Анекдоты про пенсионную реформу
Российское правительство решило не повышать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.
Штирлиц отправился к Мюллеру.
— С Новым годом, Штирлиц! Мюллер поздравил его.
— Группенфюрер, какой Новый год? На улице весна!
— Пришла радиограмма из Центра, прибавили год к пенсии, — весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».
Силуанов выступил на телевидении.
«Уважаемые сограждане! Вы справедливо критиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, мы разработали второй вариант. Было принято решение о повышении минимального размера пенсии по старости с 1 января 2019 года (значительный перерыв) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст должен быть повышен до 132 лет для мужчин и 127 лет для женщин. Надеюсь, теперь все счастливы. Ведь таких больших пенсий никогда не было ни в нашей стране, ни в какой-либо другой».
— Внук, между прочим, в твоем возрасте я уже работал!
— Дедушка, и я, кстати, в твоем возрасте еще будем работать!
— На всероссийском референдуме о повышении пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
— В чем заключался вопрос?
«В 80 лет вы бы хотели умереть или уйти на пенсию?».
— Здорово, что в пятьдесят лет вы решили начать вести здоровый образ жизни, стали заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
— Да, меня не волнует образ жизни. Я просто хочу дожить до пенсии.
— Вы слышали это? Министерство здравоохранения считает, что повышение пенсионного возраста приведет к увеличению продолжительности жизни.
— Тогда полная отмена пенсий по той же логике должна привести к бессмертию.
У людей, которые призывали чиновников попытаться «прожить на нашу пенсию», было много неправильных мыслей. Но чиновникам понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
В результате полицейского расследования удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» была сделана пенсионером Сан Санычем Цоем, который не получал пенсию уже два месяца.
Босс пенсионного фонда выдохнул, выпил стакан водки на одном дыхании и признался как на духу, что заложил все деньги фонда Испании, которая вчера вылетела из чемпионата мира по футболу.
В сорок пять лет Алевтина выглядит на восемнадцать! Восемнадцать до пенсии.
Прокурор в отставке каждый день ковыряется в своем саду. Сосед смотрел, смотрел и наконец решил спросить:
— Устиныч, почему ты такой горбатый? Это для урожая?
— Да, я сажаю. Я не могу перестать сажать!
— Дедушка, не волнуйся так сильно, мы обязательно тебя вылечим. Возможно, вы даже доживете до пенсии.
Британские ученые изобрели и испытали на мышах уникальное лекарство от старости. Ни одна мышь не дожила до старости. Кремль и Пенсионный фонд России сразу же заинтересовались новой разработкой.
Анекдоты про пенсионную
Юмор о пенсии, повышение пенсионного возраста, пенсионная реформа, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы для пенсионеров, ненавязчивый, но актуальный юмор.
При Коро в России не останется ни одного пенсионера, только несколько пенсионеров.
— И что это такое? — Это пенсионеры. — И почему под оркестр и с флагами Мондиаля? — Сначала планировались праздничные мероприятия, затем пенсионная реформа. Тогда мы решили объединиться.
Если развод Петросяна не отвлечет людей от мыслей о пенсионном возрасте, Алле Борисовне придется снова выйти замуж.
Рубиновый, черный, солнце еще высоко! Вы уже слышали краткое изложение нового проекта пенсионной реформы.
Л ифхак для правительства. Пенсионная реформа должна быть отработана обычным работником с зарплатой «белого воротничка» TR 25, который через три года выходит на пенсию.
— Они решили провести здесь Кубок мира по хоккею. Что вы думаете. — Станет ли он дорогим? — Нет. Очень дешево. Примерно, плюс два месяца до пенсионного возраста.
Е Крой Деньги пенсионного фонда инвестируются в «Роснано»; Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Когда я предложил правительству «попробовать прожить на нашу пенсию", это мало что значило. Но правительству понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
Господин OSPODA, давайте объединимся и отомстим государству за долголетие на пенсии!
Страна процветает, необходимо провести две социальные реформы: 1. Повысить пенсионный возраст до 80 лет. 2. Сократите срок беременности до 2 месяцев.
— Д отряд, что вы сделали, когда вам повысили пенсионный возраст? — Я вышел на улицу вместе со всеми и закричал. — Что за крики? — «Гуууу!
Что касается Эббота, то теперь я знаю, чем буду заниматься на пенсии. Лежит на кладбище.
