Анекдоты про Петровича
Простонародное имя Петр и отчество Петрович нередко упоминается в шутках и анекдотах. Сделайте подборку анекдотов на эту тему.
«Может, я возьму что-нибудь полегче, чтобы не портить свою элегантную осанку!».
— Блин, Петрович здолбал, возьмем и затопим бревна!
- Петрович, почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
- — Очень просто. Ночью я клал два десятка яиц на кровать, а утром собирал их на виду у соседей.
Компания засиделась за полночь. Гость спросил хозяина:
— Петрович, у тебя что, дома часов нет? Как вы это узнаете?
— duc У меня есть пионерская гора.
Это находит отклик в нем. Сразу же раздался возмущенный голос сверху:
— Совсем запутался, Петрович! Три часа ночи! Утром они будят тех, кто упал.
— Ну, Петрович, как ты это узнаешь? Здесь гора вам не поможет.
— Все просто. Ударьте кулаком по стене:
— Вася, ты пьешь?
— Весь мир будет у ваших ног — просто идите за мной!
— Петрович, у тебя они уже все есть! Ваша смена в новогоднюю ночь — выходите!
— Петрович, когда ты починишь мою стиральную машину? — Хорошо, я отнесу его в ремонт!
— А ты молодая леди, не исправленная!
- Почему она называет меня Банни? Я его совсем не знаю!
- — Петрович, не ходи, плати за дорогу!
— Висит на заборе, обдуваемый ветром, обдуваемый ветром бумажный лист: Пропала собака, пропала собака, пропала собака, пропала собака — имя друга.
Самые смешные анекдоты про еду
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про еду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вчера я кормила кота курицей, он был прямо счастлив. Я даже приходила к нему спать. — Кошка спит с вами, чтобы поесть?
Вы едете через пустыню с монахиней на верблюде-монахе. Возьми верблюда и умри. Вуаля, они думают, что делать. Нет ничего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, брат, все равно помирать. Давайте хотя бы представим, что мы на небесах, снимем одежду, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Чаша. Монахиня тычет монаха в пах одним пальцем: — Брат, хех. Почему ты там висишь? — О-о, сестра! В этом корень жизни! Если я введу его в тебя, зародится жизнь! «Ну, чего мы тут сидим? Запрягайте верблюда и поехали!
— Вы готовите своему мужу? — Нет. — А может быть, он захочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? — Нет, мне кажется, он не заботится о еде. — И откуда у вас столько кулинарных книг? — Да, мой муж почему-то их и дарит.
«Вовочка, нас сегодня пригласили на обед», — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки мало опыта в приготовлении пищи, и она будет беспокоиться о своем первом ужине. Вова, умоляю тебя, какая бы ни была еда, помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покинули гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке: — Спасибо за ужин. Это оказалось гораздо лучше, чем предполагал мой отец!
— Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. — Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
Генерал Уэстон, желая показать, что его интересует жизнь солдата, решает пойти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые везли котелок. — Что это, дайте мне попробовать? — Но, сэр … — не спорьте! Дай мне ложку! Попробовав содержимое котелка, генерал сплюнул и торжественно сказал: «Я думаю, это не еда». «А ты как думаешь? «Мы хотели сказать вам, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов». «Но она настаивала, очень настаивала …
Заяц и волк нашли мешок с едой и поспорили, кому он достанется. Тут заяц говорит: — Давай, кто больше зубов у соперника выбьет, тот и мешок. — Сначала ты. Заяц побежал и похвастался огромным. Волк выплевывает зубы: — feft. Он берет зайца за уши, а когда отдает все вещи, заяц уже почти сломал зайчиху. — fyfi। -Как Fyfy? — Удивлен. — duc У меня только один пенообразователь.
Человек, решивший проверить правдивость пословицы «Есть и порох в пороховницах», стал регулярно добавлять порох вместо соли. — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреблять этот продукт. -Он прожил 108 лет и оставил после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте кремации …
Врачи выписывают рецепт и говорят: — Принимайте по таблетке семь раз в день после еды. Пациент стонет: — Боже, где я столько ем!?
— Рабам давали ровно столько еды и одежды, чтобы им хватало на дальнейшую работу. — С тех пор ничего особенного в принципах формирования заработной платы не изменилось.
Анекдоты про праздники
Сборник самых смешных шуток о праздниках. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
— Мой муж после праздников выходит на балкон и просто глубоко дышит там в течение получаса. Приходите. Никогда не подводил. — Глупо. Его чек был спрятан там.
После праздников «арбузная болезнь» вызывает все большее беспокойство. Живот округлый, а хвост сухой.
Праздновать с размахом, чтобы продержаться по инерции до следующего праздника.
Праздник не заканчивается, когда вы заканчиваете с Оливье. Все заканчивается, когда он смывает салатницу, стоящую под ним.
Сегодня просто четверг. Она сказала своему мужу, что в этот день нужно смыть с себя все негативное. Они вынесли чемоданы с моими вещами в коридор.
Праздничное агентство «Карма». Мы не организуем свободное время, которое вы хотите, но вы его заслуживаете.
— Вася, какой у тебя профессиональный праздник? — День офтальмолога и День строителя. — Над кем вы работаете? — Я опустил глаза в дверь.
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже бывают праздники.
Первый день на работе после праздников: -Что погода налаживается, сейчас рыбалка, это ненадолго…-Так было 9 праздников, кто не поехал? — Празднование …
Сложность первого рабочего дня после отпуска заключается в том, что приходится вставать в семь утра и не ложиться.
Пройдет 2 дня, прежде чем те, кто посылает вам тигров, начнут посылать символы.
Чем длиннее отпуск, тем больше времени не запланировано.
