Анекдоты про поручика Ржевского
Пьяный поручик Ржевский вступает в офицерский клуб: — Господи, а вы не задумывались об этимологии слова «вл@г@ли»? Если это происходит от «жидкости», «прыжка», то это священники-капелланы. А если «вводить», «вкладывать» (члены#н, с собой), то это элементарная аппаратура! КОНЕЦ ОБОЛЕНСКИЙ: — Поручик, вы опять преследуете с филологической ТР. Вам бы это не помешало. Не считайте этимологию заботой — проблемы не сотрутся.
— Этот поручик Ржевский, он пошел на попятную!» — милая, он что, ругается с тобой непристойностями? — Нет. Он жестоко оскорбил меня! В конце концов он изнасиловал меня в кустах…, подлец, не вынимая шпаги! Ты понимаешь?! Не снимая мечей! … — Дорогая, почему ты не кричала? — Дамы, что вы хотели посетить?! В конце концов, это интимная вещь …
Поручик Ржевский протягивает руку. Друзья спрашивают: — Лейтенант, что случилось? Почему его рука в гипсе? «Да, какие-то кавалеры». Танцую на мяче с Наташей, нежно обнимаю ее, тут подбегает муж и что есть силы бьет ее между ног.
1812. Бородино. Император Александр забивает из-за бруствера во время битвы. Вдруг к его ногам падает бешеное ядро и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Неудача бросает ядро за перила, закрывая короля своим телом… взрыв… целое и невредимое оно поднимается, отклоняясь от земли. Александр: — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси чего хочешь… Ржевский: — Да, Ваше Величество, мне ничего особенного не нужно, чтобы генерал Иванов не хотел выдать за меня замуж мою дочь… Александр, обращаясь к Денежникову: — Генералу Иванову здесь светло! Иванов перед королем багажника улыбается. — Генерал! Я предлагаю отдать вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Гм, ваше величество, я был бы рад, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю отдать вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваше величество, я был бы рад, но я номер, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…. — Вы не поняли меня, генерал, я предлагаю отдать вашу дочь князю Ржевскому… — О… Ваше величество, был бы я рад, но я вхожу ко двору вашего величества, а князь Ржевский… — Вы не поняли меня, генерал, я предлагаю отдать вашу дочь моему другу Ржевскому… Ржевский, который до этого момента скромно стоял в стороне, подходит к Александру, принимает его. Он берет его за руку и говорит: — Шура! Да, он пошел! Что мы, не найдем женщин?!
Анекдоты про Ржевского
Утром, после бала, поручик Ржевский выходит на веранду и говорит гусарам:
— Джентльмены, какое туманное утро сегодня.
— Лейтенант снимает презерватив с головы.
Анекдоты про Ржевского
В купе поезда входят: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный джентльмен, взял вину на себя:
— Извините, месье, гастрит. Это не повторится.
Через некоторое время дама снова испортила воздух шумом. Британский джентльмен берет вину на себя:
— Сильно, господа. Несварение желудка. Этого больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в вестибюль. И если он снова замерзнет — скажите, что это я.
Анекдоты про Ржевского
Ржевский на приеме по полковому этикету-медицинскому:
— Доктор, я вам объяснила: это — Бусы из лифчика, которые я съела на третий день, не снимая, у мадмуазель Лопухиной. И вы сделали — « яйца глистов, червей».
Анекдоты про Ржевского
По вечерам в ростовском зале ожидания многолюдно. Рассказываются разные истории. Линия поручика Ржевского.
— Так вот, господа, это было во время Бородинского сражения. Итак, наш эскадрон продолжает атаковать, вдруг взрыв рядом со мной, выбивает меня из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, и три тяжелых французских кавалериста с саблями … мчатся на меня на полной скорости; господа, мне стыдно, но я в порядке.
