Анекдоты про права

Вы можете быть бесконечно правы, но что толку, если вы разговариваете со Скорпионом.

Анекдоты про права

— А что у вас за шум за окном? — ДУК, Ваше Величество, господин президент, народ, его мать, его право, качает права. — И долго трястись? — И он много качал с 1861 года? — На данный момент выведено 2%.

— Как должна встречать жена моряка.

— Как он должен встретить жену моряка, вернувшегося из дальнего плавания? — В правой руке — рюмка водки; В левой — огурец; В зубах — подол.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С.

Почему собаки лучше мужей 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку как работу, а не работу как выставку. 4. Собаке не требуется повторять свою кличку десять раз, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от загруженности дорог, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не требуется каждый день чистая рубашка и свежевыстиранные брюки. 7. Вы не знаете мать — родственницу вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в спортзале. 9. У собак нет вечерних встреч, и они еженедельно летают в командировки. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит в дом всякую гадость. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Только.

Уважаемые гости столицы! Не считайт.

Уважаемые гости столицы! Не принимайте во внимание снобов-москвичей, которые ненавидят приезжих. Просто в столице живет много отсталых людей, у которых нет понятий о вашем величии в городе Жопинске, о правилах поведения жопинцев на улицах, в парках и магазинах. Глупо неизвестно, что недооцененная Lada Grand — это автомобиль городской элиты, которая имеет право ездить как ей нужно и парковаться где угодно и как угодно. Обычно это дикари, которые не знают, где находится ваш Зжопинск и почему он, вместе с вами, стал центром Вселенной. Прости их.

Старшина:- Почему солдату нельзя ид.

Форман: — Почему солдат не может пройти с горящей сигаретой через учения на параде? Рубинович Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ! И на самом деле — почему бы и нет?

Первое правило настольного тенниса.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажите: «Я не помню, когда я играл в последний раз».

Вчера папа наконец-то принёс домой .

Вчера папа наконец-то принес полведра булки. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я зачерпнула ложку и аккуратно выложила две дорожки из чашки на свой стол. Кокаин был черным. Странно, но в кинотеатре я увидел, что кокаин был белого цвета. Перед тем как нарисовать следы, я подошел к отцу и спросил: «Почему кока-кола черная? Отец огрызнулся и ответил, что у них на мече была черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Один правой ноздрей держит левую, а другой левой, соответственно, правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прихода не было.

Советские времена.. Су.

Советские времена… Судья вышел из совещательной комнаты, разразившись смехом. — В чем проблема? — Спросите коллег. — Такой анекдот, такой анекдот! Он просто дал ему 10 лет без права переписки.

Можно ли, согласно Закону о защите .

Можно ли, согласно закону о защите прав потребителей, вернуть неработающую икону в церковную лавку?

Право каждого россиянина цокать язы.

Право каждого россиянина высовывать язык, глядя на ценники в продуктовых магазинах, будет закреплено в новой Конституции Российской Федерации.

Приходит к хирургу благодарный паци.

Благодарный пациент приходит к хирургу и со словами благодарности достает из сумки армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. На столе. ДОКТОР: — Послушайте, кто дал вам право выбрасывать мои деньги?

Про тех, кто заявляет, что Собянин .

Для тех, кто говорит, что Собянин не имеет права вводить карантин. Наверное, если такой человек утонет и к нему подплывет кто-нибудь, первый вопрос будет: «Есть ли у вас сертификат спасателя»?

Правило писать через три дня после .

Правило писать через три дня после встречи — полная чушь. Через три дня после знакомства женщина уже смирилась с вашей потерей и собирается замуж. Важно выбрать подходящий момент, когда она уже возбуждена, но еще не имеет детей от другого.

— Вот вы прикопались к Грефу. А вед.

— Значит, вы с Грефом сговорились. Но он прав на 146%. В нашей стране одно лишь посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благополучие и завидное положение в обществе. — Не существует 146%. — Как я это вижу — в математических школах вас учат дерьму.

Переписка по ICQ:– Превед, угодай к.

Переписка по ICQ: — Превед, пожалуйста, кто я? — Видимо, чемпион мира по русскому языку без правил.

Молится человек богу и причитает:- .

Человек молится Богу и жалуется: — Отец, почему так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно сохранить все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным. Тогда голос с неба обращается к нему. — Я дал вам 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали сами.

