Анекдоты про подводную лодку
Я три года скрывался от армии, служил на подводной лодке.
Анекдоты про подводную лодку
На подводной лодке «Омандир» были организованы соревнования по плаванию. Все плавали с кролем и Ивановым на спине. — Иванов, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен подплыть к перископу
Две русские и американская подводные лодки бегут. По традиции, капитаны должны выйти на палубу и отдать честь. Американцы предупреждают свою шляпу: — Не говорите им ничего подобного, иначе они будут людьми, как 1-й отряд при торпедной атаке. Выходит американец и кричит по-русски: — Здравствуйте, русский. А русский кричит:- Что? Он плохо покрашен? 1-й отряд — торпедная атака!
Рано утром. С учетом O-VA Manhattan pops pl. На мосту взлетает автограф, поднимает флаг США, затем появляется Кэп. Кэп смотрит в бинокль. Из центра поднимается петух в белой шапочке, а между командиром и коком: Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кэп! Отправляемся в Бортч на льду! Кэп: — Хорошо! Я рожу.
В Черное море входит американский флот для поддержки украинского флота. Конфликт в самом разгаре. Остатки севастопольского гарнизона и экипажи кораблей сражаются на берегу. Черноморский флот традиционно затопил вход в Севастопольскую бухту. Подходящая гордость августа. В общем, гроза морей и океанов. Вдруг взрыв. Нет авианосца. Ошметки, флаг США и всякий хлам, плавающий в воде. Корабли обороны в панике устремились за горизонт. Всплывает ржавая украинская подводная лодка «Запрожжи». Командир и старик входят на мост. — Кого они остановили? — Понятно, кто. Москалив! — И як! Интересно, Зикук Сцилла из прайма! (Посмотрите, сколько звезд на флаге!).
Американская подводная лодка подверглась жестокому обращению. Они появляются вблизи береговой линии. Капитан говорит штурману: — Выясни, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мама. — Я поехал в X*Th. — Сэр! Мы в России.
В Средиземном море в один момент всплыли американские, британские и наши подводные лодки. Командиры собрались в одной из командных кают и спорили о том, чья организация службы лучше. И лучшим показателем была деятельность старшего помощника командира. Испытание началось. Американец вызвал своего старика и дал команду: «Мистер Смит, через 20 минут на берегу должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на RDO (радио), что у нас все в порядке». Мистер Смит уходит, и через положенное время все появляется в хижине, как и заказывал CAP. Англичанин выполняет то же самое, только с небольшой задержкой во времени выполнения. Конец приходит к нам. Через полчаса после звонка в кабине появляется наш СПК. «Иван Иванович, через 15 минут должны быть три женщины, три банки водки и квитанция на отправку гонки на берег, что у нас все в порядке», «Пройдет через полчаса, пройдет через час, пройдет еще немного времени». Вдруг стук в дверь кабины, дверь открывается, в проеме стоит старик с виноватым видом и спрашивает командира: «Дах. Командир, разве я не оставил здесь свою шляпу?».
В тайнике от автономной подводной лодки девушка взлетает. Они вваливаются в ее дом, быстро раздеваются. Девушка смотрит на мужчину и удивленно спрашивает: «Что за странное белье на тебе надето?» «Ну, видишь ли, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Сдержанность, все это, в общем, это ведущие брифинги. Девушку можно понять. Он кивает и вдруг замечает, что у моряка нет пальцев на ногах. И что? Она спрашивает.
Но теперь саб засыпает на стене, падает с края, смывается сверху, задыхается под ней.
«По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов». нахрен, только русские могли додуматься преследовать белого медведя на подводной лодке.
На советской подводной лодке разъяренный капитан, страдающий от тяжелого похмелья, просыпается: — Штурмана ко мне! Навигатор находится в аналогичном состоянии. — Ах, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: — Не знаю, неделю назад мы были в Средиземном море, загрузили в Неаполе пятьдесят ящиков водки, а сейчас, черт его знает, товарищ капитан! — Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требование: — 40 градусов на левый борт — вижу торговое судно! — две торпеды. — Торпеды выпущены, капитан. — Давайте сделаем SOS, запишем координаты, но в последний раз.
