Анекдоты про петьку и василия ивановича
Василий Иванович спрашивает Петьку — Откуда у тебя столько денег? Петька — выиграл в британские карты! — Как. -В 21!? Петька объясняет, как. Ну, мы сели играть, и англичанин выиграл — он сказал 21. Я сказал, покажи карты. Потом мне сказали, что джентльмены доверяют друг другу! И в этот момент карта захлестнула меня. Вы даже представить себе не можете! Василий Иванович!
— спросил Василий Иванович.
Василий Иванович спросил Петьку: — Что будет, если отрезать ухо? — А что произойдет, если второй будет отрезан? — И почему? — Шапка будет сползать на глаза.
Сидят Василий Иванович и Петька.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у забора Плетня. Проходят две девушки, одна из них говорит: — Смотри, садись, одна — орел, а другая — дерьмо! Петька: — Ну, тогда, Василий Иванович, я летал. Чапаев: — Вот Петька, когда тебя на лопату бросят — тогда и полетишь!
— Василий Иванович, Танк поднимается!!!-.
— Василий Иванович, Танк поднимается!!! — Возьмите там гранату на плите. Вперед! Через полчаса возвращается Петька. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
— Василий Иванович и смартфон, он.
— Василий Иванович и смартфон, что он такое? — Петька, он очень умный, как и Фурманов. Только он может еще и подергать пальцем Харию.
— О, Петька! Война закончится здесь.
— О, Петька! Здесь война закончится, мы будем строить оранжереи повсюду. Пусть наши люди пользуются консервами. — Да, Василий Иванович, а когда закончим с консерваторией — начнем строить обсерваторию.
Чапаевцы догнали Белога.
Чапаевцы поймали белого. Стейнс допрашивал его всю ночь. Утром они разговаривали с Василием Ивановичем. — Петька, ты признался в чем-нибудь? — Нет. — Ты сломал ему руки? — Я сломала себя. — А ноги? — Я их тоже сломал. — Он повернул шею? — Перевернутая. — Вы сломали позвоночник? — Сломанный. — Выпали ли глаза? — Приподнятое. «И он ничего не сказал?» Слушай, Петька, ты дал ему мои носки понюхать? — Василий Иванович, мы не извергаемся.
— Василий Иванович, из «Белого аэрола».
— Василий Иванович, с белого аэроплана летит, разведывает, сейчас фотографировать будет! — Нет, Петька, на этот раз я фотографировать не буду. Я не доверяю белым, они не выкладывали фотографии на сайте с прошлого раза.
— Василий Иванович, инструкция снижается.
— Василий Иванович, инструкция идет: опустить аппарат! — Ты, Петька, опусти аппарат и оставь катушку!
-Василий Иванович, и вы станете женщиной.
-Василий Иванович, а вы могли бы? -Я могу быть Петькой, могу. -А в задницу, Василий Иванович, а? -Я тоже могу взять немного в задницу. -А в рот, Василий Иванович, а? -Я бы не полез в твой рот, меня не учили языкам. Не вертись, проклятое воспаление, — получишь кишки!
Василий Иванович просыпается утром.
Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом:- Василий Иванович, вы помните, как вчера последний тост гнули? — Нет, Петька. — Нет, а что, собственно, не помнит? Это ужас! — Петька, какой тост, скажи мне, а не Тому. — Ну, ты встал с последним стаканом самогона. А вы говорите: «Ну, за Путина!». Обычный тост. — Кто вы. Он еще даже не родился!
Пьяный Василий Иванович.
Пьяный Василий Иванович врывается в избу и кричит, размахивая саблей: — Рубить буду, гады! Петька с печки спрашивает: — А кто убегает?
— Дивизия, вперед, ура! — Крик.
— Дивизия, вперед, ура! кричит Чапаев и видит, что Петька убегает. — Петька, стой, назад, пристрелю как собаку, ты куда? — Василий Иванович, Земля круглая и как я буду бить врага в тыл!
— Василий Иванович, белый в лесу.
— Василий Иванович, белые в лесу! — Отстань от меня Петька, не хочу я сейчас грибов!
— Петька спросил Василия Ивановича.
Петька попросил у Василия Ивановича 1000 рублей за попытку. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежала тетрадь, в которой было написано: Эксперимент 1. Берем таракана, отрываем 2 лапки, свистим, таракан убегает. Эксперимент 2. Отрываем таракану 3 лапки, свистим, таракан убегает. Попытка 3. Отрываем все лапки таракана, свистим, таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит.
