Анекдоты про поручика Ржевского
Создателей раздражающего «Яндекс Браузера», очевидно, вдохновила шутка про Ржевского: «Обычно я получаю по морде, но иногда мне удается ее пнуть».
Ржевски: — Корнетт! Я иду на бал, и все мои каламбуры пропали. Добавьте что-нибудь новое. — А вы потушите лампу посреди бала и громко скажите: — Темно, как у черномазого, где! В разгар бала лейтенант тушит лампу и кричит: — В заднице у кого-то темно!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой, Наташа, какая у вас шея! кокетливо сказала Наташа. Лейтенант испуганно отскакивает назад: — Значит, надо мыть, Наташа.
ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам — Вы опять собираетесь говорить гадости и раздражать меня? — Конечно! — Подождите, сейчас я найду ключ.
Наташа, устав от мяча, пригласила Ржевского поиграть в углу. Первый игрок начинает фразу, второй заканчивает. Наташа первая: — Лейтенант, возьмите меня за жо. — . pu — Тьфу, лейтенант, за желтую ленту! Давайте повторим: — Лейтенант, возьмите меня за си. — . sku — Фу, лейтенант, за синюю ленту! Ты такой хулиган! Тебе лучше начать. Лейтенант согласился: — Наташа, возьми мой член обеими руками.
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, девушки начинают меня бояться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — идет красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Дома как обычно: мокасины, тапочки, презерватив.
Подходит Ржевский и говорит: — Господа, господа, какую историю я вам расскажу! Я имею в виду, что иду по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок и песок. Вдруг посреди пустыни — большая куча дерьма. Один из гусар, не удержавшись, спрашивает. — Без соли. Вокруг песок. и пошло оно все!
На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. спрашивает Наташа. — Конечно, могу! — Сосна? — Ну, если ты будешь спать, то я сломаю всю рощу!
Поручик Ржевский приходит навестить Наташу Ростову. — Наташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, подойди к лестнице. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки. — Лейтенант, но обычно краб. — Нет, Наташа, ты должна грызть перила!
— Ржевский! Вы оскорбили мою честь, сказав, что за одну ночь вы удовлетворите графиню N раз больше, чем я! — Совершенно верно! — Ну, лейтенант! Будем улаживать дела на мечах или пистолетах? — Графиня N!
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой. Наташа. Лейтенант. Наташа: — Как скоро? Лейтенант: — Сюрприз сегодня в девять часов вечера, а лучше через девять месяцев.
Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды. — Твоя мать, твоя мать, твоя мать. — Эко отвечает по привычке.
Текст книги "Анекдоты про поручика Ржевского"
Генерал, прочитав книгу, обращается к поручику Ржевскому:
— Лейтенант, так вы говорите, что Асоль не была девственницей?
— Простите, сэр, но почему паруса все алые?
Прекрасный вечер, небо усеяно звездами, как бриллиантами. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
Какая луна, какие звезды…
«Твоя мать, твоя мать, твоя мать…» — повторяется по привычке.
Молодой офицер поручика Ржевского:
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам?
«Да, сэр, вот он я…
Дневник гусара. Первый день. Мы прибыли в деревню и разместились. Вы … всех женщин и выпили все вино и шампанское. Второй день. Ты … отдал весь скот и выпил весь лунный свет. День третий. Мы пили все, что горело, а вы … отдавали все, что двигалось. День четвертый — прибыл поручик Ржевский!
Ну, вот и начался такой разврат.
Барышня на балу подставляет поручика Ржевского:
— Лейтенант, как вы нашли мой сундук?
— Трудно, мадам.
В офицерском собрании поручик Ржевский хвастается перед офицерами:
«Вчера я спас женщину от изнасилования…
— О, интересно, лейтенант, рассказывайте!
— А, я только что убедил ее.
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница входит в темную комнату с тортом, на котором горит всего восемнадцать свечей.
— Хусари, — обращается она к зрителям, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить?
— Господа, ни слова о п…де! — раздается голос поручика Ржевского.
Поручик Ржевский свернулся калачиком в постели с Наташей Ростовой.
«Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — хвалит лейтенант Ржевский.
— Что, так тепло?