Друзья. Пожалуйста, не бегайте в пьяном виде в предстоящие праздники. Если вы хотите ездить безопасно, моя команда и моя команда могут помочь вам бесплатно. Позвоните/напишите мне до 2 часов, чтобы мы могли все организовать. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы прибудем к вам на место и выпьем, чтобы вы могли спокойно вести машину.
В России появился новый праздник — «День трезвости». Наши читатели спрашивают: «А как вы его отмечаете?» …
Вчера начались нерабочие дни. И сегодня в шуме и суете отдела кадров. Кто-то, видите ли, захотел провести эти дни за свой счет. И вы не можете! У нас есть нерабочие дни! Вы не можете взять нерабочий день за свой счет, если нерабочий день является
Анекдоты про строителей
Лучшие шутки освежают до слез. Бригадир дает малярам задание покрасить стену и две банки с краской. Ужин. Мужчины слишком ленивы, чтобы работать, и хотят пить. Мы решили выпить цистерну. Чтобы избавиться от этого, они намазали краской морду соседней лошади. В конце рабочего дня приезжает бригадир: Все пьяны, а стена еще не закончилась. Почему они не перекрасили? Не хватило краски. — Ну, я дал тебе много и для забора. Значит, лошадь пила, вот — вся морда в краске. — Еще не дохлый ублюдок, неделю назад он съел поддон с кирпичами.
На сайте представлены два военных производителя. Руки в карманах. — Куда ты идешь? Спросите офицера. — Мы ведем протокол, товарищ лейтенант, какой протокол?! Офицер потрясен. Ахмед, смотри! Строитель кричит. И действительно, мы забыли взять с собой эту проклятую балку!
Мастер-строитель работал в Африке в течение трех лет. Наконец он возвращается домой, друзья встречают его в аэропорту. Он выходит худой и подтянутый, в шлеме и с маленькой обезьянкой на плече. — Здравствуй, Вася! А как насчет Африки? Уставшие люди пугают. — Вася, а как насчет женщин в Африке? С продуктами, людьми все плохо, я все покупал на рынке. — Вася, расскажи, как у тебя с женщинами? Днем жара ужасная, а ночью холодно. — Ну, что ты говоришь о лете, как там с женщинами? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Папа, папа, расскажи им про женщин.
Свежие анекдоты про строителей
Комиссия отправляется на строительную площадку. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы это ни было, ведите себя так, как будто так и должно быть. Прибыла комиссия и провела осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостно посмотрел на часы: — десять тридцать пять. В нужное время.
На пустыре бригадир обратился к строительной бригаде: «Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим так быстро, как только можем, потому что строим для себя. — Что мы будем создавать? Рабочие спрашивают. Отрезвляющая станция!
Следственный комитет приходит к строителям. — Ну, почему ты такой! Она обрушилась, и люди погибли. — Что у нас есть? Это не наша вина, это кирпич. Подходят к кирпичу: — Ну, почему ты такой! Я не могла больше сдерживаться — а как же я? Это не моя вина, это цемент. Подходим к цементу: — Ну, почему ты меня так разочаровал! — Что со мной? Это не моя вина — меня там вообще не было.
Сидит строитель на стройке, приходит прораб и спрашивает: — Ну, как? Это плохо, но работать все равно невозможно — Ну, невозможно, невозможно. Ушел. Через час он снова приходит: — Ну, как? Он спрашивает. Очень хорошо, но больше не работает.
Анекдоты про строителей и стройку
Дом с перекрытиями обрушился из-за землетрясения. Прибыли спасатели. Из-под панели раздается внезапный смех. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит мужчина и смеется. — Он начал строить, его мать вот так. Он дернул за ручку — весь дом рухнул.
Они строят дом. Мастер-строитель обращается к мастеру-строителю с шестнадцатого этажа: Цемент, давай! — Что? Громко: Приходи цемент! — что? Еще громче: «Давай цемент! — что? К носу любимых: — а ты ушел, ты сам ушел!
Государственная комиссия приезжает на стройку, вызывают прораба. — Когда вы закончите строительство? 5-го числа все будет готово! За низким голосом: — Михалыч, ты с ума сошел, раньше пятого мы точно не успеем! Прораб тоже молчит: — Я сам дурак, зеленая салга, я не сказал месяц или год.
На строительной площадке русский и еврей несут кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты только один?» Значит, русский ленивый. — И это все? Ему лень возвращаться.
На строительной площадке. Рабочий: — Бригадир, моя лопата сломана. Так что выбросьте его и прислонитесь к граблям!
Анекдоты и шутки про строителей
С потолка летит сантехник, а за ним его коллеги: — Вася, ложись! За вами летит кирпич!
Построенный дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, нельзя сказать, что виноват. — кого судить? Мы решили судить о кирпичах, цементе и песке. Они судят кирпичи: — это вы виноваты, что дом рухнул, мы вас будем судить! Брик: — Нет, это не я, потому что как меня положили, так я и лежу. Они судят песок: — Это ты виноват, что дом рухнул, мы тебя будем судить! Песок: — Нет, это не моя вина… Сколько я бросил в раствор, столько и положил. Судья Цемент: — Ты виноват, что дом рухнул, мы тебя будем судить! Цемент (частично): — подождите меня, меня там вообще не было!
Бригадир идет на стройку, к нему подходит прораб. — Николаич, тут лопата из всех черенков навоз перелопатила, надо делать!? Прораб чешет яйцо: — Ну, после обеда мы устроим шоу и нагнемся над бетономешалкой.
Возле стройки «Мерседес» притормаживает, протягивает новый русский и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, дам сто долларов! На что еще вы можете надавить? Они были ошеломлены неожиданностью: — Вот оно! Кирпичи, цемент, стекло, прораб.