Анекдоты про пассажиров — самые смешные и короткие
— Ладно, я пошутил.
Анекдоты про самолеты
Стюардесса заболела. Командир экипажа предложил на замену не стюардессу, а свою девушку. Самолет разгоняется по взлетной полосе, капитан говорит новичку: — Передайте пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух… Полет оказался сложным. Турист, впервые летящий на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на проход. И тут его штаны падают. — О, на них… — бросает вещи и пытается надеть штаны. — То затяните ремни безопасности, то отстегните их… Самолет внутренних российских авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в салон самолета врывается еврей с пистолетом и кричит: — Самолет летит в Израиль! Позади него врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: — Самолет летит в Марокко! За ним вбегает азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: — Лети дарагой, лети своим рейсом в Новосибирск! Они прилетают, прямо в аэропорту организуется пресс-конференция, толпа журналистов и все в один голос: Ты герой, ты всех спас! Как ты не испугался кинжала на пулемете? — А что я делал в Марокко с моими апельсинами? Блондинка заходит в самолет и садится у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, идите сюда. — Мне здесь хорошо. — Хорошо, тогда бери руль и взлетай! Я живу рядом с большим аэропортом, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И какого черта мне нужна тихая прачечная. В самолете вообще-то запрещено брать с собой жидкости, поэтому длинных очередей в туалет не бывает. В самолете: — Ну, чего ты кричал, чего нервничал?! Ну, тряхнуло один раз, зона турбулентности, обычное дело! Теперь все вернулось… Вы успокоились? Ну, это хорошо. Теперь я пойду успокою пассажиров. Под крылом самолета о чем-то поет тот, кто не сел в самолет…
Еврей и два араба летят в самолете. Арабы сидят у окна, а евреи на краю. Араб говорит еврею. Еврей: Не волнуйся, я принесу его тебе. И он ушел. Тогда один араб говорит другому: — Смотри, снимай обувь. Давайте плюнем в его ботинки. Им было все равно. Пришел еврей и принес арабам чай. Они летят дальше. Самолет приземляется, еврей ставит ноги в ботинки и …. со вздохом говорит: — И когда же закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул в мои ботинки, а я нассал тебе в чай!?
Отдельный пассажир спрашивает стюардессу: — Дорогая, что означает TU-154-2B? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпустил конструктор Туполев, 150 — это количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2б? — А это мы с Маринкой. Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется. — Что случилось? — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я убегаю. Самолет взлетает. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, почетный мастер парашютного спорта… летит с самолета Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира. Это: — и каков мой выбор? Это: — Да или нет! Полет для непрошедших. Стюардесса объявляет: «Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены из самолета». Самолет летит. Акцент пилота: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом … бл@… аааааааааа. ЧТО ЭТО. Ну, п@зад… в гостиной могильная тишина. Через минуту снова по радио: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Это просто наша стюардесса отхлебывает мой горячий кофе. Вы не видели мои белые брюки спереди… мужчина в первом ряду: — Ваши брюки, это все ерунда! Если вы видели мои брюки сзади… Срочные новости! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов Госдумы на борту. Они требуют миллиард долларов. Если она не будет выполнена, они угрожают каждый час сбрасывать замену. Очень дешевые авиалинии. Пассажир при посадке: — Билеты очень дешевые, зачем такая экономия? — Я не знаю, я только проверяю билеты. Возьмите парашют и идите к самолету. Когда вы приземляетесь, шасси не выходят в самолет… Стюапесс объявляет: — Дамы и господа, у вас у всех есть маленький люк под ногами. Поставьте два кп. Так что спасибо! И они бежали, бежали, бежали. Пассажир находится в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что он вот-вот перемахнет через край сумки, и бежит за вторым. Когда она возвращается, он видит, что все высыпают на улицу, а один смеется. — В чем проблема? — Они думали, что я не замечаю обод, а я взял и глотнул. Пилот комитета … — рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — А, два литра… — и четыре записаны в книге… — Дак в отпуске. Молодой пилот впервые посадил самолет ночью. Я решил поиздеваться над диспетчером и вместо позывного написал: «Угадай, кто?». Диспетчер также оказался шутником: он выключил посадочные огни и сказал: «Сначала угадайте, где?». Пассажиры сидят в полностью автоматизированном самолете. Небольшой разбег — и самолет в воздухе. Из громкоговорителя мягкий голос желает им приятного полета. «Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут». Управление полностью автоматизировано, системы работают без вмешательства пилота, штурмана или бортпроводников. Не волнуйтесь, ничего не подведет… не подведет… не подведет… не подведет… не подведет… пассажира пилота с самолета: ‘Только вы берегитесь, а то я первый раз на самолете. » — Не волнуйтесь, я тоже.
Анекдоты про падающий самолет
Самолет падает над океаном. Командир просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим… разобьемся. Выскакивают двое и в замешательстве: — Ну вот, все улетело, а мы застряли.
