Анекдоты про пол

Интересно быть женщиной. Вы пробудете на кухне на полчаса больше, чем обычно, и сразу захотите выйти замуж, родить детей, дать образование, порадовать мужа. А потом я выпил пива и все. Разрешено.

Странный факт: вся команда на полу.

Странный факт: вся команда может мастурбировать на поле, но не один дома.

Диалоги на рынке: — А где вы знаете.

Диалоги на рынке: — А где здесь продается известь? — А где сыр, просто мимо.

— Мужик, купи кабачок, порадуй жену!

Какого пола этот щенок? — Да, он мужчина, сука.

В салоне Ротшильда он выступает молодым.

Перспективный молодой пианист выступает в салоне Ротшильда. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: — Я слышал Ференца Листа. Молодой человек низко кланяется. — Я слышал Антона Рубинштейна. Молодой человек кланяется еще ниже. — Я слышал Игнация Падеревского. Молодой человек кланяется до земли. — Но никто из них так не потел!

Вокруг бродили два леопарда.

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. «Что это?» — спросил один леопард у другого. Он внимательно осмотрел кожу и в ужасе прошептал: «Давай уйдем отсюда!». Это моя свекровь!

Я заметила его из туалета.

Я заметил, что туалетная бумага стала исчезать из унитаза. Я начал искать. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, а другой бросила на пол. Она покраснела. И рисует все это. Наказан. Я попробую сам сегодня вечером. Круто.

65-летняя акушерка из родильного отделения поняла это.

65-летняя акушерка родильного отделения вывезла половину Саранска.

Мама приходит домой с работы, бежит.

Мама приходит с работы, Вова бежит: — Мама, я полы помыл! — Браво Вова! — Мама, я посуду помыл! — Браво Вова! — Мама, у нас кошка беременная! — Браво Вова!

Два пьяницы хотят выпить.

Два пьяницы хотят выпить. Вася, когда возвращается: — Выпей, я, конечно, не сплетник, но мне кажется, что твоя жена спит вон с каким-то крестьянином! — Тсс! Это водка того парня!

Он играет водителя грузовика в фильме «Field Ch.

Играет водителя грузовика в игре Field of Wonders. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое 4 буквы!!! Игрок вращает барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такое письмо и первое. Будете ли вы крутить барабан или скажете хоть слово? Игрок. Якубович: — Значит, так. Игрок.

Куда катится этот мир? Пьер, ты

Куда катится этот мир? Пьер, представляете, только вчера на Елисейских полях два человека подскочили ко мне и схватили мой бумажник. — Арабы? — Правда в том, что они не арабы, Пьер. — Черные люди? — Да, и даже не черный. — Клошарды. Вот что это такое. Совсем охренели, суки. — Например. Но не клошары. По крайней мере, не наши. — Может быть, они были пиратами? — Пьер, откуда у нас пираты? — Тогда, конечно, это инопланетяне. — Пьер. Инопланетян не существует. — Барабаны? — Барабанная дробь. — Тогда, может быть, они были украинцами? — Да пошел он! Никогда не говори мне это слово!

Многие знают, что сушка — это одно.

В нашем кемпинге это строго запрещено. l

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, если только они специально не поженились для этой цели.

Иван Русский стоит посреди поля и…

Иван русский стоит посреди поля и смотрит вдаль, подходит Изя: — А на что мы смотрим? — Я смотрю, где в мире хорошо. — Хогошо там, где нас нет — Так ищите там, где вас нет.

Размахивает бутылкой над головой.

Размахивая бутылкой над головой Хольтхоффа, Штирлиц почувствовал непреодолимое желание спать. — Он заснул, но знал, что через полчаса проснется и прикончит Хольтоффа.

Дневник брауни (новая тетрадь). .

Старый актер. 30 лет игры в одну ро.

старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (после безоговорочного согласия) он обходит гримерку: — Надо повторить роль. да я уже 30 лет играю! Я, конечно, буду играть! За час до спектакля: — Они собирались освежить роль. Да, как дела! Я ведь не собираюсь играть? За полчаса до этого: — Я не все помню. Да, ничего, между прочим! За две минуты до выхода (теперь очень хорошо): — Нет, мы должны повторить. Открывает папку с ролями: — EH! РОЛЬ В ПОЭЗИИ!

— Париж. Елисейские поля. На светофоре.

— Париж. Елисейские поля. Мерседес 6 литров, фавн 607 и велосипед останавливаются на светофоре. Водители увидели друг друга, удивление тут же сменилось бурной радостью. Мы припарковались. Они бросились друг другу в объятия: — Боже мой, — Сема, Ицик, Хаим, сколько лет, сколько зим… Помнишь ли ты Одессу, а помнишь ли ты наш двор… — И тетю Песью, и управдома Изера Пинховича… — Вот это свидание! В ПАРИЖЕ. Нет, нельзя так разбрасываться, я знаю здесь уютный ресторанчик, пойдемте, посидим, пообедаем. запомните наших. Тогда велосипедист Семен засомневался: — Ой, вы знаете, это Елисейские поля, боюсь, местный ресторан мне будет недоступен! — Семен, какие между нами условности, ну, не будешь же ты есть…

Муж рано возвращается из .

Муж рано возвращается из командировки и видит голого мужчину, стоящего рядом с его женой. — Кто это?!» — грозно спрашивает муж. — Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно сменила пол. Муж медленно обошел голую крестьянку и сказал: — Маша, это ты?! Поздравляю! Слушай, ты можешь трахать Таню после таких вещей? А потом я устал от дороги.

— Вы не заметили эту открытую коробку.

— Вы заметили, что открытая коробка с головоломками на полу похожа на поднос? — Нет. — И наш кот заметил.

После президентского указа об импорте.

После президентского указа об импортозамещении куры стали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, а в подмосковных озерах стали ловить бананы и ананасы и норвежского лосося. И только Автоваз не поддался чарам, ибо был очень заколдован.

Жена — мужу: — Давай сделаем это сегодня.

Жена — мужу: — Давай сегодня займемся сексом на полу. — Почему? — Я очень хочу почувствовать хотя бы что-то твердое.

— Вчера мы хорошо провели время. — У нас был хороший секс прошлой ночью.

— Вчера мы хорошо провели время. «Да, из-за тебя меня вырвало на весь пол». «Но, но, но, меня не вырвало, я дал виски подышать».

В последнюю добавленную минуту села.

На последней добавленной минуте, после розыгрыша отскока с углового, судья положил красивый мяч под перекладину и указал на центр поля… Судье: «Ты испугался? Вы давали взятку? Может быть, «перегружен?» — Видите ли, это мой десятый подряд сухой матч. Вот, нервы сдали…

— Когда выходят российские игроки.

— Когда российские игроки выходят на поле, как вы их обычно называете? — Я обычно кричу им: «Позор!» Знаете ли вы, что талисманом чемпионата мира по футболу в России стал волк? — Теперь фанаты будут кричать им «Позор волкам!».

Мужчина приходит домой

Мужчина возвращается домой поздно вечером. Он пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, опрокидывая по пути стол и шкаф. Все домашние бегут навстречу грому. Человек лежит на полу и блаженно улыбается: — Что, не спится мне — без папки, значит?

(Основано на рекламном ролике авиакомпании.

(на рекламном ролике авиакомпании) мужчина смотрит из VIP-зала в зал вылета Домодедово, где 20 000 пассажиров уже неделю спят на полу из-за задержки рейсов: — скажите, у вас всегда такой вид из окна? — не всегда! иногда окна забиты дымом от взрывов

Что такое непересекающиеся подкрылки?

Что такое «непересекающиеся подмножества»? Те лица противоположного пола, которые вызывают во мне симпатию, автоматически не переносятся моей женой, а тех, кого она принимает неохотно, я сам не переношу…».

Советы опытной жены молодому мужу

Бутылка падает на пол, не разбиваясь.

