Анекдоты про поручика Ржевского
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы», — говорит поручик Ржевский.
Анекдоты про поручика Ржевского
Если вы ищите свежие и актуальные анекдоты про поручика Ржевского, то вы на правильном пути, на этой странице нашего сайта Greednews.su мы собрали самые смешные анекдоты про Ржевского онлайн!
— Ржевский, насколько я вас помню, и вы до сих пор поручик? — Но как много у меня было общего.
Поручик Ржевский ведет интимную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все они начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
На допрос был вызван поручик Ржевский. «Ты всегда хвастаешься, — прорычал ему генерал, — что дуэлишь в воздухе, а на днях ты сделал капитану Щербатову прямо между его несчастных глаз!» «Ты думаешь, это было в воздухе?» «Промахнулся, ваше превосходительство!
— Господа, все карты и карты. Пойдем в театр? Сегодня есть три сестры. Поручик Ржевский: — Блестяще! Нас всего трое!
— Лейтенант, как вы находите девственниц среди представительниц прекрасного пола? — Метод тыка.
— Девочка, подожди! У вас в семье был гусар? — Нет, но что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушай стихотворение, которое я сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!» — Лейтенант, где рифма? — Корнет, и ты там! Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, что такое Ржевский Vulgar-s!
— Поручик Ржевский! Скажите, у вас стало меньше женщин во время кризиса? — Ну, нет! Намного больше! «Но у вас меньше денег?» — Да. Но я не платил деньги до кризиса.
Англичанин, француз, немец и поручик Ржевский летят на аэроплане. Самолет начинает падать. Оказывается, парашют нужен каждому. Ржевский начинает сам надевать парашют. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?
— Лейтенант, давайте поговорим о прекрасном! «С удовольствием, мадам!» И где? — В той беседке в конце дорожки!»- Чудесно! Если, конечно, они не сместились туда.
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал даму более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Поэтому Ржевский уже во время первого танца спросил свою венценосную: — Вы можете уступить?
— Шурочка, ты как роза! Синева горит на щеках. — Ах, оставьте! Поручик Ржевский только что рассказал мне у Гусара очередную шутку.
Шурочка Азарова Мет Ржевский: — Поручик, что с вами? Вы нездоровы? — Ничего, это после вчерашнего. — Что произошло вчера? — упал. — С лошади? -Нет, сэр, рыльце в пуху.
В компании офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: — Господа, как вы думаете, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — На страусе, да, с … ржевский: — ух ты, а какую музыку пишет, шельма!
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Он приходит в высшее общество: — Господа, у меня есть загадка: без окон и дверей — она полна огурцов для засранцев и как вы думаете — что это? Оказалось — тыква!
Шурочка Азарова на светском балу с подругами: — Я замужем за поручиком Ржевским уже 5 лет. — Шарман! Но почему он молчал все это время? Он глуп с тобой? — Нет. Я закончил, что он выражается непристойно.
Ржевский был переведен в новое подразделение. Он спрашивает у солдат. — Да, но сначала вы должны сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну, и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: — Шило, мыло, х*й… В общем, меня зовут Ржевский.
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие изысканные формы. Офицеры, сгрудившиеся вокруг стола, задумчиво смотрели на предмет всеобщего интереса. — «Цвета невероятные, — вздохнул бособородый корнет, обученный до службы в полку профессии фотографа, — слегка густая помпезность золота на тонкой зелени изумруда. «Ах, господа, какая округлость линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить нельзя» — «Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — не прибавить. Но это не имеет определенной широты и охвата. — ‘Ну, мы — запросто!’ — сказал Ржевский, размазывая дерьмо по бильярдному столу.
На балу у Ростовых лакей объявил: «Князь Голицын с женой! Барон Финкинштейн с женой! Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой! Поручик Ржевский с… с… бутылкой!
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а каков путь к сердцу женщины? На что лейтенант ответил: «Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит, сэр!».
Лейтенант Ржевский, томно глядя в потолок и покусывая конец сигары, делится своими воспоминаниями: «Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да… да… все, все были избиты….
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы», — говорит поручик Ржевский.
— Лейтенант, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете? — Обычно я приглашаю даму в театр и в момент кульминации наклоняюсь к ней и шепчу на ухо: «Мэм, разрешите вас трахнуть?»- Лейтенант! Но они могут дать тебе по морде! — Могут. Но обычно они дают вам винт …
Поручика Ржевского пригласили на ужин, но так как знали его как дебошира, то предупредили, чтобы он не делал номера, иначе выгонят с позором и больше никогда не вызовут. OK. Он, как обычно, напился, положил голову на стол и задремал. Вдруг он резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: «Господа, а что если положить яйца на сковородку?». Они хватают его и отталкивают. «Господа, будет яичница! Вокруг: — Поручик, браво, какая шутка, вы просто душка, дорогой! Его сажают на стол, он снова склоняет голову, а через минуту стучит по столу: — Господа, да кто же посмеет это сделать!
Сегодня утром в компании офицеров лейтенант говорит: «Я вчера всю ночь говорил по-французски!»- Где он? — Да, на балу. Все «прости» — «прости».
— Хорошо. Давайте поспорим с вами о чем-то на 5 рублей. «И о чем мы будем спорить, полковник?» — «А о том, чего вы хотите. — OK. Давайте утверждать, что у вас, господин полковник, геморрой. «Поехали», — говорит полковник, а сам ожидает победы, чтобы не было геморроя. Они утверждали. Они победили их. Тогда полковник говорит: «Да, потеряли поручика, нет у меня никакого геморроя!» «Сейчас проверю, — говорит Ржевский. Полковник сбросил брюки. Лейтенант смотрит и говорит. — «У меня есть кое-что темное. И извините за окно. Полковник подошел к окну. Лейтенант внимательно посмотрел на него и сказал: — Да, полковник, я потерял его. У вас нет геморроя. На другой день полковник собрал всех офицеров и радостно, гордо сказал им: — Вчера, господа, я спорил с поручиком Ржевским на пять рублей, и они его побили! Офицеры сидят вокруг… адъютант ему на ухо: — Мр. Полковник, смею доложить… Поручик Ржевский спорил вчера со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет задницу в окно. ..
