Анекдоты про поручика Ржевского
Приветствую всех любителей юмора, профессионалов юмора!
Предлагаю для поднятия настроения подборку анекдотов про поручика Ржевского. Ходят слухи, что поручик Ржевский однажды за ужином взял вилку для устриц не той рукой. Тогда одна из знатных дам сказала: & quot;f! Какие плохие манеры! & quot; С тех пор о лейтенанте стали рассказывать страшные истории.
Друг поручика Ржевского однажды рассказал ему, как в Африке ловят страусов: опускают их вниз головой, засовывают в песок и оставляют голову сверху. Остус думает, что это яйцо сидит, чтобы высидеть, потом его ловят. Поручик Ржевский решил показать свое знание мяча: — господа! Знаете ли вы, как ловят страусов в Африке? Они жужжат, роются в песке и выкладывают яйца. Страус думает, что это его яйца, садится, а потом его ловят. — Позвольте, Ржевский, почему они бреют головы? — Ну, дикие люди, сэр!
Поручик Ржевский является в офицерское собрание и заявляет:
- Все, господа, много пьянства, разврата и праздной жизни! Я решил жениться на Наташе Ростовой!
- Позвольте, лейтенант, но она замужем за Пьером!
- Наташа замужем за Пьером?! Так кто же постоянно храпит в соседней комнате, когда мы занимаемся любовью! И тогда я сказал: & quot;Рука медведя, рука медведя! & quot;
Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама замечает на пальце лейтенанта кольцо с большим камнем.
Лейтенант, у вас стекло или опал?
Лейтенант: Сначала стеклянные, потом упали.
На балу разговаривают Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Скажите, лейтенант, что вам больше нравится — полька или мята?
- На самом деле, мадам, хорошо то и это, но лучше вместе!
- Как же так, лейтенант, они же совершенно разные!
- Не говори мне! Онеча один посильный ум мин…т. Я скажу вам, что это было о-о-очень.
Поручик Ржевский общается с хозяйкой бала. Дама говорит:
- Лейтенант, хотите отгадать загадку?
- Конечно, сэр!
- Большие черные, что яйца бьют!
- Седло!
- Ну, что вы, лейтенант, это же сковородка!
- Сковородка на яичнице? Прежде всего, сэр!
Наташа Ростова общается с поручиком Ржевским:
- Скажите, лейтенант, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно! Со мной был торговец, блондинка с шестью фунтами!
За ужином одна из дам спросила Ржевского:
- Поручик, вы такой вульгарный, почему вы имеете такой успех у женщин?
- От того, что мои слова никогда не расходятся с моими делами, мадам!
Офицеры спрашивают лейтенанта о том, как они посетили цирк:
- Лейтенант, что вам больше всего понравилось в цирке?
- Мне больше всего понравился молодой баланс!
- Позвольте, Ржевский, но ведь молодой эдибрист вчера не выступал!
- Вот почему она не выступала, господа!
Ну, теперь все позади! Хотя. Есть еще одна версия, в незнании которой постоянно обвиняли поручика Ржевского. Когда он рассказывал истории о своем детстве, они начинались примерно так: & quot;Когда я был еще ребенком. & quot;
Спасибо за внимание к посту! Если вам понравилось, поставьте & quot; как & quot; ! Всем доброго настроения!
Вы можете прочитать анекдоты про СССР в посте, переслав ссылку ниже:
# Состав для врачей можно прочитать в посте, переслав ссылку ниже:
# Анекдоты про школу вы можете прочитать в посте, перейдя по ссылке ниже:
Анекдот о поручике Ржевском
Лейтенант Ржевский идет к мячу. Все шутки закончились, сказать нечего. Поступает в гусары:
— Господа, скажите мне что-нибудь?
— Ну, слушай: « Мы идем по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, спрятаться негде. И тут нашему командиру приходит в голову отличная идея: мы бреем головы и засовываем их в песок.
Страуты бегут и думают, что наши головы — это их яйца. И они садятся выводить их. Поймайте их, у нас есть кровь, чтобы пить, мясо, чтобы есть, перья, чтобы прятаться»
Лейтенант приходит на бал. Дамы окружили его:
— Лейтенант скажи мне что-нибудь!
— Иду по пустыне, пить нечего, жара страшная, спрятаться негде. И тогда это отличная идея для нашего командира: мы бреем голову, мы копаем яйца в песке. Страуты бегут и думают, что наши яйца — это их яйца. И они садятся выводить их. Поймайте их, нам нужно пить кровь, есть мясо, прятать перья!
— Я просто не помню, мы что, брили свои чертовы головы?
Анекдот о поручике Ржевском
— Лейтенант, вы видели объявление о продаже уплотнителей для крыльев?
— Глупости! В конце концов, они не летают. Однако если есть еще и презерватив с пропеллером …
Поручик Ржевский ехал с Бэтманом на буруне, вдруг лошадь остановилась и не захотела идти дальше.
— Ну, вот — Сказал лейтенант — Пока вазелином намажешь или положишь, никуда не денется.