Сцены из провинциальной жизни-2.Мес.

Сцены из деревенской жизни-2. Место действия — универмаг, центр коммерческой и культурной жизни небольшого городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывают своего недовольства. Некоторые продолжают делать покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с виноватой улыбкой на лице, безуспешно пытается успокоить покупателей. Менеджер, стоящий рядом с ним, также пытается разрядить обстановку, но это мало помогает. — Вы сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому году, и я пообещал своему ребенку купить ее», — говорит другой покупатель. Жалобы менеджера на то, что его вводят в заблуждение недобросовестные оптовики, явно его не удовлетворяют, и, пробормотав что-то вроде «это ваши проблемы», разгневанный гость поворачивается спиной и уходит. Солидный и хорошо одетый мужчина, внимательно наблюдавший за происходящим, сказал.

Менеджер компании-сотового оператор.

Менеджер компании-оператора мобильной связи отвез собаку к ветеринару: — У нее болит животик, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, нет проблем, я дам вам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собаку, через несколько часов возвращает ее и высылает чек на оплату. Губернатор, ошарашенный: — 10 000? Для чего это? — И в то же время я ее кастрировал, загипсовал ей правую лапу, отрезал хвост, подстриг его. Я подумал, что вы можете найти это полезным.

— Слышал — у Петра жена водительски.

— Я слышал — жена Питера получила водительские права. Теперь она хочет, чтобы он купил ей машину. — Водительские права — это хорошо, но не диплом финансиста. И это то, что банк попросил бы ее купить.

Мужик во время парковки разбил о с.

Мужчина разбил левое крыло о столб во время парковки, а затем отогнал машину в авторемонтную мастерскую. Через несколько дней он берет его домой, но ему не везет: по дороге домой он ломает правое крыло о дерево. Он приходит домой и говорит жене: «Как на меня посмотрят завтра в автосервисе. — Все в порядке, ты можешь сказать им, что я разбил крыло. Как вы думаете, что я сказал им в первый раз?

Мужчина звонит в справ.

Мужчина звонит в ГАИ — Здравствуйте, ГАИ. Что вас интересует? — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что мне нужно для восстановления? Нужен ли мне перевод? Лишение прав за вождение в нетрезвом виде. Только что вышли из тюрьмы за вождение в нетрезвом виде?

Путин: — «Вы говорите о нарушениях .

Путин: — «Вы говорите о нарушении прав человека! Чьи права? Имена, внешность, фамилии».

Если бы право на проведение олимпий.

Если Москва получит право на проведение Олимпиады, то плакаты на улицах сменятся с «Imagine Now» на «Imagine HOW».

Анекдоты про права

Зигмунд Фрейд наблюдал фаллический символизм повсюду. И он был прав — посмотрите, что творится вокруг.

Тест на правомочность: — Вопрос «Fill-in-the-blank», Вы ехали на машине примерно в трех милях от дома и вспомнили, что забыли ключи зажигания в другом кармане куртки. Ваши действия? — Жмите на тормоза, выходите из машины и посмотрите, кто, блядь, ее толкает!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и снова уснул. И я думаю, что он был абсолютно прав.

Все ссылки, содержащие ненормативную лексику в адрес Б. В. Путина будет удалена по просьбе его жены в связи с нарушением авторских прав.

Дорожный полицейский остановил блондинку за превышение скорости и попросил ее предъявить права. Блондинка (нервно). Они только вчера забрали мои права, а сегодня вы ожидаете, что я покажу их вам!

Вчера у меня было сразу 4 неприятности: 1. Моя девушка поссорилась со мной из-за того, что я много времени провожу за компьютером; 2. Моя девушка бросила меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. Моя лицензия была отозвана.

Я сдался вчера. То есть, еду я по городу с гаишником: «Найди место для разворота, остановись и т.д.» Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут хороший парень тормозит, всех задерживает и мигает мне фарами, мол, езжай. Я бросился праздновать, все было по правилам, и дьявол остановил меня, чтобы поблагодарить его (ЧП моргнул). В конце концов он не сдался. Они заявили, что он ввел в заблуждение участников дорожного движения.