M GIMO, экзамен. Студент получает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно небольшой африканской страны, эта страна прислала ноту протеста. Ваш ответ? Ученик готовится, сдает работу, учитель проверяет и говорит: все правильно, вы получаете четверку. Студент: !? Почему четыре? Учитель: При орфографических ошибках отдельно пишется не eb%$t, а black#@%s рядом с «о».
Поздняя ночь. Из паба выходит довольно помятый и пьяный капитан-три с портфелем под мышкой. Не в силах сопротивляться, он продолжает движение на автопилоте и на четвереньках. На пути — канализационный люк Сдвинув с трудом чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда свою дикую голову и, не открывая глаз, рычит.
Чрезвычайная ситуация. Подводная лодка лежит на дне, продуть балласт невозможно. Командир берет «каштан» и говорит: «Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 — плохая, №2 — хорошая, то есть №1 — воздух на 2 часа, №2 — зато еды на 70 суток.
Подводная лодка в надводном положении должна идти на полигон. На мостике — командир и штурман, неуклюже упражняющиеся с секстантом. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстант за борт. Мгновенно среагировав, он бросается к входному люку и через несколько секунд выскакивает наружу, теперь уже с аварийным топором. Он яростно режет резиновый борт моста и, ошарашенный таким зрелищем, ошеломленному командиру оживленно говорит: — Я делаю разрез там, где уронил, — подберем на обратном пути… Выйдя из ступора, командир простонал: — Боже, с какими идиотами приходится служить!!! Навигатор!!! да пошел он! надо думать — мы вернемся с другой стороны.
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и сказал: — Товарищи! Получил приказ о сокращении персонала на 10%. Итак, я читаю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, море хорошее? — Извините, я никогда не видел. Я подводник.
Молодой повар подводной лодки подходит к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам нужно срочно всплыть на поверхность. — . — На упаковке написано: — Дождитесь всплытия, готовьте 5-7 минут.
А командир подводной лодки смотрит — штурман и мичман насмерть спорят, кто важнее. Ну, он им говорит: — Да, все просто, меняйте сайты кампаний, и там все станет ясно! Так они и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот пошел на место штурмана. День похода, два, неделя — все в норме! На восьмой день реактор начал нагреваться. Штурман думает — я не собираюсь сдаваться. Реактор полностью перегрет, кажется, что он сейчас взорвется! Штурман думает об этом и решает уступить победу. Подходит к стармеху: — Эй, стармех, ты победил! У меня там полный реакторный колодец. — Чего вы хотите? Третий день в пустыне прем!
Во время автономки навигатор любит вопрос за вопросом: — Сколько домашних пирожков вы бы съели за кардинг? — На сюжеты 5-6 отвечает политрук. Но нет — штурман говорит, что только один, так как первый уже не будет для кутерьмы. «Отличная шутка, — говорит политрук, — пойду к командиру». Политрук засовывает голову в каюту командира и говорит: «Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть за кардинг? Командир почесал затылок, порылся в траве и мечтательно ответил: — Ну, 10 штук точно. Земолит: Ну! Если бы вы сказали 5-6 штук, я бы вас так и прибил!
А подводная лодка — это путешествие на Северный полюс с проходом под льдом. Молодой матрос, чувствуя волнение перед этим походом, засыпал старших товарищей различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил «морского волка»: «Что будет, если наша подводная лодка, плывущая под водой, врежется в подводную часть айсберга? «Айсберг, — был ответ, — пока он плавает, он будет плавать как ни в чем не бывало».
Боцман обращается к ученику атомной подводной лодки: — а что это за толчок был две минуты назад? — Да. Михману Ковасяку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в хороший отдых… — а? — пи*деж хороший.
Китайская подводная лодка была сбита на камеру американским патрульным катером. Погибли семь человек и три тысячи гребцов.
Рядом разлились 2 подлодки — российская и американская. Капитаны поднимаются на борт и представляются: — Сартайн Джонс. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 минут. Он возвращается снова и снова. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 минут. Возвращается. Русский капитан снова говорит. — Ты все еще не разожглась?