Прислал Василий Иванов.
Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Ты какую-нибудь картину принес? — Да — Покажи мне. Петька достает черный лист. Чапаев спрашивает его: — Как это называется? — Негры по ночам уголь воруют!
— Василий Иванович, вот этот.
— Василий Иванович, здесь вчера по телевизору показывали. — Петька, не ври, телевизоры еще не изобрели.
Садись, Василий.
Сидели, значит, Василий Иванович с Петькой, выпивали, потом Петька говорит: «Ты, Василий Иванович, много не пей, тебе еще пол-Урала завтра плыть».
— Василий Иванович Анк.
«Василий Иванович Анка ползет к белым!»- Не стреляйте в Петьку, это наше бактериологическое оружие.
Петька: — Василий Иванович, Анька три.
Петька: — Василий Иванович, Анька хлоп попалась! — Стреляй в триппер, представляй Аньку к награде.
— Василий Иванович! Белое пиво с ра.
— Василий Иванович! Белое пиво с крабовым напитком! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: — Нет, Петька, у них такие лица.
Василий Иванович стал врачом.
Василий Иванович стал врачом, а Петька — его помощником, и шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и подослали для этого диверсанта. Пришел диверсант к Василию Ивановичу и говорит: — Доктор, у меня вкус пропал, ничего не различаю. В.И.: — Ассистент, флакон 13″. — Пациент — попробуй! В.И.: — Помощник, записывайте, вкус восстановлен! Но диверсант не успокаивается: — Доктор, у меня еще есть и память не очень хорошая. — Ассистент, флакон 13″. Диверсант: — Доктор, ладно, там дерьмо!? VI: — Ассистент, память записи восстановлена.
— Василий Иванович, вот вчера за эти.
— Василий Иванович, вот вчера по телевизору показывали. — Петька, не ври, телевизоры еще не изобрели.
Василий Иванович сидит у окна.
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. Петька подходит к ней и начинает что-то долго и нетерпеливо ей говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: «Проще было бы мечом рубить.
После жаркой схватки Василий Иванович.
После жаркого боя Василий Иванович и Петька залегли в дозоре, дав бойцам отдохнуть. — Ну что, Петька, капля за каплей давай разогреваться? Они пнули его. — Как поживает гидра контрреволюции, Петя? — Я этого не вижу. Ну, еще один. — Слушай, Петька, а белогвардейские ублюдки лезут? — Да, чисто, Василий Иванович. И еще, и еще. — Ну, как? — Никто! — Ты меня видишь, Петька? — Нет, Василий Иваныч, издалека. — Неплохо, мы замаскировали!
Чапаев поступает в институт и пров.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — Что резали, Василий Иванович? — В математике. — Почему? — Да ты понимаешь, Петька, меня спрашивают: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Я чувствую запах литра, но не могу выразить его математически!
После того как я отправил Петьку Чапаева в Ферму.
Как-то Чапаев послал Петьку к Фурману за водкой. Петька приходит пустой — хандан — отказался, говорят, комиссар. Чапаев:- Он чем-то мотивировал свой отказ? — Даже как мотивирован! И вы, Василий Иванович, мотивировали вас, и мать его тоже мотивировала! …
Василий Иванович, поймал Петьку.
Василий Иванович, когда застал Петьку с Анкой, плюнул и сказал: «Значит, ты пустой». Пелевин «Чапаев и пустота».
Чапай плавает по реке, вокруг бассейна.
Чапай плывет по реке, вокруг фонтанов пули поднимаются все ближе и ближе. — Пятна!» — кричит Василий Иванович. — Что они делают! Директор обещал, что меценаты будут бездельничать! — Василий Иванович! — кричит в ответ Петька. — Вы прочитали сценарий до конца?
Василий Иванович приходит к Петьке.
Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И о тебе, и об Анку. Опера сказала, чтобы все написали!
Анекдоты про василия ивановича чапаева и петьку
— Петька, а почему ты осенью без шапки ходишь? Вам нужно надеть шапочку, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата. Либо он мертв, либо дурак. Мы с братом были больны. Брат умер!
— Так это же Петька! Теперь мы бежим в тыл врага короткими перебежками от меня до следующего дуба.
