Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский приходит навестить Наташу Ростову. — Наташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, подходим к лестнице. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки. — Лейтенант, но обычно краб. — Нет, Наташа, ты должна грызть перила!
— Лейтенант, вы когда-нибудь влюблялись? — Эб@ляс-сир. — Лейтенант, я говорю о человеческой любви. — Это случалось, сэр, с людьми, сэр. — О, лейтенант, я говорю о чистом Лю. — Это случилось в ванной, сэр. — Нет, ну, я имею в виду высокую любовь. — Рачкомс на колокольчике, сэр? Первоначально с.
— Наташа, ты замужем за поручиком Ржевским уже два года, а детей у вас пока нет. — О, мамочка, чтобы я хоть раз проглотил эту гадость.
— Лейтенант, а скажите мне: чем вы чаще всего трахаете яйца? — Для седла. — О, нет — сковорода! С яйцами? Забавный джентльмен!
Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, на улице идет сильный дождь? — Нет, сильный встречный ветер.
Пьер Безухов проснулся утром, почистил зубы и выбрал косточку малины. Граф позвал своего дворецкого, чтобы узнать, откуда она взялась. В течение часа был получен ответ. Оказалось, что накануне вечером Пьер поцеловал Наташу Ростову, которая до этого отказала поручику Ржевскому, который до этого отругал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
Да, я могу спать, я просто все делаю!
— Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок. — Лейтенант, во что вы были одеты? — Я был в костюме джентльмена: шляпа, галстук-бабочка, пенсне и п#зерв@тив.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Фу, лейтенант, как ты воняешь — иди сними носки. Через минуту лейтенант возвращается к Наташе. — Лейтенант, от вас все еще пахнет, вы сняли носки? — А как же, — сказал поручик Ржевский и вынул их из своей груди.
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у вас пятно на манжете, — сделала замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. Наташа уже танцует с Андреем Болконским. «Принц, у вас пятно на тунике», — замечает Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. Настала очередь поручика Ржевского. — Лейтенант, ваши сапоги грязные. — Не волнуйтесь, мэм, это не грязь, это g@vn0-s. Читать далее
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новый русский (НР) пристает к молодой модели после показа: — Красавица, я настолько ошеломлен твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту — Какую именно? — Без вопросов. — Мои отец и мать работали на домостроительном комбинате, и я всегда мечтал иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый район в Москве […].
Сборник анекдотов про новых русских № 67
Как-то новый русский пришел покупать машину. Он заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, может ли он ему чем-нибудь помочь. — Мне нужна тележка, брат. — Вот она, новая модель — Ford Focus. — В чем фокус? А ты садись, я тебе покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и влетает прямо в дерево: […]
Сборник анекдотов про новых русских № 59
Случилось так, что новому русскому оторвали губы. Ну, приходит он в больницу, говорит: — Зашейте мне губы. Доктор: — Видите ли, у нас нет донорских губ. — Слушай, у тебя есть 10 000 долларов, просто найди их. Врач думает и говорит: — Обычных не бывает, только гендерные. — К черту, шить. Sewn … Через месяц к врачу прибег новый русский: — […]
Сборник анекдотов про новых русских № 54
Новый русский едет на своем «Мерсе», вдруг из-за поворота направо на &, за ним вылетает шикарная блондинка.#171;Феррари-кабрио» вой: — коза. Осторожно. — сука. — кричит в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в стоящего посреди дороги козла…
Сборник анекдотов про новых русских № 53
Мерседес 600 с уважаемым джентльменом за рулем останавливается на светофоре. Потом к окну подходит бомж и говорит: — Извините, не могли бы вы дать мне 100 рублей, а то мне есть нечего. — Так вы их пьете, да? — Только не ты! Я никогда в жизни не пил алкоголь. — Итак, […]
Сборник анекдотов про новых русских № 52
Пожилой мужчина сидит на скамейке в парке и горько плачет. Сочувствующий молодой человек подходит и спрашивает. Старик отвечает.
