Анекдоты про пенсионеров
Два пенсионера сидят на скамейке в парке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит. Второй отвечает: — Ты что, Петрович, дурак что ли?! Благодаря примерно пяти минутам сомнительного удовольствия, снова сорок лет!
— Бабушка! Бабушка! Я снова разбил твою любимую вазу. — Проклятье, проклятье! Третий кальян за неделю.
— Слышали ли вы: ввели ли какие-нибудь новые льготы для пенсионеров? — О чем ты говоришь! И что? — Теперь нам разрешено стоять под переключателем скоростей, опираться на автоматический открыватель дверей и переходить улицу на красный свет.
Пожилой человек на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Доктор: — А сколько вам лет? Пациент: — 72. Ну и что. Но у меня есть друг, ему 74 года, так он говорит … Доктор: — А вы говорите.
Полиции удалось установить, что надпись на дверях городского пенсионного фонда живая » сделана пенсионеру Дмитрию Александровичу Цою, которому три месяца не приносили пенсию.
Бабушка легла спать, а дедушка еще долго оставался в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно произведите уборку.
— Когда я выйду на пенсию, я не буду делать абсолютно ничего. Первые месяцы я буду просто сидеть на стуле — на полу. — А потом? — А потом я начну качаться.
— Уважаемый пенсионер! Мы рассмотрим вашу жалобу. Как я могу связаться с вами? — Со мной лучше не связываться, себе дороже выйдет.
Бабушка пришла делать анализы. Сестра, посмотрев на содержимое банки, говорит: — Бабушка, да, это подсолнечное масло! — Ой! Проклинает дед, что картошка сгорела…
Два пенсионера заменяют двигатель автомобиля. Один говорит: — Было бы здорово, если бы люди могли заменить двигатель! Второй: — меня бы устроила замена поршня.
Жили-были старик со старухой. — Дедушка, кажется, мы дети … — Еще бы! В конце концов, завтра мы получим пенсию.
Пенсионер, проходя мимо стоящей на улице проститутки, бросает на нее мимолетный взгляд, затем она говорит ему: — $50 с презервативом, $100 без презерватива. Пенсионер, злобно: — Я дам вам 200 долларов, если вы сможете надеть их на меня!
« здесь конец детства …» —- подумал Славик, когда принесли пенсию не только маме, но и ему самому.
— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да, да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь бабушке? — Так что я на пенсии!
Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Одна из них говорит: — Больно мне, больно … А они ей отвечают: — Петровна, так от тебя утром сосед — полковник пенсионер, остался — Вот люди! Место здоровое, и они ему завидовали!
Три пожилые женщины сидят на скамейке. Один говорит: — Мне уже 60 и все зубы. Па-па, чтобы не сглазить. Второй: — Мне сейчас 65 лет, а волосы такие же густые, как в молодости. Па-па, чтобы не сглазить. Третий: — Узрите хвалу! У меня нет зубов, волосы редкие и седые. И старше меня — 70 для меня, а я все еще девушка! Па-па, чтобы не сглазить.
Две старухи говорят: — Говорят, твоя внучка приехала? — Да, они посещают неделю. — А как дедушка может помочь? — Да, раз это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Анекдоты про пенсию и пенсионеров
Сборник самых смешных анекдотов про пенсии и пенсионеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Все думали, что прибавляют к пенсии, чтобы заплатить за еду, но оказалось, что это плата за вывоз мусора.
Что такое долголетие? Это месть пенсионеров пенсионному фонду!
Челябинские пенсионеры разбивают давление лопатой.
В России простят отказ от получения пенсии!
— То есть просто забрать накопительную часть моей пенсии за все эти годы и ничего не предоставить взамен? — Да, таковы условия. Надежда на понимание.
Я не представляю, как я буду работать до 63 лет, если в 30 лет ты идешь на кухню и через секунду забываешь зачем.
Ведь жизнь, еще вчера — еще не мечтала о пенсии, а сегодня — уже не мечтает.
Отставной культурист идет к креслу-качалке.
Российские пенсионеры — это восьмое чудо света, потому что на такую пенсию можно прожить только чудом.
Каждый мечтает дожить до пенсии. Рабочие — до выхода на пенсию вообще, пенсионеры — до следующего …
— Семеновна, спасенный сахаром? — Много сахара вредно, Петровна. — Так и говорите, что пенсий не хватает.
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице: — У вас есть милиционер со следами черной икры?
— Дедушка, кто ты сейчас по уровню жизни? — Бедная, внучка. — А когда вы выйдете на пенсию, кем вы станете? — Бедные.
Очень сложная формула для расчета пенсий была упрощена путем умножения на ноль с помощью нового закона.
Компьютерная игра для пенсионеров: Counter-Strike в поликлинике. Те, кто стоит в очереди, противостоят тем, кто просто спрашивает!
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут легко обменять все свои пенсионные накопления на евро? А некоторые стоят даже 2 евро!
«В Ижевске две женщины похитили сбережения у пенсионеров под предлогом «Денежной реформы».
Одно из самых сильных впечатлений, когда выходишь на пенсию — да, бл*дь, где я нашел время ходить на работу!
Мечта пенсионера: дожить до ста лет и разорить этот жадный пенсионный фонд.