— Нет, так ребристый …
Поручик Ржевский идет на офицерский бал. Санитар лейтенанта видит, как он мажет одеколоном свой конец.
— Ваша честь, зачем вы это делаете?
Да, на всякий случай.
Через некоторое время лейтенант начинает мазать свой зад одеколоном.
«Почему так, ваша честь?»
Да, бывают разные случаи…
Поручик Ржевский в бешенстве врывается в спальню Наташи Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я назвал ее позой бобра, давай поднимемся наверх. Лейтенант и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки.
— Лейтенант, но это обычно рак …
— Нет, Наташа, ты должна грызть перила!
Пьер Безухов проснулся утром после пьянки с гусарами, поковырялся в зубах и сорвал малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы узнать, откуда она взялась. В течение часа был получен ответ. Оказалось, что вчера вечером Пьер поцеловал Наташу Ростову, которая до этого отсосала у поручика Ржевского, который до этого трахал его денщика, за то, что тот съел немного малинового варенья.
Поручик Ржевский хвастается перед офицерским собранием:
— Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.
— Лейтенант, во что вы были одеты?
— Я был в костюме джентльмена: шляпа, галстук-бабочка, пенсне и презерватив …
На балу Пьер Безухов пригласил на танец Наташу Ростову.
«Граф, у вас пятно на манжете», — заметила Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
Однажды поручик Ржевский возвращался из Москвы в Петербург ночным поездом после прощальной вечеринки с друзьями. Ему стало плохо, и он попытался заснуть. Тем временем его молодая спутница на нижней полке продолжала принимать беспрерывные звонки на свой мобильный телефон, мешая лейтенанту спать. Промучившись полночи, Ржевский обращается к своему собеседнику:
«Извините, мэм, у вас случайно нет вибратора?».
— Могу я узнать, есть ли у меня вибробудильник?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
Отставной гусар жалуется поручику Ржевскому на офицерском собрании:
«У меня никого нет, кроме этой сучки». Она мне как дочь.
— И заведите собаку, и у вас будут внуки.
В поезде из Петербурга в Москву поручик Ржевский лежит на верхней полке. Вдруг слышит: внизу женщина говорит своей дочери:
«Дорогая моя, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
«Век живи, век учись», — говорил поручик Ржевский, перекладывая свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.
— Знаешь, Корнет, который был другом моей беззаботной юности? Поручик Ржевский, конечно! Он был душой всей компании. Однажды, выпив, он потащил меня на съемки. Он положил арбуз на голову и крикнул: «Давайте стрелять!». Бедный лейтенант! Он был таким веселым парнем! Сейчас ему было бы тридцать лет…
На балу поручик Ржевский танцевал с премилой барышней:
— Скажите, лейтенант, как обстоят дела с оружием?
— О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и затирается медом.
Как-то кто-то рассказал поручику Ржевскому пошлый стишок: «Адам Еву на дерево завел — дерево трещит, Ева кричит».
Ржевский приходит на офицерское собрание и говорит:
— Господа, какую славную рифму я вам сейчас расскажу! Теперь… ой, я забыл. Да! Мужчина загоняет женщину на дерево.
-Ну, и что тогда?
— Как это? Конечно, в жопе. Но в стихах, поверьте, все просто прекрасно, прекрасно!
Поручик Ржевский поссорился с Бэтменом:
«Что ты собираешься сделать со мной снова, Ченнел, ты не пришил карманы к своим штанам!».
-Да, когда все это будет, ваше благородие, тогда, я думаю, не 15-го, тогда вам, вероятно, нечего будет вставлять туда до 20-го; поэтому время еще есть — у меня есть время.
Поручик Ржевский — своему монтеру:
— Если спрашивают, отвечаю: не дома.
«Я слушаю, ваше благородие».
Гость спрашивает Денежкина:
— И когда их можно найти?
«Я пойду сейчас, спрошу у их Орага».
Святочный шар. Играет музыка. Все танцуют. В середине бала входит поручик Ржевский и дергает туалет за веревку. Он отодвигает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
— Думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
В опере опоздавший зритель пробирается между рядами к своему месту, неловко сидя на ногах. Наконец он бежит на свое место, пытаясь перевести дух. Поручик Ржевский садится рядом с ним и, закинув ногу на ногу, внимательно осматривает его грязный ботинок. Лие, перекрывая звенящую музыку громким шепотом, спрашивает:
— Да, я сам сначала думал, что Глинка, а теперь вижу — черт!
