Анекдоты про политику
Анекдоты — это всегда отдых, смех и оригинальность. Если вы серьезный человек, шутки о политике обязательно должны быть в вашей копилке юмора. Они определенно тактичны, с тонким оттенком юмора и очень забавны. В этой коллекции собраны лучшие шутки о политике, которые придадут вам юмористического шарма.
Меня не интересует современная политика. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет на РЕН ТВ.
Они снимают предвыборное видео Кличко.
— Виталий, как только мы начнем снимать, я задам тебе простой вопрос, а ты скажешь: «Я — человек, который знает ответ». Далее следует установка.
— Мотор… Дважды два?
— Стоп… Виталий, вы удивлены вопросом?
— Не только… Ответ меня тоже удивляет.
Здравствуйте! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что я могу ожидать от государства?
— Хоть два призывника в армию!
— Как дела? — — спросил президент у людей.
— Мы в беде! — — кричали люди.
— Молодец за терпение! — похвалил президент. — Продолжайте в том же духе!
Журналист спрашивает Виктора Януковича на пресс-конференции:
— Виктор Федорович, скажите, какие программы вам нравятся?
На заседании правительства.
— Во время кризиса правительство должно помнить о мелких предпринимателях, автомобилистах и просто работающих людях.
— Но у нас еще есть пенсионеры, студенты и#8230;
— Вы абсолютно правы, мой коллега, и для них тоже можно было бы ввести какой-то налог.
В чем разница между королем и президентом?
Король знает, что если он ограбит страну, то его детям ничего не останется.
Президент знает, что если он не ограбит страну, то ничего не останется его детям.
Анекдоты про политику и власть
Эрнст приходит к Путину и говорит: — Владимир Владимирович, вы знаете, что Билан в прошлом году выиграл «Евровидение», поэтому в этом году «Евровидение» должно проходить в Москве, надо уже начинать готовиться. — Браво Билану, он поднял имидж России! Сколько денег вам нужно для подготовки? — Один миллиард долларов. Премьер-министр кашлянул: — Пусть Приходько поет за Россию в этом году. Вчера 24-летняя Ксения М. в состоянии комы поступила в отделение интенсивной терапии больницы № 26. Она была направлена сюда в качестве подарка ко Дню врача мужской командой отделения интенсивной терапии больницы №27. — Я не понимаю, почему украинец поет о России на Евровидении, кроме того, часть песни на украинском языке. ? — Видишь ли, старина, по негласным правилам «Евровидения» ты не можешь победить дважды подряд. Это неполиткорректно. Так в чем же разница — кто что поет. Самым общим можно поставить Герасима с песней «Муму».
Разговаривают два человека: — Конечно, не случайно слова «политик» и «проститутка» начинаются на букву «п». — Слово «педик» начинается с этой буквы. Подходящий третий: — Вы арестованы за оскорбление власти. — А кто вы? — Я полицейский.
Украинские политики не знают, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее осужденного Виктора Януковича, когда сказал, что преступность не должна быть у власти.
Новости часа. Тысячи беженцев покидают Корейский полуостров — это результат политики геноцида, развязанной правительством против народа Кореи. Напомним, что месяц назад в результате государственного переворота к власти в Корее пришли собаки.
Танцуйте так, будто никто не смотрит. Пойте так, будто вас никто не слушает. Управляйте властью так, как будто вы разбираетесь в политике.
Анекдоты про политиков
Отличный материал, эволюция! В конце палеозойской эры рыбы вышли на берег и научились ползать. А уже в первой половине 21 века рыбы научились фотографировать на телефон себя, плавающих на яхте с политиками и бизнесменами.
Остап Бендер и Ходорковский. Да, .
Остап Бендер и Ходорковский. Да, теперь сын гражданина Турции должен будет не только соблюдать уголовный кодекс, но и не лезть в политику
Приносите дерьмо, которое приятно для ваших ушей.
Если вы несете чушь, приятную для ваших ушей, это не значит, что вы так думаете. Это хорошо известный прием очаровательных женщин и успешных политиков.
Сын спрашивает отца:
Сын спрашивает отца: — Папа, что такое «американская внешняя политика»? Отец с наркотиками бьет его по шее — За что, папа? Я подозреваю, что вы украли у меня 50 долларов — Но я этого не делал. «Заткнись и отдай, и столько же за моральный ущерб!». Но вы еще ничего не доказали! Это, сынок, и есть суть «американской внешней политики».
Благодарим политику за то, что она есть.
Благодарить политика за то, что он делает что-то на народные деньги, все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдает вам купюры.
В Одессе пара проходит мимо избирательного участка.
В Одессе пара проходит мимо предвыборного плаката. — Исия, так это новый честный политик? — Сара, если он выглядит как честный политик, то как должны выглядеть карточные шулеры?
По статистике: — в предвыборный период.
Согласно статистике: — во время избирательной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий; Более половины людей не моют руки после посещения туалета. Теперь я окончательно понял: политика — грязное дело.
— Как вы называете политиков, которые ездят в Н.
— Как вы называете политиков, которые баллотируются на второй срок? — Рецидивисты.
Тем не менее, это хорошо для людей, занимающихся политикой.
Тем не менее, для людей в политике хорошо, что они любят дзюдо. А шахматисты — это плохо.
— Политики — главная тема для шуток.
— Основные темы шуток — политика, шоу-бизнес, телевидение. — А евреи? — Я же говорил — политика, шоу-бизнес, телевидение.
Возможно ли, что дело Ходорковского перейдет в разряд s.