— Василий Иванович, можно я телевизор посмотрю? — Можно, только не включайте его.
Василий Иванович отправился в заграничную поездку. Возврат — удовлетворенный субъект. «Петька, — говорит, — он тусовался с «Битлз», участвовал в студийной записи «Come Together»!» — Как это? — А у меня сабля перед микрофоном: «Щ-ще-щу!», а у «Битлз»: «Ту-ту-ту-ту…».
Василий Иванович приходит к парикмахеру. И он сказал. Они должны располагаться поверх ушей.
Купите Василию Ивановичу на собственные хромовые сапоги, принесите домой. — Смотри, Петька, какой у меня сапожник, новый блестит! Петька: — Дай мне, Василий Иванович, на танцы разок сходить? — Да, ты чо, опять паришь! — Да, я не порву! — Ну — бери! Но если парируешь — убью! Танцует Петька с девочкой и говорит: — Девочка и девочка, а у тебя штаны в горошек. Она покраснела и поспешила домой. Этка к другому… — Девочка с девочкой, а у тебя трусики в полосочку. Это та же самая история. Он огляделся — никто больше не хотел с ним танцевать. Он смотрит на Аньку, ей скучно. Ну, приглашает он ее на свидание… — анька, а анька, а теб …. (на последнем слове падает в обморок) Анька хлопает ее по щекам, он чуть дышит: — Анька, какого цвета у тебя трусы? — Да, ты, Петька? Я давно их не носил! — фуууууух! (Стирая холодный пот со лба) И я решил, что сапоги разболтались.
Василий Иванович обдумывает операцию. — Василий Иванович, белый в лесу! — кричит Петька. — Петька, у меня нет времени на грибы.
Василий Иванович спрятался за деревом. Партизан. — кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответила «кукушка» басом.
Петька и Василий Иванович завтракают перед боем. — Василий Иванович! Ужина хватит только на одного. — Хорошо, тогда мы пообедаем после нападения. Тогда мне этого достаточно.
— Вспомните Петьку! Танки всегда атакуют группами по 2-3 человека.
Василий Иванович приходит в конюшню, Петька с Анкой там слышат, понятно, что делают. Он стучит в дверь, кричит, откройте. Петька быстро сделал тоннель, Анька вышла, Петька открывает дверь, выбегает Василий Иванович: — Петька! что ты здесь делал — Что что! Я тут какаю! — показывает на пирог с кониной. — Да? Пате, в конце концов, хрен! «Ну, тебе же было все равно, как человеку!».
Василий Иванович встречает Петьку… Встречаются они, встречаются, но пожениться не могут.
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что… — Петька, не ври, телевизоры еще не изобрели.
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: — Василий Иванович, стыдно: вы якобы герой войны, красный командир, а образования у вас нет. Войдите в академию. Он отвечает: — Там надо написать сочинение, а я не умею сочинять. — А вы опишите свою героическую боевую жизнь, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в часть, рассказывает все Фурманову и спрашивает: — Что описывать, если мы только и делаем, что пьем водку и трахаем Аньку. — А ты напиши вместо пьянки — мы книжки читаем, а вместо Аньки — на охоту ходим. В штаб поступило сочинение: «На днях мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книги. Мы прочитали его. Потом пришел Петька и принес 2 тома рукописей. И они их читают. Мы сдали обложки в магазин, я купил еще одну книгу и пошел на охоту, а Фурманов почистил ствол перманганатом калия».
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Построим теплицы… — Правильно, Петька, зимние сады, а сверху пулеметы поставим. — Для чего пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 45
Василий Иванович покупает на птичьем рынке белого коня. Партийные клерки интересуются: Вы собираетесь командовать парадом? — Нет, везде на воротах Кремля висела «кирпич», поэтому в Кремль я въеду на лошади.
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, что такое гласность? — И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни нового самара, ни шубы, ни отпуска!
Бежит Петька по дороге, встречает бабку — оттолкнул бабку с дороги, дед переходит ему дорогу — пинок деда, бежит к штабу, где Василий Иванович пил пиво, на веранде красноармеец преграждает путь — Петька рубит его на куски, открывает дверь и говорит Василию Ивановичу : — Василий Иванович! Я ВИДЕЛ ЛЕНИНА!
