Анекдоты про покупателей — самые смешные и короткие
Подходит ли покупатель для газетного киоска и спрашивает? — Продаете ли вы лотерейные билеты? — Да. В какую лотерею вы играете? — И когда состоится первый розыгрыш? — В это воскресенье. — Нет, это не сработает.
Анекдоты про торговлю и продавцов
Дневник трейдера. Понедельник. Вторник: — Плохой день — шапку вернули! Среда: — Ужасный день — украли шляпу!
Читайте новый выпуск Очень остроумных анекдотов о торговле и продавцах. Бодрый позитив для торговцев в день торговли, соседство от всего сердца.
Анекдоты про продавцов и покупателей
Объявление: — В книжный отдел продуктового магазина требуется продавец косметики.
Покупатель: — Скажите, какие стирающие порошки они используют? Продавец: — В основном все они являются салфетками. Покупатель: — Давай сюда, дешевле. Несколько дней спустя. Покупатель: — Ваш порошок совсем не вымывается! Продавец: — Так вы спросили, кто стирает, а не что стирает!
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлены десять бойлеров — но работают только два.
Мужчина заходит в овощной магазин. Он спрашивает продавца: — У вас есть огурцы? Нет. — А помидоры? Нет. — И никакой капусты? Человек! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Покупатель кричит продавцу: — Это позор! Принесите мне жалобную книгу! Какой объем?
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец спрашивает: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
В магазине возмущенный покупатель: — Дайте мне, наконец, товар! В конце — в аптеке через дорогу!
Сделайте покупки в мини-пекарне. — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. Или, может быть, два? «Каждый раз ты пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля». Когда-нибудь я сломаю тебя.
Продавец магазина кричит кассиру: «Вика, выбей этому парню печень и поставь яйца в желе.
Вчера я купил у вас светильник — экономитель света. -Да, да, я помню как. Я принес его домой, положил на чердак, но он не горит!» — А что ты хотел? Он обладает энергией и защищает энергию.
Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте: — Мы три дня ждали курьера с заказанным товаром, который так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он пытался.
Продавец и покупатель в магазине: — Есть ли синий цвет? Есть. — Какого цвета? Уайт, твоя мать!
Продавец, почему ваши яйца такие маленькие? -Хммм… жена не жалуется.
В магазин входит мужчина с футляром для картин в руках. Он подходит к прилавку и спрашивает: — Мне двести граммов колбасы, отрежьте, пожалуйста. Он бросает сосиску в ящик, и оттуда раздается: «Ням-ням! Еще двести граммов колбасы. И сократите его, пожалуйста. Он бросает сосиску на ящик, и оттуда слышится: — На-ам-ням! После следующей части продавец не выдерживает и спрашивает: — Кто вы там? Я не знаю. Он только много ест.
Смешные анекдоты про торговлю
Покупатель говорит продавцу: — У вас желтые огурцы! Возьмите помидоры, они зеленые!
Три продавца хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухим! Второй: — Это что-то другое, поэтому я в спешке продал теннисную ракетку. Третий: — А я продал часы с кукушкой. Так что здесь происходит? — И еще то, что я продал мешок зерна за эту кукушку!
Анекдоты о магазине
В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? Поэтому они ходили босиком.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. Входите. — Спасибо. Что? Возьми меня с собой!
Слушай, но это молоко — чистая вода! Покупатель возмущен. — Да, вчера шел дождь, и коровы, очевидно, промокли.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Она обнюхала под крыльями, под ногами, повернулась и обнюхала Гулю. Затем она заявила продавцу: «Мне кажется, что ваша курица уже протухла. И мне кажется, что если вас подвергнут такому испытанию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
Вендор, что для вас такая рыба в ледяной глазури. Да, в ней почти половина воды!» В водке воды обычно 60%, но не возмущайтесь.
В магазине мужчина смотрит на ценник «Отборное яйцо» и спрашивает продавца: — «Отборное яйцо» — а у кого его взяли? Продавец: — На цыплят. Мужчина: — И вы хотите сказать, что они не возражали? Продавец: — Ну, почему? Тех, кто сопротивляется, продают в следующий отдел.
Владелец магазина спрашивает своего директора: — Ну, как вам нравится наш новый сотрудник? О, у него исключительный дар! Вчера ему удалось продать стиральную машину собственной жене.
Анекдоты про работников торговли
Покупатель — продавцу: — Что у вас есть? Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый по отдельности. — И что это такое? Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. И что это такое? — Изюм. Но не для продажи!
Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца. Ты разбил ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была его «свежая булочка»!
Мужчина подходит к пивному ларьку и просит стакан пива. В ответ слышит: — Десять рублей как?! Только вчера было пять! — За обслуживание. Ну, ничего не поделаешь, человек платит. Продавец дает пять рублей и говорит: — Пива нет.
Мужчина заходит в магазин: — Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавец: — Ну, может быть, вы килограмм? Что я должен есть или что?
Покупатель звонит в магазин. — Есть ли у вас ткани веселых расцветок? Есть. Идите, идите.
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица: — Вытащить или завернуть?
Что представляла собой торговля фьючерсами в каменном веке? — Обмен двух ос на кожу — это все равно невыносимый медведь.
Анекдоты про покупателей — самые смешные и короткие
1 января, хлебный магазин. Покупатель: — У вас есть свежий хлеб? Продавец: — Нет, в прошлом году!
