Анекдоты про ржевского с матом
«Мы идем по пустыне, нам нечего есть, нечего пить, жара страшная, спрятаться негде. И тут нашему командиру приходит в голову отличная идея: мы бреем головы налысо, закапываем яйца в песок. Страусы бегают и думают, что наши яйца — это их яйца. И садитесь их выводить. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы пить, мясо, чтобы есть, перья, чтобы прятаться!
Анекдоты про поручика Ржевского
В офицерский клуб врывается пьяный поручик Ржевский: — Господа, вы когда-нибудь задумывались над этимологией слова «вл@г@лиш»? Если оно происходит от «влаги», «сырости», то это характеристика по внешним признакам. А если от «вкалывать», «вкладывать» (артикль, конечно), то это существенная характеристика! Конец Оболенский: — Поручик, вы еще студенты филологического факультета? Вы бы связали это. У вас нет и часа, чтобы разобраться в этимологии — у вас не возникнет никаких проблем.
— Этот поручик Ржевский, он такой наглый! — Дорогая, он при тебе матерился? — Нет. Он жестоко оскорбил меня! Наконец, он изнасиловал меня в кустах… мерзавец, не сняв меча! Ты понимаешь?! Дорогая, почему ты не кричала? — Дамы, вы хотели присутствовать одновременно! В конце концов, это нечто интимное…
Рука лейтенанта Ржевского в гипсе. Друзья спрашивают: — Лейтенант, что случилось? Почему рука в гипсе? — Немного, господа. Я танцую на балу с Наташей, нежно так обнимаю ее, тут подбегает мой муж и со всей силы бьет ее между ног.
1812 г. Бородино. Император Александр наблюдает за битвой из-за парапета. Вдруг к его ногам падает небрежно брошенный мяч и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора проходит вся его жизнь… Появляется Ржевский. Известно, что он перебрасывает мяч через перила, закрывая короля своим телом… Взрыв… Он выходит целый и невредимый, отряхиваясь от земли. Александр: — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси, что хочешь… Ржевский: — Да, Ваше Величество, мне ничего не нужно, кроме того, что генерал Иванов не хочет выдать за меня замуж свою дочь… Александр, обращаясь к брадобреям: — Быстро сюда генерала Иванова! Иванов перед царем во внимании. — Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за Ржевского… Иванов: — Хм, ваше величество, я бы с удовольствием, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за генерала от кавалерии Ржевского… — О… ваше величество, я бы с удовольствием, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто… — Вы не так поняли. Я, генерал, предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за князя Ржевского… — О… Ваше Величество, я бы с удовольствием, но я вхожу ко двору Вашего Величества и князя Ржевского…. — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за моего друга Ржевского… Ржевский, который до этого момента скромно стоял в стороне, подходит к Александру, берет его за руку и говорит: — Шура! Да, он ушел! Почему мы не можем найти женщин?!
ЮМОР YAXY.RU
Ржевский танцует с Наташей Ростовой, все правильно, и гладит ее по спине и попке, а потом залезает ей под юбку и застывает в недоумении: — Наташа! У тебя есть x#d?! Наташа: — Нет — я имею в виду.
Гусары собрались вместе и решили поговорить об искусстве. Дубровский говорит: — Господа, давайте поговорим о стекле. Вот, я был в Италии, там такие витражи, просто уникальные! Оболенский поднял ее: «Да, господа, у меня в доме есть ваза из венецианского стекла, такая удивительная работа!». Входит лейтенант: «О чем вы говорите, ребята? — Да, об искусстве, о стекле. — Ах да, насчет стекла, вот я, вчера так нервничала, что не влезла в трехлитровую банку!
Наташа Ростова и поручик Ржевский: — Поручик, отгадайте пикантную загадку. Какого черного цвета яйца? — О седле! — Фи! Какая вульгарность! — И ради чего? — О сковороде. — Очень острая — панировка на яйцах!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова приходят к нему домой после бала. Утром Наташа говорит: — Знаете, поручик, ваш санитар Михалыч такой шалун!, а вы настоящий шалун и проказник! — Наташа, вы тоже ничего и лучше моего Михалыча!
