Позитивно обо всём
Отец Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда они были маленькими, он подарил им на день рождения игрушку на двоих.
Анекдоты про папу.
Отец в ванной комнате купает ребенка. Кричит жене: — каша, он пенится! Через несколько минут: — Слушай, но это действительно вкусно!
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
— Папа, почему попугаи зеленые? — Потому что они на пальмах.
Папа и его трехлетний сын едут в машине. Ребенок сидит сзади и ест большое яблоко. Потом он спрашивает: — Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: — Видишь ли, когда ты кусаешь яблоко, выделяется сок. Поскольку в яблоке содержится железо, оно, взаимодействуя с кислородом, окисляется, поэтому яблоко приобретает коричневый цвет. Мальчик после небольшой паузы: — Папа, с кем ты сейчас разговариваешь?
— Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!
— Отец! Я решил стать полярным исследователем! Это нелегко. Мне приходится терпеть одиночество, холод… — ничего, я могу. Главное — часто покупать мороженое, чтобы я привык к холоду.
— Отец! Я решил стать полярным исследователем! Это нелегко. Мне приходится терпеть одиночество, холод… — ничего, я могу. Главное — часто покупать мороженое, чтобы я привык к холоду.
Сладости в семье делятся на два типа: вкусные и «Пусть папа это съест!».
— Папа, в чем парадокс? — Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Отец сердится на сына: — Тебя вываляли в грязи, как свинью! Кстати, вы знаете, кто такие свиньи? — Да, папа, это сын Борова.
— Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. «Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец».
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа! «Твой папа столько зарабатывает?» — Нет, но тоже мечтает!
Отец с радостью покидает больницу. — Ну, дорогая, теперь у тебя есть сестра! — Папа, ну, так нечестно, ты обещал мне попугая!
Отец говорит сыну: — Ну, что ты сегодня сделал хорошего? — На автобусной остановке я увидел тетю, которая садилась в автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и тетя села в автобус.
— Папа, они дразнят меня в школе. Они говорят, что мои родители необразованные! — А что такое школа, сынок?
Сын задирает отца вопросами: — Папа, скажи, а в Тихом океане всегда тихо? Отец, недовольно: — Сынок, задай мне более серьезный вопрос! — Пожалуйста! Почему умерло Мертвое море?
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Сын говорит отцу: — Папа, тебя опять вызывают в школу! Я разбил окно в классе… — Ну, что это такое! Сколько у них там окон?! Не школа, а оранжерея!
Семья садится за стол. Вдруг со стола падает ложка. Отцу едва удается поймать его. «Ну, — радостно говорит он, — сегодня к нам не придет ни одна женщина!» Через несколько минут сын вбегает в квартиру и кричит: «Папа, помоги! Тетя Ася застряла в лифте!
Папа и маленький сын отправились на зимнюю прогулку. Через некоторое время сын жалуется: — Папа, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках! — Не говори, но вытаскивай его быстрее!
— Папа, дай мне пять рублей!
— Сынок, ты слишком стар, чтобы просить меня о пустяках.
«Ты прав, папа, дай тысячу!».
Саша заявляет учителю:
— А папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
— Садись! Мне плевать на твою семейную историю!
Отец лежит на печи, говорит сыну: — Сынок, ты запер сарай? — Положили … — и трещины увеличились так, что корова не выходила?
Отец звонит домой с работы, интересуясь, как дела у его больного сына: — Какая у тебя температура? — Сорок три. — Кто ты?! Этого не может быть! Он просто измерял маму, она ответила: «Тридцать семь».
— Папа, а выражение «век живи — век учись» разумно? — Ну, да, сынок, но что? — Я снова остановился на второй год …
— Папа, скажи мне, лук очень полезен? — Да, сынок. — Папа, а сметана очень полезная? — Ну, конечно, сынок. — Папа, тогда купи мне чипсы со сметаной.
Сын приходит домой с парой: — Папа, только не обижайся! — Хорошо, только не обижайся!
— Папа, правда ли, что зимой мех кролика становится белым? — Да. — И почему моя серая шляпа еще не стала белой?
— Папа, и папа! Купите мне новый жесткий диск! А волшебное слово? — Ну, вот… и вот они ввели пароли.
— Папа, ты боишься кроликов? — спрашивает сын. — Конечно, нет! Откуда вы родом? — А зачем тогда вы берете с собой собаку и ружье, когда идете на охоту за ними?
— Папа, а у динозавров были враги? — Были. Метеориты.
Мальчик рисовал папу и показывает ему рисунок: — Хорошо рисует, только почему у меня желтые волосы? — Но поскольку я не нашел лысой краски …
Учитель: — Андрюша, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Папа будет очень рад, а то он лысый!
Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер. — Папа, и папа! Почему Луна такая большая? — НО? — Отец вздрагивает. «А кто знает, сынок». — Почему звезды такие маленькие? — Звезды? А кто знает их сына! — Папа, и папа! И почему … — Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Видишь, он устал! — Входит мать. — Отец отвечает. — Пусть спросит, кто ему все объяснит, кроме его отца?!