— Да, а где взять вазелин, — резонно спрашивает его Бэтмен.
Мы решили пойти за вазелином по соседству со старым выпуском. Тем временем бал перешел в дом старого графа, гости пили и ели, никто не хотел мыть посуду, в итоге сошлись на том, что кто первый заговорит, тот и говорит. В гостиной появляется лейтенант и громко спрашивает:
— Господа, не найдется ли у вас вазелина?
Заметив, что никто не обращает на него внимания, он молча подводит хорошенькую дочь графа к вершине и целуется с ней так, как не делал этого всю неделю. Он возвращается в общество:
— Господа, не найдется ли у вас вазелина?
Он замечает, что никто не обращает на него внимания, только старый номер нервничал. Тогда поручик молча уводит свою жену — графиню наверх и делает с ней то, чего не делал весь год, спускается вниз:
— Господа, не найдется ли у вас вазелина?
Он замечает, что никто не обращает на него внимания, только старый граф теряет самообладание. Лейтенант молча относит старуху-мать к графине наверх и делает с ней то, чего он вообще никогда ни с кем не делал, — спускается вниз:
— Господа, не найдется ли у вас вазелина?
Старый номер разлагается, в истерике бросает банку с вазелином и кричит:
— Пусть я вымою всю эту посуду, но вы, лейтенант, просто наглец.
Анекдот о поручике Ржевском
Пьяный Ржевский заходит в зал, где идет банкет, забивается в угол и мочится от души. Собака поворачивается и застывает в изумлении:
— Господа, хорошо, что вы нашли место, где можно гонять чаи.
— Лейтенант, вы уже полчаса занимаетесь со мной сексом и ни слова не сказали о любви—.#8230;
— Ах, да, я люблю тебя, Корнетт …
Ржевский убедил Наташу… На пороге спальни поручик волновался:
— Что ты должна сделать, дорогая, чтобы не испачкать листья?
— Я — Ничего, дорогой, и тебе надо помыть ноги, — ответила Наташа.
Анекдот о поручике Ржевском
— Лейтенант, было ли у вас в юности хобби?
— Да, даже два — Охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— Лейтенант! Лейтенант! Что вы делаете.
— Ну, как это, без всякой подготовки?!
— К этой работе, мадам, я всегда готов, сэр!
Скажите, лейтенант, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
— И что вы скажете! Если взять более толстый корень и связать его более плотно…
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими невульгарными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас они его прогонят. Поручик Ржевский открывает другой глаз и задумчиво говорит:
— Господа, в каком масле жарят яйца. Так, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не отправил сообщение.
Лейтенант открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…
Анекдот о поручике Ржевском
Пьер Безухов заходит в гусарский клуб и говорит, что, по их мнению, полковой врач нашел у него геморрой. Как выясняется, никто из гусар не знает, что такое геморрой — не подумав, они кладут Безухова на бильярдный стол крабом и внимательно осматривают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господи! Безухов громил меня вчера в карромболе, но, ради бога, господа — мы играли на деньги.
Анекдот о поручике Ржевском
Лейтенант подходит к шару и кладет банан в правый карман.
— Почему у тебя в кармане банан? — Корнет Оболенский удивлен.
— Я иду танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Она почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Анекдот о поручике Ржевском
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!
— Лейтенант! Я слышал, что ты можешь сказать два соленых слова даме!?
— Да, мадам. У тебя клитор как огурец.
Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам?
Вчера я спас женщину от изнасилования#8230;
— О, интересно, лейтенант, рассказывайте!
— Ах, я только что убедил ее.
Анекдот о поручике Ржевском
В городе, где был расквартирован полк поручика Ржевского, должна была состояться премьера спектакля, но главный актер заболел, и поручика попросили сыграть главную роль.
Но я не могу этого сделать, я не знаю слов, — — сказал лейтенант.
— Ничего суфле не поможет! — — ответил режиссер.
Лейтенант согласился. Голос из будки с суфле:
— Потихоньку выходим на сцену!
— Падение со стула!
— Выйти замуж за кого? (Саффлер).
— Женись на чем-нибудь! (лейтенант)
— Нет, еще слишком рано! (Суфлёр).
— Нет, еще слишком рано! (Лейтенант).
— Медленно встает (подсказки к действию)
— Да, и вставать медленно…. (лейтенант).
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты Ржевского Господа, какое туманное утро. гусары.Поручик Ржевский Анекдот Поручик Ржевский Анекдот Поручик Ржевский и Наташа гуляют по лесу… Он почему-то молчит— и Наташа подхватывает разговор: — Поручик, видите как.Анекдот про Наташу Ростову с похабщиной Анекдот про Наташу Ростову с похабщиной Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как тебе хочется.Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями Однажды в казарме Гвардейского флотского экипажа поручику Ржевскому рассказали стихотворение: Процветание радует сердце.Анекдот про Наташу Ростову Анекдот про Наташу Ростову, виновницу гусарского полка. Ну, их отправили в ссылку в Сибирь. Наступил год, был объявлен день рождения императора.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.