*** Работа для продавцов и покупателей ***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: — Пока что у меня есть праздничная белка и малахит. — Объясните … какой вид смазки является раскладкой польки?
*** Прикольные анекдоты для покупателей и мам ***
Покупатель: — У вас есть мать? Аптека: — Есть. В настойках и в травах. Покупатель: — А ту, что в травке — курить надо или как?
*** Смешные анекдоты про покупателей и чемоданы ***
Очень высокая покупательница в универмаге примеряет обувь. Все размеры слишком малы для него. В итоге они носят обувь размера 49. — А этот маленький. «Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 4 9-иш начинаются чемоданы.»
*** Смешные анекдоты про покупателей и мобильный телефон ***
Возмущенный покупатель говорит продавцу: — Почему сегодня мобильный телефон Samsung больше не работает? — Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
*** Западные шутки о покупателях и пыли ***
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой четкости. Клиент прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор уже имеет высокое разрешение. — И как вы это сделали?» — удивленно спрашивает продавец, — «Я вытер пыль с экрана.
***Анекдот про покупателя и сюрприз***.
Покупатель обращается к продавщице: — Заверните, пожалуйста, эти три салфетки. Я хочу подарить их своей жене — Вы хотите сделать ей сюрприз? — О да! Она надеется на замшевое пальто.
***Покупатель и котенок***
Придирчивый покупатель выбирает сиамского котенка. Ему показывают другую пару. — Ну, как вам это нравится? — Да, почему-то они мне ничего не говорят… — Они же кошки, а не попугаи, чтобы тебе говорить!
***Анекдот о покупателе и секс-шопе***.
Во время ссоры в секс-шопе покупательница, ругая продавца, перечислила весь ассортимент магазина.
***Анекдот про покупателя и менеджера магазина***.
Менеджер большого магазина, увидев, что продавщица спорит с покупателем, подходит к ней и говорит: — Разве вы не знаете, что покупатель всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен? «Что мы все здесь воры.
***Вид о покупателе и рынке***.
На рынке покупатель спрашивает: — Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. — Но вчера вы просили за нее только двадцать. Сегодня она съела попугая!
***Виц о покупателе и молоке***.
На рынке: — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец-то пошел дождь, и коровы явно промокли.
***Вика для покупателя и гвоздей***
Покупатель заходит в хозяйственный магазин: — У вас есть гвозди? — Они были где-то… Они были где-то… — Мы спешим? — Где-то там были где-то там были где-то там…
***Виц о покупателе и презервативах***.
Диалог в кабине. Клиент: — Я возьму коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: Вот он. Только без презервативов. «А… ну тогда тебе ничего не нужно.
***Вика для клиента и модного бутика***.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: «Можно я примерю это платье в витрине?»- Валяйте, может это привлечет покупателей!
***Биз для покупателя и аккумулятора***
В магазине. Покупатель обращается к продавцу. — Что ты хочешь, палец или мизинец? — Кулак!
***Виц о покупателях и лишении сна***.
Что случилось с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! Это все от недостатка сна. «Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар… Покупатели его доставали.
***Виц для покупателей и скандала***.
Скандал в секс-шопе — клиенты начинают злиться.
***Покупатель и соединитель***
Клиенту нужен монитор с несколькими видеоразъемами. — Здравствуйте. Послушайте, посмотрите за собой, сколько у вас розеток? — Один, как и все остальные …
***Анекдот о покупателях и соединителях***.
Сообщение: «Конный завод в Чернобыле продает пегасов, единорогов и кентавров. Скидки для оптовых покупателей.
Анекдоты про покупателей
На нашем сайте собраны анекдоты для клиентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Старый еврей впервые взял сына на работу в свой магазин, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом нормально, но есть нюансы. — Что, плохо думает? — Нет, все в порядке. — Грубость по отношению к клиентам? — Нет. — И что? — Когда он дает сдачу, он плачет.
НОВИНКИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ. Чеснок за 950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: — Вы откуда? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Вы шлопеты, Джорджина Николи не загорелая!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, на этой ферме есть не только хорошие люди и вода. «Того же самого недостаточно для ада», — заметил покупатель.
Техасский хозяйственный магазин. Покупатель: — Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (консервным банкам). — Сэр, вот отличный пистолет — 22 калибра, самозарядный, со спортивным прицелом. — Нет, я хочу пистолет 38-го или 45-го калибра!»Сэр, по каким банкам вы собираетесь стрелять?»- По обычным! Африканцы, пуэрториканцы, мексиканцы… кролик…
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает фармацевта, что хочет принять его прямо там. Фармацевт спрашивает, где живет покупатель, и оформляет рецепт на лекарство соответствующим образом. Когда через неделю Рабинович заходит снова, фармацевт спрашивает: — Ну как, работает? — Нет, на два метра раньше.
Покупатель заходит в магазин строительных материалов. Продавец долго смотрит на него. — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом.
Полезный продавец потенциальному покупателю: — Скажите мне что-нибудь? — Да. Который час?
Грузин продает рыбу на базаре. Покупатель подходит: — Кеффаль? — Fol. — Свежий? — Живой. — Почему бы вам не переехать? — Грязь… — Почему она пахнет? — Послушай, милая, когда ты вздыхаешь — ты отвечаешь за свои поступки, верно?
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-torgovlju/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-pokupatelej/