Анекдоты про поручика Ржевского (6)
— Лейтенант, а скажите мне: чем чаще всего трахают яйца? — Для седла. — О, нет — для ТИГРА! — Пан? С яйцами? Смешно!
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик Ржевский идет к мячу. Все шутки закончились, рассказывать нечего. Он приходит к гусарам:
— Господа, скажите мне что-нибудь?
— Итак, слушайте: «Мы идем по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, спрятаться негде. И тут нашему командиру приходит в голову отличная идея: мы бреем головы налысо и закапываемся в песок.
Страусы проходят мимо и думают, что наши головы — это их яйца. И садитесь их выводить. Мы ловим их, у нас есть кровь, чтобы пить, мясо, чтобы есть, перья, чтобы прятаться!».
Лейтенант приходит на бал. Дамы окружили его.
— Лейтенант, скажите мне что-нибудь!
«Мы идем по пустыне, нам нечего есть, нечего пить, жара страшная, спрятаться негде. И тут нашему командиру приходит в голову отличная идея: мы бреем головы налысо, закапываем яйца в песок. Страусы бегают и думают, что наши яйца — это их яйца. И садитесь их выводить. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы пить, мясо, чтобы есть, перья, чтобы прятаться!
— Я просто не помню, какого черта мы побрили головы?
Анекдот о поручике Ржевском
— Лейтенант, вы видели рекламу накладок на крылья?
— Глупости! Они все еще не летают. Но если есть презерватив с пропеллером…
Поручик Ржевский едет с Бэтменом в карете, вдруг лошадь останавливается и не хочет ехать дальше.
«Ну, вот, говорит лейтенант, пока вазелином не намажешь и не наденешь, никуда не денешься».
«Но где мы возьмем вазелин», — резонно спрашивает санитар.
Мы решили пойти за вазелином недалеко от старого графа. Тем временем в доме старого графа состоялся бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хотел, в результате чего было решено, что кто первый заговорит, тот и будет это делать. В гостиной появляется лейтенант и громко спрашивает:
«Господа, не хотите ли вазелин?».
Заметив, что никто не обращает на него внимания, он молча ведет хорошенькую дочь графа наверх и делает с ней то, чего не делал всю неделю. Он возвращается в общество:
«Господа, не хотите ли вазелин?».
Он замечает, что никто не обращает на него внимания, только старый граф нервничает. Тогда лейтенант молча поднимает свою жену, графиню, наверх и делает с ней то, чего не делал весь год — спускается вниз:
«Господа, не хотите ли вазелин?».
Он замечает, что никто не обращает на него внимания, только старый граф дает волю своим нервам. Лейтенант молча поднимает старую графиню-мать наверх и делает с ней то, чего никогда ни с кем не делал, — спускается вниз:
«Господа, не найдется ли у вас немного вазелина, пожалуйста?»
Старый граф в истерике бросает ему банку с вазелином и кричит:
— Позвольте мне вымыть всю эту посуду, но вы, лейтенант, просто наглец.
Анекдот о поручике Ржевском
Ржевский, пьяный в стельку, входит в зал, где проходит банкет, устраивается в углу и обильно мочится. Пушистый, он поворачивается и застывает в изумлении:
— Джентльмены, вы нашли место для чаепития.
«Лейтенант, ты уже полчаса занимаешься со мной сексом и ни слова не сказал о любви…
— О, да, я люблю тебя, Корнет…
Ржевский уговорил Наташу… На пороге спальни поручик насторожился:
«Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?».
«Мне все равно, дорогой, но тебе нужно вымыть ноги», — ответила Наташа.
Анекдот о поручике Ржевском
— Лейтенант, было ли у вас в юности хобби?
— Да, даже два — охотничий и женский.
— И кого вы преследовали?
— Лейтенант! Лейтенант! Что вы делаете.
— Ну, как это, без всякой подготовки?!
«Для этого дела, мадам, я всегда готов, сэр!»
