Анекдоты про пельмени
Сборник самых смешных анекдотов про пельмени. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Приди ко мне сейчас же! — Кто ты? Мой дом свободен! — Ты что, не понял, что я сказал? Вот мама лепит пельмени!
Наша компания объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сосиски. Встречайте новый пищевой хит — пук!
— Я ненавижу пельмени с вареньем. — Ну, не ешьте пельмени с вареньем.
Чья-то личная жизнь кипит, но у меня есть вода в кастрюле. Я приготовлю пельмени.
Обычно у мужчин есть машины, телки на заставке. А у меня пельмени.
Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
Никто не режет пельмени, все едят их целиком. Поэтому довольно часто в пельменях встречаются чипсы.
Я всегда выбираю правильные пельмени в магазине. Твердый — спелый.
Разговор между двумя друзьями. Я собираюсь провести романтический вечер дома. — Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко трахнет. Вот, я ставлю воду на плиту, сижу, жду…
Что за склероз у меня с пельменями!? Потом забыл выключить, потом забыл купить, потом купил — забыл приготовить. Сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине….
— Мама, я хочу пельменей! — Ешь сахар, сынок. У нас есть гребаный отец.
Я нашла в интернете, мне понравилось: когда я варю пельмени, я всегда перед этим кладу пустую тарелку в морозилку. Когда пельмени сварятся, я перекладываю их в эту тарелку — так они быстрее остывают.
— Напрасно вы отказываетесь, пельмени вполне приличные… — Может, пельмени и приличные, только совестливые люди берут в кино попкорн.
Примечание для владельца. Если вы варите пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это паста с морепродуктами, а если вы посыпаете ее сыром в течение 60 минут, то это лазанья.
«Дорогая, что у тебя на ужин?» — устрицы в соусе «Нормандия». — Ну, пельмени, так пельмени…
— Если варить креветки в электрическом чайнике — будут ли проблемы? — После этого пельмени пахнут рыбой.
Все пельмени делятся на пельмени, вареники и вареники.
Пельмени, пельмени… Все дешевые пельмени — веганские, в них нет мяса.
Домашние пельмени — это результат длительного процесса селекции, проведенного людьми и их дикими предками.
После многолетних исследований и опытов британские ученые пришли к выводу, что ничто так не согревает душу и тело, как тарелка пельменей на животе.
Лотос так почитается у многих народов, потому что его цветы, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют готовые пельмени, появляющиеся из бульона.
В следующий раз, когда будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могут из них вылупиться.
Когда моя дочь научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Если пельмени варятся более 10 минут, они не будут столь популярны в качестве закуски.
«Привет, любимая, что ты делаешь?»- я лежу на диване. — Что вы сейчас носите? — Миска пельменей.
«Дорогой, я сегодня приготовила ужин!» — сам себе — потрясающе! Что это такое? — Пельмени. Почему только мясо? — Любите ли вы есть их с корочкой?
— Какая мерзость эти твои пельмени, они несъедобны! — Извини, друг мой, ты должен их приготовить…
Сообщение в магазине: «При изготовлении этих пельменей не пострадали животные!».
В общежитии какая-то тупая сука бросила пакетик успокаивающего чая в кастрюлю с кипящими пельменями… Теперь у меня есть тарелка успокаивающих пельменей.
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если вы купите пельмени на рынке, откроете их, выбросите всю начинку и положите туда мясо, вы ничего особенного не получите.
Пельменная в Омске. Клиент: — Пожалуйста, мне еще порцию мантов. Официант: — Только вы прямо скажите: вам немного понравилось или понравилось?
Вы с ума сошли? Пельмени следует есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и больше не сможете насладиться всей гаммой вкуса, вы потеряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
История об убийстве: весь день она лепила пельмени, а вечером он пришел, поел и говорит: — Больше не покупай их!
Пельмень — это мучная оболочка, в которой тает мясная жемчужина.
