Анекдоты про политику и политиков
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен в поле.
Анекдоты про политику
Рождались политические шутки, даже когда шутить над политиками было неприлично и даже опасно. Юмор на политические темы можно считать отдельной крупной стилистической категорией, включающей в себя рассказы с разными сюжетами, разными героями, с непристойностями и без, умные и те, которые можно рассказать только близкому другу, не краснея.
Народные комики придумывают шутки о реальных событиях и лицах на политической арене, а также о том, что, по их мнению, может быть создано за кулисами. Несмотря на это, все они пользуются большой популярностью, вызывая у нас улыбку и смех.
— Зеленский попросил о беседе с Путиным, но она не состоялась. Аудиден не просил о разговоре, но с ним сразу же установили связь. Как это? — Поэтому Байден позвонил в Кремль по бесплатной линии. — И что, он есть? — И как вы думаете, откуда у Пескова такие дорогие часы.
Путин сказал, что искусственный интеллект не может стать президентом. В принципе, в этой стране ни один интеллигент не может стать президентом.
— Я честный политик! А когда вы придете к власти, вы не будете воровать? — Я буду. Но меньше. — Я голосую за честного политика!
— В моей стране я могу обзывать черных, и никакие либералы с их политкорректностью не смогут запретить мне это. Это мое право. — Вот это да! Мы можем только мечтать о таком уровне свободы. — Да, у нас свободная страна. — Предположительно, у вас там много таких прав и свобод? — Нет, все есть все. В реальной жизни политик должен создать свой электорат, выставить противника и вырастить сына-депутата!
Страны Персидского залива разорвали дипломатическое общение с Катаром, потому что Катар поддерживает неправильные террористические организации, каковыми они являются.
— Почему большинство депутатов ничего не делают для блага России? — Потому что вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан запрещено законом.
— Владимир Владимирович, почему вы тушите пожары в Турции, а не в Челябинске? — Россияне отдыхают в Турции. Вы видели русских, отдыхающих в Челябинске?
Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, не получилось, неизвестные исчезли! Какими будут приказы? — Чтобы отклонить неизвестное, повторите операцию!
Интересно, почему когда правительство идет в ногу с народом — это мудрая политика, а когда народ над правительством — это экстремизм?
-Зачем смотреть политические ток-шоу? Как вы думаете, говорят ли они там правду? — Я смотрю, как они продают свою страну…
К пальмире, астрологии и картам таро добавился еще один урок: толкование санкционного списка США.
— Кто такой плохой политик? — Плохой политик — это тот, кто лжет, но ему не верят. «А кто тогда хороший политик?» «Хороший политик — это тот, кто лжет, и ему верят. — А если он не врет? — Так что же это за политик?
— И почему европейские лидеры молчат о том, что американцы прислушались к ним? — Поэтому они молчат о том, что их слушают.
Китайские военные, проникшие в разведку американских самолетов, были приятно удивлены, обнаружив, что все секретное оборудование на борту было сделано в Китае.
Раз в сто лет Бог позволяет лидерам трех стран задать ему вопрос. В 2001 году этой чести удостоились Шредер, Буш и Путин. — Боже! Когда в Германии наступит райская жизнь? — После 73 лет. — Я не выживу!» — сказал Шредер и разрыдался. — Боже! Когда в Америке наступит райская жизнь? — Через 45 лет. — Я не выживу!» — сказал Буш и разрыдался. — Боже! Когда в России наступит райская жизнь? «Я не буду жить», — сказал Господь и заплакал…
— Жириновский, почему вы снова участвуете в выборах, ведь вы снова проиграете? — Выборы президента России — это как Олимпиада: главное — не победа, а участие.
Путин и Буш на рыбалке в России. Забрасывая удочки, Путин внимательно наблюдает за плаванием. Буш ударяет себя сначала по щеке, потом по лбу, потом по шее — все пропало. Путин наблюдает — он спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, почему ты не кусаешь лицо? — Я не могу.
Бен Ладен звонит Бушу утром 11 сентября: — Я не виновен в терактах! — В каких терактах. Извини, я позвоню тебе позже…
В России политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая оградить их друг от друга.
Меня не интересует современная политика. Потому что вся правда будет рассказана только через 20 лет на РЕН ТВ.
— Вы слышали: в Госдуме считают, что Россия должна создать свой собственный YouTube?