В салоне — тишина, наконец кто-то говорит:
— Подик, вы, конечно, слишком откровенны, но, учитывая обстоятельства — травма со взрывом, трое против одного, ощущение скорой смерти … ничего зазорного в этом нет, я думаю, с каждым может случиться».#8230;
— Нет, господа, вы не поняли — Теперь я в порядке …
Анекдоты про Ржевского
1812. В госпитале находятся молодой корнет и поручик Ржевский, руки которого забинтованы по локоть. Корнетт спрашивает, что это за травма. Говорит лейтенант:
— Видишь ли, дорогой, поскакал с докладом, остановился сменить лошадей и заснул в горячей железной печке. И приснилось мне, что рядом со мной стоит девушка, вот она, эта плита и обнимает одной рукой, а второй по привычке — В удар!
Анекдоты про Ржевского
Ржевский вышел на крыльцо, вскочил в седло и помчался по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две мили, он остановился.
— Мать честная, а где лошадь?
Крепко выругавшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
Анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский играет в театре. Мы должны выйти на сцену и произнести фразу:
— Я здесь больше не езжу, карета рядом со мной, карета!
Выходит Ржевский и говорит:
— Я здесь больше не eszn … Я здесь больше не катаюсь … Здесь я больше … Tpy, карету мне, карету!
Анекдоты про Ржевского
В офицерском театре тоже поставили оперу «Русалка». Из-за болезни статистов роль Мельника была предложена Ржевскому. Главная фраза Мельника — « Какой я мельник. Я черный ворон. » В предвкушении театрального триумфа Ржевский сильно выпил перед спектаклем и забыл даже это простое замечание. Пошатываясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлёр: — Как я Миллер …
Суфлёр (громче): — Почему я Мельник …
Суфлер (еще громче): — Как я Миллер …
Ржевский: — И действительно, господа, как я к ней Миллер.
Смотрите также самые популярные:
- Поручик Ржевский шутит Поручик Ржевский шутит Поручик Ржевский и Наташа проходят по лесу … Что то молчит — И Наташа завязывает разговор: — Поручик, видите как.Шутка поручика Ржевского про поручика Ржевского собирает поручика Ржевского у мяча. Все шутки закончились, сказать нечего. Входят гусары: — Господа, скажите мне что-нибудь.Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями про поручика Ржевского с непристойностями Однажды поручику Ржевскому в караульной казарме морской экипаж сказал Римату: Сердце веселит сердце.Анекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как хотел бы, чтобы относились к тебе.Анекдот про Наташу Ростову Анекдот про Наташу Ростову, виновницу гусарского полка. Ну, их отправили в ссылку в Сибирь. Наступил год, был объявлен день рождения императора.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про Поручика Ржевского
Поручик танцует с Наташей: — Поручик, что-то мне плохо, пойду к окну. — Ну, вот так, как с Наташей.
Лейтенант сидит в зубах, выбирает косточку малины и говорит: «Странно, малине уже год», на что Бэтмен объявляет ему: «Да, ты вчера был лейтенантом с Наташей». «И что?» «А то, что она сделала полковнику минет». «И что?» «И он рассказал балу, как у него в заднице на деньги была куча малинового варенья».
— Лейтенант, почему женщины вас любят? Ты такой вульгарный. — ДУК, мои слова никогда не расходятся с делом!
— Лейтенант, почему вы никогда не отказываете прекрасным дамам? — Потому что я могу их передвигать. — Да, это нереально с вашим солдатским языком, вы можете получить только по лицу. — Но не сразу языком, сначала нужно пошевелить руками!
Наташа и лейтенант стоят на балконе особняка. Наташа держит в руке бокал шампанского и говорит: — Как я люблю шампанское, оно такое искристое, свободное — как брызги солнца. — Я тоже люблю шампанское. И я не пью пиво. Меня перевели с пива.
Мяч. Поручик танцует с Наташей. Лейтенант просит у нее прощения и уходит по личной нужде. Весь мокрый, он возвращается. Наташа спрашивает его: — Лейтенант, на улице дождь? — Нет, сильный приближающийся ветер. Через несколько секунд в комнату входит мокрый Безухов. Наташа спрашивает его: — Что, Пьер, ветер? — Нет. Лейтенант
Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов лейтенант дошел до двенадцати. «Быстро, — сказала госпожа, — оторвись от него и ложись спать!» Она сама пошла в спальню. Он слышит, как что-то разбивается о паркетный пол. — Лейтенант! Я просил тебя снять сапоги!» — и я их снял. — Тогда что же так скребет паркетный пол? -Когтистый сэр!
