Анекдоты про поручика Ржевского (Страница № 4)
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос. — Я бы засадил все поле розами. «А если такой град пойдет», — спрашивает Наташа, указывая на свою грудь. Пьер смутился и ничего не сказал. Через некоторое время Наташа Ростова танцевала с поручиком Ржевским и задала тот же вопрос. Лейтенант: — А я бы все засадил горохом. — А если бы такой град пошел? — спрашивает Наташа, указывая на свою грудь. Лейтенант, расстегивая ширинку: — а если такие капсулы?
Молодой гусар приходит к Ржевскому: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? — Возьмите его, они стоят в углу.
Ржевский разыскивает в «Мужском туалете», говорит Наташе: «Извини, меня не будет». Но вскоре вернулся: «Нет, может быть, слишком поздно».
Шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: «Ах, Наташа, я люблю тебя. — Лейтенант, вы произносите слова, которые ничего не стоят: «О чем.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Поручик, почему у вас все сапоги в навозе? — Да, это вчерашняя корова стабильности стоит… Пораженная Наташа идет к отцу, полковнику: — Папа, Ржевский сказал, что вчера была … корова. Он настолько вульгарен или просто шутник? — Конечно, Джокер! Вчера мы находимся в хлеву у коровы.
Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский сидят за столом. Они едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает в салат. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь Наташу, говорит: «Понимаешь, Наташа, это в салате креветки». Это такие ракообразные семейства членистоногих. В этот момент Ржевский поднимает голову: «Что, что? Наташа? В кроватке? Краб? Члены деревни? Ты, Пьер, как нажрешься такой ху. Ты голый!
Наташа Ростова спрашивает Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — К-как?!
Поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, запускает руку ей под юбку. Наташа, лениво вздыхая: — Что вы чувствуете, лейтенант? — Ммм. Вы кормили лошадь с руки?
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него маленький стишок. После некоторого раздумья Пушкин экспромтом произносит: «Вы — Гондон, он — Гондон, а я — виконт де Бразолон». На балу Ржевский объявляет: «Господа офицеры, я расскажу вам прекрасное стихотворение собственного сочинения. Ой-ой, сам стих не помню, но смысл такой: Я — Дартаньян, а вы все — педики.
Гангбанг. Десятки корпусов пианино. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит: «Господа, давайте, наконец, решать, а то я уже из двоих мочу высосал».
Наташа Ростова романтично спрашивает: «Лейтенант, вы помните свою первую учительницу? — Первой у меня была медсестра.
— Лейтенант, почему вы все время исчезаете? «Извините, мэм, но я уже сажусь».
— Вы играете в прятки? — Нет, только в шлюхах.
Две дамы обсуждают преимущества и недостатки столовой Фаберже. Ржевский, проходя мимо, решает присоединиться к разговору: — Мое почтение. Кстати, о посуде. Знаете, у моего Манилератора такой X…Y, он в очках!
Старый гений скажет Ржевскому: «У меня никого нет, на эту суку», покажет на горящую собаку: «Она мне как дочь» — Тогда заведи себе мужа и будут у тебя внуки.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому: — Поручик, я забыла надеть новую шляпу. Он лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдем со мной, сначала положи меня на шкаф, а потом застрахуй меня сзади. Поручик, подкручивая усы: — О, эта озорная молодость! Разве на кровати не лучше?
— Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском. — Ну, ты, лейтенант, такие расходы, три месяца денег не платили. — Тогда давайте хотя бы поймаем кота с пивом.
— Лейтенант, вы дворянин? — Да, у меня такая родословная, что дамы падают в обморок!
— Лейтенант, что такое вторичные половые признаки? «Я не знаю точно, но думаю, что это титулы».
Ржевский на приеме полкового лейб-медика: — Доктор, я вам объяснил: это бусы из бюстгальтера, которые третьего дня в споре непосредственно с мадемуазель Лопухиной. И вы откладываете «яйца червей, яйца червей».