Однажды они спросили Джорджа Буша: — Did W. Нет, пока эти «реформы» затрагивают только россиян и не затрагивают интересы иностранных капиталистов. Буш ответил на это и поинтересовался, не упустил ли он чего-нибудь.

Если вы видите у друга статус ВКонтакте «Лучше бы я умер» — поставьте «Нравится» — дайте ему понять, что он прав.

Анекдот про права и козла

— Ну, ты козел! — Это я козел? — «Ты даже не похож на козла!» — «Да, ты и есть козел!» — Я не похож на козла, не так ли?

добавлено: 2 года назад

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? — Ах, свекровь и свекор!

добавлено: 5 лет назад

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Да, свекровь и свекор.

добавлено: 4 года назад

К концу игры болельщики разошлись во мнениях — по полю бегали 22 барана и 1 козел или 22 барана и 1 козел.

добавлено: 1 год назад

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козел и сволочь, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и сволочь. Альтернативы нет.

добавлено: 3 года назад

Двое мужчин сидят в оперном театре. Один говорит другому: — Тебе нравится, как поет моя жена? — Что, простите? Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Простите, я ничего не слышу, этот тупица визжит как подкошенный!

добавлено: 4 года назад

Один человек привел козла на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это коза! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — И, пожалуйста, не вмешивайтесь в личную жизнь моей собаки!

добавлено: 4 года назад

Два парня выбирают пиво. Подходит к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я понимаю!

добавлено: 4 года назад

На сайте знакомств в Одессе: «Хочу найти Аркадия. Тот мудак, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Козел, Аркадий!» Комментарий. Ты хотя бы поел?»

добавлено: 4 года назад

— Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса… — какие, интересно? — Самка говорит — «Ну, вроде все спит», а самец — «Ну, давай начнем быстрее!».

добавлено: 4 года назад

Полицейские едут в УАЗе, козла везут сзади. На улице дождь, слякоть. Они смотрят, как отец останавливается. Все мокрые. Они пожалели его, решили уволиться, а заодно и закончить. Священник садится в машину, торжествуя, и спрашивает: — А где вы берете козлят? Они ответили: — Да, чтобы поступить в духовную семинарию. Священник не отвечает: — А если он не будет действовать, то так и останется ментом?

добавлено: 4 года назад

Родственники больного приносят врачу посылку: — Вот, доктор, мы вам тут принесли: конфеты, кофе, коньяк, икру, шампанское. ДОКТОР: — Кто позволил вам распоряжаться моими деньгами!

добавлено: 3 года назад

— Доктор! Я слышу очень плохо! — Интересно! И насколько это плохо? — Хорошо. Я даже не слышу этого! — Превосходно! Я выпишу вам это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! — Как хорошо, доктор! Теперь я буду слышать лучше? — Нет! Пукай громче!

добавлено: 2 года назад

В тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Соломонович, к вам пришли родственники. — Скажи им, что это не так.

добавлено: 3 года назад

Медсестра заводит карту пациента. — Женат? — Да. Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И два — лично мои.

добавлено: 4 года назад

У нас, женщин, все просто. Если человек хороший, то это друг. Если коза, то это любовь к жизни.

добавлено: 3 года назад

Муж и жена ссорятся: — Неблагодарные! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!» — Если они были лучшими, то я могу представить, что ждет меня в будущем!

добавлено: 1 год назад

Если вы копаете яму, то философские размышления не нужны. Просто отнимите лопату у козла и несколько раз ударьте его по голове.

добавлено: 4 года назад

— Сара, ты слышишь, как пахнет Жасмин? — Я слышу, слышу, не глухой.

добавлено: 2 года назад

Жена говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Что, я не слышу? Она громче: — Дорогой, вынеси мусор. — Почему, я ничего не слышу? — Вынесите мусор. — Да, заткнись, дура, я не слышу телевизор.

добавлено: 4 года назад

Очередь у пивного ларька. Возмущенное восклицание: — Почему бы вам не добавить! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слушайте, мужики? Этот козел хочет, чтобы вы пили пиво!

Добавлено: 6 лет назад

Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, мы возвращаем вашу налоговую декларацию на обработку. В графе «Исключения» нельзя указывать: правительство, парламент, чиновников штата и города, а также родственников вашей жены.

добавлено: 3 года назад

— Павел Петрович, опять гости! «Это мне?» — «Да, не знаю». Они спросили: «И этот козел уже на месте?».

