Анекдоты про полицейских и про полицию (20 штук) 06.11.2019 Анекдоты
Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Хрустящий!
Анекдоты про девочек
Девочку попросили написать сочинение на тему «Моя семья», она приходит к маме и спрашивает: — Мама, меня аист принес? — Да — Аист принес и тебя? — Да — бабушка? — Также. Девочка пишет первое предложение: «Уже третье поколение в нашей семье не может нормально рожать».
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой: — Но все люди внутри злые, потому что внутри людей есть скелет, а скелеты страшные и злые!
— Мамочка, дети в классе дразнят меня, что моя грудь меньше, чем у других девочек — Ничего, дочка, я вырасту! Вы же не собираетесь сдаваться из-за этого? Учитель математики — хорошая работа!
6-летняя девочка: — Мамочка, ты сегодня такая красивая! — О, доченька, спасибо тебе, любимая! 14-летняя девочка: — Мамочка, ты сегодня такая красивая! — Как?
— Маша, перестань ловить покемонов, тебе надо учиться. Почему дедушка может играть в покемонов? — Дедушка стар, у него безумие. — Я не хочу учиться, я хочу безумия!
Маша недавно научилась читать по-русски, но до сих пор не понимает, что читает. Таким образом, девушка достигла среднего уровня пользователя Facebook.
Девочка после детского сада шепчет на ухо отцу: — Папа, я тебе сейчас скажу, ты просто с ума сойдешь! — Ой, доченька, я уже все испортил!
Парк. Две девочки четырнадцати лет сидят на скамейке: на них макияж, мини-юбки и высокие каблуки. И тут мимо проходит обходительный мужчина лет сорока в костюме. Одна из девочек говорит: — Дядя, дядя, а вы случайно не педофил? Парень немного обалдел: — Нет, зачем ты его взял? И продолжил. Девушка вздыхает: — Ничего себе. Снова синий.
Стоит проститутка 16 лет, заходит мужчина: — Девушка, а если ваша мама узнает, что вы здесь стоите? — Она убьет меня. Это ее территория.
Девочка из богатой семьи хвастается в школе. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шампур с лососем. Я съел так много, что чуть не лопнул. Ее стройная одноклассница с грустью выслушала все это и сказала: — Почему «маленькая»? Что, у папы не хватало денег?
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который хорош только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая плоха только для него.
Девочка смотрит фильм о «Титанике» и плачет. Отец успокаивает ее: — Не волнуйся, дочка, это всего лишь кино, и все актеры живы! — Если я увижу папу, какой бриллиант они утопили!
Девушка, сидевшая на диете, смотрела передачу о гусеницах и с завистью думала: «Почему они так много едят, потом сворачиваются калачиком, долго спят и просыпаются стройными красавицами?
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. — Легко! Пингвин, белый медведь и девушка без шляпы!
Анекдоты про дальнобойщиков
Сегодняшняя подборка анекдотов посвящена водителям грузовиков. Здесь собраны самые смешные истории и анекдоты об этой профессии. Также на сайте myfunnyday.ru вы всегда найдете смешную и интересную информацию. Проверяйте часто и будьте позитивны!
*** Мужчина едет в плотной пробке за каким-то грузовиком. На каждом красном свете водитель грузовика выскакивает из кабины и бьет по фургону своей тростью как сумасшедший. Затем она отпрыгивает назад и продолжает. В первом случае, после нескольких километров, ему надоело, и на следующем светофоре он вышел из машины и спросил водителя. Он, не переставая бить палкой, объясняет: — Видите ли, у меня грузоподъемность 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне нужно как минимум 2 тонны, чтобы постоянно летать, иначе ось не выдержит.
*** Два водителя грузовиков едут домой. Один другому. Пейте, ешьте и ложитесь спать. — Я позвоню в парадную дверь и побегу к задней двери. Не было случая, чтобы кому-то не надрали задницу!
*** В семье водителя грузовика, заполняющего документы, появилась еще одна жена, теперь в
Пилот, моряк дальнего плавания и дальнобойщик рассказывали о том, как они возвращались домой. Пилот: — Я лечу над своим домом, хлопая крыльями. К тому времени, когда я приеду из аэропорта, моя жена приготовит прекрасный ужин. Моряк: — А я заранее передаю радиограмму. Моя жена прибывает в порт и нежно приветствует меня. Дальнобойщик: — И я выключаю фары, зажигание и еду к дому в миле отсюда. Ни одного ублюдка еще не осталось!
*** Вышел новый указ: — Всем водителям собирать своих детей по всей стране. Парень так и сделал, собрал их всех и отнес домой. Звонит жене, говорит: — Выведи наших, мы их познакомим. Женщина говорит: — Так нет наших, вчера всех забрали.
Очень смешные анекдоты про дальнобойщиков
*** Сотрудник дорожной полиции приносит дневной выигрыш своему начальнику. Босс: — Ты, Михалыч, сегодня играл недостаточно. Что случилось? Михалич: — В детстве я мечтал работать водителем грузовика, но родители хотели, чтобы я поступил на службу в полицию. Я всегда боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбачить и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду и что мне нужно… Шеф: — Михалыч, какого черта ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ майор. Я остановила психолога час назад!
*** Трафик. Мужчина въезжает на грузовике в легковой автомобиль. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури бьет палкой по грузовому отсеку. Затем прыгает назад и уезжает. Наконец водитель машины из любопытства демонтировал машину, и он снова вышел вместе с водителем: «Извините, конечно, но что вы делаете? — Видите ли, у меня грузоподъемность 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне нужно как минимум 2 тонны, чтобы постоянно летать, иначе ось не выдержит.