— Скажите, лейтенант, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
-Что тут скажешь! Если взять корень потолще и связать его покрепче …
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими, несчастными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас его затопит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит:
— Джентльмены, в каком масле жарят яйца. Так, яйца, очевидно, жарят на подсолнечном масле …
Поручик закрывает глаза, все смотрят, потрясенные — поручик Ржевский не воровал.
Лейтенант открывает один глаз:
— Но кто согласится на это, господа…
Анекдот о поручике Ржевском
Пьер Безухов заходит в гусарский клуб и говорит, что, мол, у полкового врача обнаружили геморрой. Как выясняется, никто из гусар не знает, что такое геморрой — не задумываясь, они ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно осматривают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: он говорит:
— Джентльмены! Безухов вчера на меня дулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги.
Анекдот о поручике Ржевском
Лейтенант подходит к шару и кладет банан в правый карман.
— Зачем вам нужен банан в кармане? — Корнет Оболенский удивлен.
— Я пойду потанцую с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Он почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Анекдот о поручике Ржевском
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!
— Лейтенант! Я слышал, ты даже можешь сказать несколько соленых слов!?
— Да, мэм. У тебя клитор как огурец.
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да, сэр, ну, я…
— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— О, интересно, лейтенант, расскажите нам!
«О, я только что убедил ее».
Анекдот о поручике Ржевском
В городе, где стоял полк поручика Ржевского, должна была состояться премьера спектакля, но заболел главный актер, игравший главную роль поручика.
«Но я не могу справиться, я не знаю слов», — сказал лейтенант.
— Никакие страдания не помогут!» — ответил директор.
Лейтенант согласился. Голос из Совета Суюта:
— Помедленнее!
— Погрузиться в кресло!
— Жениться или что? (Подсказка)
— Женись, что ли! (Лейтенант)
— Да, не слишком скоро! (Подсказка)
— Да, не слишком скоро! (Лейтенант).
— Медленно поднимается (суфлер к действию)
— Да, и это происходит медленно …. (лейтенант).
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про Ржевского Анекдоты про Ржевского Утром, после бала, поручик Ржевский вышел на веранду и сказал гусарам: — Господа, какое сегодня туманное утро. Гусары.Поручик Ржевский шутит Поручик Ржевский шутит Поручик Ржевский и Наташа идут по лесу… он молчит, и Наташа завязывает разговор: — Поручик, видите как.Анекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как бы тебе хотелось.Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями про поручика Ржевского с непристойностями Однажды поручику Ржевскому в караульной казарме морской экипаж сказал Римату: Сердце веселит сердце.Анекдот про Наташу Ростову Анекдот про Наташу Ростову, виновницу гусарского полка. Ну, их отправили в ссылку в Сибирь. Наступил год, был объявлен день рождения императора.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про поручика Ржевского (6)
* * * Как-то А.С. Пушкин поехал с дамами в лес. Дамы прошли немного в сторону, и Пушкин оказался на поляне, где рос пушистый мох. Оттуда он крикнул женщинам: — Барешни, я пришел с каламбуром! Я стою во мху, я порожден! Вечером, на балу, этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ревского, тот уже был пьян в хлам. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу, и сказал: — Вчера ростовчане услышали замечательный каламбур! Гоголь сидит на суку и посылает всех на хер.
* * * * Однажды Ржевскому у Ростовых рассказали такой каламбур: — Адам, прижав Еву к дереву, сломал ей девственность. Ржевский приходит в салон Анны Павловны Шерер: — Господа, я недавно услышал остроумный каламбур. Я точно не помню, но смысл такой: Адам прикрутил Еву под деревом так, что ветки треснули! Все были возмущены и ругали Ржевского. Когда в следующий раз поручик слышит у Ростовых очередной каламбур: «В море клипер, клипер клипер, клипер клипер, клипер триппер», Ржевский бросается к Анне Павловне Шерер: — Господа, только что услышал замечательный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: он плывет по морю на барже, там триста человек и все больны сифилисом! Все были возмущены и снова ругали Ржевского. Через некоторое время Ростов слышит Ржевского: «Ты-Тондон, ты-Тондон, а я-виконт де Бражелон». Ржевский входит в салон Шерера: «Господа, свежий каламбур, только что от Ростова! Я точно не помню, но смысл такой: вы все здесь ползучие козлы, один я — Д’Артаньян!