Гусары собрались вместе и решили поговорить об искусстве. Дубровский: — Господа, давайте поговорим о стекле. Вот я был в Италии, там такие цветные очки, просто уникальные. Оболенский поднял: — Да, господа, вот у меня ваза с венецианским стеклом, такая удивительная работа. Входит лейтенант: — О чем вы говорите? — Да, об искусстве, о стекле. — Ах, да, про стакан, а вот, я его вчера так стукнула, что он в трехлитровую банку не влез!
Ржевский и Наташа Ростова, светская беседа, ведут по мячу: — Скажите, а почему вы больше любите, то мяту? — Правда, мадам, и то, и это. Не самый лучший, где он находится. — Как это, bedrucik, ты такой разный! — Ну, что одинаковый. Немного расстояния для меня, чтобы подуть на меня, сделать свист.
В преддверии прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимается самообладанием.
— Лейтенант, так вы говорите, что Асоль не была девственницей? — Простите, сэр, а почему тогда паруса красные?
— Лейтенант! Лейтенант! Что вы делаете. — Дети, сэр! — Ну, как это, без подготовки?! «Для этого дела, мадам, я всегда готов, сэр!»
Поручик Ржевский говорит своим друзьям. Я вижу — девочка играет в песочнице. Девушка приходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания. — Ну, что ты сделал? — Его друзья избавлены. — Я плакала. Е…ал и плакал.
«Мадара, ты не все взвесил, отвергнув мою любовь», — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно играя в кармане. Поручик Ржевский катал Наташу в лодке. Наташа: — Ах, лейтенант, на правом берегу олень, как бы я хотела стать оленем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, что вы там нашли? — Нет, ничего. Они плывут дальше. — О, лейтенант, видите, вон они плывут за камышами, как бы я хотел быть лебедем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, вы все в воде, да, в воде? Да пошел ты… крабы, где крабы!
Анекдоты — Про поручика Ржевского
Поручик Ржевский открывает дверь: — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Хам! Закрой дверь!
— Лейтенант, идите ко мне на чай. — Что ты, Наташа, я не пью чай. — А у меня есть прекрасное малиновое варенье. — Наташа, я не ем сладкого. — Ну, приходите — потратьте *** xia !!! — О, я понял намек, я приду.
Молодой гусар подходит к балу Ржевского: «Поручик, о вас говорят как о хорошем знатоке женщин». — Скажи мне тогда — эта красивая блондинка берет в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно: «Конечно, какой разговор! Ну, молодые вывели блондинку на балкон, все подрались в лучшем виде. Удовлетворенный подошел к залогу: — Вы были правы. Но вопрос в том, предполагает ли эта брюнетка? Ржевский смотрит: — Конечно. История с балконом повторяется. Гусар подает: — Мужик, открой молодой секрет: откуда ты знаешь или нет? — Да, никакого секрета нет и выяснять нечего: я смотрю на него, если у него есть рот, то он берет.
Они купаются на реке, священник Ржевский и Наташа Ростова. Наташа: — О, жених! Смотрите, какие птицы! О, жених! Смотрите, какая рыба! Как я хочу стать рыбой! Поручитель опускает руку в воду: — Крабы, крабы. Где крабы!
Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы любите любовные романы? — «А я с порнографией», — признается лейтенант.
Россия. 1812 год. Мяч. Голова Ржевского танцует с Машей Ростовой. Затем его постигла малая нужда. Ржевский: — Извините, Мария, я буду отсутствовать. Через пять минут она возвращается мокрая до нитки. Маша: — О! Там гроза?! — Нет, ветер! Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает лейтенанта: — Скажите, лейтенант, а вы не хотели превратиться в белого лебедя, грациозно скользящего по гладкой воде озера. Лейтенант: — Вот еще, охота в воде мочить %!