добавлено: 5 лет назад

— Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

добавлено: 3 года назад

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? — Он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!

добавлено: 2 года назад

— Дружите с алкоголем? «Зачем с ним ладить?»

добавлено: 3 года назад

Если вы будете постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения в том, сделала ли она козла счастливым.

добавлено: 3 года назад

Мы с женой видели рекламу Telik: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам поможем!». Жена: — Давай позвоним! Я включаю громкую связь, перезваниваю и слышу: — Здравствуйте, это элитный винный магазин «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски и получите еще одну бесплатно!». Я плакала от счастья.

Добавлено: 2 недели назад

Нельзя спорить с жизнью, иначе пришлось бы дружить со смертью.

добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующий анекдот

Мужчина приводит козу на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это козел! — Видишь бороду? Это ризеншнауцер! — И рога! — А в личную жизнь моей собаки я попрошу меня не вмешиваться!

Были найдены две козы. — Привет, коза! — Привет!

— Вася и Вася, давайте поставим в избу козла на удачу, как талисман. — Пойте. Значит, воняет! — Ничего, привыкайте. Мы привыкли к этому!

Кролик собрался на Северном полюсе. Идет, видит холмик козий, который траву щиплет. Он обращается к нему: — Эй, козлик, в какую сторону идти на Северный полюс? Он виляет хвостом, когда вываливается стадо козлов:- Я не знаю, как пройти на Северный полюс, но сейчас вы устроите парад «козлов»!

Ужасная толпа за ковчегом. А перед гробами гордо идет коза. Путь любопытен. — Что это за коза? — И он заботился о моей матери — -законной — вот похоронил меня. — Человек! Земляной козел! — О, Боже! Вы видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Нет, они стоят в очереди!

Двое мужчин. — Я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, кто он такой, этот козел. И тогда она представила его только со слов матери…

— Ну, ты же козел! -Да, ты не похож на козла! -Кто, я не похож?!

Идет человек из Бодуна по улице, а навстречу ему полицейский с собакой. Мужчина: — Ну, а ты ходишь на козле? Мужчина: — Это не коза, это собака. Парень: — И они тебя не спрашивают!

Вам также может быть интересно: анекдоты про слона анекдоты про лес анекдоты про свиней, год свиньи

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Следующий анекдот

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, потягивая пиво: — Я построил эту мельницу. Я сам, своими руками на камне. Их называют Мак Фарсон — строитель мельниц? Нет. Я вырастил этот сад. Каждое дерево, каждый куст. Меня зовут Мак Фарсон Садород? НЕТ! Я построил этот мост на бревне. Меня зовут Мак Фарсон, строитель мостов? Нет. Но это стоило одного козла…

По случаю моего отъезда срочно продаются козленок и козочка.

— Почему у козы такие грустные глаза? — Потому что у нее муж козел.

Коза возбуждает только козлов и волков.

Часть вашего козла не переименована …

Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: «Господи, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Господи, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!»

Провинстаун. На заднем дворе кинотеатра, заросшем травой, две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Тяжелое время», — жалуется мужчина. «И не говори, — отвечает другой, — книга была лучше…».

Моя мать купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день она не дала ни хрена. Свекровь забеспокоилась и отвезла ее к ветеринару. Ветеринар посмотрел на козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень казнен, но он будет жить!

Терпи, коза, иначе ты сделаешь это.

Дед собрался в город козу на базар рядом с городом везти, но проводник не пропустил вагон. Делать нечего, дедушка привязал козу к последней повозке. Мы приехали в город, и козел был просто головой на веревке, с нарисованными глазами. Тогда дедушка говорит мне: — Ты не система! Скажите, где находится тело вопроса?

Баба пасется на обочине шоссе, люди проходят мимо, смотрят удивленно. Один парень пожалел козу, остановился и говорит: — Козел, бабушка, ты всего лишь Соти, уйди, посмотри, сколько трав в поле! А бабушка отвечает: — А ты, милок, меня не учи, у меня сосед по гай-гану на голом асфальте в-о-о-от так я такую харию отмутузила!

— Так что я думаю, ну, для фига. Я тот самый аккордеон? — Сказал козел, похожий на ежа, ругался удалью, тащил моторную лодку через лес.