Бутылка падает на пол, не разбиваясь. Жена поднимает ее и видит, что водка в ней находится в 2-3 мм от дна. Жена мужу: — и нам пришлось так много оставить? Муж: — Я не смог допить свой напиток. Жена: — Так что я бы оставила больше. Муж: — Я не мог остановиться раньше…

анекдот про уборщицу и мокрый пол по помытому

Вот как роковой несчастный случай сорвал тщательно спланированную операцию ЦРУ. И если бы он был агентом Apple, никто бы не принял «российский диоксин» за американский дефолиант.

Вот что прислал друг из Франции.

Как принимать душ как женщина:

1. Снимите одежду и положите ее на пол в соответствующие корзины для белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Пойдите в ванную с пеньюаром. После встречи с супругом или другом нервно прикрыть все открытые части тела и отправиться на пробежку. 3. Посмотрите в зеркало и растяните свой живот, чтобы у вас была возможность поплакать и скупиться на его внешний вид. 4. Иди в душ. Найдите губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Вымойте волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории Garnier, содержащим восемьдесят три витамина. 6. Снова вымойте волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории Garnier с восемьюдесятью тремя витаминами. 7. Используйте очищающий бальзам-ополаскиватель Garnier Laboratories. Не смывайте его с волос в течение 15 минут. 8. Очистите лицо маской из яиц, смешанных со смешанными абрикосами. Скрабируйте в течение 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смойте ополаскиватель (эта операция должна занимать не менее 15 минут, чтобы убедиться, что волосы промыты) 10. Побрейте подмышки и ноги. Сомневаетесь, стоит ли брить «под купальником», но в итоге решаетесь на восковую эпиляцию. 11. Кричите сколько угодно, со всей мочи, когда ваш супруг или бойфренд спускает воду в другом месте. 12. Выключите душ. 13. Вытрите все влажные части душа. Распылите на поддон антибактериальный спрей. 14. Выйди из душа. Вытрите пол в ванной папочкой размером с две Франшизы. Оберните волосы второй половинкой папы. 15. Осмотрите каждую часть своего тела на предмет прыщей. При необходимости воздействуйте на него ногтями или пинцетом эпилятора. 16. Вернитесь в комнату, завернувшись в пеньюар, со своим сводным отцом на голове. 17. После встречи с мужем или другом нервно прикрыть все обнаженные части тела и бежать в ванную, где полтора часа одеваться.

Теперь о том, как принять душ по-мужски:

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВНОГО БАРА Потенциальные проблемы с употреблением пива и способы их решения Голландские инструкции

СИМПТОМ ПРИЧИНА РЕШЕНИЕ

Вкус пива не ощущается; Бокал пуст. Найдите того, кто потерял чувство, кто купит еще один бокал для вашего удовольствия. Пиво «Халба». прозрачное для всего мира.

Вкус пива не ощущается, рот не открывается, необходимо регулярное ощущение или тренировочный раунд перед удовольствием. На рубашку указывает зеркало. Мокрый от воротника. не там

Ноги холодные и влажные. Неправильно поставьте кружку на пол так, чтобы пена была обхвачена и направлена к потолку.

Ноги теплые и влажные. Недостаточно стоять близко к собаке с контролем над ошейником. В «Иркуляре» для компенсации пузырь в течение нескольких минут пузырится хозяйским пивом.

Пол становится нечетким. Смотрим, как найти того, кто купит кружку с пустым пивным бокалом через дно.

Пол шатается. Неустойчиво поместите сиденье ручьем вниз под куртку, спиной к полу.

Пол пошел. Вас несут, если вас не донесли до другого питейного заведения, кричите о помощи. Ищите пиво для компенсации.

Свет упал на вас, чтобы вы спросили кого-нибудь. Залезай обратно в багажник.

Смотреть не на что, во рту у тебя упала сломанная сигарета. желудок.

Вокруг него быстро темнеет. Pivbar Узнать у других, закрывается ли он там, где еще открыт.