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский обратился к всезнающему корнету: — Корнет! Расскажите мне интересную историю, чтобы потом рассказать ее дамам. Только более приличный. — Хорошо, лейтенант. Знаете ли вы, как ловят страусов в Африке? -Нет. Туземцы бреют головы налысо и зарываются по уши в песок. Страус думает, что голова — это яйцо, и садится на нее. Затем они хватают его. Лейтенант благодарит корнета и тут же решает рассказать эту историю офицерам, находившимся в казарме: — Господа! Знаете ли вы, как ловят страусов в Африке? Они бреют головы наголо, зарываются в песок по уши, а когда мимо пролетает страус, ловят его за яйца! Зачем брить голову. -Хорошо. Делать нечего, Африка, господа, Африка…
Многие мобильные телефоны оснащены опцией вибратора. Но никому не придет в голову оснастить вибраторы опцией «Вызов»!
Молодой поручик Ржевский рассказывает своим друзьям, как он ходил ночью к Наташе: — Итак, господа, я вхожу в ее спальню и сразу, без промедления, запускаю руку ей под юбку. — Ну, лейтенант, идемте! Что дальше? — Хм. Джентльмены, вы кормили лошадь вручную?
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает лицом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: — Знаете, лейтенант не так груб, как иногда кажется. Стоя у Ахалциха, мы поймали местного карбонария. Вокруг — удивительные окрестности, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш милый сидит на лугу и, знаете, раскладывает цветы в узор, как икебана. Ржевский поднимает лицо от салата: — Да, да, мне как ибану мало не покажется.
Поручик Ржевский говорит с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, действительно. У нас в полку один гусар из деревни украл яйца у старухи, так его за это повесили! НР: Для чего? Это из-за яиц? Ржевский: Нет, на шее.
— Поручик Ржевский! Я бросаю тебе вызов! Давайте сегодня постреляем! У меня сегодня бал! Давайте снимать сегодня, а я буду снимать завтра!
Шурочка: — Лейтенант, меня интересует ваша родословная. Ваши предки из Ржева? Ржевский: — Нет, не так. Мои предки, Шурочка, часто трахались во Ржеве, сэр.
Там есть мяч. Все танцуют, пьют, говорят о мирских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор, задает ему загадку: — Что бывает маленьким, длинным и в половой щели? Ржевский: — Итак, друг мой, это X%! Наташа обижается, краснеет: — Но что с тобой? И Оболенский дал мне такой же ответ. Ржевский удивился: — А как вы думаете, что это такое? Наташа возмущается: — Как что, это же мышь! Ржевский хмурится, а потом, понимающе улыбаясь, говорит: — Мышь? Мышь?! Оригинал — с!
Наташа Ростова собиралась решить вопрос с мячом. Поэтому в день бала она проснулась утром и тут же, прямо в ночной рубашке, побежала в бальный зал — проверить, все ли готово. Она заходит — а там красота, паркет освещен, окна вымыты. Она исполняет несколько балетных па хорошего настроения и садится на шпагат. И — вот незадача! — прикреплена причинно к отжатому паркетному полу. И так, и сяк — не в силах оторваться. Он зовет слуг, они тянут ее, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский: — Господа! А ты позови плотника, пусть дырку под ним пробьет — тогда и отслоится! Наташа в слезы — нельзя ломать паркет, сегодня бал и вечером мы не успеем его починить — паркет огромный! Лейтенант говорит — Господа! Потом пусть потеет сиськами, а как намокла — потащили на кухню, там паркет с пароваркой.
Ржевский отдыхает, зарывшись лицом в салат, а Безухова (что странно, но трезво) — потянуло блеснуть знаниями в биологии. — Это, Наташа, креветки! Семейство — ракообразные, отдел членистоногих, — говорит Безухов Наташе, указывая на креветку. Затем из тарелки с салатом поднимается кружка Ржевского. -Кошки в кроватке были оторваны от членов деревни?! Ну, знаешь, Безухов — ты напьешься — ну, ты уже напился.
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамейке поздним вечером. Мечтаю. Тогда лейтенант говорит так печально: — Э — э! — Что вы, лейтенант? — Да, так, я подумал о своем. Садитесь. Тут Наташа: — Козел ты поганый, Ржевский! Придурок и Пед@Аст. — Кто ты, Наташа? — Нет, ничего. Это все для себя, для девчонок.