— Господин Песков, как Кремль относится к тому, что население России сокращается? Но не волнуйтесь — когда вы вымрете, мы привезем мигрантов. Не волнуйтесь — умрите с миром!
Как остановить вторую волну коронавируса? — Нам срочно нужно назначить выборы в Государственную Думу или даже президента. Волна докатится до даты выборов и сойдет на нет.
— Почему российские чиновники и элита покупают недвижимость в США? — Поэтому, когда враги атакуют, они ничего не получают!
— Владимир Владимирович, а если они не захотят брать? «Если они не хотят брать, мы остановим газ!».
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму.
История из школы
Тогда это было печальное время. Огромная страна разваливалась на части. А я тогда была в четвертом классе. Я принесла в школу живую лягушку. Я хотел посадить Машку Смирную в портфель. Ну, на перемене и остался. И начался урок.Смирнова-дура порылась в портфеле и убежала, как будто ее начали резать. Учительница выбежала и увидела лягушку в портфеле. Она вытащила его — Расслабься, это всего лишь лягушка. Я сейчас вернусь и выйду из класса. Все замерли и ждали, что последует дальше. И я даже испугался: а вдруг сейчас учитель физкультуры приведет меня и размажет по стенке. А что я сделал, я узнаю прямо сейчас. А вот Анюта (так мы называли учительницу), у нее в руках банка, а в банке — лягушка. — Сегодня после уроков все дети пойдут выпускать лягушку в природу. После уроков пришла Анюта и долго и нудно рассказывала нам, чем полезны лягушки. А потом весь класс пошел к реке, чтобы выпустить лягушку. Когда мы подошли к реке, Анюта выпустила лягушку, та прыгнула в воду и уплыла. — Ладно, теперь все кончено. Я просто хочу сказать, что знаю, кто принес лягушку. Но я не собираюсь его наказывать. Почему она решила никого не наказывать, до сих пор не ясно И вот, спустя много лет, на встрече одноклассников. Я до сих пор спрашиваю учительницу, почему она не наказала меня — у Дениса было такое время. история потом наказала нас всех за что-то И это было 18 сентября 1991 года.
— Вы слышали? В Конгрессе США аборты для беременных женщин не поощрялись. Мужчины. — Блядь. Может быть, мы напрасно так относимся к нашим «словоблудам»?
Один парень прогнал своего друга из Санкт-Петербурга. Он сдал сессию в политехе Томска. Ему дали общежитие. Он приехал, пошел на временную регистрацию. Девушка ввела его данные в компьютер. Родина РСФСР Г Ленинград. Место регистрации Россия Санкт-Петербург. Чудо, хлопец с удлиненными ресницами смотрит на него и спрашивает: «По какой причине сменили место жительства?». Что? -Ленинград для Петербурга? -Ааа… это был переворот. -Ты стал беженцем? Здесь мужчина не смог сдержать себя. Он сказал все, что думал.
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после скандала, когда его министр в пьяном виде в пабе зарезал двух симпатичных мужчин.
Петрову и Боширову были присвоены выдающиеся воинские звания.
При демократии у педиков есть возможность защищать права; при авторитаризме у них есть возможность править.
Чубайс застрял, срочно надо искать нового, который разграбил всю Россию. На самом деле не признают, что мы живем плохо, потому что они бы ##.
— А тебе какое дело? — Политика. — Активный или пассивный? — В смысле? — Ну, чередуются или так, посмотрите на телевизор?
Сижу, смотрю «Мама возвращается», а в голове мысль: это про то, как Зюганова и Жириновский выписывались из больницы на Ковыде.
Вся Европа снабжает Украину, а сербы решили запастись фасолью и горохом — срочно закупили тысячу тонн. «Когда весь мир в истерике ждет, что между Россией и Украиной что-то произойдет, нельзя делать вид, что ничего не происходит», — пояснил президент Вучич.
Я не люблю влезать в политику, но сегодня я прочитал в новостях о самых ужасных санкциях, которые выложил маркетолог Белого дома. Вы не поверите, не только козыри, но и джокер. Поэтому — в случае нападения России на Украину — все дети российских «элит» будут исключены из западных университетов и отправлены на родину.
Я думаю, что у нас уже полстраны напало на Украину.
Я не понимаю, почему СМИ тех стран, которые говорят, что «спорт вне политики», придают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?
— «Как можно проедать деньги из бюджета и быть известным как «папа» для пенсионеров? -Знаете ли вы ответ? Вы — государственная Дума.