Молодая дама и поручик Ржевский едут в вагоне первого класса.
— Вас не беспокоит дым от моих сигарет?
— Признаюсь, я не выношу табачный дым!
— Что же ты раньше об этом не сказал! Я бы никогда не допустил такой небрежности по отношению к вам… однако теперь я все исправлю…
— Эй, водитель! Посадите женщину в фургон для некурящих.
Утром. Вдалеке забрезжил рассвет. Уборка цветов была испещрена бриллиантами росы. Чуть поодаль запел соловей. Белая палатка, из нее выходит поручик Ржевский в снежном белье. Он оглядывается вокруг, поднимает руки вверх и кричит:
— Господи, как же я жил раньше, не замечая этой красоты!
— Мама, мама, мама — эхо обычно отвечает …
«… Ваша мать!» — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский, выбирая цветы для своей очередной пассии и стоя перед молодой и симпатичной продавщицей в цветочном магазине, хмурит брови, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемоники:
— Можно? Если я захочу? Я ленивый? Ах, я вспомнил! Магнолия!
Обед у графа Ростова. Вскоре все гости расходятся.
Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский сидят за столом и едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает в салат. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь Наташу, говорит:
— Понимаешь, Наташа, это салат с креветками. Именно эти членистоногие ракообразные …
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Простите, что? Наташа? В кроватке? Рак? Члены деревни? Ты, Пьер, как напьешься такой шлюхи… ты же голый!
Бал в офицерском собрании. Музыканты играли вальс.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. спрашивает Наташа:
— Лейтенант, почему у вас все сапоги в навозе?
— Да, это вчерашняя корова в хлеву Е… Али.
Пострадавшая Наташа отправляется к своему отцу, полковнику:
— Папенка, Ржевский сказал, что вчера… Ал Коров. Он настолько вульгарен или просто шутник?
— Конечно, Джокер! Вчера мы в хлеву коровы Е…али, так он подошел сзади и выбил у меня из-под ног табуретку, так что я полчаса поникал… он висел.
Поручик Ржевский, лениво шевеля усами и сжимая тонкую талию Наташи Ростовой, вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю тебя.
— Поручик, вы говорите слова, которые ничего не стоят!
В ожидании скорого приезда Наташи Ростовой поручик Ржевский занят самообладанием.
Поручик Ржевский в офицерском собрании говорит своей мечте о Гусаре.
— Я шел по лесу и увидел…
— задница. — Гусары кричат, зная стиль лейтенанта.
— Нет, я вижу небольшой дом, я захожу в этот дом и вижу…
— засранец. — Гусары кричат.
— Нет, дверь, я вхожу, значит, я вижу в эту дверь… Я вижу…
— засранец. — Гусары кричат.
«Да», — смутился поручик Ржевский, — «Так я уже рассказывал вам этот сон?».
Когда поручик Ржевский был еще молод, он прочитал в книге «Правила хороших манер», как нужно разговаривать с дамами. Были примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Лейтенант не замедлил воспользоваться советом и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с Болонкой.
«Какая у вас маленькая собачка», — сказал поручик и, подойдя, пнул ее ботинком, «тварь полетела низко к дождю». «Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте, что ли…».
Временный офицер предупреждает поручика Ржевского:
— Поручик, я слышал, что вы собираетесь жениться на графине Лиговской, но вы знаете, что весь Тамбов спит с ней…
— фи, Тамбов, я там был, двадцать тысяч человек, не больше.
Наташа Ростова на шаре с интересом, как поручик Ржевский, показывает на свое кольцо:
— Лейтенант, это ваш кубок или опал?
«Сначала стекло, потом опал», — отвечает Ржевский, не понимая вопроса.
Девушка завязывает разговор с поручиком Ржевским:
— Лейтенант, вы играете на гитаре?
— И барабан тоже.
— А арфа, лейтенант?
— Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны…
Избитая женщина, рыдающая:
— Лейтенант, вы обещали жениться на мне…
— Ну, никогда не знаешь, что я кому обещал.