Руководство ПФР выступило с инициативой: — Наследники граждан, которые честно делали пенсионные отчисления и не дожили до пенсии, получат благодарности …
Правительство РФ подтвердило планы по повышению пенсий в следующем году в 0,9 раза.
Пенсия в виде игры с кальмарами. Только выжившие получат деньги …
Ранее в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Вот вы говорите, что в России пенсионеры бедные, в Европе богатые, путешествуют и живут в свое удовольствие. Могут ли поддержать эти хваленые немецкие пенсионеры? А Венесуэла? Помогают ли они экономике Зимбабве? Нет?
Сидят два пенсионера и молодой человек вспоминает, — Петрович а помнишь как раньше было, девушка пройдет и сразу встанет? — Да, Иванович, не те девки пошли, не те!
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: — У вас есть пенсионное удостоверение?
Два пенсионера: — Степаныч, в последнее время я чувствую себя студентом! — Ильич, ты девок дернул, что ли? — Нет, на грубость денег не хватит!
Хорошие новости. Социальная пенсия увеличивается на 2%. В среднем около 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец-то смогут позволить себе посолить то, что раньше ели без соли.
Для коронавируса — в 60 лет вы стары и подвержены риску, а для пенсии — молоды и в отличной форме.
Жизнь до пенсии — это мечта. Жизнь на пенсии — это искусство!
— Внучек, что за SMS ты там прислал, а то я без очков не вижу? — Бабушка — эта пенсия была переведена тебе за пиво.
Пенсионный фонд потребовал признать экстремизмом «стремление к долгой жизни».
Моя пенсия — низкий поклон правительству — увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала реальностью. Заключение. Больше не о чем мечтать. Да и ничего.
Странные у нас люди: считают дни до пенсии, а потом палкой не загонишь.
У нас серьезная организация. Если вы станете одним из нас, пути назад уже не будет. Выйти можно только ногами. — К черту! Кто вы? Пенсионеры.
1. Вы отправляете неработающих пенсионеров на стройку. 2. Вы заставляете их работать. 3. Отсутствие индексации пенсий для работающих пенсионеров. 4. Штат снова в минусе.
Есть такая организация — «Пенсионеры». Войдите раз и навсегда.
«Разработчики пенсионной реформы ошиблись в своих расчетах. Они не ожидали, что пенсионные деньги так быстро вырастут.
Мне одному кажется, что пожелания крепкого здоровья и долгих лет жизни пенсионерам из уст главы ПФР как-то… неискренне?
В чем разница между адом и пенсией? «Черт, тебе не нужно платить за муниципальную квартиру, чтобы протянуть еще месяц.
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает на хлеб, продавая пирожки.
Пенсия скоро станет похожа на военную награду! Мы будем вознаграждены посмертно…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про военных пенсионеров. Анекдот про пенсионеров.
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Две соседки — пенсионерки разговаривают: — Смотри, какая девочка! Бедра — внутрь! Петрович, черт возьми, успокойся! У вас +12 очков!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла в поликлинику поднимать шум.
Министр образования провалил экзамен 10 раз, министр здравоохранения упал в обморок в очереди в поликлинике, член парламента умер от голода, прожив месяц на детское пособие. Только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!
— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуйте, Софи! Где ты такой умный? — На работу! — Хм! — Смотри, все мои соседи — пенсионеры. Так что пусть они думают, что я проститутка, больше, чем знают, что я психотерапевт.
Один дядя удвоил зарплату военным, потому что сам служил в армии. Я бы хотела, чтобы этот дядя по-прежнему был врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: — Гавриттье по-русски, я па-анниму. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушаем ваш русский язык. Теперь послушайте наш эстонский.
Пенсионер, проходя мимо стоящей на улице проститутки, бросает на нее беглый взгляд, затем она говорит ему: — 50 бон с презервативом, 100 без презерватива. Пенсионер, с сарказмом.
Происходит регистрация, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы были за границей? — Да — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, может быть, автобусный тур… — Не танк в 45-м.
Корреспондент спрашивает пенсионера: — Как вы распорядитесь своей пенсией? — Финансовую часть я направлю на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояния сотрудников. — Странный выбор. — Меня никто не спрашивал.
В Берлине моя тетя нашла кошелек с тысячей евро. Традиционная немецкая порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетя позвонила по номеру телефона, найденному в кошельке, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные расходы». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще более достойным и щепетильным. Он сообщил об этом в полицию, и тетя была арестована в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один из них говорит: — Мне больно, мне больно. А они ей отвечают: — Петровна, от вас сегодня утром сосед полковник в отставке ушел! — Вот они люди. . Я завидовал этому!
Склероз неожиданно внес приятную новизну в жизнь пенсионера Ивана Николаевича. — Теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной, не понимая, что это хорошо забытая старая.
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Вторую неделю зубастое существо подходит к его балкону и насмешливо улыбается!
— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? Из-за кризиса. — Инфляция.
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами после того, как они попытались проскочить через очередь к окошку кассира Сбербанка.
Выходят два пенсионера: — Как дела, Петрович? — Что это такое? Я жертвую, я ем, я живу.