Сборник анекдотов про новых русских №48
Один новый русский говорит другому: — А я нашел кокаин в портфеле своего сына. Представьте себе, мальчику 10 лет, а его уже вытащили из дома…
Сборник анекдотов про новых русских №45
Новый русский — сын-второклассник: — Предупреждаю тебя в последний раз: больше не пугай мной учительницу.
Сборник анекдотов про новых русских № 44
Двое веселых новых русских (НР) решают разыграть официанта (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — У вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, HP сел. tsk tsk tsk Через некоторое время официант вернулся […]
Сборник анекдотов про новых русских № 39
То есть, мерседес движется по дороге, ну, километров двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури… Ну, как-то неприлично мерседесу стоять на переезде, он прибавляет километров пятьдесят и успешно проскакивает с криком «ДА». ». Она продолжается… Та же история повторяется снова, и он опять ускользает из-под носа локомотива с поверженным […].
Анекдот про малиновую
Я подарю тебе незабываемую ночь. Мы как раз доедаем гороховый суп.
Двое мужчин сидят в ресторане, пьют, закусывают. Вдруг в дверях появляется ошеломленная красивая девушка, манекенщица просто, а к ней подходит маленький, сухонький крестьянин. Весь какой-то помятый, душный, в костюме 20-летней давности, в грязных ботинках. В целом, таких красавиц явно не мало. А девушка просто не может оторваться от крестьянина, смотрит на него влюбленными глазами, держит себя за рукоять, в общей душе не чает в нем души. Ну а мужчины начинают гадать — что же это за красивая девушка с такой попкой. Ну, думали они думали, потом вышли покурить, и тут выходит этот крестьянин. Ну, они подошли к нему, заговорили о взрыве, и наконец парень не выдержал: «Слушай, парень, это точно не наше дело, но оно уже взрывается у нас!». И что же эта девушка нашла в тебе? Ну, ты не богат, не красавец отнюдь, старый уже, душный какой-то, не похож на хорошего любовника! Ну, то, что она нашла в тебе. «Я не знаю», — ответил мужчина, облизывая бровь. ‘Вот наркоман, рядом с ним слон. Слон: Слушай, я замерз, очень холодно. Наркоман снимает шляпу, надевает слона. Через некоторое время: Слон: Слушай, что-то очень холодно, я совсем замерз. Наркоман принимает шарф, надевает слона. Прошло еще одно время. Слон: Нет, хорошо, мне холодно, сделай что-нибудь. Наркоман снимает куртку, бросает ее на слона. Чуть позже: слон: слушай, я устал. Возьмитесь за ручки. Нарик берет ручки слона, несет. Время снова прошло. Слон: Слушай, устал я на ручках. Дай мне пройти. Зависимость ставит слона на землю и, вытирая пот, говорит: UFF. Когда же ты перестанешь переходить мне дорогу. В тот вечер погода была отвратительной. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. На следующее утро Мюллеру сообщили, что дорога была разобрана на протяжении шести километров. Какой самый простой способ заставить четырех педрилов сидеть тихо на вашей вечеринке напротив Большого театра? -Эта скамейка перевернута! Поручик Ржевский просыпается утром после вчерашней хорошей попойки. Не открывая глаз, он провел языком по языку и что-то нащупал. Он открывает глаза. Он вытаскивает малиновое семечко из Орт. Лжет и не может вспомнить, что было вчера? Где сломалась косточка малины? Он зовет своего жениха и говорит: «Дорогая, ты не знаешь, что я собираюсь сделать с косточкой малины?». Он задумался и спросил, — А ты топ, мастер, целуй в Балу с Наташей Ростовой? — Да, это был бизнес. — Ну, тогда все понятно… — Что для вас понятно? — Дело в том, что Наталья накануне бала сделала барина-беспредельщика, а накануне он трах@лся со своим генсеком, прихватившим банку малинового варенья. — Алло, это психиатрическая больница? — ги? — Послушайте, простите, есть кто-нибудь в девятой палате? — Он, однако, отрывочен. — Hy, спасибо Годи, мне пришлось бежать.
Случайная шутка:
Случайное высказывание:
Случайный тост:
Анекдоты работают для: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007
Случайная армейская шутка:
Сборники рассказов по: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.