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, вы можете ухаживать за дамой? — Могу, Петька. А цыганка? — Могу, Петька, могу. Как насчет буги-вуги? — А что это за личинка?
Фантом подошел к умирающему Мао Цзэдуну и снял с него маску. — Ой, Петька, разбросала нас судьба по широкому свету! Мао сказал. «А знаете ли вы, Василий Иванович, что наша Анька делает в Израиле!».
Петька и В.И. сдали вступительные экзамены в институт. Петька пошел первым. Они спрашивают его: — Как вам нравится, 100 легких вопросов или 1 сложный. Давайте возьмем 100 легких. Ответил — ответил, половина не ответила — отчислили. Введите В.И. Тот же вопрос. — Лучше 1 сложный. — Где находится Африка? — Там (указывает на юг). — А где «там»? На второй вопрос я не отвечаю.
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Слушай, Василий Иванович, а ты случайно не знаешь, что такое эротика? — И это, Петька, когда после боя ты так устал, что у тебя уже нет сил на порнографию!
Чапаев опоздал на партийное собрание. Медленно пройдя в зал, он сел на свободное место. Переведя дух, он заметил, что все в зале покрыты веснушками. Фурманов спрашивает: Это что, новая политика партии? — Нет, Петька нагадил в вентилятор.
Как-то Петька пошел в школу карате на дискотеке. Ночью он возвращается — весь в синяках. «Василий Иванович, вот что сволочи делают… — Ничего, Петька, обойдемся. — Может быть, завтра? — Не бойся, ты будешь стоять и смотреть. Ну, они пошли, входит Чапаев, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, пошатываясь и вытирая в траве свое ружейное имя: — Куда они с голыми пятками и против дамы!
Василий Иванович идет танцевать в клуб и кладет в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает: А почему у тебя в кармане банан? — Что значит почему?! Я иду танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Она почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Прибегает Петька: — Василий Иванович! Они стреляли в Брежнева! — И что, вы поняли? — Промахнулся! — О, надо было использовать саблю, саблю!
— Василий Иванович, белы в огороде! — Возьми гранату за печкой, Петька, и бей. Петька хватает гранату и выбегает. Раздаются рев, крики, стоны. В избушке появляется усталый Петька. — Ну что, Петька, не хочешь завязывать? — Оттолкнули, Василий Иванович! — Браво, верните гранату.
Василий Иванович решил научить Аньку считать. Он кричит. — Вот, Анька, я решил научить тебя считать. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Петькина половина!
Петька сообщает: — Василий Иванович, поступила гуманитарная помощь: плащ и сапоги. Как мы будем распределять? Чапаев потирает нос: — Плащ мне, сапоги тебе. Остальное достается народу, то есть Аньке.
В классе: — А мой дед воевал с Чапаевым! Учитель: — Тогда пригласите его — пусть он нам об этом расскажет. В классе дед начинает рассказ: — Они в деревне — мы за ними, они в поле — и мы за ними, они к реке — а я за пулеметом. Тра-та-та-та — и хана вашему Чапаеву…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича Чапаева
Василий Иванович: — А как ты добился, Петька, что у тебя волосы такие красивые, черные и кудрявые? — Дык, Васильевич, я их яйцами мажу. — Ну, Петька, ты акробат!
Ползет Анька, за ней Василий Иванович, за ним Петька, на разведку. Василий Иванович донимает Аньку вопросами. — Нет, но что? — Да, больно, ножки у тебя красивые… — Анька, ты когда-нибудь занималась гимнастикой? — Нет, но что? — Да, больно фигура у вас стройная… Петьке надоело все это слушать: — Василий Иванович, а вы пахарем были? — Нет, но что? — Да, болит борозда, после вашего глубокого …
Умные люди показали Петьке, как вводить алкоголь с помощью клизмы. Дешево и сердито. И ловит, и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович оценил этот метод, и как только Петька ушел, он достал клизму и склянку и приготовился к инъекции. Вдруг Петька услышал нечеловеческие крики своего боевого командира — Ах! Инфекция-а-а-а! Петька достает маузер и мчится в штаб Чапаева. Чапаев кричит: — Огурец, огурец, какой тугой за-о-о-о-дит.