Наташа Ростова и поручик Ржевский в саду вышли. Ночь. Луна.
— Что скажете, лейтенант?
— Например, то же, что и ты, Наташа.
— Фу, лейтенант, ну, ты вульгарен!
Скучающий поручик Ржевский за новой историей подбирается ко всему, что знает Корнетт:
— Корнетт! Расскажите мне еще одну интересную историю, чтобы я мог потом рассказать ее дамам. Только в правильном направлении.
— Хорошо, лейтенант. Знаете ли вы, как страусы попали в Африку?
— Туземцы бреют головы и засовывают уши в песок. Остус думает, что голова — это яйцо, и садится на нее. Затем они ловят его и держат.
Лейтенант благодарит Корнета и тут же решает рассказать эту историю офицерам, которые находились в казарме:
— Джентльмены! Знаете ли вы, как ловят страусов в Африке? Они жужжат головой, застревают в песке по самые уши и, когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
— Подождите, лейтенант! Зачем качать головой.
— Ну… тут ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…
В собрание благородного офицерства входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:
— Господа, вы будете шокированы, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе начались педики!
Все в шоке, слышен только голос Оболенского:
— Лейтенант, откуда вы его знаете?
— Да, член нашего полковника имеет запах и вкус …
Затем еще один питейный зал «Гусар»:
— Я до сих пор не могу купить контактные линзы. В них поскользнуться куда важнее, главное — не закатывать глаза», — сказал поручик Ржевский, доставая из туалета очки.
На балу к задумчивой Наташе Ростовой сзади подходит поручик Ржевский и загадочно говорит:
— Наташа, ты хочешь, чтобы я рассказал тебе такой смешной анекдот сейчас, когда у тебя грудь будет падать от смеха.
Наташа оборачивается. Лейтенант посмотрел на нее и сказал:
— О! Послушайте, они уже сказали вам.
Гусары празднуют Новый год в своем загородном клубе. Еще не пробило 12 часов, как все гусары прошли, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит:
— Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год!
Лейтенант, разбуженный басом, поднимает голову и восклицает:
— Наконец-то? Как жестоко …
Наташа Ростова и лейтенант едут в поезде. Наташа, решив поддержать разговор, спрашивает:
-Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в аварию на железной дороге?
— Да, однажды я ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, и вот когда поезд въехал в туннель, я, вместо дочери, … ноль на самого генерала.
На балу лейтенант рассказал о своих успехах в бою:
— Однажды, в пылу сражения, я по ошибке схватил свой пенис вместо сабли.
— А потом, лейтенант?
— Двое были убиты, когда их заметили.
Поручика Ржевского пригласили на бал и попросили передать по какому-нибудь случаю, что он согласен.
— Теперь я решил поехать в Африку, чтобы поохотиться на льва. Я иду в джунгли, портить мачете Лианы, и вдруг выхожу на поляну, а в двух шагах от меня сидит голодный лев. Джентльмены, я дерьмо.
Все поспешили сказать:
«Что ж вы, лейтенант, так внимательно смотрите на Льва». С кем, мол, не бывает.
— Нет, господа, просто чушь.
Наташа возмущенно говорит Ржевскому:
— Лейтенант, как же так? В конце концов, женщину нужно сначала завоевать!
-Уррр-а-а-а!!! — закричал лейтенант и бросился к Наташе с членом наготове.
На балу Наташа решила подойти к лейтенанту, который спокойно стоял в стороне и наблюдал, как все танцуют. мечтательно сказала Наташа:
— Я вижу, что вы, как и я, устали от этого света с его фальшивым сиянием и ничтожностью, от его пустого веселья.
«Нет, — говорит лейтенант, — я просто жду, когда закончатся танцы и начнется Е…ЛЯ».
Лейтенант Наташа Ростова за ужином решает поддержать разговор и поговорить о войне. Наташа:
— О, война, война. Холод, голод.
— Да. У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— Для чего? Неужели для яиц?
Из записок Пьера:
1 октября. Сегодня я впервые увидел Наташу.
10 октября. Сегодня на балу я впервые танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы… она застеснялась, сжала коленки и раздавила мои очки…
На балу пьяный поручик Ржевский, как всегда, решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко сказал:
— Господа, я пошел пописать!