Корейцы такие корейцы. (Игра «Кальмар» на высшем уровне.)
История лидеров Южной Кореи.
1. Ли Сингман (1948-1960) — смещен. 2. Юн Бо Сон (1960-1962) — смещен. 3. Пак Чун Хи (1962-1979) — убит. 4. Чхве Кю Ха (1979-1980) — свергнут в результате военного переворота. 5. Чон Ду Хван (1981-1988) — приговорен к смертной казни после окончания президентского срока. 6. Ро Дэу (1988-1993) — приговорен к 22 годам тюрьмы после окончания президентского срока. 7. Ким Енсам (1993-1998) — отбывал срок в президентской тюрьме номер три. Будучи президентом, он смягчил приговоры двум своим предшественникам. 8. Ким Дэ Чжун (1998-2003) — был заключен в тюрьму при президенте № 3, приговорен к смертной казни при президенте № 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира. 9. Ро Мухён (2003-2008) — импичмент (отменен Конституционным судом) После окончания президентского срока он попал под следствие по обвинению в коррупции. Он покончил с собой. 10. Ли Мён Бак (2008-2013) — После окончания президентского срока был арестован и помещен под арест по обвинению в коррупции. 11. Пак Кын Хе (2013-2016) — импичмент. Арестован по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы. 12. Мун Чжэ Ин — действующий президент. Пока он не сядет…
UPD: В настоящее время Ли Мён Бак выпущен под залог. UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и освобождены из тюрьмы.
Но многие ставят в пример корейцев, как будто у них есть все, даже президенты находятся под юрисдикцией.
Правда, почему из 11 экс-президентов только 2 ушли относительно мирно, а не навсегда оказались преступниками и предателями — они не задумываются.
Мой одноклассник Серёжа всегда был «образцовым пионером». Еще в школе он познакомился со всеми видами политической информации, КВН и прочее. Все думали, что с такой экстравертной деятельностью он пойдет в актеры, но нет — он пошел в бизнесмены в 90-е годы, потом, когда бизнес рухнул, пошел в чиновники и до сих пор где-то суетится за гордое звание чистюли и политтехнолога. В нашей компании его за это как-то недолюбливали, но потом поняли — каждый вертит этой жизнью как может и хочет, кого-то тошнит от политики, а кто-то получает настоящий кайф от того, что ввязывается в это дерьмо. Между ним и мной в компании создано негласное табу — Серёга не говорит о своей работе и политике, чтобы мы его не задушили (несколько раз его «заливал Соловид», где-то даже хвастался отличными знакомствами и The Same Money Made by That Shit, на что я тоже услышал от нас всё, что мы думаем о нём и его кипящем бизнесе, с тех пор он молчит и в основном улыбается при встрече). В канун Нового года наша компания, как обычно, воспользовавшись длинными выходными, сидела в баре и неспешно беседовала о жизни. Изредка разговор переходил на новости, политику, Казахстан и т.д. Серега (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) подмигнул ему, удивляясь его выдержке, ведь тема политики была тесно связана с его работой, и он хорошо просветил нас в таких вопросах. Разговор с пьянки перешёл на тему «Блин, почему за годы, десятилетия эти президенты, чиновники, политики не могут начать жить мирно, договориться обо всём, зачем нужны эти конфликты, войны» и т.д. Наконец, вздохнув, Серёга лениво сказал: «Так понятно почему, вы просто не умеете думать как политики» Все недоумённо посмотрели на него. Он, оживившись с внезапным интересом, продолжил: «Ну, представьте себе, мужчины. Допустим, я правитель условного государства. Или сенатор. Или черт его знает, кто он вообще такой — человек, наделенный определенными способностями. Я прихожу на работу. Я изучаю труды работников, и все вокруг хорошо! Ни с кем не конфликтует. С прекрасными отношениями. Я доволен собой, я доволен людьми. Я сижу и думаю — что это такое? Я создаю рабочую группу, провожу там всякие совещания, кричу на кого-то, стучу по столу, ах! Ура, ее мать! Жизнь! Жизнь! Он кипит! Сразу же появляется азарт и огонь в «Глаза и зубы дрожат! И люди втягиваются в проблему, и все подчиненные теперь решают проблему, которая час назад была только в моей голове! И вся страна уже говорит о Проблеме, он уже говорит о Проблеме, журналисты воют, ты, а я смотрю на него и оживаю от собственной Боли! И я бросаю ресурсы на Проблему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями я спасаю мир от того, что я на несколько дней (месяцев, лет — подберите нужное) вернулся к скуке. И так, мужчины. И только так, причем во все времена и во всех странах. Да, и в вашем бизнесе, когда боссу становится скучно. Наверное, это все из детства, мы играли в шахматы не во время игры, а на войне. Ну, конечно, для тех, кто получает адреналин от спорта, экстрима. А толстую кожу в мягких креслах где взять!» Сергею вдруг стало все ясно и тихо, он сам не заметил, как перешел на повышенный тон и добрая половина бара теперь смотрела на него. Он отпил пива и сказал уже спокойнее: «Вот это картина, мужики.