Л Озунг за пенсионную реформу в России «встряхнуть старину».
— E ti loderri полностью выкурены — они не хотят работать до 60 лет и получают пенсию бесплатно. Вот мне уже за 70, а я работаю!» — сказал журналистам депутат Госдумы с зарплатой в 800 тысяч, уходя утром с работы и садясь на заднее сиденье своего служебного «Мерседеса» вместе с Милеком, чтобы без заторов проехать к своей фазенде. Охранник почтительно держал над ним зонтик, защищая драгоценное здоровье депутата от непогоды.
В соответствии с постановлением правительства о возрасте, доход, полученный в ходе реализации пенсионной реформы, планируется потратить на поэтапный сбор PR обозначенной реформы.
Охлаждению удалось установить, что надпись на дверях городского пенсионного фонда & quot-Цой жив& quot; была сделана пенсионером Дмитрием Александровичем Цоем, который не приносил пенсию три месяца.
Руководитель на крыльце пенсионного фонда выдохнул, одним глотком выпил стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поместил в Испанию.
Рубиновый, черный, солнце еще высоко! Вы уже слышали краткое изложение нового проекта пенсионной реформы.
Жизнь Раши началась с выхода на пенсию. И теперь вам еще нужно дожить до пенсии!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В сорок пять лет Зинаида выглядит на восемнадцать! Восемнадцать лет до пенсии.
Олистан и военные в России живут недопустимо мало, судя по их пенсионному возрасту.
— Чем вы сейчас занимаетесь? — Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. — Вы вышли на пенсию? — Да.
Икс-глава тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, он подвез 65-летнего водителя после микроконсультации, а 63-летняя медсестра забила капкан в Вене.
— Почему они хотят повысить пенсионный возраст для мужчин в России на 5 лет, а для женщин — на 8? — Потому что закон о пенсионной реформе писали ублюдки, а не сука.
При повышении пенсионного возраста в справках ссылаются на & laquo;по старости& raquo;, когда-то будут писать & laquo;по древности& raquo;.
Н у и к чему подняли крик о пенсионном возрасте? Возьмем пример Пугачевой — она до сих пор работает в шортах.
Дети в автобусе, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат. Я слышу, как где-то в другом конце автобуса какой-то человек пенсионного возраста громко говорит: «Зачем закрывать заводы? Оборонные заводы? Раньше пенсия составляла 132 рубля. Холодильник можно приобрести! А теперь?! Я не могу купить презерватив!
— Господин президент Осподин, почему в вашей стране так много миллиардеров? — Видите ли, в прошлом году мы дважды индексировали пенсии.
Часто в кабинет директора заходит сотрудник пенсионного фонда, не являющийся государственным служащим: — Представьте себе, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию в размере 10 000 долларов в месяц до конца жизни. Красивый, в дорогом плаще. — Ты сумасшедший! Вы уволены! Это был Дункан МакКолл!
& mdash; P Рокурорс, выйдя на пенсию, постоянно занимается садом. & mdash; не из-за урожая, просто они не могут больше сажать.
& mdash; правильно слушать. & mdash; Алло, внучка & mdash; Дай мне телефон. . . Ну, где пенсия. & mdash; К сожалению, мы не заказываем международные переговоры. . .
И я продала свою квартиру сразу двум людям & mdash; и в два раза больше денег и пенсию по инвалидности!
М инистерство социального обеспечения объявляет, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «по потере Харкеннера».
& mdash; После выхода на пенсию не будет делать абсолютно ничего. Первый месяц я буду просто сидеть в кресле — кресле-качалке!!!— А потом? & mdash; И тогда я буду качаться. .
В Пионерском дедушка собирал металлолом. А на пенсии & mdash; из депо он дарит пивные банки.
— Из пенсии … закончит свою вторую книгу. — О, вы пишете??? Нет, я читаю.
Два пенсионера тают: & mdash; Как живешь, Петрович? & mdash; Согласно системе 3D! & mdash; Что это такое? & mdash; я могу, есть, жить, жить. . .
В детском саду шестилеток провели урок на эту тему;
Мистер Энсинер, проходя мимо стоящей на улице проститутки, бросает на нее мимолетный взгляд, затем она говорит ему: — $50 с презервативом, $100 без презерватива. Пенсионерка, злобно: & mdash; Я дам вам 200 долларов, если вы сможете надеть их на меня!