Дамы в ужасе, гусары в смущении. Наташа Ростова подходит к нему и говорит:
-Лейтенант, вы не можете сделать что-нибудь более эффективное…
— Ну, например, я пошел посмотреть на звезды…
Лейтенант снова привлекает к себе внимание:
— Джентльмены, извините, я пошел посмотреть на звезды.
Через пять минут возвращается лейтенант — на столе огромный торт. Лейтенант подходит к столу и запускает руку в торт. Аббат все прерывает. Наташа:
— Лейтенант, что вы…
— Господа, не волнуйтесь, я держал телескоп другой рукой.
Наташа танцует на шаре с Пьером и говорит:
«Пьер, ты не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой милый, как доктор Ватсон».
Пьер уходит и стреляет в себя. Наташа танцует с Болконским:
— Андрей, ты не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой милый, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
— Лейтенант, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон.
«Но я трамваю… привет, как собака Базервилю».
Поручик Ржевский спрашивает Наташу:
-Лейтенант, вы когда-нибудь стреляли для женщины?
— Нет. Я стрелял в дерево, а в женщину не должен был!
Поздно ночью, при свете луны, Ржевский и Наташа катаются на лодке по озеру. У Ржевского болит голова после вчерашней выпивки, а после Наташа продолжает говорить. Вдруг Ржевский взмахивает веслами и бьет Наташу по голове. Она тут же кричит: лом. Ржевский:
— Вы можете подумать, вы можете подумать…
Ржевский, готовясь к балу, чистил новые сапоги до зеркального блеска. На балу он танцует с Наташей, вдруг его взгляд падает на сапоги Ржевского:
— Что с вами, лейтенант?
-Уф-ф-ф. Я уже думал, что ботинок сломан.
За ужином. Наташа и лейтенант стоят на балконе особняка. Наташа держит в руке бокал:
— Как я люблю шампанское, оно настолько игристое, что его пузырьки напоминают брызги на солнце.
— Я тоже люблю шампанское. И я не пью пиво. Я обратился в пиво.
Гуситы собрались вместе и решили поговорить об искусстве. Дубровского и сказал:
— Господа, давайте поговорим о стекле. Вот я был в Италии, там такие цветные стекла, просто уникальные!
— Да, господа, вот у меня ваза с венецианским стеклом, такая удивительная работа!
— О чем вы говорите?
— Да, об искусстве, о стекле.
— Ах, да, про стекло, а вот, я вчера так стукнула, оно не влезло в трехлитровую банку!
Полковник, беседуя с Ревским, решил вспомнить свое детство:
— Я был другом детства Пушкина и помню, как мы все играли в прятки в Царском селе, Пушкин был таким проказником. В тот раз, когда он спрятался, а мы не можем его найти, мы кричим: «Пушкин, где ты?», а он отвечает: «Я в Моссе», а потом мы опять играли в прятки, и там была девочка, которая была с нами, и опять мы не можем найти Пушкина.
Мы кричим: «Пушкин, где ты?». А он отвечает: «Я и груз под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
— Полковник рассказал мне такую забавную историю о Пушкине.
— Ну, расскажите нам, лейтенант.
— Ну, в общем, там была девушка, занятая, я не помню подробностей, и в конце Пушкин послал всех на х…й.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский идут на бал. Затем Корнет видит, что лейтенант кладет банан в карман брюк.
— Зачем вам нужен банан в кармане? — Корнет Оболенский удивлен.
— Я пойду потанцую с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку.
Он почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Наташа жалуется на лейтенанта:
— Лейтенант! Мне нужно немного похудеть, и я стану неотразимой.
«Оно того не стоит, мадам». Человек — не собака, он не бросается на кости.
Наташа и Ржевский обсуждают последнюю свадьбу полковника. Наташа:
— Лейтенант! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женатый на карлице?
«Ничего странного, мадам». Из всех зол он выбрал меньшее.
— Лейтенант, насколько здоровый у вас образ жизни?
— Это потому, что я родился до открытия микробов.
Полковник спрашивает поручика Ржевского:
— Лейтенант! Это правда, что ты спишь с моей женой?
