Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы любите любовные романы? — Несомненно!

ЮМОР YAXY.RU

Ржевская Наташа: — Ой, это платье вам очень к лицу, а трусики — на священнике!

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. «Грасс, у тебя пятно на манжете», — делает замечание Хаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав неловкости, бросает трубку. А Хаташа уже танцует с Андреем Болконским. «Рыцарь, тебе место на рясе», — делает замечание Хаташ. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стремится. А вот реплика поручика Ржевского. — Щетка, у тебя грязные ботинки. -Не волнуйтесь, мисс, это не грязь, это дерьм о-с. Теперь он высохнет и отвалится.

Прогуливается женщина с собакой. Поручик Ржевский, увидев их, сказал: — Какая она худая! Кожа и кости. Дама, повернувшись, возражает: — Это такая порода, лейтенант. — Ужасно! Неужели вы, мадам, все так мертвы?

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Наташа, пойдем трахаться? — Лейтенант, вы бурный и дерзкий! — И вы против? — Нет, но ты буйный и дерзкий!

В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихо исчезает. Пьер встает и говорит: «Господа, простите меня, пожалуйста, это я сделал». Прошло некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняется, говорит, что это он сделал. Проходит какое-то время, Ржевский встает и говорит: «Так, мужики, я выйду, и если эту дуру еще будут катать, то пусть все будет на мне».

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Он запустил руку ей под юбку. Наташа лениво вздохнула и спросила, «Как вы себя чувствуете, лейтенант?» «Ммм. Вы никогда не кормили лошадь с руки?

Поручика Ржевского на балу уговаривают рассказать, как он ездил в Африку, — Ну, господа, ну, воля ваша — Россия. Я иду, это значит в джунгли, лианы повсюду, обезьяны, знаете, прыгайте назад, у меня в руках пистолет, знаете, без него опасно. Итак, я ухожу. Я долго иду, а потом встречаю льва! Джентльмены, я холоден. — Ну, конечно, лейтенант, конечно, лев, это так страшно, ты один, у тебя только один пистолет. — Нет, господа, вы меня неправильно поняли, теперь мне холодно.

В одном из них три офицера разыграли карту «дом». Только разложили, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Ничего не поделаешь — разложили по новой. Сын снова вскакивает и кричит: «А у капитана червивый марш!». Они снова отстали. Сын снова выскочил и крикнул: «И с поручиком!» «Подождите», — сказал поручик Ржевский и повел мальчика в детскую. Через несколько минут я вышел, сел играть. Это занимает 5, 10, 15 минут — без мальчика. Хозяин спрашивает: — Поручик, вы его били? — Как вы понимаете, я офицер! — Что вы сделали? — Я научил его.

Поручик Ржевский идет с Наташей. Наташа: — Лейтенант, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивайте. Лейтенант: — Пойдемте. Н.: Лейтенант, примите меня за СИ. Str.: Для C#SKU или как? Н.: Лейтенант, вы грубите! Для «Голубой ленты». P.: Porton. Н.: Лейтенант, примите меня за Джо. Str: Теперь, конечно, для g*pu. Н.: Да, ты лейтенант просто хам! Стр.: Наташа, извини, я не смогу прийти. Давай, я начну, а ты закончишь. Н.: Хорошо. Стр.: Наташа, возьми меня за X% и обе руки.

Хузиеры выпустили новый вид бильярда, все правила те же, только вместо того, чтобы сканировать женщин, она закатывает шар в пи*@й, ему разрешается поцеловать руку дамы. Поручик Ржевский: — а может, они просто захвачены ;; Гусары: — Ржевский придет и все обойдет.

Они спрашивают командира дивизии: — Ваш поручик Ржевский — большой простак и сволочь? — Да я стукнул козла по-собачьи, а он подошел сзади и на тебя как волк! Так что рога остались в руках!

Лейтенант плывет с Наташей в лодке. Наташа говорит: «Как я хочу стать золотой рыбкой. Лейтенант говорит: «Если мы будем плавать в камышах, ты превратишься в краба».

Наташа подходит к поручику и спрашивает: «Правда ли, что можно вскочить на лошадь на полном скаку? — Это то, чего мы не должны делать. (Наташа падает в обморок). Лейтенант хватает ее и извиняется: — Простите, х@ню сморозила — s

Поручик Резвский переспал с девушкой. Я оделась. Пошел к двери. Девушка спрашивает: — А как насчет денег? — Мадам! Гусары не берут денег!

Ржевский, к скучающим офицерам: — Господа, давайте измерим гляделки. У меня, например, 35 сантиметров. — А у меня 146. — Пошел ты, Чуров, ты не участвуешь в этой шутке.

В аналогичной ситуации пиарщику посоветовали: — Останьтесь с дамой наедине, поговорите о животных, о народных приметах и погоде, о музыке, потом можете пригласить ее к себе. Пиарщик подходит к даме с собачкой и сильно пинает ее ногой: — Что-то собаки низко летают — наверное, от дождя! А у меня в аппарате барабан — давай трахать $$$!

Однажды Ржевский шел на вечеринку, напился и крикнул: — А теперь искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты Ржевский, с дуба рухнул, денег нет, шампанского нет… — Тогда давай хоть собаке пива нальем.

Бал у принцессы такой-то и такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Входит Ржевский (пьяный как свинья) и, естественно, оправляет ноги на стол. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку: — Правда, господа! Вы нашли место для чаепития!

