Анекдоты про пьянку, юмор

Парень в выпивке прыгнул в сарай. В темноте он стукнулся головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в желоб с наклонными полозьями, потом достал оторванную от стены лопату, наступил на грабли и выругался: — Ну, блин, форт Баярд прав!

Анекдоты про пьянку! Страница 1.

Я хочу прийти к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, взять тебя с собой. Но даже все напитки — гулянки, левые телки, в общем, все до тебя.

В России именно интеллигент протирает стакан перед пьянкой.

Если после алкоголя остаются следы, значит, в коллективе есть проблема.

— Дорогая, я устал от твоих напитков и от того, что ты приходишь после них и засыпаешь в одежде!», но я изящно просыпаюсь рядом с тобой.

Наутро лейтенант спал после выпивки. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, есть!», тогда я соединяю вас с командиром подразделения.

Мужчина вызывает справку ГАИ — алло, справка ГАИ. Что вас интересует? — Я был лишен права управления автомобилем 15 лет назад, что нужно сделать, чтобы восстановиться? Нужно ли вам вернуть его. Лишен алкоголя. «Ты только что вышел из запоя?»

«Я не пью» — этой фразой вы бросаете вызов всем присутствующим, и важность выпивки сводится к тому, что вы пьете.

Твой напиток в пятницу отвратителен. Свободный человек пьет, когда хочет.

После бурной пьянки жизнь только начинается: вы учитесь ходить, говорить и прямо держать ложку.

— Вчера выпили с кончиной мерялись п*сси*ми — у кого больше… — ну и у кого больше? — ничья… у него есть одна, и у меня есть одна!

Когда я иду на вечеринку, я обязательно оставляю аспирин и стакан воды в постели утром. Единственная проблема в том, что я никогда не просыпаюсь дома после выпивки.

Грехи, совершенные с помощью алкоголя, отпускаются в порядке исключения.

Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Молитесь: — Господи, покажи мне ад! Он смотрит, а в аду вечеринки, выпивка, девки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу в ад! — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: молотить, колоть, прогибаться с телками! Наконец 80-летняя бабушка была изнасилована и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Лорд: — Ну, конечно, вы были с алаодами. Но я не могу попасть в ад! Вы помните бабушку? Она молится от тебя

Один друг спрашивает другого: — Почему ты так много пьешь? — Быть красивой. — Напиток делает вас красивой? — Конечно! Когда я возвращаюсь домой из бара, моя жена всегда говорит мне: «О! Давай, красавица!»

После выпивки страшно смотреть на 3 вещи: кошелек, зеркало и исходящие вызовы!

Анекдоты про пьянку, юмор.