Народная примета: — если из сковороды вместо пара идет дым, пойди посмотри, не вылезли ли пельмени, уже поздно …
Книга, которую вы когда-то купили, может быть никогда не прочитана, фильм, который вы когда-то скачали, может быть никогда не просмотрен. Но упаковка пельменей, пролежавшая в морозилке неизвестно сколько времени, неизбежно будет съедена. Его время обязательно придет. Это универсальный закон пельменей.
Мне очень нравилось дразнить всех, заворачивая здоровую порцию перца в пельмени вместе с фаршем, пока кот со слезами на глазах обиженно мяукал — «Долбо*б!».
Я люблю пельмени. Налить воду в кастрюлю, довести до кипения, туда по вкусу добавить соль, травы, лавровый лист. А если есть деньги, то и пельмени.
— Покупайте наши элитные пельмени — с начинкой из четырех видов мяса… — Конина, корова, свинья и курица? — Нет, собака, кошка, хомяк и ежик! — Почему ежик? — Он острый!
Пельмени — это отбивные для новорожденных в пеленках.
Пельмени боятся меня! Они не смеют встать и спуститься.
Пельмени — это правда, рано или поздно они обязательно всплывут.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Самые смешные анекдоты про пельмени
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Недавно полицейские поймали здесь людоеда! Чем вы напились? — Продажа пельменей. Моя семья.
Блондинка на кулинарном телешоу: — А сейчас я научу вас готовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени…
На кухне свекровь варит пельмени. — Мяу-мяу! Свекровь пинает его: — Оставь меня в покое! Котенок приходит снова и снова просит мяса — Уйди! — отталкиваясь ногой, кричит свекровь. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Теща: — Садись, дорогой зять, я для тебя пельмени приготовила! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. Котенок приходит к зятю и просит пельмени лапой: — Мяу-мяу! Зять: — На, хорошо, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь: — Ой, ты…. Ты хотел отравить меня. А как бы вы подарили своей свекрови то, что она улетела в угол. — Да — открыв глаза, подумал котенок.
Если вы варите пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это паста с морепродуктами, а если вы посыпаете ее сыром в течение 60 минут, то это лазанья.
Общежитие. Студент студенту: — Будешь моим учителем? — Здесь важно соблюдать очень тонкую грань… Вы можете просто помочь выучить английский, а быть учителем — значит получать за это деньги… Пельмени? — Я согласен!
Пельменница похлопала сына по щеке и повернула его лицом внутрь.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами и уехала на 2 недели … — Негде хранить пельмени. — Я хочу есть, я умру!
Мужчина в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассир: — Наверное, работаете с бомбардировками? Мужчина обиделся: — Что, купил бутылку и сразу — бомбануло? — Нет, не поэтому. Вы так профессионально управляетесь со своей тележкой.
Чтобы не переедать во время обеда, я съедаю две тарелки пельменей за полчаса до ужина.
— Дорогой, что ты готовишь на ужин? — Устрицы в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени …
Анекдоты про пельмени
Почему нельзя варить пельмени, погрузив в воду подводную лодку? Потому что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки, написано: готовить 5-7 минут после распыления.
«Пельмени» — Это когда вы их едите. p
«Пельмени» — это когда вы едите их несколько раз в месяц, а когда несколько раз в неделю — это уже «пельмени, б@я».
Мальчишник — это когда вы гуляете каждую ночь.
Холостяк — это когда вы каждый вечер покупаете мороженые пельмени. Женат — это когда это делает жена.
Соевые пельмени из молодых бычков.
Соевые пельмени из молодых бычков.
— Расскажите мне, как убедить психопата.
— Скажите, как убедить психиатра, что пельмени — это моя собственная цивилизация?
Вдохновленный рекламой. От Парижа до Нет.
От Парижа до Омсы Найдите лучшие колготки
От Парижа до Камчатки Olviis — лучшие прокладки
От Камчатки до Лондона Дюреры — лучшие презервативы
Лондон — Тюмень Дарья — лучшие пельмени
От Тюмени до Афин Delmi — лучший маргарин
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Разговор двух олигархов: я слышу.
