Анекдоты про презервативы
Два презерватива разговаривают: — Они говорят, что хотят использовать нас … — ничего! Давайте прорвемся!
Анекдоты про презервативы
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Презервативы — это лучшее средство для безопасного секса. А там, где есть зона интимных отношений, обязательно найдется место для яркой шутки. В анекдотах эта тема занимает одно из почетных мест, начиная от смущенной покупки подростков, заканчивая необычной формой изделий.
Зная, сколько стоят презервативы, я испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут позволить себе налить в них воду и выброситься с балкона.
Если вы потеряли несколько презервативов, то покупка новых не является проблемой. Вопрос в том, когда и с чем косы будут расплетаться!
На мой вопрос о сроке годности презервативов кавказский фармацевт дал поразительно лаконичный и, на мой взгляд, правильный ответ: «Один раз».
— Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил! — Что так? -Я напросился в гости, попросил купить «что-нибудь к чаю» в аптеке… угадайте, что он купил? —
Витя купил презервативы, набрал в них воды и выбросил с балкона. А потом была еда от восьми детей.
Красивый мужчина заходит в аптеку и, чтобы не обидеть стоящих рядом старушек, говорит симпатичной продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, три пальто для моего друга в этом черном ящике
Надпись на могильном камне: «J. Джонсон, известный гонщик. Родился и умер из-за спущенного колеса. «
Разговор двух друзей: — Вчера я перешел на зимние шины. Студеный. Рекомендую. — А где вы его купили? — За углом, в аптеке …
А немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами «Визит». Но российские мужчины не стали покупать этот пикантный продукт с таким пессимистичным названием. Только
В аптеке: — Есть ли у вас гормональные контрацептивы или, на худой конец, презервативы? — В худшем случае, вьетнамцы вчера сами себя демонтировали.
Сентябрьский номер журнала Glamour вышел с бесплатным тестом на беременность… ну, не дураки, но — лучше бы они положили его в июньские презервативы!
Знаете ли вы, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и 12 штук? 3 — для одиночки, пачка — для одного свидания (ночи). А 12 — это
— И это мои дети. От моего первого и второго брака. — Вы были замужем дважды? — Нет, это первый бракованный презерватив, а это второй.
Парень — аптекарь, кивает на витрину с презервативами: — Дайте мне их, я к вам не за подгузниками приду.
Студент идет на прием: — Мамочка, дай мне денег — Нет, не дам. — Ты хотел внуков или что? — Теперь, сынок, вот деньги…
Анекдот про презервативы. Шутки про презервативы.
Клоун после секса сделал из презерватива собаку.
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.
Он собрал на лугу царя всех животных и сказал: — Завтра будет конец света. Так что я разрешаю всем трахаться — кто с кем хочет! Что здесь началось. Слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе*морета? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.
Девушка решила быстро раскусить 73-летнего богача и разработала план, напоминающий @bn @bon до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без сучка и задоринки, и теперь жена мужа лежит в постели и ждет его приезда. Старик выглядит совершенно голым. На члене 20 см, мощный резиновый презерватив, затычки для ушей и носа. Почувствовав, что что-то не так, цыпленок обеспокоенно спрашивает: — Зачем тебе все это? «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах горящей резины».
Директор школы вызывает Вовку и Таню к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Здравствуйте… Хех! Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Танечка: — Привет… Хех! Х а-ха! -. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Здравствуйте… Хех! Х а-ха! -. И в нем была дыра. Вовочка: — Здравствуйте — Хех! Ха-ха! Танечка: — Не может быть.
Источники:
Источник — http://all-anekdoty.ru/poshlye/prezervativy/
Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/prezervativy/