На балу: — Вот, лейтенант, познакомьтесь, это Наташа Ростова, она не пьет и не курит! — Ой-ой-ой, Наташа, ты не пьешь и не куришь! — Ой, я больше не могу! Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. — Лейтенант, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Мне это нравится, особенно вступление!
Анекдоты про поручика Ржевского
После полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
«Я смотрю, лейтенант, и вижу, что вы часто здесь бываете». А у меня не хватает денег.
«Куда пойдет ваша большая зарплата?»
— Да, здесь я отдаю всю свою жену. А потом она отдает их мне на мелкие расходы.
— Я научу вас, полковник. Придите домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щеку — она сразу же даст вам денег.
Полковник идет домой, обнимает жену, целует ее, а она спрашивает:
— Ну, лейтенант, деньги опять закончились.
На следующей вечеринке поручик Ржевский получил очень много. Он стоит рядом с деревом, едва удерживаясь на ногах. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам.
— Лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница.
Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые.
И с задумчивой улыбкой он добавляет:
— И завтра я буду трезв…
Две дамы средних лет в гостиной мадам Лопухиной обсуждают достоинства и недостатки столовой Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает присоединиться к разговору:
— Приветствую вас. Кстати, о посуде. Знаете, у моего ростовщика есть такой х…й, он в очках!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете такси:
«О, смотрите — засранец», — кричит лейтенант в сторону такси.
«Да, это не мудак, это молодая леди», — отвечает такси.
«О, смотрите — засранец», — снова кричит лейтенант в кабину.
«Да, это не козел, а град», — отвечает таксист.
«Хм, — говорит лейтенант через некоторое время, — все-таки Москва — скучный город, два километра уже прошли, а ни одного засранца так и не встретили…».
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда, он забывает слова, и помощник произносит их за него.
«Женись на чем-нибудь», — шепчет суфлер.
— «ЖЕНИТЬСЯ НА ЧЕМ-ТО», — повторяет Ржевский.
Да, денег нет, — шепчет Саффолк.
— «Денег нет», — повторил лейтенант.
«Вставайте медленно», — подсказывает Саффолк.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ПРОИСХОДИТ…», — говорит Ржевский.
Поручик Ржевский вальсирует с Наташей Ростовой на балу.
— Лейтенант, давайте играть в пас, — говорит Наташа.
— Если я говорю вам, например, «Лейтенант, поцелуйте меня в е…», вы должны догадаться и поцеловать мне руку.
«О, я понимаю, Наташа.
— Затем наступает ваша очередь.
— Наташа, возьми меня за х…д два р…
Представьте себе, господа!» — восклицает пьяный корнет. — У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть два пальца в задницу и четко сказать: «Овчарка!».
В военном училище унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
— Наша рота выехала в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино в пять без четверти. Как долго она шла?
— Да, действительно, лейтенант, компания не пила именно в этом квартале во время кампании!
Наташа Ростова позвонила поручику Ржевскому:
— Лейтенант, пойдемте ко мне на чай.
— Да, дома я тоже не плох.
— У меня есть вкусное варенье.
— Наташа, я не люблю сладкое.
— Ну, давай — давай трахаться!
Когда поручик Ржевский был еще совсем молодым, он спросил старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с девушками.
«Все очень просто, мой юный друг! Нужно сначала подойти к девушке, поговорить о погоде, о животных, о музыке. Отцы обожают его.
Ржевский именно так и поступил. Я увидел молодую женщину с собакой, она подошла и сказала:
— Ну, жара, но в штанах, как в ванной. И отвратительно смотреть на свою собаку — извивающуюся, потрепанную. Вообще в музыке я больше уважаю песни.
Поручик Ржевский идет вечером. Он встречает гусара, озадаченного и расстроенного.
— Где вы были?» — спрашивает Ржевский.
— Лель, за такие вещи моя жена мне яйца порвет.
— Как вы думаете, что я несу в своих руках?