Анекдоты об уборщиках

Сборник самых смешных анекдотов про уборщиц. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Итак — вы вызовете уборщицу из клининговой компании, а утром посадите ее в такси, помоете посуду, смените белье и вынесете пустые бутылки.

Уборщица обращается к директору банка: — Извините, не могли бы вы дать мне ключ от сейфа? — Что?! Зачем он тебе?! — удивленно спрашивает повар. — Чтобы попасть туда, мне каждый раз приходится открывать его булавкой. Если бы вы только знали, как это неудобно!» — отвечает уборщица.

Уборщица на пульте дистанционного управления будет раз в день подходить к вашему компьютеру и чистить корзину.

Уборщица Тетт Клави, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке со словами: « О, чего я там не видела…», спортсменка из Африки, показала, как ОЧЕНЬ сильно она ошибалась.

— Куда ты идешь? — В министерство, чтобы навести там порядок. — О, как смело! — Нет, я работаю там уборщицей.

В офис банка входит уборщица. «Дайте мне ключ от хранилища», — говорит она. — Ты сумасшедший! Только мне и моему заместителю разрешено открывать эту дверь. — Это позор, мне надоело каждое утро ковыряться в волосах, чтобы открыть дверь и разобраться там с вещами.

Уборщики спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.

Интересно и то, что в женских раздевалках стоит гнусавая труба деда, отвечающего голым девушкам, пожимая плечами: « ой, а что я там не видел? »

Гопники прижимали половую тряпку к пылесосу.

— Только маленькая ваза упала со стола. И наш классный повар был в полном дерьме. — Он обалдел от того, что глухая уборщица, всегда убирающая в тайных переговорах, включила этот неожиданный звук.

Та же уборщица — крутая, которая не мечтает стать керлистом.

Уборщица Маня, которая работает в аэропорту уже 15 лет, знает фразу на 70 языках: «где ты, я только что помыла!»

Уборщица отличается от уборщицы тем, что у нее есть ведро на колесиках.

— Каков общий стаж работы по специальности? — Я претендую на должность уборщицы. — Почему вы решили сами чистить свой туалет?

Мой супруг работает в МГУ на мехмате, но он не то что таблицу интегралов не знает — он две дроби сложить не может! И это меня ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов, что взять с обычной уборщицы…

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — «Вапварт», «Апримрвапочф» и «Цшшженехзнехзнейаб» …

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: — Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без исключения, так или иначе реагируют положительно. Уборщица продолжает: — Тогда сядьте за них, зайдите в Интернет и посмотрите, козлы, на сайт, где учат пользоваться туалетом!

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированный уборщик. Требования: знание UNIX систем, умение восстанавливать систему после своих действий.

В супермаркете «Ухрюпинский» были установлены контейнеры для сортировки мусора: пластика, стекла, бумаги. Перед закрытием пришли уборщики и сложили все в один пакет.

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: — Уроды! Ни страны, ни х*я своего не едят!

Уборщица в правительственном доме видит, что мужчина идет по свежевымытому полу, и кричит: « куда ты пошел, скотина!

— Красота не писана!» — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Самое большое скопление людей с камерами было зафиксировано возле клетки с вывеской «простой» колонки, в которой проболталась уборщица.

Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, он ползал за ним и … — но не мог убежать? -Куда бежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок вернулся, а фронт, который я мыл, я не хотел унаследовать!

Уборщица нашла маленькую таблетку на полу в офисе. К утру весь город сверкал ослепительной чистотой.

« Люди приходят и уходят, а следы остаются». (Уборщица).

Женщина 73 лет ищет уборщицу. Не предлагайте близость.

Есть суд. На них подал в суд хирург, изнасиловавший уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так поступить с бедной женщиной? Вы, дорогой доктор. — А как насчет меня? Я плохой врач, я так много работаю, я не спал три дня, у меня руки в крови… Мне нужно было . — Дорогая женщина, скажите нам, что вы думаете об этом? — Я вымыл первый этаж, я вымыл второй. Подошел к третьей, нагнулся, зажал тряпку — а тут сзади как… — не вырвешься. — Где, по вашим словам.