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столом — поручик Ржевский и поручик Голицын. — «О, какая тоска!» — говорит Ржевский. — ‘А я бы хотел выйти на сцену и трахнуть этот белый рояль!’Ты не можешь, это ты, брат, а не Россия! Французы не поймут, скоты!
На поле, где недавно была битва, стоит поручик Ржевский. Кажется — лошадь лежит, умерла, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: — Бах-Х-Х. — Убит (почему он должен страдать). Лошадь с тремя сломанными ногами идет дальше. Он достает пистолет и стреляет в лошадь. Идет дальше, смотрит с холма ползет человек без двух ног и говорит ему: — И все у меня хорошо!
Девушка верхом на лошади проезжает мимо лейтенанта. Здесь лошадь неожиданно оказывается на ногах! Девушка, обернувшись, сказала: — Извините, пожалуйста. А лейтенант в ответ ей: — Ничего, ничего, я думал, это лошадь.
Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает:- Зачем вам, лейтенант, банан в правом кармане? — Я пойду потанцую со здешней дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться по левому боку. И в середине мы встретим ее, и мы встретим ее!
Лейтенант звонит Денверу Ивану, чтобы тот пошел в винный магазин. Бэтмен говорит, что осталось всего 10 копеек и ничего не хватит. Ржевский, почесывая затылок: — Тогда возьми их, Иван. Хотя нет, лучше пойти к продавцу, купить побольше бумажек, нарисовать на них задницу и выкинуть в окно. Иван:- Почему это ваша выдумка? Лейтенант:- Да, кто-нибудь пройдет, не забудьте спросить, почему задница в окне. Тогда мне придется поддержать разговор, я пошлю его за вином!
— Лейтенант, у вас есть дети? -Да.
Гусары рассказывают о войне. Я разбил трех французов», — говорит один из них. «А мне 5», — говорит второй. И я отрезал себе ногу, — говорит Ржевский. — Почему не его голова? — Спросите остальных. -У него не было головы, в общем, он больше не …
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама лениво поднимает глаза и спрашивает: — Лейтенант, у меня не очень глубокое декольте? Лейтенант смотрит и говорит: — У тебя на груди волосы растут? Дама в ужасе: — Нет, что вы! Лейтенант: — Тогда глубже.
-Ржевский, была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь? — Был купец из меня, блондинка пудов на шесть!
— Поручик Ржевский! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это анекдоты о нем для нас о нас!
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекают дам. Ржевский напивается и падает лицом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, а лейтенант не такой уж и грубый, как иногда кажется. Стоя у Ахалциха, мы поймали местного карбонария. Вокруг — удивительные окрестности, сады, виноградники. Мы смотрим, и наш фаворит сидит на лугу, видите, расставляет цветы в узор, как икебана. Ржевский поднимает лицо от салата: — Да, да, я как *бану, мало не покажется!
Ржевский женится и после свадебной церемонии удаляется с молодой женой в спальню. Весь офицерский состав полка просидел всю ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра лейтенант, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев своих коллег, с гордостью сказал: «Господа, моя жена — удивительная женщина. Я очень рекомендую ее.
Графиня Волконская сказала на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому: «Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что теперь кажется, будто одна нога в Москве, а другая в Петербурге». Корнет (мечтательно): — Но теперь это будет где-то между ними — побывать в Торжке. Ржевский: «Я там был, все в порядке, дырки!
Поручик Ржевский приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну, принц живет богато — золотые унитазы. — Что, ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они подъехали к дому князя, лакей, увидев Ржевского, объявил: — Господин, пришел тот гусар, который вчера в роговом оркестре дурака валял.
Лейтенант бала останавливает оркестр. — Господа и дамы — тайна! Что есть у гусара за плечами? Дамы смущались, кавалеры-гусары краснели. — Ошибаетесь, господа гусары. За поясом у гусара — сабля. Но что у гусара под коленом? Ха-ха, господа!
Молодой гусар подходит к поручику Ржевскому и спрашивает его: «Понимаете, у меня завтра первая встреча, не могли бы вы одолжить мне свои белые носки?» — Берите, конечно, они стоят в углу.
На балу благородных дворян был объявлен конкурс на лучший острый тост. Поручик Ржевский: — Я пью за тех, кто говорит: «ЯЗОВИНА»!
«Лейтенант, вы трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль! Я не приду. — Почему? Потому что я трус и подлец.
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, как можно найти в темноте пупок женщины? — Да, очень просто! При третьем нажатии. — Что это такое? Объясните! — Да, просто: возьмите палец, прижмите даму к спине и ведите вниз по позвоночнику. Когда он щелкнет в третий раз, это будет пупок!
Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, это правда. — Но как это сделать? ‘Это, конечно, нелегко, Пьер, но я взял за правило воздерживаться один день в неделю…
Входит поручик Ржевский и говорит: «Господа! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо! Все: — Давайте плохо! Лейтенант: — Вселенная расширяется! Все: — Очень плохо? Лейтенант: Мы еще трезвые!
Поручик Ржевский знает, откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!
Копирование информации с сайта greednews.su разрешено только при использовании активной гиперссылки на новость, спасибо, что цените наши авторские права!
Источники:
Источник — http://greednews.su/anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo