: — Остался только синий. Поехали! Вы можете подумать, что есть и другие президенты.
Когда президент любой страны, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, в этот момент права и свободы граждан должны быть сильно урезаны.
Год за годом президент убеждает нас, что все в порядке — и год за годом он получает миллионы писем с кучей проблем. Я не понимаю, это глупый народ или глупый президент?
В стране, где цена на бензин находится на рекордно низком уровне, предновогодние сокращения идут полным ходом. А с другой стороны, каждый день они переписывают цены на бензин и все товары вверх. Угадайте, в каком штате самый высокий рейтинг одобрения президента?
Сегодня я слышал слова нашего президента. Умный… Если он такой умный, почему мы такие бедные?
Говорят, что импорт более надежен, но даже президенты редко работают за границей дольше 4 лет. Не то что в Беларуси и России, выбираешь один раз и наслаждаешься всю жизнь.
Почему вам не нравится президент? — Работу трудно найти, цены растут, аренда растет… — А в 90-е годы что было лучше? — Много! В детском саду едят, играют и спят!
— Привет, мои котята! Сегодня вы все такие тупые, просто мимими. — Господин президент, вы уверены, что это хорошее начало для обращения к нации?
Президент еще раз подвел итоги. Результаты были оскорбительными.
У нас был президентский теннисист, теперь с теннисом все в порядке, теперь вы посмотрите на ситуацию с борьбой, мы ее исправим… Давайте выберем следующего игрока, а?
Если вы хотите стать президентом, то в вашей фамилии должна быть вторая буква «W»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хусейн, Буш …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про президента
На нашем сайте собрано множество шуток про президента. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за президентскими выборами в России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. — Но в Украине для кандидатов в президенты создано равное игровое поле: они посадили бывшего премьер-министра. — И что же? — Теперь у главных кандидатов равные условия: у обоих есть судимости.
— Не могли бы вы подсказать мне адрес персонального сайта президента Украины? — Порошенко — собака Украины, точка нет.
Заявив, что он встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
У белорусов, по крайней мере, есть надежда, что однажды Коля Лукашенко станет президентом, а у Путина нет сына, поэтому он будет править Россией вечно.
Белый дом. Утро. Министр обороны США входит в Овальный кабинет: «Господин президент, есть две новости, хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? Давайте сначала разберемся с плохим. Аляска присоединилась к России. — Хорошо? — Нам удалось запретить Медведеву пользоваться Twitter …
«Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны» — сказал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая свои часы стоимостью 600 тысяч долларов.
Путин и Лукашенко жарят президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает: «Владимир, ты чего так быстро вертел?» — Когда Ющенко крутит медленнее, он начинает воровать уголь!
— Ну, как вам послание президента Федеральному собранию? — ОООО! Это что-то! Хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, не хлоп…
Лео Бонифаций даже не мог себе представить, что кто-то из детей, которых он развлекал, станет президентом Соединенных Штатов.
— В честь открытия новой сессии Верховной Рады Янукович выступит на ней. — А речь президента какой страны будет читать самый большой поклонник плагиата в Украине?
Анекдоты про президентов
Что это за шум за вашим окном? — Так что, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его такая, качает свои права. — И как долго она накачивалась? Да, с 1861 года! — И сильно подкачали? — На 2% от суммы вывода.
Выполнение приказа президента о ликвидации.
Выполняя поручение президента по ликвидации пробок, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому автомобилям с четными номерами разрешается ездить только с четными номерами, автомобилям с нечетными номерами — с нечетными. Через месяц количество автомобилей в Москве удвоилось.
Хохлушка-мать пугает своего сына: п.
Мать-хохлушка пугает сына: смотри, у тебя на лице появятся прыщи, ты станешь как наш президент
— 2020 год настолько кривой, что МН.
— 2020 год настолько кривой, что многие, отправляя его, не начнут, как обычно, в 11:55 вечера с шампанского и президентской речи. А за 30 секунд до полуночи они крикнут: «2020 иди к черту!» и быстро спрячутся под одеяло. — 2020 год настолько кривой, что после 31 декабря может наступить 32 декабря.
Шепот (.) — Ты слышал. Ц.
— Вы слышали. Ц. Получается, что один и тот же человек будет президентом Беларуси сорок лет подряд. — Истина. ВОЗ.
После того, как он победит на президентских выборах.
После победы Порошенко на президентских выборах в Украине фраза «Детка, тебе не кажется, что твое место рядом с Парашей?» как нельзя лучше выражает отношение народа к руководству Украины.
Главные события 2018 года — это выборы.
Главные события 2018 года — президентские выборы в России и Олимпиада — пройдут без участия россиян.
Может ли он еще считаться?
Может ли Америка по-прежнему считаться сверхдержавой со своим одноглавым орлом, если Россия примет двуглавого? Возможно, если Америка одобрит двухголового президента.
Я жду, когда патриарх решит поддержать.
Я жду, когда Патриарх решит поддержать инициативу президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Дональд Трамп назвал африканские страны.
Дональд Трамп назвал африканские страны «вонючей дырой». Да, ему категорически не нравился предыдущий президент США.
Как кандидаты Prospect борются с мухами?
Как кандидаты в президенты России борются с мухами: Путин создает Народный фронт для борьбы с мухами. В то же время он звонит Шойгу. Зюганов читает собрание сочинений В. Книги Ленина, почему они сразу умирают. Жириновский предлагает мухам помыть лапы в Индийском океане, и они с энтузиазмом улетают. Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо. Прохоров покупает мед на $1 000 000, а мухи так и не появляются.
— Говорят, что после выступления прп.
— Говорят, что после выступления президента и отставки правительства рейтинг Путина за один день вырос на 3%. — Представляете, как поднялся бы его рейтинг, если бы правительство увозили на фургонах?
Политический инцидент: почему закончился.
Политологический инцидент: почему козлов избирают президентом капустных грядок?
«Уже в этом году граждане должны
«Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему», — сказал президент в своем послании Федеральному собранию. Странно, на мой взгляд, что граждане, о которых президент действительно заботится, все равно чувствуют себя хорошо.
При президенте Ельцине рубль упал.P
При президенте Ельцине курс рубля упал. При президенте Лебедеве он отжимался.
Старый офицер жалуется молодому: -.
Старый офицер жалуется молодому: — Жена наслушалась достаточно речей президента и заявляет, что если ты не выполнишь свой супружеский долг, то это сделают солдаты НАТО! Молодой человек понимает, что это идея, и летит домой как пуля. Следующий день мрачнее тучи. Они спрашивают его, что у него есть. — Он сказал. Пусть солдаты НАТО сделают тебе минет сейчас же!