Есть обычный мяч. Поручик Ржевский выходит на середину шара и дергает туалет за веревку. Он отодвигает унитаз на середину зала, спускает штаны, садится на него и говорит: «Думаю, дамы не будут возражать, если я прикурю?».
Король Никола с-2 вышел на прогулку. Народные массы выбежали ему навстречу, зажгли бомбу и бросили ее в короля. Правик Ржевский прошел мимо. Увидев такое, он закрыл царя своим телом, бросил его ногу с бомбой своими ногами обратно в объем народа. Взрыв — население погибло. Король встает, Ржевский пожимает ему руку и появляется: — Поручик Ржевский к вашим услугам, ваше величество! — (в): Ну, Рогский, спасибо, спрашивай, что хочешь. Я поблагодарю Царского. — (П): Да, мне ничего не нужно, чтобы быть вашим величеством. — (c). — (П): Одно желание — жениться на дочери своего непосредственного начальника, полковника Семенова. Король срочно вызывает полковника. Полковник в испуге убегает. — (c): Полковник, почему вы не хотите отдать свою дочь лейтенанту (P)? — (П): Видите ли, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь лейтенант — вроде как плохой. — (c): Хорошо, полковник, и передайте вашу дочь генералу Ревскому. Ржевский начал потихоньку обманывать себя счастьем. — (П): (не успокаиваясь): Вы понимаете, ваше величество, генерал — это генерал, но я — номер, а он — обычный. — (в): Ну, полковник, отдайте дочь князю, генералу Ржевскому. — (П): Ну, генерал есть генерал, князь есть князь, но у меня есть связь в высшем свете, знакомый, а у него никого нет. — (c): Хорошо, полковник (хлопает Ржевского по плечу) Отдайте вашу дочь моему личному другу, генералу князю Ржевскому. Ржевский резко просыпается от счастья, обнимает короля и говорит: — Привет, Коля, но он уехал к Дику с дочкой, теперь я найду себе женщину получше.
Как-то поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и кричит: «Господа, я в ужасе, девушки начинают меня бояться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — идет красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Дома как обычно: мокасины, тапочки, презерватив.
Поручик Ржевский выходит с концерта Высоцкого, напевая: «Лучше могут быть только женщины, с которыми ты еще не был». Пока. Лейтенант на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг, крепко схватив одну из Наташиных рук, он опускает ее, закидывает свою ногу на ее и начинает душераздирающе кричать: «Ой, Наташа, что ты делаешь! Отпусти мои яйца, смесь!» Наташа, покраснев, протягивает руку так неистово, что задница лейтенанта поднимается.
Молодой гусар подходит к пирсеру и говорит: «Видите ли, сегодня у меня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? — Возьмите, они стоят в углу.
— Поручик Ржевский, я слышал, что вас вчера уволили из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. — Да, это правда. Я стрелял из-за Наташи, но трусливый корнет стрелял из-за дерева.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Лейтенант (тяжело дыша). Через 20 минут задыхается: — Наташа, ну неужели все закончилось! Еще через 20 минут сердито: — Наташа, кончилось или нет?! — Н-да, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки он меня любил, князь Андрей.
Лейтенант спрашивает Наташу Ростову на балу: — Наташа, почему у вас на перчатке вырез? — Чтобы мужчины могли целовать мне руку. А, — сказал лейтенант, — теперь я понимаю, почему на моем пальто прорезь.
Поручика Ржевского переводят в другую часть, и он спрашивает у офицеров, как флиртовать с местными дамами, как их трахать. Они говорят ему, что это деликатное дело. Чтобы представиться, нужно подойти к даме и сначала сказать что-то резкое, потом хитрое, потом вульгарное (женщины это любят), а потом уже можно представиться. Поручик Ржевский подходит к даме и говорит: «Шило-сапун-х%! Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский!».
После этого случая поручик Ржевский восстановил свою репутацию порядочного человека. Лейтенант рассказывает Наташе Ростовой несколько пошлых анекдотов. Она немного смущена. — А теперь самое интересное. Мой врач сказал, что орган, который здоровый человек не чувствует, но это не относится ко всем органам (Наташа Ростова вся покраснела) — Ведь есть еще сердце.