Анекдоты про подводную лодку
Описание: Анекдоты про подводников и подводную лодку
Анекдот о подводной лодке
На лекции в военно-морской академии: — На атомной подводной лодке два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Есть вопросы? — Но как насчет других подводных лодок?
| Категории: | О подводной лодке — работа со словом | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о подводной лодке, плавании на спине, плавании и командире
Командир подводной лодки проводил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а прапорщик Сидоров — на спине. — Сидоров, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен всплыть!
| Категории: | Про подводную лодку — Анекдоты про спину — Анекдоты про плавание — Анекдоты про командира | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о черной подводной лодке
Разгневанный капитан просыпается на советской подводной лодке, страдающей от тяжелого похмелья: «Штурман за меня!». В таком же состоянии появляется навигатор. -Ах, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: — Не могу сказать, неделю назад они были в Средиземном море, в Неаполе потопили полсотни водок, а теперь черт его знает, товарищ капитан! Поднять перископ! Штурман с трудом успевает выполнить необходимое: — 40 градусов на левый борт — вижу торговое судно! — две торпеды. «Торпеды на выход, капитан!» — принимаем SOS, записываем координаты, но так, чтобы это было в последний раз.
Анекдоты про подводную лодку
Сборник самых смешных анекдотов про подводные лодки. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Экипаж российской подводной лодки от скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
Кока подходит к капитану подводной лодки: — Капитан, вам нужно срочно выходить! — Почему это? — Так что у меня есть время приготовить ужин. Я хочу приготовить пельмени, а в рецепте сказано: «Вынуть на поверхность и варить 10 минут».
Два человека находятся в тюрьме. Один спрашивает другого. — Где вы работаете? — На подводной лодке!
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Каждый плывет кролем, а мичман Сидоров — на спине. — Сидоров, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен всплыть!
На набережной стоят две подводные лодки, одна из которых называется «Омск», а другая «Томск». Подходит к ним с генеральским чеком на земле, видит названия лодок и спрашивает дежурного по лодке — это как название городов, они назвали лодки в свою честь, красиво. «Нет, — говорит служащий, — это аббревиатура, Омск означает:». Военно-морской стратегический крейсер «Отное». » — А что значит Томск? — спрашивает генерал. — «Также OH*навальный стратегический крейсер».
На лекции в военно-морской академии: — На атомной подводной лодке два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Есть вопросы? — Но как насчет других тел моряков?
В океане встретились две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан на связи. — Капитан Фокин. В ответ — тишина. Через час снова: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. Снова тишина. Час спустя: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. — Что. Все еще трахается.
— Где вы служили? — На подводной лодке. — На подводной лодке? — Да. — И что, тебя не пустили?
— Кто бросил валенки на пульт? Нет ответа. — Кто бросил валенки на пульт? Нет ответа. — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт? Тишина. -Да черт с ней с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты сотрет, но порядок должен быть в лодке хоть какой-то!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками излучения. Это вполне безопасно. Например, некоторые сотрудники «Моряки» безвылазно сидят по 3-4 года на атомных подводных лодках, и за это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
«Это плюет в меня…» Аквалангист сорвался, вынырнув из люка подводной лодки на глубине 2 километров.
Капитан атомной подводной лодки позвонил в «СтарПом»: «А какое усиление было две минуты назад? -Да, что… Михману Ковасяку пришла радиограмма, которую его жена оставила с каким-то хахалем в приятном для отдыха месте…-а? — Пипетки Ниццы …
Экипаж российской подводной лодки от скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
— Почему на подводной лодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? -Посмотрите на инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки, там написано: «Готовить 5-7 минут после разбрызгивания».
Любой подводник, плавающий с подводной лодки, становится обычным водолазом.
Российская подводная лодка в погруженном состоянии плавает в нейтральных водах. Азимут … удаления … не соответствует запросу идентификации. Капитан решает отправить разведывательную партию за водолазами. Они перешли на первую линию, возвращаются. — Американская подводная лодка. — Почему вы так решили? — Американская сталь, на этикетке маркировка «Mad in Usa» … — Пророки! Все подводные лодки, включая нашу, из американской стали! Опять! Поехали во второй раз… — Японская лодка! Оптика, низкое электромагнитное происхождение и т.д. — Каптан в ярости. Полмира японской техники и оптики! Опять! Живой. Аквалангисты ушли в третий раз. Возвращение. — Эстонская лодка была … -. — И мы выбили их в люк — они открыли его для нас…
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_podvodnikov/0-482
Источник — http://anekdotovstreet.com/armiya/podvodnaya-lodka/