Организациям требуется уборщица не менее 180 для вкручивания лампочек.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сверкал чистотой…

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос « кто отец ребенка? » Она ответила очень коротко: — Вы думаете, что я постоянно оглядываюсь, когда моя лестница?!

Надпись, сделанная в туалете, студенческого общежития уборщицей: « господа, мойте за собой, несмотря на поставленные цели и достигнутые результаты! »

Интересно, что думают уборщицы о мужчинах?

Работу получили пять каннибалов. Генеральный директор показал им офис и сказал: «Ребята, только не трогайте сотрудников, наша столовая к вашим услугам, все за счет компании. Прошло два месяца. Приходит генерал, говорит: — Ребята, молодцы! Я очень доволен вами. Но вы не видели нашу уборщицу? В офисе грязно, но на второй день работы все стало иначе. Каннибалы не боятся этого ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный каннибал говорит: — Ну, кто поднял уборщицу? Один признается. — Послушайте, в течение двух месяцев мы ели менеджеров, PR-менеджеров, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не заметил. Почему вы сели на пылесос?

Анекдоты об уборщиках

На нашем сайте собраны анекдоты про дворника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Где вы бегаете? — В министерство, чтобы навести там порядок. — О, как вы туда пробрались! — У меня работа уборщиком.

Сейчас в школах, прежде чем сочинить тему «Я хочу стать», учителя обязательно предупреждают, что на профессию уборщицы в «Газпром» не примут.

Американец и белорус, сотрудник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!

Мужчина входит в общественный туалет. Колбаса из Бодуна ужасная, все трясется. Чистильщик: — Ты маленький? — Да. — Тогда садись, как за большой, а то с такими руками меня тут все соблазнят.

Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, он прополз за ним и … — но не смог убежать? — Куда бежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок вернулся и фасад смыл, я не хотел вступать в наследство!

Уборщица спрашивает менеджера банка: — Не могли бы вы дать мне ключ от камеры хранения, а то мне каждый день приходится возиться с волосами, чтобы открыть и попасть туда?

Уборщица: — Девочки, у вас есть мусор? Ответ из бухгалтерии: — Девушек нет, но мусор есть.

Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что деньги пропивают конкуренты, а не полы, а не помещение.

Уборщице на титане в последние 20 минут стало плохо от выжимания тряпки.

Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы получить работу уборщицы в «Газпроме»?

Анекдоты об уборщиках

Директор нанимает для этой работы уборщицу. Директор: — Скажите, что означает буква М и два нуля на двери? Уборщица: — Туалет мужской, двойной. Директор: — А если буква и два ноль? Уборщица: — Это, соответственно, женский двухдверный туалет. Позвольте, господин директор, я тоже задам вам вопрос. Что такое два нуля и буква H? Режиссер: — Я не знаю. Уборщица: — Это организация ООН. Ты хорошо разбираешься в дерьме.

Больница 389 после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу превратилась в осадок.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульт управления, случайно задела сотни лучших диджеев России.

Когда пятилетнюю дочку из детского сада спросили, чем занимаются родители, она ответила, что папа уходит утром и приходит вечером. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне поесть.

Виновный найден! Они сохранили главу Норильского тепа. Уборщица успела выбросить, но внесла в список запросов.

— Существуют ли курсы для уборщиц? — Да. Вы просто подходите к ним в любом месте и собираете все, что видите.

Уборщица Тете Клави, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говорила: «О, чего я там только не видела». ‘ Спортсмен из Африки показал, как она ошибалась.

Уборщица офиса забеременела, всех интересует, кто счастливый папаша: — Танхаха, ну, признавайтесь, кто это?! — Как узнать, когда мои полы редко переворачиваются.