Как-то поручик идет на бал к княгине К*** и просит своего денщика рассказать ему какую-нибудь игру слов или историю, а тот говорит: — Вы знаете, там есть такая невульгарная игра слов, так что ничего не путайте: «Стоит статуя, а вместо фу-фу — кленовый лист!!!» — Замечательно, говорит Ржевский, — а как вы это придумали: фу-фу-фу. И вот он ушел, насвистывая себе под нос. Мяч, ничья, мгновенное молчание. Ржевский: — Господи! Новый каламбур! Все поворачиваются к лейтенанту, слабые возгласы «Браво!!!» слышны от болельщиков. Лейтенант, встав в позу поэта, проникновенно произносит запомнившуюся фразу: — Стоит статуя, а вместо @you — кленовый лист FU-FU.

Офицерское собрание. Гусарам скучно. Здесь поручик Ржевский спускает штаны и поет «Боже, царя храни!». Общий энтузиазм, громкие аплодисменты. Тогда полковник подходит к лейтенанту и говорит ему. «Увы, полковник. У меня диарея на высокой ноте — сэр

Поручик Ржевский ездит по Москве с таксистом. — «О, смотри — засранец», — кричит лейтенант таксисту. Да, не козел, а молодая девушка», — отвечает таксист. — «О, смотрите — засранец», — снова кричит лейтенант такси. «Да, не мудак, а полицейский», — отвечает таксист. — Да, — говорит лейтенант через некоторое время, — в конце концов, Москва скучный город — мы уже прошли две мили и не встретили ни одного засранца.

Поручик Ржевский говорит денщику: — Ванька, это скучно. — Хотите повеселиться с загадкой? — Угадайте, что. «Вот загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом? — Что? Это оба греческие слова. И вот однажды на балу Ржевский говорит: «Господа, загадка: что общего между клитором и бузиной? — Что? — О, я не помню. То ли трахаться, то ли петь о греческой любви.

— Наташа, вы уже два года замужем за поручиком Ржевским, а детей у вас пока нет. «О, мама, чтобы я хоть раз проглотил эту грязь…

Ржевский: «Однажды, в пылу сражения, я по ошибке схватился не за саблю, а за пенис. — А потом, лейтенант? «Я убил двоих, прежде чем заметил.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют. Лейтенант не в настроении, молчит, Наташа пытается его уговорить на разговор: — Лейтенант! Расскажите смешную историю! Лейтенант оживляется: — Если хотите, сэр. На днях я шел по лесу и увидел, как на поляне какой-то гражданский ест козу… Ха-ха-ха. Наташа потрясена. Она отталкивает поручика и бежит к Пьеру Безухову. Они танцуют с Пьером, и Наташа жалуется: — Ах, Пьер, эти гусары такие вульгарные… — И какие грубые! Вот я сейчас, коза на лугу, а поручик Ржевский подкрался сзади, воет, как волк — так, что в моих руках остался ОДИН РОГ!

Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский инструктировал корнета Оболенского, что лучше подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: «А когда, корнет, вы подадите к столу свинью, то советую вам в каждое ухо положить пучок петрушки, как особое украшение, а в рыло — свежее яблоко! Корнет: «Простите меня, лейтенант, она не узнает меня в таком виде!».

— Господа, все карты и карты! Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня там дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: — О! Блестяще! Нас всего трое!

Ржевский говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь! — Что с того? Многие люди любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. Дело не в этом. Меня физически тянет к моей лошади! «Ооо…» сказал доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого ты меня принимаешь, я не гомик!

Они рассказали Ржевскому следующий анекдот: ехала бабушка на телеге и везла яйца. И крестьянин также везет телегу навстречу ей. Телеги догнали, и бабка говорит: «Мужик, дай мне травы для яиц». Ржевский приходит в казарму. Бабушка едет на телеге, удача … удача … что она везет … — Может быть, дрова? — Да, действительно, дрова приносят удачу. И тут навстречу ей едет мужчина на телеге… повезло… — Может, сено? — Да, сено приносит удачу. Они догнали телегу, и тут бабка говорит: «Мужик, дай мне травы для яиц».

В офицерском собрании пьяный и вспыльчивый офицер спрашивает лейтенанта. «У меня никогда не было семейного очага. — . — И я хочу его выпить.

Однажды на балу поручик Ржевский предложил Наташе Ростовой поехать с ним в отставку. Ну, Наташа подумала и согласилась. Они зашли в комнату, и лейтенант сказал Наташе: — Раздевайся. Наташа подумала, что лейтенант придумал что-то новое в сексе, и охотно разделась. «Теперь встаньте на голову перед зеркалом, лицом к зеркалу», — сказал лейтенант. Потом он посмотрел в зеркало, подумал и сказал: «Нет, сэр… Борода мне не идет!

Сегодня утром в борделе произошел пожар. Все бегут: «Воды, воды!» Ржевский выходит из комнаты: «А в 12-й комнате — шампанское».

Бал у принца Б. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 12-летний племянник принца, который шокирует публику своими шумными выходками. Наконец поручик Ржевский осторожно берет мальчика за руку и ведет его в задние комнаты. Через несколько минут он возвращается, и до конца вечера мальчика не видно. Князь, прощаясь, пожимает руку поручику и говорит: «Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вы это сделали? Очень просто, — отвечает лейтенант. «Я научила его мастурбировать.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — ФУ, лейтенант, как пахнет — иди снимай носки. Через минуту лейтенант возвращается к Наташе. — Лейтенант, от вас все еще пахнет, вы сняли носки? «Но что мы можем сказать, — сказал поручик Ржевский, вытаскивая их из-за груди.

— ‘Скажите, Ржевский, правда ли, что вы бежали во время французской атаки, бренча искусственным членом вместо сабли? -Не совсем. Он сбежал не к французам, а от французов. И не в атаку, а в больницу. И член был не искусственный, а мой.

Источники:

Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-691.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo-i-natashu-rostovu/3/

Источник — http://anekdotyotfedota.ru/topics/pro-rzhevskogo/page/2