Самолет летит, вдруг что-то ломается. Он начинает падать. Тут к пассажиру обращаются: — Давай, давай, я сделаю это! Пилоты понимают, что хуже не будет, и им разрешают. Пассажир со всем наркотиком ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленно ремонтируясь, затем снова ударяясь о приборную панель, самолет продолжает полет и благополучно садится. Мужчина на земле награждает, спрашивая: — Вы экстрасенс? «Что вы, я лифтер… самолет падает». Пилот с парашютом выходит из кабины, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью. В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет падает, разнося весь скот в мясо. Второй пилот вылезает, достает пистолет, подходит к штурману и, сказав: «Бедный штурман, ты такой плохой», спускает курок. Затем он подходит к корове в предсмертных конвульсиях и со словами «Бедная корова, ты такая плохая» делает из нее решето. Он подходит к лошади и со словами «Бедная лошадка, ты такая плохая» наносит удар в голову. Затем он видит человека без ног (он зажимал их в подмышках), движущегося со скоростью 10 км/ч на руках, и кричит: «Боже мой, как мне хорошо, хорошо». — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, я терплю бедствие — Борт 57, борт 57, я вас понимаю! Я сдал! Пилоты с парашютами проходят через салон самолета. Взволнованный пассажир спрашивает. — Да, проблемы на работе. Самолет с пассажирами приземляется. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: — Так, застегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вынули первую страницу и положили на@D! И вот в последний раз такая ерунда была с идентификацией. Самолет в воздухе начал распадаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но их не всем хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: «Отдайте парашюты женщинам! Русский кричит:- а черт с ним в З@дни! Француз: — И у нас есть время. Стриптизерша входит в зал ожидания самолета. — Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость: из-за утечки в топливном баке топливо очень скоро закончится, и мы не доберемся до ближайшего аэропорта. И хорошая новость: вы можете заказать любой алкоголь бесплатно и без ограничений.
Про самолет и Путина
Путин, Медведев и Жириновский в самолете. Тогда Жириновский говорит: — А теперь я выброшу 1000 рублей и сделаю кого-то счастливым! Медведев: — А я выброшу 2 купюры по 500 рублей и порадую 2 человек. А Путин вслед: — а я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек… пилот: — а сейчас я сброшу три П*Здобола и порадую всю страну.
Про русских в самолете
Летит наш самолет домой (транспортник, летит с юга), ну экипаж фрукты явно забил, овощи разные, вся страна забита до отказа, взлетают они так. 500 метров до конца полосы — отрыва нет, 300 метров отрыва нет, отделение на 100 метрах, командир поворачивается к штурману: «Я сказал, можешь взять ведро черешни».
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилотов, и все пассажиры рейса Москва-Анталия протрезвели. Самолет летел. Один из пассажиров ждет: — О, мне плохо! О, прямо сейчас! Сосед: — а ты нажми на эту кнопку на потолке! Мужчина: — Нажата. И что? Сосед: — Ну. Стюардесса зажгла лампочку. Твоя мать! У меня есть Хр*н! Я чувствую себя плохо! Я заболею! И она, с*ка, не может включить свет для себя?! В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге звонит стюардессе: «Мы сбились с курса?» — AT, откуда вы это взяли? — Но под нами снег, тайга, но там должны быть Гавайи… — Нет, все нормально, это просто новые русские. Только здесь! На борту нашего самолета находится книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Про туалет в самолете
Я стюардесса, и я всегда предупреждаю пассажиров о необходимости посещения маленького туалета в нашем самолете: — Когда вы идете в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте, стоит ли прежде повернуться.
Мужчине в самолете срочно понадобился туалет. И вот незадача: каждый раз, когда он собирался туда, появлялась целая табличка — «занято». Он сидит в кресле, нервно притопывая ногой. Стюардесса пожалела его и посоветовала пойти в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал на кнопки с надписью «TV, GV, PP and Out». Ну, человек пошел, занялся делом и, конечно, не удержался, начал теребить пуговицы. Он осторожно нажал на первую кнопку с надписью «TV», после чего его задницу облили горячей водой. «Ну, они дают женщинам!» Он задумался. Сгорая от любопытства, он нажал на кнопку с надписью «GV», и мягкий поток горячего воздуха обдал его насухо частью файла. «Благословенный!» — подумал мужчина. Кнопка с надписью «PP» аккуратно рассыпала тальк по его спине. Ну, конечно же, он не удержался и нажал последнюю кнопку с надписью «Out». Он поправился в больнице. Мужчина, естественно, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Она появляется, он говорит ей: «Что со мной случилось? Помню — летела в командировку, зашла по делу в дамскую комнату! А что дальше — я не помню», — ответила медсестра:» Да, все было замечательно, пока вы не нажали кнопку «Out», что означает автоматическое извлечение тампона. Ваш член находится под вашей подушкой. «