* * * Мирская беседа, Пьер Безухов рассказывает, как аборигены Австралии ловят страусов… — Представьте себе! Бушмены поворачивают лысую голову и копаются в песке, лысая голова торчит наружу. Последний страус проходит, смотрит на песчаное яйцо, думает, что надо бы сесть, садится, чтобы сесть, тогда бушмен хватает песок и был таков. Вечером, в другой компании, Ржевский говорит: — Господа! Безухов, долго ловя рыбу, рассказывал аборигенам, что туземцы в Австралии бреют голову и роются в песке, оставляя на поверхности только свои яйца, бегущий страус, увидев такое, останавливается и думает, что это его яйца… и тогда абориген выскакивает из песка и хватает страуса. — Пусть лейтенант! А почему у туземцев, фигурирующих в деле, головы бритые? — Дикари-с.
* * * * Генерал подходит к лейтенанту: — Лейтенант, вот у меня общая зарплата намного больше вашей, но у меня постоянно нет денег, а у вас их всегда полно. Как вы справляетесь? «Все очень просто, господин генерал». Когда у меня заканчиваются деньги, я иду к своей любимой жене, нежно обнимаю ее сзади, и она дает мне столько, сколько мне нужно. Генерал поспешил домой, зашел за спину жены и обнял себя. Жена: — Что, лейтенант, опять деньги закончились?
* * * Переодевание лейтенанта с Наташей на лодке. Наташа опустила руку в воду и мечтательно сказала: «Ах, как бы я хотела быть рыбой!». На что лейтенант мрачно ответил: «Потерпи, сейчас поплывем в камышах — станешь крабом!
* * * Лейтенант встал рано утром, умылся, побрился, надел чистую белую рубашку, вышел на веранду, огляделся и сказал: «Господи, какое прекрасное утро!». И эхо привычки ответило. Твоя мать — мать.
* * * Когда гусарский полк размешался в деревне Ильдин под Андижаном, любимым тостом поручика Ржевского был: (Читает вслух.) «За здоровье прекрасных Андижанки и Илтарок!».
* * * Отправить крыло в Ржевский для отправки письма на почту. Возвращается — говорит: — Это возмущение вышло. Я иду на почту, отдаю девушке письмо, а она говорит: у вас письмо без даты. А я не услышал — отвечаю: ты сука. Потом поняли — засмеялись. Ржевский на балу (входя естественно): — Господа! Был такой случай. Я пошел отправить письмо на почту. Я иду, а там сидит эта сука. И он мне говорит: у вас письмо без адреса. И я за это: да, идите на хер!
* * * На балу с маскарадом Ржевский, одетый во все красное и набивший рот майонезом. Он подходит к мячу. И тут к нему подбегает девочка в розовом платье, с двумя розовыми бантами, в розовых туфельках и с волшебной палочкой в руке: «Здравствуйте, лейтенант! Я фея! А кто вы?» Лейтенант (плюнув ей в лицо майонезом): «А я гнойник!».
Флегматичный пациент приходит к холерному психиатру. Врач показывает больному чернильные пятна Роршаха: — Скажи мне, больной, что ты видишь? Пациент скучающим голосом: — Пятна. Врач работает: — Нет, ну, может быть, вы видите обнаженную женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: — Я вижу пятна. Доктор начинает нервничать: — Ну, попробуйте, в конце концов. Видите ли вы необычных животных или растения. Пациент немного оживляется, но без особых эмоций: — Я ничего не вижу. Только пятна. — Персонажи сказок, фильмов. Послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, — взволновался доктор. И он продолжает с нескрываемым раздражением, издеваясь таким образом: — Что вы вообще ничего не видите. Снова скучающий тон: — Утка, после всех пятен. Врач рассеянно перекладывает бумаги и ручки с места на место: — все долбоебы идите к окулисту, пусть он вас лечит. Легкий наклон головы: — И где я?
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-poruchika-rzhevskogo/