— Почему да коза баян? — Вы когда-нибудь пробовали играть на балалайке копытом?

Коза приходит в стадо коров. Появляется бык и спрашивает: — Козел! Что с нами стало?» — Да председатель сказал, что раз я молоко, как корова, вот и попался им… — Так отдай председателю, пусть он тебя и трахает! И ради тебя я не встану на колени!

Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши

Мойша встречает Абрама на улице, ведущего козу по натянутому канату. — Абрам! Зачем вам нужен этот козел. — Как это? Шерсть будет давать, молоко, мы будем делать птичку из молока… — но у вас же маленькая квартира! Где вы будете ее держать? — … Ну, Сара под кроватью… — Абрам, она воняет! — Ничего, коза как-нибудь приживется…

Объявили посадку в самолет. Человек с козой поднимается по лестнице. — Почему ты тащишь козу в самолете? — спрашивает стюардесса. — Это не коза, это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога? — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!

Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козла осталась одна голова на веревке и глаза выпученные. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело.

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А рядом коза. Она наблюдает за сваркой, и ее глаза поднимаются, поднимаются. И она смотрит. И ее глаза вылезают, вылезают…

Я купил бабушке козу, и с каждым днем коза будет становиться все меньше. Она отвезла ее к ветеринару. Он посмотрел и сказал: «Все в порядке… Сейчас за вашей козой так ухаживают?».

Сосед спрашивает мальчика: «Ты не видел нашу козу?» «Я видел, как отец в саду резал ей шкуру.

Мужчина попадает в засаду на необитаемом острове для проведения эксперимента. Походил он, походил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козу: — Интересно, а где она? Коза отвечает: — А я — это я!

— Откуда я взялся? — Молодой козел спрашивает старого козла. — Я был молод, обходил гору, встретил твою мать-козу — и появился ты. Коза сомневалась. Он бросился к матери. — Откуда я взялся? — Я был молод, скакал по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа? — А папа, поскольку он был козлом, остался.

В пустыне есть человек, он видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.

Возможно вам также будет интересно: анекдоты про муравьев анекдоты про кукушек анекдоты про тараканов

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад Похожие Перекрестки. Одинокий водитель нахально проскакивает через него на красный. Скучающий на перекрестке инспектор ГАИ, совершенно обалдевший от такой наглости, останавливает перевозчика, и происходит следующий диалог. Понимаете, недавно мы с друзьями выпивали и я забыл дома свои водительские права. ГАИшник, охреневший от такого, звонит начальнику. Выходит старший пассажир и говорит: — Добрый день. Передайте свои документы. — Пожалуйста — Дышите в трубку — Пожалуйста — Хм, странно, тогда инспектор сказал, что вы были пьяны и без прав — Да, он еще скажет, что я проехал на красный. добавлено: 5 лет назад похожий джип летит на большой скорости по проселочной дороге. Его останавливает инспектор дорожной полиции. Он проверяет документы и возмущенно восклицает: «Так это не ваша машина! — А, почему у тебя автомат на сиденье!?». — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там лежит труп. — Ты с ума сошел, у тебя труп в багажнике! Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение. — Но почему у трупа из задницы торчит паяльник? — Вы не поверите, но вот его завещание… добавлено: 4 года назад Опытный отвечает: — Какой прогресс, я стою с радаром, а этот сидит в машине и мигает дальним светом! добавлено: 2 года назад похожие Охранник, листая документы: — Запрещено! — Как это запрещено? А на восьмой странице? — Ах да, вы должны быть свободны. добавлено: 3 года назад — Но командир. — Это приказ! Добавлено: 2 года назад Похожие Мойше: Товарищ командир, примите меня в свой партизанский отряд. Командир: — Вы должны пройти тест. Вот пачка листовок, если вы раздадите их, я возьму их. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему так долго? Мойше (достает из кармана пачку денег): — Ну, ты дал мне в нагрузку. добавлено: 6 лет назад похожие Едем по шоссе в Харькове. Добавлено: 1 год назад Командир полка входит в расположение роты и не слышит команды. Санитар, увлеченный чтением, не замечает его. Командир подходит к нему и спрашивает: — Ты на службе? «Да», — говорит он и продолжает читать. — Очень хорошо! — спрашивает он, не поднимая глаз от книги, порядком поднадоевшей. — А я браво! добавлено: 4 года назад похожие Командир: — Рядовой Иванов, не по чину! Иванов падает без сознания. Болт. Командир: — Что с ним? — Не по правилам. добавлено: 3 года назад — Да, это совсем не сложно: нужно накрыть газон сауны для всего взвода. Принято к сведению. На следующий день взводные полицейские ходят в баню, пьют, едят. Все так, как и должно быть. Вечеринка подходит к концу. Парень спрашивает: — И что: завтра я смогу пойти с тобой на работу? — Нет, есть последний обряд посвящения в дорожные полицейские. Командир взвода должен прострелить вам ухо из табельного оружия. Парень подумал: «Есть ли альтернатива? — Да: мы пускаем вас всех по кругу — и вы сотрудник ГИБДД.