Водитель грузовика сидит в баре, заказывает пиво, стейк, картошку… Потом спускается банда байкеров, забирает пиво, стейк. Водитель молча расплачивается и выходит из машины. Мотоциклист: — Ну, козел! Это не человек, а тряпка! Официант: — Он тоже водитель-отморозок: только выехал с парковки — разбил все ваши мотоциклы…
*** В школе в классе: — Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, на кого работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
*** Поздний вечер, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель грузовика включает радио. Ведущий программы говорит: — Итак, программа для тех, кто не спит! Начинается запись и скучающим голосом: — Слон перепрыгнул забор раз, слон перепрыгнул забор два, слон перепрыгнул забор три, четыре…
*** На парковке стоит водитель грузовика. Приготовленная еда, сидя в кабине, еда. Мимо проходит собака. Что я за коллега? Ты — собака, я — водитель… человек… — Ну, ты определись: живешь в купе, ешь из миски, писаешь на колесо… Иди и имей хозяина… Вот так мы и живем.
*** Водитель устраивается на работу в автоинспекцию, командир отправляет его с более опытным напарником на трассу с радаром, так сказать, для встряски. Вечером командир спрашивает: — Ну, как дела? Опытный отвечает: — Какой прогресс, я стою с радаром, а этот сидит в машине и мигает дальним светом!
Короткие анекдоты про дальнобойщиков
*** Цена профессии: полярник, астронавт, моряк и водитель грузовика даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
*** Водитель грузовика Виталик может написать только три слова. Пустой, заряженный и Виталик.
Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Хрустящий!
*** Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*** Когда дальнобойщики приходят в кино, один смотрит, а другой спит. Через час они меняются.
Анекдоты про телевидение
Доказательством существования параллельных вселенных является российское телевидение. Трансляция явно ведется из страны, расположенной в параллельном мире.
| Титулы: | Анекдоты про Россию — Про ТВ | |
Ссылка на шутку
Анекдот про телевизор
| Титулы: | О телевидении | |
Ссылка на шутку
Анекдот о телевидении и эротике
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, никаких взрывов, никаких убийств, все любят друг друга.
| Титулы: | О телевидении — Анекдоты про эротику | |
Ссылка на шутку
Анекдот про телевизор
| Титулы: | О телевидении | |
Ссылка на шутку
Анекдот про телевизор
А сейчас, на заднем плане, за бегущей строкой рекламных роликов и логотипом нашего телеканала, внимательные зрители смогут посмотреть увлекательный фильм.
| Титулы: | О телевидении | |
Ссылка на шутку
Анекдот про телевизор
— Запутанный канал Россия 2 — транслирует английский, а не российский футбол. — Канал «Россия 1» тоже хотел бы перейти на показ парламентских заседаний на английском языке, но президент не разрешает.
| Титулы: | О телевидении | |
Ссылка на шутку
Шутка о телевидении: женская грудь — это вульгарно
Уважаемый редактор. Можно заменить диктора в новостной программе с 5 сиськами на другого с 1-2 цифрами, иначе мы не поймем всех новостей.
| Титулы: | О телевидении — Анекдоты О женской груди — Анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про телевизор
| Титулы: | О телевидении | |
Ссылка на шутку
Анекдот про телевизор
Все программы на телевидении были маркированы по возрасту. И теперь дети точно знают, какие программы наиболее интересны.
| Титулы: | О телевидении | |
Ссылка на шутку
Шутка о телевидении является вульгарной
Говорят, что у телевидения самая большая аудитория. Хотя в теории это должно развлекать.
| Титулы: | О телевидении — Анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка про черное телевидение
По мнению телевизионных экспертов, слишком быстрое прибытие скорой помощи и пожарных на место происшествия лишает зрителей самых интересных сюжетов.
| Титулы: | О телевидении — Анекдоты черные | |
Ссылка на шутку
Анекдот о телевидении, проектах и грязи
Телеевангелисты часто используют странный термин «проект», как будто не знают, что слово «грязь» произносится и пишется совершенно по-другому.
| Титулы: | О телевидении — Анекдоты о проектах — Анекдоты о грязи | |
Ссылка на шутку
Анекдот о телевидении и убийстве
Каждый вечер я узнаю от пяти до десяти способов убить человека. Нет, я не маньяк. Я зритель.
| Титулы: | О телевидении — Анекдоты про убийства | |
Ссылка на шутку
Шутка о телевидении, реклама секса
Хотелось бы пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: «А теперь — рекламная пауза!».
| Титулы: | О телевидении — Анекдоты о сексе — Анекдоты о рекламе | |
Ссылка на шутку
Анекдот о телевидении и новостях
Сначала диктор телевидения полчаса кошмарит — шахта взорвалась, 10 человек погибли в аварии, цены на квартиры в муниципалитете должны быть повышены на 50%, свиной грипп, объединение с Куртином, угроза затопления с и с А Землетрясение, в городе появляется маньяк. И в конце выпуска, улыбаясь, она объявляет, что слоненок родился в зоопарке у такой-то и такой-то слонихи — очевидно, это должно меня утешить.
| Титулы: | О телевидении — Новости Вакансии | |
Ссылка на шутку
Анекдот о жаре, алкоголе и телевидении
— Товарищи телевизионщики! Перестаньте говорить, что в жару нужно пить больше! Мой Васька почти не потребляет, но теперь он не высыхает!
| Титулы: | Анекдоты про жару — Анекдоты про алкоголь — Про телевидение | |
Ссылка на шутку
Анекдот про сало и телевидение
Можно ли поймать украинское телевидение в Москве? Ответ.
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-devochek/
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-policejskih-i-pro-policiju.html
Источник — http://myfunnyday.ru/anekdoty/anekdoty-pro-dalnobojshhikov.html