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе. Ржевский: — Что, Наташа, я теперь должен всем отсасывать?
Наташа на балу говорит Ржевскому: «Сегодня вечером я буду дома одна. Ржевский: — Ну, наверное, чтобы ночью быть дома одной Наташа: — Я буду спать в большой мягкой кровати. Ржевский: — Ну, наверное, спать в большой мягкой кровати. Наташа: — Я буду спать полностью обнаженной. Ржевский: — Ну, наверное, спать полностью голым. Наташа: — Ржевский, приезжай ко мне сегодня, черт возьми%%%%! Ржевский (загадочно): — Я понял намек.
Гусары сели играть в карты, но им нужен четвертый. За Ржевским прислали денщика. Денщик вернулся и сказал: — Ржевский просил передать, что если он сможет, то придет через полчаса, а если не сможет, то придет в любой момент.
На балу дамы окружили лейтенанта и попросили: — Лейтенант, придумайте каламбур. Лейтенант подумал и сказал: — Калум — бур, лицо у него белое.
Наташа Ростова вечером вышла на веранду подышать. В репе внизу что-то потемнело. Наташа. Ржевский: — Я! — Почему ты такой маленький? — Я не маленький. Я дерьмо.
Наташа танцует с Пьером и говорит: — Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон; Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: — Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон; Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевским: — Ржевский, вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой милый, как доктор Ватсон; — Зато у меня секс, как у собаки Баскервилей.
Поручика Ржевского спросили. — Нет. Ты застрелился ради дерева, но ради женщины тебе этого делать не пришлось!
Полковник просыпается среди ночи и видит в своей постели поручика Ржевского, занимающегося любовью с его женой: — Поручик, что здесь, что вы здесь делаете. — Расслабьтесь, полковник, спите, это всего лишь сон, спите, спите. Полковник (поворачивается на другой бок и вздыхает): — Ну, какого черта, третья неделя одного и того же сна.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни? — Конечно, готово: три банки водки, четыре — коньяка, заказал цыганам. Ты будешь танцевать с моей матерью.
Пьяный Ржевский приходит на бал, подходит к Безухову и говорит: — Пьер, возьми себя в руки. «Ну, лейтенант, дамы здесь. — Я сказал: «Вытаскивай, это приказ». ‘Ну, лейтенант, я действительно не могу, я не хочу. Лейтенант достает револьвер и стучит ногой, Пьер, испугавшись, начинает мастурбировать. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, лейтенант немного протрезвел и говорит: «Ну, Пьер, как это возможно, здесь дамы, остановитесь немедленно.» — Нет, лейтенант, позвольте мне.
Лейтенант подходит к шару и кладет банан в правый карман. Почему у тебя в кармане банан? — Корнет Оболенский удивлен. — Я собираюсь танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Она почувствует банан, смутится и перейдет на мою левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Лейтенант купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрел на свое отражение в сапогах и шокировал их заявлениями типа: «А у вас сегодня трусики в горошек». Танцуя с Наташей, лейтенант пытается проделать тот же трюк, но теряет сознание. Он сильно накачивает себя. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на свои ноги и облегченно вздыхает: — Фу, а я уже думал — сапоги треснули.
— Лейтенант, но скажите мне: чем они чаще всего трахают яйца? — В седло. — О, нет, сковорода! С яйцами? Это смешно, сэр!