Они ловили рыбу за двумя мужчинами в лодке. Вдруг поднялся ураган и унес лодку в море. На седьмой день, умирая от жажды, они схватили бутылку, из которой гений прошелестел: — Ну, загадывай желание. «Я хочу выпить море пива», — сказал один мужчина. — «Будет исполнено», — ответил Джин и исчез. На этот раз у моря есть все — пиво. Второй мужчина берет первого за грудки: — Ты вроде ничего, а теперь мочишься в лодке, да? В ресторане: — Официант, что у вас есть на сегодня? — Один момент. — Ну, тогда у меня есть две трубки. — Это много пива? — Зависит от того, какой счет. Ночь после выпивки. Кума, что ты спишь в желе, не дай бог простудишься. Повернитесь лицом к человеку в Оливье, так вам будет теплее и вы будете следовать традициям. Мама сыну-студенту: — Как ты думаешь, если пить водку с пивом, не учиться, что ты курил? Мужик заявляется домой в три часа ночи, жена встречает: — Ты где шляешься? — DUC, пробка. — Что такое пробка посреди ночи? — ДУК, не выходи. Соседи говорят: — Моя соседка опять все выходные промучилась!!! — Откуда вы знаете. — Его кролики снова моя собака набили ему морду! Операция мужчины проходит на столе, медсестры начинают раскладывать инструменты. Он входит в операционную анестезиолога и, громко крича, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз не ожидает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны». «Я? Пьяный?!» и, лукаво усмехаясь, замечает: «Сейчас придет хирург. Жена сообщает пьяному мужу: «Маруша, — шепчет муж, — ты все это пиши, а я утром встану и все прочитаю!». Благодаря новогодним праздникам в Русском Дузисе была проведена перепись населения. Два кума отправились забивать быка, начав, как у них была бутылка с другим, добывать головы. Один держал быка за рога, а другой бил шаджером. Удар! Бык стоит. Еще один удар! Бык снова стоит. Тогда Кум, тот, что держит, и говорит: — Кум, если ты ударишь меня шейкером по голове, я не буду держать быка! Начало девяностых. Автобус едет. Водитель объявляет: — Остановите «магазинную» водку. На верхней полке мужчина едет на поезде. Ноги болтаются, а носки грязные. — Мужик, ты меняешь носки? — спрашивает женщина на нижней полке. — Я меняю, но только на водку. После утренней выпивки лейтенант остался ночевать. Торум звонит по телефону. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, есть!», тогда я соединяю вас с командиром подразделения. Мужчина и женщина просыпаются после ужасной выпивки в постели. Он: — А вы кто? Она: — Где я? — Британские ученые выяснили, что шоколад — это умора. «Они, наверное, еще не пробовали водку». Если в ответ на санкции они снизят цену на водку вдвое, то каждый второй тост в России будет звучать как — Ну, за санкции!

Смешные анекдоты про пьянку

На нашем сайте на нашем сайте собраны смешные анекдоты про напиток. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Грехи, совершенные с помощью алкоголя, отпускаются в порядке исключения.

После бурной пьянки жизнь только начинается: вы учитесь ходить, говорить и прямо держать ложку.

Если дружба слабее водки хотя бы на градус, то дружеские посиделки обязательно закончатся дракой.

Мужчина вызывает справочную службу. — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует? — Я лишился водительских прав 15 лет назад, что нужно сделать, чтобы восстановить их? Нужно ли его возвращать. Лишенный алкоголя. «Ты только что вышел из запоя?»

Как приятно, когда просыпаешься после пьянки и видишь — все разрушено, грустно… гора посуды медового месяца… а дом не твой.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после бурной пьянки. Это бесценно.

Мать — свекровь считает, что у дочери — свекрови есть только выпивка, вечеринки и мужчины! Им это понравится, все еще их молодость!

Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Он молится: «Господи, покажи ему ад! Он смотрит, а в аду вечеринки, выпивка, девки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу в ад! — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик ожил и давай дымить: бить, колоть, прогибаться с телками! Наконец, 80-летняя бабушка была изнасилована и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, ты ослабел… но я не могу! Вы помните бабушку? Она похвалила тебя.

Двое просыпаются после ужасной выпивки и ужасного разврата. Он: — А вы кто? Она: — Где я?

Анекдоты про пьянку пошлые

Да, пьяные женщины не любят… но сколько пьяных женщин любят!

В 16:00 раздается звонок в дверь. Открывает муж, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле …. Муз: — Можно подумать, я тебя в таком виде в дом поселил. Жена: — Нет, мне надо, я за гитару!

Сколько девушка не спорь — она все равно смотрит мне в глаза!».

Не пейте вину Гертруды, я не буду рисовать пьянство, на следующий день вы увидите на YouTube — спасибо вашим друзьям!

Гаишник — это исчезающий автомобиль с рулем из дорогой кашицы. Выходит женщина. «Значит, он пьян», — говорит Гайшник. Дама отвечает: — Ты — блядь.

Ну как объяснить человеку, что я ему вчера не звонила, а пять бокалов мартини выпила?

— Дорогой, я пришла! Опять напилась? Вот и идите к тому месту, где вы пили. — Привет, девочки! Я приду в Шассес, я взял его.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Пьяный мужчина вызывает отвращение, а пьяная женщина — надежду.