Безбородый корнет спрашивает совета у поручика Ржевского:
— У вас такой успех у женщин… Но они не обращают на меня внимания… Как у вас там с ними, лейтенант?
«Я очень прост, корнет. Вы подходите к даме и говорите: «Мадам (или просто мадемуазель), вы не можете поладить?».
— Но, лейтенант, вы можете получить пощечину!
— Я могу! И вы можете оказаться в проигрыше.
Поручик Ржевский гуляет в парке с молодой графиней.
— Поручик, вы любите детей?» — спрашивает восторженная графиня.
— Дети? Нет… Но сам процесс.
Гусары гуляют, вино течет как река, все развлечения отведаны — все сыты по горло. Здесь он находит поручика Ржевского:
— Господи! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты, у стены, гусары — на другой. Тот, кто бьет с разбега, целует руку даме!
Корнет Оболенский удивленно обращается к поручику Ржевскому:
— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не красива.
— Все это правда, — отвечает Ржевский, — но если бы вы только знали, как она мне благодарна!
Поручик Ржевский везет Наташу Ростову в лодке. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:
— Наташа, тебя когда-нибудь били веслом?
— Лейтенант, как вы смеете…
Да, я просто хотел продолжить разговор…
На балу во время очередной мазурки.
— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?
Да, не нам, гусарам, писать», — падает в обморок от таких слов Наташа Ростова. — О, простите, мадам, не надо, я хотел сказать.
Как-то Ржевский просыпается после ночи пьянства и обнаруживает в своей постели женщину, хуже которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и спросил:
— Кто ты, черт возьми, такой?
— Я не знаю, кто я теперь, но ты всю ночь называл меня «русской красавицей».
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
— Скажи мне, Наташа, ты действительно называешь эту ужасную картину произведением искусства?
— Конечно, нет, лейтенант, ведь вы смотрите на себя в зеркало.
Наташа едет на катере с поручиком Ржевским. Наташа:
— О, лейтенант, на правом берегу есть олени, как бы я хотел стать оленем!
Лейтенант смотрит в воду.
— Лейтенант, что вы там нашли?
— Нет, так, ничего… Они плавают дальше…
— О, лейтенант, смотрите, за камышами плавают лебеди, как бы я хотел быть лебедем!
Лейтенант смотрит в воду …
— Лейтенант, почему вы все в воде, да, в воде!
— К черту его, крабы, где крабы!
— Лейтенант! Лейтенант! Что вы делаете.
— Ну, как вы можете, без какой-либо подготовки?!
«Я всегда готов к этой работе, мэм, сэр!».
Наташа решила немного поболтать с лейтенантом:
— Скажите, лейтенант, что вам больше нравится, полк или менуэт?
— Честно говоря, мэм, это тоже хорошо. Но лучше всего, когда мы вместе.
— Как же так, лейтенант, они такие разные!
— Ну, почему бы и нет. Только на днях одна польская девушка сделала мне минет…
В офицерском собрании после бала и гусарской пайки. Групповая банда.
Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте решим наконец, а то я уже двоих засосал.
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина написать ему маленький стишок. После краткого размышления Пушкин дает импровизацию:
«Ты — презерватив, он — презерватив, а я — виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательное стихотворение, которое я сочинил. Сам стих я не помню, но смысл таков: я — д’Артаньян, а вы все — ублюдки.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И когда принцесса-мать повернулась, он просунул руку под ее юбку.
Наташа, томно вздыхая:
— Что вы чувствуете, лейтенант?
— Мммм… Вы кормите лошадь с руки?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, лейтенант, вы делаете педикюр?
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
— Господа, в чем разница между херувимом и цирюльником? Первые х…р спереди, вторые — сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот своей жене:
«Знаешь ли ты, моя дорогая, в чем разница между ангелом и цирюльником?» Итак, я точно не помню, но у них x … r с разных сторон.