Парень снова думает: «Конечно, это тяжело для всего взвода, но, черт возьми, всю жизнь ходить с простреленным ухом…». Ничего не поделаешь: он становится раком, им болеет весь взвод по очереди. На следующий день он получает форму, полосатую палку и отправляется в путь. Злой после вчерашнего. Возмущение: останавливает и штрафует всех, останавливает и штрафует. Нет аптечки — хорошо, не пристегнут — хорошо, номера машины грязные — хорошо, и т.д. Здесь, на Запеке, едет его отец. Он останавливается: — Ваш ремень не пристегнут. Заплатите штраф. — Сынок, что ты делаешь? Это я, твой отец. Если вы не пристегиваетесь ремнем безопасности, вы платите штраф. — Ну, ты что, в деревне? Разве ты не узнаешь своего собственного отца? — Вы не пристегнули ремень безопасности, вы нарушили правила. Заплатите штраф. — Сын, я — твой отец, который вырастил тебя, вскормил, воспитал. О чем вы говорите? — Не ешьте. Нарушил правила — заплати штраф. — Ну, твой п%%%ец гоняет, сынок! — Да? А где вы видели гаишника с простреленными ушами. добавлено: 6 лет назад подобное добавлено: 5 лет назад подобное Пьяный, обкуренный мужчина вызывает милицию. — Эй! Командир ограбил мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да, все! Радио, рулевое колесо откручено! Да, педали су…ки отрезаны. — Я посмотрю. Через 5 минут позвоните в полицию. — Ил. Извините, командир, я на заднем сиденье. Добавлено: 4 года назад Похожие Пьяный, обкуренный мужчина вызвал полицию. — Эй! Командир ограбил мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да, все! Радио, рулевое колесо откручено! Да, педали су…ки отрезаны. — Я посмотрю. Через 5 минут позвоните в полицию. — Ил. Извините, командир, я на заднем сиденье. добавлено: 5 лет назад похожее Назначен новый командир. Вступив в должность, он обнаруживает, что его предшественник собрал целый архив документов. Новый командир срочно запрашивает у вышестоящего командования разрешение на сожжение этих документов. Ответ пришел быстро: — Сожгите документы, но сначала сделайте их копии. добавлено: 3 дня назад Работа водителя заключается в том, чтобы управлять машиной, а не развлекаться статистикой! добавлено: 3 года назад похожие На борту самолета новый бортпроводник. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: «Вы рулите, а я пойду «прощупывать». Через час он возвращается: — Так ничего и нет. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идет к стюардессе и через час возвращается: — Да, командир, ты прав, твоя жена лучше. добавлено: 4 года назад Похожие ГАИ останавливает брата, проверяет документы: — Ну, ты же добропорядочный гражданин. Вы ездите на такой крутой машине, в такой одежде, но права очень грязные? — Видишь, брат, каждый гад трогает их своими руками. добавлено: 1 год назад

Сотрудник дорожной полиции останавливает машину. Водитель опускает окно и говорит: — Добрый день, вот газеты. С заднего сиденья раздается голос — Папа, где коза.