Лейтенант возмущен:
— И что? Ты спишь с ней каждый день.
-Лейтенант, вам не кажется странным, что вы оставили себе саксофон?
— Я хочу закончить на лирической ноте!
Полковник спрашивает поручика Ржевского:
— А как вы узнали, что министр юстиции мастурбирует?
«Легко догадаться, что он слишком много говорит о своем самообладании, полковник».
Лейтенанта Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Это поможет, если вы возьмете корень потолще и привяжете его покрепче.
Ржевский рассказывает интересную историю об одной знакомой барышне:
— Представляете, вчера иду вечером по дорожке, смотрю: стоит полный п на скамейке, ну… лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! И лошадь понесет.
Дама уходит от лейтенанта обиженная.
Через некоторое время дама подходит к генералу n, прибывшему на бал, и жалуется:
— Генерал! Ваш лейтенант такой вульгарный!
— Ха, мадам! Он не только вульгарен, но и хитер!
Представьте себе позавчерашний день: я стою на скамейке, ну… лошадь…
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Наташа:
— Лейтенант, чем вы обычно занимаетесь в свободное время?
— Встаньте на табуретки Е… лошади!
-Ах! — убегает от него и подходит к другому офицеру.
— Знаете, это ваш поручик, ну, Ржевский, такой подлец.
-Да, сэр, он вчера выбил у меня табуретку из-под ног, вот и промучился два часа, пока они не взлетели…
Вариант ответа офицера:
— Да, это точно — я вчера козла завалил, а Ржевского собирался сзади волком задрать — так у меня рога в руках застряли…
Поручик Ржевский приглашен на бал, и чтобы не выглядеть вульгарным, он просит свою даму рассказать ему смешную историю.
«Иван, — обращается он к Мони, — загадай мне приличную загадку, а то у тебя все «мудаки» да «мудаки»…».
— Хорошо. Что это смутно-зеленое, прыгающее по полю?
-Да, нет… лягушка.
-Ах! Вот что я имею в виду, говоря о том, что этот засранец — прыгающая лягушка…
Поручик Ржевский, после нескольких лет, проведенных на отдаленной заставе, решил встретиться с друзьями:
— Я просто не могу забыть, господа… Я пришел к нашей девушке из «Аванпоста»…
Мы поймали ее и, в свою очередь, …
«Лейтенант, мне действительно не было ее жалко».
Лейтенант, вытирая слезу:
— Жалко… трахни ее… Л и я плакала….
Наташа тихо спрашивает Пьера:
«Пьер, какого цвета у тебя задница?».
«Розовый», — отвечает смущенный Пьер.
— А у меня коричневый, и он ужасно смеется, когда я …
Ржевский спрашивает Пьера Безухова:
«Пьер, какого цвета у тебя задница?».
Пьер (пытаясь отвести взгляд):
— А у меня серый в яблоках!
— Лейтенант, вы умеете играть на пианино?
— О, вы знаете — чертовски неловко, когда вы раскладываете все карты, которые видите.
На офицерском собрании заходит разговор о шахматах. Названия фликеров — Капабланка, Алехин, Ферге, Крикун, Комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к беседующей группе, слушает, потом говорит:
-Кстати, о шахматах: Вы пробовали через комбинацию, сэр?
Поручик Ржевский вваливается в гостиную и говорит:
— Джентльмены! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо!
Поручик Ржевский сидит с Наташей в ресторане. Наташа загадочно говорит:
— Лейтенант, ваш взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, убери сиськи из борща!
Наташа разговаривает с лейтенантом:
— Лейтенант, и вы придете ко мне сегодня ночью…
— И я буду придерживаться лестницы к окну спальни …
— Мы будем совершенно одни…
— Боже мой! Ну, сиськи! TR … Ты придешь ко мне сегодня вечером или нет, идиот?
В день многочисленного похмелья, находясь в упадническом состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который проходил обследование в казарме штандарта культуры.
— Скажи мне, Корнет, почему все считают меня вульгарным? Это действительно так?
— Честно говоря, лейтенант, иногда вы берете край.
«Какая жалость, я участвую в шутке, но получается так плохо… Корнетт, ты не мог бы придумать для меня боле е-полярную- шутку?».