Станет ли дело Ходорковского политическим? В России вместо политики воруй — не хочу, будет политика воруй — не хочу.
Последние опросы.
Последние опросы показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Итак, на вопрос опрошенных: «Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ‘, политики ответили: «На избирательных участках», а на аналогичный вопрос опросчиков: «Где бы вы хотели видеть наших политиков? «, избиратели единодушно ответили: «В ковчеге!».
Основной постулат американского зарубежья.
Основной постулат американской внешней политики заключается в том, что хорошо разбомбленная страна быстрее движется к демократии.
Как политики похожи на проституток.
Как политики похожи на проституток.
1. Они оба делают это ради денег. 2. Обе они без особой радости влюбляются в клиента. 3. И те, и другие утешают себя икрой и шампанским. 4. Они оба часто ездят в машинах. 5. Они оба долго крутятся у зеркала перед выходом в свет. 6. Маньяки любят охотиться и за тем, и за другим. 7. Оба часто работают ртом и никогда мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Они стонут гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют гораздо хуже. 2. Политики должны достичь зрелого возраста. 3. Профессиональные болезни проституток (гонорея, сифилис и т.д.) поддаются лечению, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) — никогда!
Анекдоты про политику политиков
Это уже четвертый Президент Соединенных Штатов, с которым встречается Владимир Владимирович. С таким шатеном мы не определим диалог.
— Для того чтобы повысить зарплату на 3%, я предлагаю увеличить налоги на 7% — отличная мысль, господин премьер-министр!
— Какое ваше любимое мифическое существо. — Честный политик.
Когда я делаю уроки со своим ребенком, я сижу как политик, ни черта не знаю, но лицо у меня умное!
Наблюдая за нашими чиновниками, лучше понимаешь несправедливость жизни, что от козлов молока не дождешься, но и нападать на них не будешь.
Благодарить политика за то, что он делает что-то на народные деньги, — это то же самое, что аплодировать банкомату за деньги, которые я вам дал.
— У меня есть знакомый, очень богатый человек. У него есть собственный самолет, яхта, вилла на Лазурном берегу. Однажды я попросил его поделиться секретами своего богатства. И он согласился. Во-первых, он никогда не играл в хаус. Во-вторых, он никогда не выносил мусор после шести часов вечера. В-третьих, он сел между двумя Иванами и загадал желание стать миллионером. Четвертый — после того, как птица опустит голову. «Спасибо, господин премьер-министр». У кого-то еще есть идеи по борьбе с бедностью.
Трамп поздравил Польшу с началом Третьей мировой войны. В ответ Польша поздравит Трампа с годовщиной 11 сентября.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие говорят, как ужасно жить на бездушном Западе — верьте им, потому что они, в отличие от вас, живут там давно и видели все это безобразие своими глазами.
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьями. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам.
Идея Трампа о строительстве стены вдоль границы с Мексикой просто гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену, а мексиканцы после этого к ним даже не подошли.
— Что сгорит, то не сгниет — вы точно министр лесного хозяйства?
Правительство лучше всего умеет строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни денег.
Власти решили начать поддержку малого бизнеса по оказанию автомобильных услуг, в связи с чем было решено полностью отказаться от ремонта дорог.
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то окажется, что они живут более тысячи лет.
«Почему вы все вышли из государственной титьки, вы никак не выйдете? Какая-то зависимость! Давайте жить дальше», время от времени фокусируясь на сильно санированных государственных деятелях, тщательно прикрепляя их детей, домочадцев, друзей, одноклассников и других неуживчивых людей к очень лакомым государственным долгам или благополучным денежным потокам от государственных контрактов.
Но не кажется ли вам, что если бы власти рассматривали своих граждан как людей, а не как свой скот и средство для достижения своих целей, то все законы и действия в какой-то степени приняли бы это?
Кто-нибудь, объясните правительству, что невозможно одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.
Согласно новой методологии государственного статистического управления, человек, имеющий две почки, не может считаться бедным.
В целом наша страна живет счастливо, потому что в правительстве больше оптимистов, чем пессимистов.
— В кризис правительство должно вспомнить о мелких предпринимателях, автомобилистах и просто работающих людях. — Но у нас еще есть пенсионеры, студенты. «Вы абсолютно правы, коллега, можно ввести налог и для них».
Если вы думаете, что МЗ все еще остается МЗ, вы ошибаетесь. МЗ — это минимальный здравый смысл.
Если мы лжем властям, это преступление. Если власти лгут нам, это политика.
Опыт «Титаника» научил эту сказочную силу тому, что чем громче крики с нижних палуб, тем громче оркестр наверху.
Государство все больше становится похожим на известного героя «Женитьбы в Малиновке», который делит украденное: «… Это для меня! Это снова для меня! Это снова для меня! Это всегда я. «
Человек приходит к психологу и жалуется. — А в чем заключается ваша работа? — Плотник. — Интересно, но что именно? — Да, как только я беру в руки топор, я сразу начинаю думать о правительстве!
Когда я слушаю, как наш премьер-министр говорит о росте производства, об успехах экономики, мне хочется спросить: говорит ли он о нашей стране или просто демонстрирует свои успехи в игре «Моя ферма»?
Умное правительство борется с причинами протестов, глупое правительство борется с протестующими.
«Давайте радикально повысим уровень жизни нашего народа», — предложило правительство перед очередной отчетной речью премьер-министра. «Да, это легко!» — сказал глава Государственной службы статистики.
Почувствовав чужую руку в своем кармане, не спешите кричать: «Остановите вора!». Может быть, это добрая рука вашего родного штата.