Один сказал. Вылетев с работы, где все нервы были разрушены, она полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном телефоне. Владелец клининговой компании Марина стала «Маруськой-уборщицей», главный оптовик Владимир — «Вовкой-барыгой», и в этом духе существует почти две сотни контактов. Работающий там друг тоже рассказывал, как они расшифровывали и смеялись всей командой, а начальник одного из отделов Леонид быстро закончил » Он чуть не развелся с женой, но на самом деле он просто закончил разговор словами: « Все, мы закончили».

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать чистильщикам «Роснефти» отдавать зарплату за машину.

— Со стола упала только маленькая ваза. И наш классный повар был в полном восторге. — Он корил себя за то, что уборщица-суслик, которая всегда убирает во время тайных переговоров, явилась на этот неожиданный звук.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией не понравились экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, Хелге Ульриховне Янгтцель, Зинаиде Лупенчи и Драйву. Здановский.

Если тигро-козлиная вольница переместится в Украину и устроит там зачистку «Газпрома», то эта новость займет 99% новостного пространства.

Бабушка живет в частном доме, который в два раза больше нашей четырехкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке трудно убирать в доме. Бабушка каждый день жалуется нам на то, как трудно убираться в доме, особенно мыть окна. Они наняли ей уборщицу, которая приходит по средам, убирает весь дом и моет окна. Теперь бабушка во вторник убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не думала, что это хлопотно.

В Верховной Раде, чтобы депутаты не двигались без дела, в коридорах в рабочее время начали выпускать львов. В течение трех месяцев все шло хорошо, пока не случилась непредвиденная ситуация. А потом LVIV забрали. Диалог в фургоне между двумя львами: — А эту уборщицу тебе дали, я съел тридцат ь-два депутата, никто не заметил.

Уборщица отличается от уборщицы тем, что у нее есть ведро на колесиках.

Два администратора к администраторам… Они порылись в коробке с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В результате в выходные главный администратор и его заместитель отправились на городскую свалку с палкой на мусоровозе. Найдено. Теперь они гонялись за сифоном и бородой.

— Ты опять опоздал, дорогой? — Сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.

И вы тоже, когда идете в магазин, а там уборщица моет полы, и вы, как бы это сказать, стараетесь не следить за ней. Но это не чертовщина, получается, и ты чувствуешь себя виноватым!?

В этой категории собраны избранные анекдоты и самые смешные анекдоты про чистильщиков. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Всего 64 на 3 страницах из 25 на каждой странице

Анекдот про уборщицу и мокрый вымытый пол

Мужчина и женщина решают заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку за презервативами, а он такой скромный человек. Он приходит в аптеку, видит уборщицу, которая моет полы, подходит к ней и говорит: — А где можно купить такие резиновые вещи для мужчин? — Презервативы или что-то еще, е-ця или что-то еще, ну, идите к кассиру. Подходит бедняга к кассиру и говорит: — Извините, а где можно купить такую резину, чтобы мужчина и женщина, ну вот эту. — Презервативы, что ли, е-ця, что ли, ну, заплатите 30 рублей. Она выбила ему чек. Подходит к витрине, где вывален товар и говорит: — Извините, пожалуйста, (дает чек) мне нужна такая резиновая, круглая, мужская одежда, ну, когда с женщиной. — Презервативы или что-то в этом роде, е-ця или что-то в этом роде, ну, в общем. Вышел бедняга на улицу, ошалел, подходит к нему парень и спрашивает: — Дяденька, не подскажете, который час? — Ну, презервативы, ну, е-ця.

Организациям требуется уборщица не менее 180 для вкручивания лампочек.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка» она ответила очень лаконично: — Думаете, я постоянно оглядываюсь назад, когда моя лестница!

Во время заседания Ассамблеи ООН вошел уборщик и сказал: — Люди мира! Встаньте на минутку!