«Мммм… ну, допустим…», — сказал Корнет, покручивая свои жидкие усы. — «Сколько шара, выставить свет и громко спросить: «Здесь темно, как у негра?», и не сказать ничего неприличного, и все поймут и засмеются.
Вечером вдохновленный Ржевский поспешил на бал. Опустив люстру со свечами, он прокатился басом по всей комнате: «Здесь темно W … кто?». И он разразился смехом своего остроумия.
Поручик Ржевский не любил женщин… у него просто не было времени…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Наташа Брезгливая:
— Лейтенант, у вас изо рта воняет!
— Вот ублюдки! Они снова были в душе!
Они спрашивают Ржевского:
— Лейтенант, было ли у вас в юности хобби?
— Да, даже двое были охотниками и женщинами.
— И за кем вы охотились?
Наташа и Ржевский идут в палату. Лейтенант читает газету, Наташа тщетно пытается привлечь внимание. Наконец она спрашивает:
— Лейтенант, скажите, как называется камень в вашем кольце?
— Знаешь, Наташа, я просто не хочу…
Им нужен мяч Ржевского:
— Лейтенант! Придумайте какой-нибудь каламбур!
— Пожалуйста, мэм! Каламбур — это тренировка, а в теле — колокол!
Поручик Ржевский просыпается утром в хорошем настроении, зевает, сладко потягивается и говорит Денчеру:
— И что, Степан, я должен трахаться?
Степан, подняв рубашку, обернулся:
— Чтобы выйти за вас замуж, хозяин, нужно время…
Темной ночью поручик Ржевский поднимется в имение Ростовых. Он на цыпочках пробирается в темную комнату, сбивает кого-то с ног и вдруг замечает, что это не Наташа. Он входит в другую темную комнату, стучит кому-то там, присматривается, снова видит Наташу. Он поднимается в соседнюю комнату, и там повторяется та же история. Проходив так полночи, злой, он вбегает в бальный зал и кричит:
— Наташа. Где вы находитесь. Я… ищу тебя.
Семья Ростовых решила устроить бал. Они готовились целый месяц, а утром бала Наташа проснулась и тут же, прямо в ночной рубашке, побежала в бальный зал — проверить, все ли готово. Она входит в бальный зал — а там красота, паркет освещен, окна вымыты. Она исполняет несколько балетных па хорошего настроения и садится на шпагат. И — вот незадача! — прикреплена причинно к отжатому паркетному полу. И так, и сяк — не в силах оторваться. Он зовет слуг, они тянут ее, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
— Джентльмены! А ты позови плотника, пусть дырку под ним пробьет — тогда отслоится!
Наташа в слезы — нельзя ломать паркет, сегодня бал и вечером мы не успеем его починить — паркет огромный! Говорит ее лейтенант:
— Джентльмены! Потом пусть потеет сиськами, а как намокла — потащили на кухню, там паркет с пароваркой.
Они спрашивают поручика Ржевского:
— Скажите, лейтенант, вы можете выпить ведро водки?
-Ре, может, и не пить, но глоток-SIR, кто не hijo-sir!
На балу поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, говорит:
— Наташа, мы будем трахаться?
— Лейтенант, вы бурный и дерзкий!
— Нет, но ты буйный и дерзкий!
Как-то поручик Ржевский решил высушить свои носки. Ночью я повесил их на спинку кровати в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что Корнет сильно тряс его за плечо.
— Лейтенант! Ты поменял носки?
— Конечно! На водку!
Усталый поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами тишины и покоя. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас они его прогонят. Поручик Ржевский открывает другой глаз и задумчиво говорит:
— Господа, в каком масле жарят яйца? Так, яйца, очевидно, жарят на подсолнечном масле …
Поручик закрывает глаза, и все обмениваются шокированными взглядами — поручик Ржевский НЕ ВЫКЛЮЧЕН!
Лейтенант открывает один глаз:
«Но кто на это согласится, господа …
Наташа в разгар ссоры говорит поручику Ржевскому:
— Лейтенант, а у вас есть х…д, как у лондонского экспресса.
— Это так долго?
Нет, это займет всего две минуты.