Разговор двух олигархов: — Я слышал, у вас есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Великолепные скульптуры пельменей!
Народная примета:- Если из горшков.
Народная примета:- Если из сковороды вместо пара пошел дым, пойдите посмотрите, если пельмени выходят, то уже поздно.
Они боятся пельменей! Не смей.
Пельмени боятся меня! Они не смеют встать и спуститься.
Пельмени, перекрученные в мясорубке.
Пельмени, перекрученные в мясорубке, превращаются в залитые водой макароны.
— Жена сказала об этом сегодня за ужином.
— Жена сказала, что сегодня на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому я купил упаковку пельменей на всякий случай!
Домашние пельмени — это результат г.
Домашние пельмени — это результат длительного селекционного отбора, который сделали человек и его дикие предки.
По данным журнала Forbes New York n.
По данным журнала Forbes, Нью-Йорк называют лучшим городом для холостяков. А по мнению самих холостяков, лучший город — тот, где самые дешевые пельмени и доширак.
Когда самец не способен любить самку.
Когда мужчина не в состоянии полюбить женщину, он начинает любить то, что произошло: свою страну, партию, синдикат и пельмени.
— Черт, я послал ребенка за Маком.
— Черт, я послал ребенка за макаронами, но он не был третий час. Ну, тогда пельмени сварятся.
Ты стал взрослым, когда не мог этого сделать.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
На автобусной остановке стоит толстый мужчина.
В Трю и Унтсе на автобусной остановке стоит толстый парень в дубленке. Заморозьте. Утро. Синева, залитая чернилами. Вот студент, как положено, в осеннем пальто, в вязаной шапочке, в ботинках. Мужик в дубленке хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и сто грамм водки, пропущенное утро, вспоминает, хлопает себя по бокам и говорит: «Эка, мороз, мороз, мороз, Эка». Студент греет лапшу на воде, слушает мужика в треухе и не выдерживает: «Мороз как Мороз, ну, х&$ и хвалит его, а».
Если мы есть то, что мы едим, то.
Если мы — то, что мы едим, то я просто скажу, что ем пельмени.
Человек приходит с какашками поздно, на.
Парень приходит на почту поздно, стол, записка: «Пельмени в банке Мейсона, суп на плите. Геннадий не в шкафу, он не спит всю ночь».
Пельмени Олег бросился в воду. Пряности.
Пельмени Олег бросился в воду. Приготовил их, добавил газ. Я зашел во «ВКонтакт», проверить почту. Так сгорело пять квартир.
Студент грыз гранит науки в поисках.
Студент грыз гранит науки в поисках пельменей.
— Сначала она сказала об этом в посте.
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. И тут она начала: «С пельменями нельзя!», «Куда ты тащишь арбуз?».
Жена решила приготовить для своего мужа SE.
Жена решила приготовить сюрприз для своего мужа. Я купил мясо, намотал фарш. Она заменила тесто и слепила пельмени. Приготовлено. Вот муж приходит с работы, она ест и спрашивает. — Ну, как пельмени? «Знаешь, не покупай их больше».
Сначала вы говорите об этом в нашей программе.
Сначала вы говорите, что в нашем посте нет запретов, а потом «с пельменями нельзя» и «куда тащить арбуз»?!
Красная Красная Шапочка — 4 Лукьяненко. ко.
Красная шапочка — 4
. Когда из открытого окна скрипнула калитка, Красная Шапочка почувствовала приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылку «Веселого Шарля» — единственной водки, которую бабушка разрешала употреблять своей больной печени. Бутылка была не ноль-пять, что неизбежно привело бы к сиквелу, не литр, в котором допустимы небрежные деревянные ошибки. Ноль семь, как и подобает культурным, низкопробным сказочным персонажам, которые не будут сидеть допоздна и пугать соседских волков песнями.