Мужчина пошел сдавать анализ кала. Я положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И он исчез. Его не было три дня. Моя жена сошла с ума, обзвонила всех, кого могла, но его нигде не было. Ну, я думаю пойти в клинику, может, там кто-то что-то знает. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Потом уборщица ей говорит: «Посмотри в хирургическом отделении, там какой-то парень долго сидит, может, твой?» Жена пошла туда. Кажется, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему говорит: «Вася, а как ты, кто ты?» Он: ничего не помню. ПРОСТО ПОМНИТЕ, УСТАНАВЛИВАЕТ СВЕРКИ. «

Реальная история из школьной жизни. Раздевалка, студенты играют в карты и курят. Приходит уборщица и просит их прекратить эту, так сказать, деятельность. На это она отвечает что-то вроде: «Я ходила в х&, пока трахалась с &% плюшевым». Она уходит и приходит с директором (старым и полным придурком) Директор, конечно же, начинает читать мораль о том, что быть пожилой женщиной хорошо для бабушки и т.д. А пожилая женщина, которая выглядит для них как бабушка, стоит рядом и говорит: «Правильно, правильно, если все дело во мне и %& что со мной будет».

Государственные ордена Ленина и Красного Знамени Высшей экономической академии имени Плеханова требуют такой же чистоты.

Реклама.

Офис. Утром сотрудники офиса в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица, держа в руках швабру, и с опаской наблюдает за всем этим действом. Она бормочет себе под нос: »Только что убрали, теперь опять все затопчут, ироди и т.д.» Она стоит и долго смотрит на все это, потом спрашивает: — Дорогая, что ты здесь делаешь? — Нет, бабушка, сейчас мы переставим мебель по фэн-шуй, и наши продажи сразу подскочат. — Сынки, я здесь давно работаю, еще до революции полы в этом здании мыли. Так что до революции здесь был бордель. Поэтому там, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Они тут же сменили шлюх.

Очиститель на «Титанике» Последние 20 минут мне стало плохо от того, что я сжимал тряпку.

Я работаю менеджером по персоналу. Я не думала, что поиск уборщицы будет таким забавным. Жесткий клубень вместо сигналов пожилой женщине, почта « [email protected] ». Уборщица, положившая конец курсам начинающих программистов. Уборщица, поступившая в категорию инженеров-конструкторов. Но мой любимый: желаемый график: удаленная работа.

Пуш: В нашем офисе Один — сумасшедший. Каждый раз, когда уборщица выбрасывает мусор из урны, он быстро пишет что-то на листочке и бросает его в ведро. Мы решили проверить, что там написано. The « first nah ».

Написал эту историю пару лет назад, выиграл 30 минут, ссылка полетела, в общем не уходил. Может, и к лучшему, тогда он еще общался с ними. 100% конфиденциальности.

Ну, теперь само выравнивание.

И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да, в жизни бы до такого не додумался. Но правда в том, что если она перекрасилась в рыжий цвет, зачем нужен вакуум? Длина волос почти одинаковая, что бы они считали текстурой? Ну, красный и красный.

Это занимает около месяца. Мы с Наташей едем на море. 5 звезд, шикарный ресторан, пьем шампанское с устрицами. Взяли пару бутылок, расслабились, Наташа расслабилась в Нирване. А потом план созрел.

Следующий день расписан. Да, его можно покрасить в зеленый цвет, все равно неудобно. Время пришло, я под кайфом. Сегодня Наташа, завтра Вика или наоборот. Последовательность не имеет смысла, главное — не пылесосить.

Финал произошел где-то через месяц или полтора после написания картины. Звонит Вика, говорит, что я приеду в гости. Да, конечно, я жду. Звонок, я открываю дверь. Я не знаю, как я сдерживал себя. Мне казалось, что еще немного, и я начну бегать по стенам с диким смехом. Звонит рыжая.

Многие здесь пишут о кошках. Они хорошо пишут. Никто не говорит, что кошки онемели. И запах невыносимый. Коты (и кошки) живут в подъезде. Их привезли маленькими, положили в коробку и кормили две квартиры… и кормили. А теперь запах стоит в подъезде… и ни у кого нет ковров у двери. Это моя мама в дверях. А теперь — история. Выхожу из маминой квартиры, вижу — лужа посреди площадки, кот с довольной мордой сидит у соседской двери. Я быстро (чтобы не фотографировать) хватаю кошку, опускаю ее мордой в лужу, затем вытираю лужу и выбрасываю ее. Спустившись на этаж ниже, я также обнаруживаю мокрый пол и понимаю, что уборщица только что вытерла лестничную клетку. В общем, невинно пострадавшая кошка оказалась еще и соседкой, домашней. Вот почему он не сопротивлялся. Я был удивлен, видимо, сильно.