Внук спрашивает деда: — Ты правда видел Чапаева? Дед отвечает. Он плывет, а я тра-та-та-та…
Василий Иванович возвращается из Москвы, где он поступил в Академию. спрашивает Петька. — Нет, Петька, они их по математике разбили! И я не просто рисую, но даже не могу представить себе такую грязь…
Василий Иванович и Петька оказались на острове. Я ничего не ел несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Предлагается вместе с игрой. — Петя, где ты взял уток? — Да, он стрелял в озеро! — Как? — Бумеранг! — Где он его взял? — Там, у дерева. — Вот что. Петька, если ты хоть раз тронешь мои носки, я пойду к медведю с твоим галстуком.
— Василий Иванович! Белый разведчик схвачен! Он говорит по-французски, якобы француз, но он приехал из Саранска! По самому стеклу, мордовскому, винному, мчащемуся за километр и с российским паспортом… По счету? — Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии…
— Василий Иванович, привезли американские презервативы! — Все это ерунда, Петька, я уже 30 лет пользуюсь трехсантиметровым рукавом и еще столько же буду пользоваться!
Петька вбежал в штаб. — Василий Иванович! Маршал Голубох@ев прибыл! — Идиот! Сколько можно повторять: Бл@дик не переводится на русский язык.
Василий Иванович и Петька стали врачами на военной службе.В кабинет заходит призывник (он решил его укокошить). Василий Иванович: — На что жалуетесь, молодой человек? — Да, я не чувствую вкуса во рту. Василь Иваныч: — Петька принес таблетку №6. Петька принес. Василий Иванович: — Возьмите таблетку в рот и разжуйте ее. Рекрутер пречекинг: — Пэт, это @ ram. — Петя пиши, вкус появился. На что вы уже жалуетесь? — Да, что-то случилось с моей памятью, склероз. — Петя, прими таблетку номер 6. Рекрутер: — Ну, это @ovno. — Напишите Петя и память появилась.На что вы уже жалуетесь? Рекрут: — Да, это то, что конец плохо нарастает. импотенция. — Петя, принеси таблетку номер 6. Рекрут: — Да, я получил эту вашу таблетку. — Напишите Петя, это даже стоит таблетки.
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 21
— Василий Иванович, Анька наклонилась к белым — Не стреляйте! Это наше биологическое оружие.
Петька смотрит на развалины небоскребов: — Василий Иванович, может зря они у нас 10 тонн магнитов заказали с доставкой на 80-й этаж? — Да ладно тебе, ихний Петька, нам еще 15 тонн в Пентагон доставить надо…
Василий Иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застал Анку с Петькой.
Василий Иванович подходит к Аньке и говорит: — Ну что, Анька, пойдем купаться? Перед этим берегом мы делаем ставки. — Что, Чап, ввернул, с кем я потом поплыву обратно?
Василий Иванович: — Петька, я жениться хочу! — Так Анька до сих пор платье не сшила. — Ты мне нравишься, Петька, и платье тебе нравится!
Петька: — Василий Иванович, правда, что с годами вы становитесь сильнее? — Да, Петька, раньше, бывало, двумя руками х*й согнуть не мог, а теперь одной — как два пальца обоссать!
Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, исполняющий музыку композитора Глинки. Петька говорит: — Василий Иванович, смотри — Глинка! А Василий Иванович отвечает: — Петька, какой Глинка, мы три часа по три часа ползаем!
— Василь Иванович, все бойцы упали в полную задницу! — Принеси луну, Петька. Почему? — Когда вы выходите из задницы, командир должен быть где?
Василий Иванович и Петька едут в машине. Они видят девушку на обочине дороги. Остановитесь, она сидит. Василий Иванович спрашивает: — Ну, сколько ты заплатишь? Девушка: — Я отдам. Чапаев: — А что вы дадите? — Я дам натурой! — Как это натурой? — Ну, я сниму трусики и дам !!! — А трусы нам нужны? Нет. Чапаев: — Ну, я пошел!!!
Василий Иванович подходит к бару. Он подзывает официанта и просит принести бутылку водки, стакан и блюдце. Он приносит все и с интересом наблюдает, что будет дальше. Чапаев наливает водку в стакан с блюдцем, достает из внутреннего кармана черепаху, макает ее рылом в блюдце и искренне спрашивает: — Ну, рассказывай, Петька, как ты Хотабича на смоковницу отправил!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены туристической поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделитесь секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что у акул очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы купались, не снимая ходунков.