— А ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.

Жена пьяницы приходит домой. Муж спрашивает: — Где ты была? Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где рыба? Что не было укуса? Жена: — Почему? Это было круто.

Девочки, охрана! В меня попала бутылка водки!

Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни: — Дочка, что там упало? — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — И у меня не было времени, чтобы выбраться из него!

А вот три стадии опьянения женщины: 1. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста: «Куда мы едем?». Тресните его мешком по голове и скажите: «Не твое дело, скот!».

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

Она сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказывается, коньяк ни черта не слышит …

8 марта: пьяные женщины в шоколаде идут по улице, бьют по голове бутылки с призраками и выкрикивают вопрос: «Ты что, блядь, родила?».

Жизнь после пятидесяти только начинается, подумала женщина, и попросила налить еще пятьдесят…

Короткие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает с поклоном: — Люси, не улетай! Это был последний раз!

Он был бы трезвым, пьяным он бы не сел за руль.

— Почему он снова напился? — Жена взывает к мужу. — Муж удивлен. — Пришел пьяный… разве ты не видел, что они привели меня? ПРИС — ЭЛ …

Пьяный артист не смог выговорить слово «эквилибриум», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.

Если ты сильный, смелый, умелый и очень сексуальный … иди домой … ты пьян ….

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз.

Пьяница зарядил мышь тысячерублевой купюрой. У свекрови три пальца.

Свидетели Иеговы, вызвавшие в квартиру пьяного преподавателя философии, обратились в ислам прямо у домофона.

Пьяный шахматист приполз домой на четвереньках, забрал ферзя, как хотел, так и ходил!

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася не пил. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвого Васю сбила машина, за рулем которой был пьяный Коля.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про пьяных

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Солдат возвращается в казарму пьяным, а навстречу ему идет генерал. — Могу я с вами связаться? — Генерал спрашивает солдата. «Давай, только по одному», — отвечает ему генерал.

Пьяный полицейский пытается открыть банку с консервантами. Рука с консервным ножом продолжает выскальзывать из банки. Тогда полицейский не выдерживает и стучит кулаком по крышке: — Откройте, полиция.

ГАИшник подрезает машину… водительская дверь открывается, и в задницу падает пьяный мужчина. — Ваши права. — Модераторы мы …

Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: — Почему вы сидите за рулем вдвоем? Водитель икает и отвечает: — Он заслуживает того, чтобы за это вилять вокруг машины!

Пьяный кричит: — Где я? — На Пушкинской улице … — Да, к черту детали! В каком городе я нахожусь!?

8 марта: Пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют фланелями призраков по голове и напирают с вопросом: «Рожаете, б*яки?».

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели сказали, что Сидоров пил на дне.

В полк, как обычно, прибыла большая комиссия, все вроде бы хорошо, как всегда, все напились. Утром генерал просыпается в казарме и видит, как молодой адъютант чистит его китель от рвоты. Генералу не надо было извиняться удобно, подходит к нему и говорит: «Хм… Представляете, выхожу вчера с банкета, а на меня летит пьяный лейтенант и на бегу мне машет всем этим… ну я его сразу наказал по губе, а отчитал меня — наказал по губе. Общие сведения. Адъютант:- Маленького товарища наказали, он и тебе в штаны наложил!

гаишники остановили машину: — Есть ли документы на машину? Водитель: — Вот они. — Верно? — Пожалуйста. — Набор для первой — AID, огнетушитель? — Вот, это все — Очень хорошо! Раз ты в порядке, давай 100 грамм! — Да, и сразу оштрафуй меня! — Нет, сегодня день милиции! Я одна, без партнера! Приходи один раз! — Хорошо! Принято, водитель уехал. Торговля по рации: — Первый, я второй! Иванович, мне эти пятьдесят долларов? Там теперь белая девятка будет ходить — пьяная в кустах.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно, это и стало причиной инцидента.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про алкоголь

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про алкоголь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вот, примите этот эликсир, он лечит душевные раны и дает божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это водка! — А я что сказал?!