Поручик Ржевский впервые взял с собой несколько молодых офицеров. Ржевский приглашает Наташу Ростову на первый танец, они лежат, спрятавшись за колонной, радостно выходят. После танца лейтенант подходит к офицерам, те спрашивают: «Расскажите, как все было?». Лейтенант: — Она осмелилась обнять… офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы когда-нибудь трогали тростник, колышущийся на ветру? … следующий танец. Из-за колонны выходят лейтенант и Наташа Лежа, радостные. Офицеры. Лейтенант: — Она разрешила поцеловать… Офицеры: — И что? Лейтенант: — Господа, вы когда-нибудь нюхали утреннюю розу? … Следующий танец. Из-за колонны выходят лейтенант и Наташа Лежа, радостные. Офицеры. Лейтенант: — Она позволила мне потрогать свой бюст… Офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы когда-нибудь прикасались к нескольким спелым персикам? … следующий танец. Лежат лейтенант и Наташа, радостные выходят из-за колонны. Офицеры. Лейтенант: — Она позволила мне потрогать свою юбку… Офицеры: — И что? Лейтенант: — Генти, ты когда-нибудь кормил лошадь с руки? …
Пьяный на балу поручик Ржевский выходит на середину зала, хлопает в ладоши для привлечения внимания и заявляет: — Господа, я пошел пописать! Дамы в ужасе, гусары в смущении. Наташа Ростова подходит к нему и говорит: — Лейтенант, а нельзя ли сделать что-нибудь более эффективное… например? — Ну, например, я пошел посмотреть на звезды… лейтенант снова обращает на себя внимание: — господа, извините, я пошел посмотреть на звезды. Через пять минут возвращается лейтенант — на столе огромный торт. Лейтенант подходит к столу и задевает рукой торт. Опять все эти неловкости. Наташа: — Поручик, что вы… — господа, не волнуйтесь, я держала телескоп другой рукой.
Во время поездки на поле Наташа Ростова спрашивает: — Поручик, как вы думаете, что это вдали Биелли? -Асс-ш! — Тьфу, лейтенант! Это лающие. -Ромашки в заднице-сэр? Очень оригинально!
К Наташе Ростовой приезжает поручик Ржевский. — Наташа, я только что придумал новую позу, я назвал ее позой бобра, давай поднимемся наверх. Поручик и Наташа поднимаются по лестнице, и Ржевский сажает ее на Карачку. — Лейтенант, но это обычно рак… — Нет, Наташа, надо одновременно кусать перила!
Из письма поручика Ржевского: «Милый друг, Наташа, одной рукой держу твою фотографию и думаю о тебе…».
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, давайте играть в пас», — говорит Наташа. — И как это? — Если я говорю вам, например, «Лейтенант, поцелуйте меня в руку…», вы должны узнать меня и поцеловать руку. — О, я вижу, Наташа. «Наташа, возьми меня за х*й два р…
Поручик Ржевский катает Наташу в лодке. Наташа: — Ах, лейтенант, на правом берегу олень, как бы я хотела стать оленем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, что вы там нашли? — Нет, ничего… они плывут дальше… — О, лейтенант, смотрите, вон они плывут за камышами, как бы я хотел стать лебедем! Лейтенант смотрит в воду… — Лейтенант, что вы все в воде да в воде?! — Черт, крабы, где крабы!
— Лейтенант! Мне нужно немного похудеть, и я стану неотразимой. «Оно того не стоит, мэм». Человек не собака, не торопится.
О похвале Ржевского однажды было сказано каламбурно: «Плавал по реке Клиппер, на клипере «Скиппер», в триппере «Скиппер». Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит: — Господа, тут мне рассказали такой смешной каламбур: плывет по реке Баржа, людей на нем тысяча и все сифилитики.
Поручик Ржевский и Наташа пошли гулять в поле. Хорошо, — быстро предложила лейтенант Наташа. Наташа согласилась просто лечь. Они сделали свою работу, но не смогли уйти. Наташа ей говорит: — Лейтенант, мы сейчас встанем и, типа, вальс станцуем. Поэтому утром мы доберемся до деревни, а там посмотрим. На что лейтенант отвечает: — А если я думаю, что там рак, то они стряхнут его за час!
Как-то поручик Ржевский и Наташа сидят поздним вечером на скамейке. Они мечтают… потом лейтенант говорит так грустно: — Ух! Наташа: — Кто вы, лейтенант? Лейтенант: — Да, верно, я думал, что это мое. Сидят они на …, потом Наташа: — Козел ты поганый, Ржевский! Придурок и п*дераст! Лейтенант: — Ты что, Наташа? Наташа: — Нет, ничего… это все для своих, для девочек…
Отличное летнее утро. Наташа проснулась в пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и побежала в соседнюю комнату. Ей чудилась чудесная музыка из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первую, вторую, третью… Наконец она вбежала в большую залу, в центре которой стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. — Лейтенант, вы играете на пианино? — восхищенно спросила Наташа. -Да, так, с, n*urse! — ответил лейтенант пьяным голосом.