D-wen старухи говорят: & mdash; Вы говорите, внучка приехала? & mdash; Да, они посещают нас еженедельно. . . & mdash; А как дедушка может помочь? & mdash; Да, так как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию. . . .
Пенсионер отправляется на рыбалку. Другой спрашивает. & mdash; Ну, нет. Я повесил записку на дверь. & mdash; Что? & mdash; Отлично, Вован! Я ненадолго упал на стрелу. Срочно обратитесь в GNU или грубо, скажите, что у меня есть хобот. Хайлог вчера промок. Железо.
Бабушка перекроила пенсию и решила на все деньги поставить металлическую дверь. Я сказал. Через некоторое время он возвращается с прогулки, кажется: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрасы, подушки порваны, картины сброшены и так далее. Стол стоит только посреди комнаты, а на нем записка: & laquo;Ты, бабушка, больше не шути!& raquo;.
& mdash; В Ассия, почему тебя вчера не было в школе? & mdash; спрашивает учитель. & mdash; Потому что вчера мы похоронили твоего дедушку. & mdash; Не лги, вчера я видел твоего деда у окна. & mdash; Да, сказал его отец & mdash; пенсию надо было приносить.
Администратор клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, объясняю еще раз, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Пожилой мужчина сидит на скамейке в парке и горестно плачет. Сочувствующий молодой человек подходит и спрашивает. Старик отвечает. — — восклицает молодой человек. «Я забыл, где я живу!
Д едля, старая, идет по темному переулку. Преграждает путь внушительному типу парней. — Гони, дед, кошелек! — Мальчики, сколько вас? — Что у вас за дело «Шесть!» — Разве нет другого? — Вы стары, шести вам мало? — Ну, никто не отстает? На всякий случай? — Нет, они все здесь, и какая вам разница? В любом случае — везите добычу, а то хуже будет! — Да, есть разница, сынки … (достает из-под плаща кольт с 6 выстрелами).
Разговор двух пенсионеров: — Я заставила своего мужа перестать грызть ногти. — Как? — Я прячу его зубы.
А сборкой внутренних органов того, кто собирается на пенсию, руководит мозг. Сердце: Я, я заслужил это, пашу день и ночь, ты спишь, но я не останавливаюсь ни на минуту. Печень: не я. Ты ешь всякую дрянь, пьешь, а я отравляю себя — пропускаю все через себя. Слабый, измученный голос из зала: я, я должен… сил моих больше нет. Мозг (сурово). Ну, вставай. Измученный голос: Я больше не могу встать.
Пожилой мужчина приходит в службу социального обеспечения, чтобы получить пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы. — Вы должны иметь при себе сертификат о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да, а где взять справку, что это было 700 лет назад? — Я не хочу. Татары несут.
Ибо один пенсионер говорит другому: — Запишись в наш хор. Там мы играем в шахматы, рассказываем анекдоты, выпиваем. — А когда вы поете? — Когда мы вернемся домой.
Пенсионеры с большим энтузиазмом восприняли новые решения правительства. давление.
Змей приходит домой и с порога зовет тещу: — Налей мне, мама, 50 грамм водки. — Ты совсем с ума сошел?! — И я дам за это 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. И налей мне, мама, еще 50. . . — Вы переходите все границы! — Вот еще тысяча. . . Свекровь взяла деньги и налила водки. Давай, мам, выпьем вместе. У меня есть еще тысяча дам! Свекровь согласилась и выпила водки. — Давай, я дам тебе в глаз! — Ты точно попался. Да, я слежу за тобой! . — И я дам тебе за это три тысячи дам! Свекровь согласилась, и мужчина ca—ak разбил свое сердце. Свекровь — с копытом. Потом звонит телефон, муж берет трубку, а тут жена: — Дорогой, ты отдал пенсию матери? — В процессе, дорогая, в процессе.
— Как называют людей, которые не едят мясо? — пенсионеры.
Склероз внес приятную новизну в жизнь пенсионера Сидора Незабудко. Каждое утро он просыпается с новой женщиной, не понимая, что это хорошо забытая старая.