ГАИшник останавливает у куста пьяного парня: — Я не понимаю, вы в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом повезли ее в Бармотуху, потом я зашел в гараж, там мужики пьяный самогон пили, я три стакана распил, так теперь они меня за пивом послали, давай! ГАИ в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что вы, не верьте мне.

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам понадобится шарик водки и … и, пожалуй, все!

Из приказа: — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по назначению….

— Я живу в Африке. Здесь жарко. Мы пьем кофе, едим бананы, ходим голыми… — Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы пьем кофе и едим бананы, то и ходить будем голыми.

— И еще я хочу, чтобы Киркоров участвовал в рекламе нашего пива на телевидении. — Это невозможно. В России запрещено показывать рекламу пива по телевизору, где присутствуют люди. — Я говорю о Киркорове и людях здесь?

— Боже, я запутался, я сбился с пути! — Вчера я видел, как ты заказал двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Вы уверены, что запутались? Святой Петр здесь говорит вам, что этого достаточно для вас.

Бог мертвых русский, немец и американец собрались вместе. Он говорит: «Я даю тебе шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто выпрыгните из облака и крикните, кем вы хотите быть. Русский (прыгает): — Рюууууууууумкаааа. Он превратился в стакан, постоянно наливал в него водку, в общем, не жизнь, а праздник. Немецкий (прыжки): — Пивные круги. Он стал кружкой в каком-то баре, тоже довольный. Американец брызжет слюной, хочет прыгнуть, но в последний момент вырастает и летит вниз с криком: — Ой, да пошел он.

Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кошка подпрыгнула на своем стуле от возмущения. «Помилуйте, царица, — огрызнулся он, — разве я посмею налить даме водки?» Это был чистый ликер!

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про пьяных

На нашем сайте шутки доходят до пьяных слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь. — И Л-86 просит посадку! «Я не разрешаю посадку, опять пьяный», — отвечает жена. «Тогда я пошел на второй круг», — говорит пилот, облетает вокруг дома, возвращается и снова звонит в дверь. — I L-86 просит посадку! «Я сказал, что не разрешаю посадку, ты пьян!» — кричит жена через дверь. «Тогда я поехал на запасной аэродром», — отвечает пилот и засыпает на соседе. На следующее утро трезвый пилот снова подходит к его двери и звонит: — I L-86 просит посадку! — Вам придется подождать, T U-154 еще не взлетел!

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает себя, почему она снова так много пьет. — Да, немного — они взяли бутылку на троих. — Почему ты так пьян? — Двое не пришли.

Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах, заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к попику и спрашивает: «А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?»- «Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!»- ни черта себе… Пьяница замолкает и задумчиво смотрит в пол. Папа пожалел, что заговорил так резко: — Так, так, сын мой… как давно у тебя артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у патриарха артрит!

Три стадии опьянения женщин 1. О, как я пьян… 2. Кто пьян? 3. На вопрос таксиста: «Куда мы едем?». Бейте его мешком по голове и говорите: «Не твое дело, скот!».

Муж приходит домой пьяный — пьяный в стельку! Жена открывает дверь и начинает объявлять: «Ах, ты гад, ах, ты гроб, зараза, скотина, козел, дурак! А, ты шкаф в скафандре. Потом из комнаты выбегает ребенок: — Мамочка, ты меня ударила?

3 часа ночи, телефонные звонки в квартире мужчины. Он, громко ругаясь, подходит к телефону, снимает трубку и говорит: — Алло. Пьяный голос отвечает: — Алло, я говорю это по телефону? — Нет, бла, по телевизору! — Твоя мать! Прямая трансляция, и я в шортах.

Сын возвращается домой. Он стучит в дверь. Пьяный отец подходит к двери: — Кто там? Сын: — Папа, это я. Отец: — Нет, сынок, ты гонишь. Папа, это я.

Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Человек избивает себя. — Ну, вы как-то отреагировали? — Да. Я упал.

8 марта, поздний вечер. Приходит домой пьяный муж. Одна рука держит за талию чернокожую женщину, другая — азиатку. в ужасе спрашивает жена. — Дорогие, давайте не будем забывать, что сегодня Международный женский день!

Муж приходит домой пьяный. Жена хватает веник — и ему в лицо, в лицо: — Что, скот?! Вы собираетесь пить? Будешь пить?! — н — не будешь… — я в последний раз спрашиваю — будешь?! — н — ну… н — дела!

Страницы.

Прикольные анекдоты про алкашей

Прикольные анекдоты про пьяниц и алкоголь

М из Мучительных жуков. Как-то приходит домой с работы пьяная и злая. Он посмотрел на диван, постучал кулаком по столу: — Иди сюда, черт возьми! Клопы испугались, цепочкой направились к двери. Только за самым маленьким продолжали смотреть по сторонам. Мужчина уже содрогнулся от такой картины и как бы спешил. Самый маленький жучок радуется: — Ребята! Давай вернемся, — пошутил он!

— В чем разница между водкой и спиртом? — Ну, вы можете пить алкоголь. — А водка? — И водка — обязательно!

— Деревянные девочки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! Мы темные и пьяные!

Винзавод «М Инно» начал производство водки в бутылках с левой резьбы. Никто не ожидал такого похмельного западного …

Дзинь утром. Двое мужчин покупают водку. Сверху приклеивается пакет с орехами (еще один идиотский поступок). Реакция. Второй: Это для того, чтобы его выкупили из протеина, когда он придет.

Японцы при температуре 3000 градусов. Что ж, охоты для себя не было, мы решили поехать в Россию. Они въезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему: «Хочешь спрятать запаску?». Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы увидели, как этот человек каждые 10 минут падал с трактора и катался по земле. Подъехали они к крестьянину и спрашивают так: «Плохая водка»? Мужик говорит — «Не водка хороша, а как копнуть, так петька загорается».

Я так много читал о вреде алкоголизма, что решил бросить чтение к новому году.

Совет по приготовлению коктейля «Три поросенка»: купите ящик водки и пригласите двух друзей.

Вы можете оставить АК пить в стране, где молоко стоит дороже пива?

— А что будет, если выпить слишком много водки? — Это будет послезавтра.

-О, все кладбище, читайте надписи на лентах на венках: от матер и-в-законе, от жены, от соседей, от друзей. Никто еще не умер от водки.

D VAS: — Вы хотите полить? -Нет. -Ты собираешься? -Ага!

Муж пьян. Жена с порога позволила ему бросить полотенце ей в лицо: — Ты что, скотина, напился? Будешь ли ты пить еще, такое создание? Будете ли вы пить больше? -Вы.

В бапе много пьяных мужиков, они тащат его в ноль и ноль. Подходят к Бепмену:-хам сто, а он минерал, он за тиной.

— Что мы будем пить водку? — Нет, я пас. У меня слабая печень.

Существует четыре вида любителей выпить: 1. Маленький — пьет и пьет, но ему все мало. 2. Острый — напивается и держится за стены. 3. Вездесущий — пьет и писает везде. 4. Таинственный — Напейся, и ты сделаешь все, что угодно.

На свадьбе собаковода пьяный гармонист играл на «Шарпи» 2 часа.

Я знаю меру: я упал — и достаточно.

L, пьяный парень на платформе и умирает от смеха. Окружающие не выдержали и 10 минут и вызвали скорую помощь. Он объясняет ему договоренность, которая его обязывает: — Ребята, меня провожали в армию пятьдесят человек. Они ушли, а я остался.

Навчеал увлекает домой, съедает пирог и ложится спать. Утром он будит своего сына: — Папа, ты видел мой барабан?