— Поручик Ржевский, вы разбудите утром свою жену? — Обязательно!
Молодой Корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как найти злоумышленников в темноте в темноте? — Да, очень просто! На третий клик. — Что это такое? Объясните! — Да, просто: возьмите палец, подтолкните даму сзади и проведите им по ее позвоночнику. Как щелкнет в третий раз — это же пупок!
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал даму на свидание более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Поэтому Ржевский уже во время первого танца спросил у своей венценосной: — Вы можете уступить?
— Наташа, ну что ты мне постоянно объявляешь!!! — Я выдержу!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: — Господа! Что за нечистые молодые люди пошли! — Правда, лейтенант? И почему они вам так не понравились? — Вчера я была в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом настроении. Так получилось — я случайно положил его в белый рояль, так этот незарегистрированный наглец и корнет хмет подходит и говорит: «Поручик, раз вам не стыдно! Ты пьян!» А я ему: «Иди, корнет, на х*й!». И настроение, господа, не такое…
— Лейтенант, вы умеете играть на пианино? -Не знаю, я не пробовал!
Поезд. В одном вагоне, но в другом купе едут поручик Ржевский и Наташа Ростова. Лейтенант вышел в общий коридор и уставился на что-то, чтобы посмотреть на другую сторону окна. Через некоторое время в тот же коридор вошла Наташа, она встала у соседнего окна и стала всячески привлекать внимание лейтенанта. Уже так она вставала и похожа, и она поправляла волосы, так эротично, и она поправляла платье. Лейтенант ноль внимания. Наблюдая за таким поведением лейтенанта, Наташа решила сама начать разговор. Заметив кольцо на руке Ржевского, она подходит к нему с вопросом: — Поручик, какое красивое кольцо, а сколько каратов камень, что такое золото? Ну, просто замечательно, а не кольцо! На что лейтенант грустно посмотрел на Наташу и сказал: «Честное слово, Наташа, я не хочу, просто не хочу».
— Поручик, почему вы не танцуете — Мадам, покажитесь в деле!
Поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой: — Наташа, мы не продолжаем? — Лейтенант, вы буйный и наглый! — И вы против? — Нет, но ты буйный и дерзкий!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатив глаза от восхищения, шепчет лейтенанту: «Ах… еще… лейтенант… громче, дальше… теперь тише… замри…» «Мадам, — резонно замечает лейтенант, — кто кого трахает?».
На пороге спальни лейтенант начал беспокоиться: «Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыни? «Мне все равно, дорогой, но ты должен вымыть ноги», — ответила невеста.
Лейтенант хотел пойти в «мужской туалет», поэтому он просит Наташу уйти: — Извините, я пойду, сэр. И как только он ушел, она возвращается и говорит: — Нет, может, он опоздал.
— Лейтенант, почему ты набрасываешься на меня и сразу трахаешь. Читали ли вы что-нибудь о гармонии в отношениях? — Да! И что вы прочитали и поняли? — На первой странице все написано ясно и понятно — «Введение».
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Ночью он вешал их на спинку койки в казарме и ложился спать. Посреди ночи его разбудил корнет, который с силой потряс его за плечо. — Лейтенант! Ты поменял носки? — Конечно! За водку!
Договорившись ночью о встрече с поручиком Ржевским, дама попросила его, когда он вошел в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить семью. Он, держа в руках ботинки, на цыпочках пробирается в ее спальню, когда по всему дому раздается ужасный грохот. Дама, выбежавшая ему навстречу: — Поручик, чем вы чешете себя? — С ногтями.
Поручик Ржевский входит в магазин косметики. — Чего вы хотите? — Палитра для женского лица!
Охотники собрались, чтобы поделиться своими подвигами. Ну, водка и все такое, конечно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, смотрю — кабан. Я БАБАХ из пистолета. Ну, он отрезал крестец дикого кабана и надел его на плечо. Я иду дальше — лось. Я — БАБА! Он отрезал бедро и положил его на другое плечо. Они пили, ели. «Так, о чем это я?» «Ну, у тебя одно бедро на этом плече, другое на этом…» да Ну, надевай!