Наташа Ростова, отдыхая в море, решает поплавать. Она плывет, и вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визжа, крича, Наташа отчаянно машет руками по воде… Поручик Ржевский бросается в воду, быстро проплывает сквозь акулу, хватает кинжал и вонзает в рыбу зуб. Он подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, лейтенант, рыба — с ножом!
Они решили устроить праздник для гусар дальнего гарнизона и организовали бал. Дамы были приглашены на бал. Поручик Ржевский танцевал с одной из них. Устала. Он обращается к даме:
— Мадам, не х…й было бы что-то пить, а то у меня уже яйца сгнили, а вы, я полагаю, прилипли трусиками к п…нке!
Дама, возмущенная, убегает. К своему морскому капитану. Она рассказывает ему о Ржевском. Он вежливо соглашается с ней:
— О, да, сэр, мы из этих земель порока … Вы знаете людей, сэр, мы за ними х … ссс, и за бортом сэр.
Однажды поручик Ржевский остался ночевать в публичном доме. Утром, завязывая галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
— Подождите, лейтенант! А деньги?
«Извините, мы не берем деньги у дам!».
Гусары собрались в казино. И мы решили после игры развлечь себя анекдотами. Лейтенант, который считал себя первым мастером в поле, рассказал игру слов:
— Клипер плывет по морю, шкипер находится на клипере, шкипер болен гонореей.
Офицеры были очень довольны этим остроумным изобретением. Корне, который тоже был там, вернулся в казарму и тоже решил продемонстрировать свой юмор.
— Господи! Тогда поручик Ржевский рассказал мне такой каламбур!
Нелепо, говорю вам. Только послушайте: по реке плывет баржа, на ней много людей, и все они больны сифилисом!
Однажды лейтенанта пригласили на частную вечеринку. Лейтенант увидел там несколько странную картину. Гости сели за стол.
— Пятнадцатый! сказал кто-то. Они все рассмеялись.
— Сорок пятый, сорок пятый!» — смеялись они еще громче.
— Скажи мне, корнет, что они делают?» — прошептал лейтенант.
— Они рассказывают анекдоты. Но поскольку все они уже давно рассказали свои шутки, они решили пронумеровать их, чтобы сэкономить время.
— Интересно, — сказал удивленный лейтенант. — Семьдесят четвертый!
Вдруг все замолчали, а одна дама подошла к лейтенанту и ударила его по лицу.
— Лейтенант! Дамы не рассказывают таких шуток! объяснил корнет.
На балу Ржевский стоит близко к колонне и не танцует. Наташа подходит к нему и удивленно спрашивает:
— Лейтенант, почему вы не танцуете?!
«Мы, мадам, покажем себя в действии!»
Гусары решают сыграть в карты. Они смотрят — а Ржевского нет.
— Корнет! Знаете ли вы, где находится Ржевский?
Лейтенант сказал, что придет через час, если сможет.
— Что, если он не может?
— Тогда через десять минут!
Ржевский, которому нечего делать, предлагает гусарам:
— И давайте зальем лошадей шампанским.
— Ну, что вы, лейтенант, такие расходы, денег уже три месяца не платили!
— Тогда давайте хотя бы нальем коту пива!
На светском рауте все решили сыграть нечестно. Поручик Ржевский любил рассказывать о птицах.
— Ну, вы можете заняться птицами. Вот бегемот, ты знаешь, что такое крепкая задница и ни одного перышка на ней …
При встрече офицера Ржевскому сказал шутник. Все умирают от смеха, только Бэтмен Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— О, сука! Ну, посмейся, Би… я!
Бэтмен, отдав честь, спокойно стоит на багажнике:
-Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!
Поручик Ржевский спокойно прогуливался по тихой цветочной улице. Вдруг на его голову упал ночной сосуд.
«Триматурить из своей восьм и-киллиметровой шестидорожечной с разогретой пиздой искривленным хуем, блядь», — сказал лейтенант и грязно выругался.
На бал был приглашен поручик Ржевский. Он был одет в белую форму, новый кевлар, блестящие сапоги… вдруг лошадь споткнулась, и он взорвался прямо посреди огромной глубокой лужи. Он встал, посмотрел вокруг себя, укоризненно посмотрел на лошадь и сказал: …
Данная работа поставлена в соответствие с литерами ООО (20% от исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.