И нет никакого светлого спокойного будущего, есть наполненное адреналином настоящее. Выживание масс от проблем, придуманных фриками. увы».
Древние правители верили, что когда гремит гром и сверкает молния, то именно они своими действиями разочаровывают небесного правителя, и он дает им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если небесный правитель вдруг разгневается, то за это действие расплачиваются враги.
Казахские Елбасы с невероятной красотой, белорусские Елбасы тоже со сказочной красотой
Но, конечно, Елбасы, И румяней, и белее Нашей, русской Елбасы. Тот, кто отравляет трусики.
Вот он, в помятой броне, на высоких каблуках, в чистом и аккуратном бункере, с ядерной кнопкой в руках.
Питомник Silky, Butterhead, ко-ко-ко, да ко-ко-ко, победитель НПО.
Белые глаза, смелые руки, важные мысли, страшные шутки
Как только русский видит локти, он тут же писает в штаны от восторга, если у русского есть штаны, если он не отдал локтям последние.
Есть много рифм, приятных для уха Есть эльбазия на слове: Безнадежность и запустение, Деградация, ничего хорошего Ложь, посредственность, показное мрачное движение И такое воровство, и такое кумовство,
Но эльбаши будут помнить, что они отравили свои штаны!
Стихотворение (c) Артём Голиков
Самая дикая русофобия — это когда говорят, что в многомиллионной России президентом может быть только один человек. (c) Виктор Шульц
Мы не говорили. Назад в будущее.
Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу же объявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло, и второе слово этого грандиозного программного лозунга как-то незаметно стало забываться.
— Мы должны мотивировать рост цен на бензин. Каковы будут предложения? Поэтому нефть дешевеет. — Старый. Дай мне что-нибудь новенькое. — Она растет? — Я сказал — старая! Потому что заболеваемость растет! Здесь, красавица, завтра в эфире.
«Что касается моих планов, вы знаете, какова цифра, цифра такова, что по конституции я имею право быть переизбранным.
Да, мы все знаем. И даже имя волшебника.)))
В ходе народного законотворчества я предлагаю запретить упоминание имен преступников — честные тезки и однофамильцы тоже могут быть оскорбительными. А упоминание пола преступника без разбора обвиняет сразу половину человечества.
Владимир Путин: Люди, вакцинация — дело добровольное! Владимир Путин: Губернаторы, я не знаю, как вы это сделаете, это не моя проблема, но если вы этого не сделаете, головы покатятся.
В погоне за 97-летним мэром Нью-Джерси. В том же штате дальнобойщик Эд Дюрр выиграл выборы в Сенат (в каждом штате есть свой Сенат). Дюрр победил действующего председателя Сената Суини, набрав 3,2 процента голосов. В то же время Дюрр потратил на кампанию 2 313 долларов, в то время как Суини выложил более миллиона (в своей предыдущей победной кампании в 2017 году Суини выложил 5 миллионов долларов). Более того, Дарр — республиканец, что само по себе удивительно в Нью-Джерси, где традиционно побеждают демократы. На самом деле, большинство мест в Сенате Нью-Джерси достаются именно им, поэтому заявленные стремления Дарра снизить бешеные налоги на недвижимость могут и не реализоваться, но сам факт победы водителя над профсоюзным боссом интересен. Каждый, кто смотрел сериал «Сопрано», имеет представление о том, что такое профсоюзный босс в Нью-Джерси. Суини, кстати, не признал поражения и потребовал, чтобы «каждый голос был подсчитан», несмотря на то, что 100% бюллетеней были обработаны.
«Мигранты — чуждый нам народ — должны быть изгнаны из Европы!» — кричал венгерский патриот Аттила Хорти-Надь. Но с точки зрения славян он глуп, как осел: откуда Аттила Гунн привел свой народ?
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-politiku
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0