Добавлено: 3 года назад Похожие Командир отделения приходит домой, а жена с порога говорит: — Ну что, расформирована твоя часть? — Что ты делаешь! Ничего подобного! Откуда это у тебя!» — сказала баба Маня на рынке. — Все — ложь! Отчасти это было и будет продолжаться. Я командир, я знаю лучше! На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на рынок, узнай у бабы Мани, куда меня переводят. добавлено: 4 года назад Приехали генералы. Они осмотрели кухню, площадь, туалеты и сели под тенью деревьев, чтобы отдохнуть. Вдруг командир отряда видит, что по дорожке идет боец, только что призванный под ружье. Вот он, паразит, просто любуется погодой. Очевидно, что солдат, находящийся на досмотре вне службы, — это беспорядок. Командир подразделения кричит ему: — Эй ты, замудони, иди сюда! Солдат поворачивается и, подходя к командиру походным шагом, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец поступил в ваше распоряжение! Тогда проверяющие замолчали, а командир части удивленно спросил: — Ты что, солдат, действительно носишь такую фамилию? Нет, товарищ полковник! Но ведь при Чапаеве все были Чапаевы! Добавлено: 5 лет назад в одну воинскую часть приехал генерал и сказал командиру, что через 2 часа будет проверка. приехали проверяющие, командир части строил солдат. Инспектор спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? — Да, сэр. — Показать. — Ну, вы мне любого солдата покажите, и я вам скажу, в бандане он или в носках. Ну, инспектор указывает на солдата и спрашивает, кто. части в чем этот солдат. Ком. части: — в носках. Солдат снимает сапог — у него носок. инспектор указал на нескольких других солдат — командир части никогда не ошибался. инспекция удивилась, они сказали: — мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. Заходят в столовую, где каждый обедает половиной куриного супа. проверка удивила, пошел на занятия. говорю командиру, чтобы проверил теорию. командир спрашивает, что за строй-перед оружием. ком. часть спрашивает идеальные ответы с одним ответом и так по всем вопросам. комитет слева генерал спрашивает командира части, как он это сделал. Ком. части: — элементарно: он сказал солдатам надеть носок на правую ногу, полотенце на левую — что я называю солдатом и показывает в столовой он привязал курицу к половнику и просто надел ее, по теории кто поднимает правую руку тот знает кто не левую, я знаю кого мне надо спросить Добавлено: 6 лет назад похожие Милиционер останавливает человека на дороге. — Блин, у меня хобби — коллекционировать анекдоты про гаишников, если не знаешь, мы сейчас быстро выпишем штраф. — Я не знаю. — И заметьте, штрафы сейчас не маленькие. — Ну, хорошо, я не знаю про дорожную полицию, я расскажу вам, как Китай борется с демографическим кризисом, а? — Давайте. — Они устанавливают платформу, на нее встают голые женщины, вокруг — голые мужчины. — И что? — Затем они идут с ятаганом. Маленькие — для минетов, средние — для подсказок после покраски, а самые большие — для униформы и кросс-тренинга. Добавлено: 3 года назад похожие Дед застрял на казанке, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, я фарами мигну — приторможу Водитель замер: понял! Потом начал тянуть мерен обгоняет вольво, а водитель мерена не выдержал и дал газу Мы проехали мимо поста ГАИ, гаишник в а*е кричит другому и говорит: Вот, короче, сейчас ехали вольво с мереном под 200, а за ними дед казак, мол моргай фарами назад! добавлено: 4 года назад — Вот!

— Проводится ли техническая экспертиза? — Есть ли у вас аптечка первой помощи? — У вас есть огнетушитель? — Все в порядке! — У вас есть магнитофон? — Есть! — Тогда включите его. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Чего уставились? Разве ты не видишь, что танцуешь! Дедушка, пойдем. добавлено: 4 года назад аналогично Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley, превышает в три раза, Bentley останавливается, наглухо тонированное стекло слегка приоткрывается. Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячерублевой купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Всего наилучшего, постарайтесь больше не вторгаться. Другая банкнота того же номинала показывается из окна G. И берегитесь, через два квартала еще один вагон. опять пять тысяч. Ж: подглядывает в номер машины, — я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра до 3 дня, я запомнил ваш номер, можете смело ехать в эти дни. опять пятитысячная купюра… Ж. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака выигрывала на скачках и т.д. снова рука с купюрой. Инспектор на мгновение замешкался, затем прочистил горло и заговорил. «ПОЭЗИЯ!!!» добавлено: 4 года назад похожие

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

admin только что прокомментировал: 2 umapio app

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/prava

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/2675-pro-prava?page=4

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-prava-i-kozla.html