Уродливая девочка Паша устроилась на работу в зоопарк. Но через месяц она уволилась, героиня нашей истории.

Что случилось? спросил ее отец. Узнайте, почему она ушла. Тогда Паша объяснил ему, что лев в зоопарке испугался.

А уборщица уже давно жалуется на меня. Лев пугается, тут же раскалывается, и его нелегко убрать за собой.

То, что я страшная, я прекрасно знаю. Но он уже знает меня месяц. Я надеялась, что это очевидно, что он привыкнет и перестанет.

Взяли водку, принесли всем, даже тем, кто принципиально не пьет. В частности Женя, который просто за компанию пошел промывать всем мозги на тему относительности. К их чести, они не стали помещать их в обезьянник с нелегальными иммигрантами, бездомными и проститутками, а просто попросили подождать, пока вернется начальник патруля, у него в кабинете были бланки протоколов. Это скучно. Женя достала блокнот, справочник, калькулятор. — В! Давайте посчитаем, сколько энергии выделяют в организм 100 граммов водки!

И начал вслух: калории, молярные массы, джоули на грамм и т.д. «Это если предположить. Это точно. Возьмем формулу. » Если Женя начнет, вы его не остановите, он не даст вам вставить ни слова. Через три минуты мозг (или то, что его заменяло) полицейского, дежурившего за стойкой, переключился. — вы б. Ты, маньяк с белыми глазами, Зей. Ты, твоя мать! Отдайте нам свои 15 рублей, заберите их. и свои бутылки и мочу. выметайтесь отсюда со своей наукой в никуда! Быстро!

История на этом не закончилась. Я проходил стажировку в научно-исследовательском институте. У монтажников из соседнего отдела нет работы, они напиваются, каждый день в мусорном баке в курилке появляется несколько пустых бутылок. Вывоз мусора в вечернее время осуществляется двумя исследователями за дополнительную плату.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, подметая все на своем пути.

Вот что сказали полицейские. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть Москвы. К ним пришел работать крестьянин, майор, его выгнали откуда-то за пьянство, и он пробыл год до пенсии. Начальник РПУ, его друг, пожалел его, дал доработать до пенсии, чтобы все было благородно.

Майор Владимир Иванович постоянно пил спиртное. Он носил бутылку с алкоголем в кармане пиджака, в портфеле, хранил алкоголь в сейфе, в шкафу, в ящике стола.

Офицеры быстро поняли, что это очень опасный человек. Вы входите в его кабинет, и он сразу же спрашивает: «Будете? Следующий комментарий: пять капель (до обеда, после обеда, уже почти 3 часа, скоро закончится работа, рабочий день только начался, завтра пятница, понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени.) Есть такая порода людей.

Из новостей. После приятного ночного банкета в RPD в честь успешной ресертификации, уборщица Нина утром обнаружила 18 шишек.

xxx: логика моей бабушки железная xxx: завтра уборщица должна прийти и убрать квартиру xxx: поэтому сегодня нужно полностью убрать квартиру, чтобы не стыдно было приглашать в квартиру незнакомых людей ))))

К истории о тараканьей медицине (26 и 29 сентября). Не знаю, как там американские средства, но лучше нашего дихлорвоса ничего нет.

Позже вечером в офисе менеджер разговаривал по телефону с директором. Д: Идите к Сидорову и любой ценой получите отчет! М: Да, я пытался, но ничего не получилось. Д: Тогда срочно звоните главному бухгалтеру! М: Да, я пробовал, не получается. Уборщица у стола менеджера сочувственно: «er. Я должен был подарить ей цветы. © konde13

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!