D Еда почтенного возраста жалуется врачу: & mdash; Что-то я ослаб, сын мой и Гелип; & mdash; А в чем слабость? & mdash; Да, видите, залез в одну & mdash; Вроде нормально, вторая & mdash; Тоже вроде ничего & mdash; А дальше проблема? & mdash; На третьем, уже видно, задыхаюсь, а на четвертом & mdash; Вообще никак не могу освоиться! & mdash; Так где же тогда слабость? Я на 30 лет моложе тебя, дедушка, и то с трудом справляюсь с одним! & mdash; О чем вы говорите, доктор? & mdash; О женщинах, конечно! & mdash; И я & mdash; О шагах & hellip;
У фонтана на скамейке пенсионерка делится со второй: & mdash; Знаешь, я, наверное, все & mdash; Вчера я в этом еще раз убедилась! Как только я захожу в трамвай или троллейбус и смотрю на сидящего там молодого человека, он тут же засыпает!
О взрыве: & mdash; Семья молодых врачей, за право наследования жилья, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Высококачественно, быстро, безболезненно.
Пенсионер сидит на скамейке в парке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: — Ну, мне бы сейчас было 18! Второй отвечает: — Ты что, Петрович, дурак что ли?! Благодаря примерно пяти минутам сомнительного удовольствия, снова сорок лет!
Зная, что смерть придет к нему ночью, пенсионер Петров принял виагру. Утром пенсионера оставила довольная смерть.
До дальнейших новостей. Трагедия закончилась игрой в карты между пенсионерами. С криками & Laquo;Обе ключицы у пострадавшего были сломаны.
Пенсионер Петров с пенсией в 3 000 рублей, проживающий в разрушенной муниципальной квартире без коммуникаций и тратящий 3 000 рублей на лекарства, попросил государство выдать ему справку о жизни.
На дне Большог о-нануха спросили, что он чувствовал, когда у него родился первый правнук. «Это было замечательно», — ответила она. «Но пока я не узнала, я стала матерью своего дедушки!».
ЭНЦИЯ — это когда вы зовете жену в душ, чтобы она потерла вам спину.
D Митрий Иванович послушал кукушку в лесу и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Мужчину спросили: & mdash; Как вы думаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: & mdash; 50. & mdash; И почему? & mdash; Потому что до сих пор не дают пенсию, а женщинам уже не дают. . .
Я притих в нашем «ящике»; пожилой слесарь. Пора на пенсию, но все работает. Курильщики вступают в дискуссии об отношениях с дамами. А после он выдает фразу: — Ну что, мужчины, вчера у вас была возможность трахнуть женщину. — Ну, что ты, Петрович? — Да, там не было женщины.
С двумя олигархами на банкете. Один вилкой вбил три черных яйца и говорит другому: & mdash; Смотри, Петрович, это твоя пенсия.
P-универсал на приеме у врача пожаловался на снижение потенции. ДОКТОР: — И сколько вам лет? ПАЦИЕНТ: — 72. И что. Но у меня есть друг, ему 74 года, так он говорит. ДОКТОР: — И ты. А вы говорите.
Два пенсионера тают: & mdash; Ну, как жизнь? & mdash; Я не могу уйти из ресторана! & mdash; Вы нашли клад? & mdash; Я работаю швейцаром!
На пенсии грузчик урюпинского & quot;Проступка" Сидоров не смог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.
P-универсалка Клавдия Петровна заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что ей здесь делать нечего. И она пошла на скандал в районную поликлинику.
С эластичной лентой пенсионеры попадали в рай. Тепло, солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Затем муж ударит жену по затылку. — Если бы не ваша диета из каш и салатов, мы бы давно здесь жили!
Пенсионер смотрит программу «В мире животных». Два таракана попадают на экран, один таракан стоит в стороне. Наконец один таракан закалывает другого, подбегает к таракану и трахает его… Старик выключает телевизор— и грустно качает головой: — Сейчас везде так— насилие и секс, секс и насилие…
Дочь моих друзей (5 лет) за ужином передала: «Я немного подрасту, пойду в школу, потом вырасту — пойду в колледж, потом вырасту — и пойду работать. И на пенсию я не пойду — там мало платят!
Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам…, чтобы они в свою очередь отдали их своим неработающим внукам.
Части тела, собранные для встречи. Мозг: — Сегодня мы отправляем на пенсию прокуренные легкие и пропитые легкие. Есть ли еще желающие? — Я хочу уйти на пенсию! — Встаньте, пожалуйста. — Если бы я мог встать, мне бы не нужна была пенсия!