— Василий Иванович! Белый! — Возьмите гранату, идите. — Управляй! — Положи гранату на место …
Уважаемые родители! Детский бассейн «Чапаев» готов научить ваших детей стрелять из автомата.
Природа. Солнце. Рядом протекает река Урал. Василий Иванович: — Анька, иди на речку, на охоте, наверное, скучно. — Ну, да, а кто меня вернет?
— Василий Иванович, у вас носок есть? — А зачем тебе, Петька?! Вы извращенец?! — Нет, вам нужно быстро взять кассовый аппарат… — Кассовый аппарат? В носках?! Прекрасно…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про Чапаева и пятнашки, стр. 27
В окружении белых Василий Иванович с Петькой в лесу. Петька был моложе и быстрее, она залезла на дерево, а Василий Иванович не смог, он спрятался за деревом. Они поймали его белым, стали бить. Они победили, победили, устали, сели отдохнуть, выпили самогона. Жалко Петьку Чапаева, слезы с дерева. — Василий Иванович, залезь на дерево, а я лягу на твое место, дай мне победить. Он посадил его на дереве, и сам лег на место его. Вскоре появились белые. — Ну, старец говорит: — Стой, дай побить, дай тому, кто сидит на дереве.
Петька стоит на страже границы. Василий Иванович огибает посты и видит: часовой выламывает колючки из колючей проволоки. Подходит и слышит: Любовь, нелюбовь, любовь, нелюбовь…
Петька и Василий Иванович сидят в избе и пьют горькую. спрашивает Петька. — Могу, Петька. — А ведро? — Могу, Петька. А ванна? Я могу, Петька. А цистерна? Дурак ты, Петька. Где взять такой огурец от похмелья?
Василий Иванович говорит Петьке: — Петька! Что ты делаешь? — Я выполняю ваш приказ, Василий Иванович! — Я вам ничего не приказывал! «Но я ничего не делаю!».
— Слушай, Чапаев, когда ты был молодым, какие у тебя были любимые увлечения? Охота и женщины! — Для женщин!
— Василий Иванович. А каким должен быть настоящий лидер? — Командир, Петька, если говорить прямо, но решительно.
Петька и Василий Иванович решают математические задачи. Василий Иванович: — Пусть летят N вражеских самолетов… Отставить. N — слишком много, пусть будет K.
Петька и Василий Иванович проводят эксперимент с верблюдом: отрывают ему одну из ног и говорят: — Верблюд, иди! Верблюд ушел. Так что давайте запишем: верблюд ушел. Они отрезали вторую ногу. — Верблюд, иди! Верблюд пошел. — Так что давайте записывать, верблюд ушел. Аналогично с третьей ногой. Наконец, последняя нога была оторвана. — Верблюд, иди! Верблюд не пошел. — Давайте запишем: верблюд глухой.
Василий Иванович уехал в Африку. Он вернулся, и Петька спросил его. — Ой, Петька, я там видела корову, которая хвостом сама выдергивает морковку из огорода… и потом ты даже не поверишь, что она делает.
Чапаев и Фурманов попадают в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала они пришли за Чапаевым. Они требовали раскрытия военных секретов. Они били их, даже уставали, но Чапай молчал. Они потащили его в камеру. Фурманов, увидев его, пришел в ужас. Василий Иванович сказал: — Я попросил: давайте запишем. И вы все свои: «помните, помните».
Василий Иванович спит и видит сны, как будто его внутренности прострелены осколком снаряда. Он толкает их назад, и они выпадают, он толкает их внутрь, и они выпадают. Я проснулся — пол-одеяла в заднице…
— Василий Иванович, как правильно: «самолет» или «плоскость»? — Ой, Петька! Аэросрат! Вы должны прочитать энциклопедию!
Каким-то образом Петька, Василий Иванович и Фурманов оказались на необитаемом острове. Есть было нечего — мы решили пойти поискать еду и вернуться через час. Приходи через час: Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большой труп. Они поджарили труп и сели есть. Петька: — Уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравится. Если вам не нравится, не ешьте.
Два унитаза ползут по пустыне. — Василий Иванович, давайте задавим эту черепаху! — Заткнись, Петька. Вы уже столкнулись с Хоттабычем.
Василий Иванович отправляется на задание. Оставляет Петьку наедине с Анькой. ревнует. — Я слежу за тобой! Если ты прелюбодействуешь, я запущу ракету.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.