Анекдоты про презерватив! Страница 1.
Я дам тебе презерватив, отдам его твоим родителям, а ты скажешь, что они больше так не делают.
Один очень приличный на вид мужчина стал каждую неделю приходить в местную аптеку и покупать 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал один и тот же заказ. После того, как аптекарь не выдержал и спросил, — О, у вас, наверное, здоровье как у быка! Я не знаю, как можно использовать 20 пачек «Гандонов» за неделю. — Вы неправильно поняли. В принципе, я считаю секс отвратительным, отталкивающим. «Но тогда зачем вы берете так много презервативов?» — «Я кормлю ими своего пуделя, а теперь он подсел на целлофановые пакеты».
Как-то к офицеру подходит поручик Ржевский и кричит: «Господа, я в ужасе, девушки начинают от меня шарахаться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Как обычно, в доме: пенсне, тапочки, презерватив.
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности презервативов, лежащих в пакете.
Приближение старости — это когда вы пополняете запас презервативов не потому, что он иссяк, а потому, что истек срок годности.
14-летние мальчики покупают светящиеся презервативы и тайком от родителей читают книги под одеялом.
Муж работает в регистратуре женской консультации. Дело в том, что в наших клиниках есть сообщение, что для тестирования (обследования внутри, т.е. женщин) необходимо иметь презерватив, т.к. прибор предъявляется для выяснения места. Пациент приходит, долго читает это сообщение, а потом задает вопрос в регистратуре: «Что, мужчина проходит обследование?».
Бывший работник McDonald’s устроился на работу в аптеку. — Пожалуйста, дайте мне три презерватива. — Вы здесь или с собой?
Муж встретится с одноклассниками, наденет костюм, побрызгается духами. Жена стоит рядом. Внешний вид. Он спрашивает: «Много ли там будет одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Она молча принимает один, кладет его на стол перед мужем. Муж в изумлении: — Дорогая! Кто ты! Мы будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Жена ставит третий. Муж: — Ну, максимум — потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда давай сразу весь пакет! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
Российские реформы — это презерватив с коррупционными ниточками.
Жена мужа посылает в аптеку презервативы и добавляет: «Я покупаю две пипетки одновременно».Мужу возвращается зло: «Я больше не пойду в аптеку». Спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она говорит: — Нет. — Я говорю: — Дауны, дайте мне 2 пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива — так что она знала, что у него самые серьезные намерения!
Зеркало треснуло — к беде. Резинка покинула его штаны — к большому стыду, к хорошему или к малому. Треснул презерватив — лучше тресни зеркало.
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! — Я не буду смотреть без презерватива!
Анекдоты про презервативы
Сборник самых смешных анекдотов про презервативы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Давайте сыграем в игру. У меня есть презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а вы — угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! — Не торопись. Я еще не надевал его.
Министерство промышленности и торговли решило отказаться от импортных презервативов. Все в порядке, их дерьма хватает.
Мужчина заходит в аптеку и кладет на прилавок перед прилавком упаковку презервативов. — Я купил его у вас вчера? — Ну, допустим, я получил… мужчина, сделав паузу, спрашивает: — И за что?
Тот, кто стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
Эгоистичный Сергей перед сексом вставил внутрь презерватива усики.
— Какого размера ваш презерватив? — Да х*й его знает!
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17%, и спрашивает бабушку: — Матралла, а ты запаслась презервативами? — Зачем они тебе, гнилой пень? — Ну, если я сам не использую его, то и мои внуки получат его в наследство.
Презерватив оказался кляпом, порванным …
-Вы выглядели так, будто проводите выходные на природе. Вы получили что-нибудь за это? — Да. Презервативы …
— Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, наденьте презерватив. -На самом деле, это не входит в обязанности фармацевта. — Да, но ты сейчас не на работе, а в постели со мной!
-Как выяснилось, когда-то давно люди занимались любовью без презерватива. -Я вам больше скажу, когда-то давно люди даже ходили без масок!
Мой папа показал мне 30-минутную презентацию о том, почему необходимо использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фотографии.
— Папа, почему мужчины пользуются презервативами? — Да, чтобы не было таких вопросов.
— Каждый день вы будете жалеть о том, что не положили презерватив в его карман. — Это не работает так, это не нужно класть в карман …
Парень целует девушку. Она: — Ты купил презервативы? — Нет. А ты целуешься так, будто купила его!
Заходит парень в аптеку: — Девушка, пожалуйста, презервативы, тридцать упаковок! — Мужчина, вам нужна упаковка? — Нет, она прекрасна со мной!
Молодой человек входит в аптеку: — Пачку презервативов, пожалуйста. -Это восемнадцать? — Хм … все еще не измерено …
Производители презервативов убивают своих будущих пользователей.
Застенчивый мужчина в аптеке едва слышно шепчет: — Я бы взял… презерватив. — Простите, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. «И где у тебя презерватив на такую ораву?».
Если бы презервативы были сделаны из упаковочной пленки с воздушными подушечками, то люди действительно занимались бы сексом.
Заходит мужик в аптеку: — Дайте мне стаю гундосых собак! Продавец: — Мужчина, можно ли больше одного? — Дай мне пачку презервативов! — Пожалуйста, дайте кучу контрацептивов!» — так скромнее? Парень достает свою лысину, опускает прилавок и говорит: — Одевайся джентльмен!
Мужчина в магазине: — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов нет. — Тогда ничего не нужно.
— А что будет, если презерватив порвется? — Посмотрите на себя.
Девушка спрашивает мужчину: — Почему этот презерватив такой бритый? — Флит, он никогда меня не подводил!
Реклама презервативов: «Лучше, что надеть потом».
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. «Почему?» Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.
Знаете ли вы, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и 12 штук? 3 — для холостяка, пачка — для свидания (вечера). И 12 для женатых, на год.
Сообщение в аптеке: «Не получите сегодня презервативы — придете через год за сосками!».
— Пачку презервативов, пожалуйста. -Это восемнадцать? — А меньших размеров нет?
Отвратительно! Три презерватива стоят дороже килограмма варенья! И еще неизвестно, почему я получу больше удовольствия!
Мужчина едет в поезде. На руках у него трое детей. Сосед по вагону спрашивает. — Нет, я работаю на фабрике по производству презервативов. Это жалобы потребителей …
— Почему презервативы не делают черными? — Потому что черный цвет скрывает.
Раньше большая пачка презервативов состояла из 12 штук, и это было очень удобно. Потом они сделали 10 штук. И в чем тут шутка? Остальные 2 месяца в году не *или что?
Несколько месяцев назад в рамках какой-то акции я выиграл светящиеся презервативы. Я попытался использовать их — честно говоря, получилось плохо, потому что это было ужасно смешно. А после фразы, обращенной к моему любимому мужу: «Позови меня сюда, пожалуйста», — он весь сполз под кровать от смеха.
Парень на кассе пробил пачку презервативов. Продавец: — Вам нужна упаковка? — Нет, я просто выключу свет…
Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
Продавцы презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.
-Близа и в, мне нечего надеть! -Я опять забыл купить презервативы?
Выражение «Хватит тянуть резину, пора заводить детей» имеет буквальное значение.
Используя контрацептивы, мы вырезали крылья аиста.
Зная, сколько стоят презервативы, я испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут позволить себе налить в них воды и выброситься с балкона.
Витя купил презервативы, набрал в них воды и выбросил с балкона. А потом была еда от восьми детей.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+