А Лишайники вечером гуляли по кладбищу, упали в могилу вытертого и уснули. На следующее утро он замерз и дрожал. Видит — другой альков смотрит на него и спрашивает: — Что, замерз? Холодно? — Да. — Вы выкопали инжир?

Наступает очередь умной женщины, за которой следует здоровый напиток с расстегнутой ширинкой. Женщина (показывая на муху): — Мужчина, ваш магазин открылся. Бухар (гордо): — Что, директор уже у входа? Женщина (с сожалением): — Нет, там пьяный грузчик спит на мешках.

Тупой пьяница в ресторане. — Ван, ты знаешь, сколько сейчас времени? — Да. — Спасибо.

А вечером воины видят, что пьяный лежит возле дома. — Вы здесь живете? — Да, я живу здесь. — На шестом этаже? — Да. — За этой дверью? — Да. Да. Они открыли дверь и вытолкнули его туда. Спускаются, видят, пьяный опять лежит под домом. Подняли его на шестой этаж, засунули в дверь, спускаются — опять ложь. Что. Воины снова тащат его наверх. Парень бормочет: — Ребята, больше не надо — это строительство.

Проходящий человек, идущий по улице. Он шатается, падает, нащупывает мягкое место и в ужасе шепчет: — Она сломалась, раскололась, пополам!

Пенни в метро кладет голову на плечо сидящей девушки. Она: — Может, ты и на меня упадешь? — Ну что ж. Преданный!

Мужчина вместе с двумя друзьями мчится на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они спросили водителя. Водитель остановился, а когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне сломаться!» и бросился бежать. Через несколько минут кто-то сзади потрепал его по плечу и сказал: «Это мы, твои ангелы-хранители». Остановитесь, и мы уйдем.

В мусоре человек из Бухоя назвал его по тревоге: -Ал-л-ло, это SS-SSAVKA? — Да, это сфера. -Нид а-хух адп кривобрюшко сидор сергеевич! -Бля, а как твоя фамилия? — Кривобрюшко Сидор Сергеевич!

От Вонока к трезвому: — Ты сегодня Иванова привел? — Нет. — И они не принесут его! Я сегодня топаю домой!

И дети на Олимпийских играх. И решили устроить свою Олимпиаду по всему миру — кто больше выпьет. Они решили устроить соревнования на ведрах. Комментатор: — Американский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока американского спортсмена стаскивают с помоста, на трибунах разминается российский спортсмен в красном. — Французский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — перерывы. Французского спортсмена уносят с помоста, а к этому времени российский спортсмен на трибунах разминается в красном. — Российский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — нарушен. Пока ведро ремонтируют, российский спортсмен разминает красное.

Человек поднимается, чтобы найти работу на ликероводочном заводе, а ему говорят: «Извините, но нам хватит наших алкоголиков». Нет, я не пью, я нюхаю. «Да, серьезно, я не вру. — Сейчас мы проверим, все ли в порядке. Ему дали бокал вина, он понюхал и сказал: — Вино Бастеордо 1946 года выпуска 25 градусов, дали другое вино: — а это Клеопатра, 1961 года, но не мытое мышами. Тогда они решили довести дело до конца и дали несколько капель мочи секретарю, тот важно понюхал и сказал: — углеводы 20, сахар 35, 4-й месяц беременности сказать от кого? Директор крикнул: — Не брать.

Мужчина звонит в дверь, женщина открывает. -Кросс, — говорит человек с узловатым языком, — я здесь живу? «- Нет, я здесь живу», — отвечает женщина. -Ах, простите. Мужчина проходит по кругу и снова останавливается перед дверью. -Кросс, разве я не живу здесь? — «Нет. Я же сказал, я здесь живу! Мужчина словно приземлился и снова ворвался в эту дверь. -ВН, я живу здесь. Мудрая женщина плачет: — Я тебе по-русски говорю, я здесь живу! — Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!

Мужчина входит в автобус: — Какая погода, а! Все молчат. Солнце светит, благодать!!! Тишина. — Ну, раз здесь никого нет, тогда я отваливаю.