Маленький: сын Ки и папа, гуляющие по зоопарку. В клетке со львом сын спрашивает: — Папа, а если этот лев собирается тебя съесть, то на каком номере автобуса я должен ехать домой?
— Видишь, Петенька с папой могут тебе купить, а ты думал, что мы без мамы не справимся! — Да, папочка, только мама, когда принимает ванну, всегда снимает с меня сапоги…
Отец храпит на диване, сын играет рядом. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к матери: — Мама, в мотоцикле моего отца закончился бензин!
— Папа, сегодня учитель рассказал нам о насекомом, которое живет только один день. Это здорово! — Почему это здорово? — Представьте себе, что ваш день рождения можно праздновать всю жизнь!
Мой отец — молодец. Он прошел через две войны, а потом устал, выключил компьютер и лег спать.
На заправке малыш спрашивает у папы: — Папа, а когда машина съест много бензина, она вырастет и станет автобусом?
Папа: — Мне придется разорвать тебя на части, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае, кого ты хочешь порадовать?
«Гена, почему ты не ходишь к нам во двор?» — «Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мою домашнюю работу, я должна быть с ним неразлучна!
Отец и сын идут на рыбалку: Отец: — Сынок, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «И я съел его»… Тогда съешьте червей и идите домой!
Летний житель, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на его участке, угрожает ему:
— Так что я поговорю с твоим отцом!
Мальчик поднял голову и сказал:
— Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
— Папа, а чернила дорогие? — Нет, сынок. «Почему моя мама сердится на меня за то, что я пролил их на ковер?».
Список использованной литературы:
1. Журнал «Fidget». Рисунки с шутками из журнала Fidget.
2. Классный журнал
3. Газета «Мир детей и подростков
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна
Позитивно обо всём
Подборка позитивных анекдотов про папу.
— Папа, папа и кто там в углу — Шегги. С красными глазами. Сидит ли он всю ночь? «Не бойся, дорогая». Это наша мама в контакте.
Грудная клетка подобна игрушечной железной дороге: изначально была создана для детей, а папа играет.
Папа с сыном в зоопарке. Сын дергает отца за рукав: — Папа, папа — смотри! Лошадь выделена! Отец устало вздыхает: — Нет, сын — зебра. Это наша мать. Лошадь подчеркнута. Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я наступил на автобус в маршрутке и извинился, а она мне за это дала конфету. — А ты? — приходите еще.
Сын, 6 лет и отец: — Папа, купи собаку, папа, купи собаку… Купи… — Оставь сына, там мама, мама посуду уронила, иди продай!
— Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты пришел, а в том, какого черта ты туда забрался.
— Папа, это правда, что люди на форумах глупые? — Ты сын Жхоша, испей свой гнев!
Ну, что вам принести, дочки мои? -Папа, ты когда-нибудь привозил что-нибудь с рыбалки? Они приносят тебя, а потом хорошо.
Вчера папа уехал на родительское собрание и остался ночевать у физика, а на следующий день она поставила мне пару. И говорят, что сын не отвечает за своего отца.
Невероятно хитрый мальчик, разбивший бутылку отцу, тут же притворился мертвым …
Сын с отцом идут в школу после 1 сентября: — Снок, видишь эту девочку? — Видишь, какие у нее ноги, какая задница? — Да! — Запомни, сынок, такие девушки спят только с отличниками.
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухая. Является ли это недостатком? — Это счастье, сынок!
Собрал отец трех своих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите мне, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он поплыл. В ответ — тишина. — Не бойтесь, сынки, здесь вспоминают дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он спилил вишневое дерево в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, и на нем ничего нет. Выходит средний брат и говорит: «Я — папа». Отец берет ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, Вишня? Папа: — Когда Ленин увидел Вишенку, его папа на нее не сел.
Сын приходит домой с парой. — Папа, только не обижайся — Ну, не обижайся!
Вовочка говорит отцу: — Папа, ты обещал сходить в зоопарк. — Отец обещал — отец пошел!
Вовочка говорит отцу: — Слушай, папа, дай мне бифштекс! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой, чтобы застрелить мою мелочь. «Ты прав, папа!» Дай мне тысячу!
Дочь долго о чем-то шепчется с матерью, потом подходит к отцу: — Папа, скажи мне честно, у тебя есть дети? — Больше? — В принципе.
Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал помогать мне, Меривана.
Папа, папа, папа, а дай мне денег!??? — Ну, теперь у меня нет денег, уходи от мамы. — И она не хочет спать? — Господи, ладно, пойдем к Шухеру.
Однажды отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит ему выпить стакан пива. А вечером пришла мама, забрала синие папины, а зеленые сына с карусели.
Источники:
Источник — http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-papu.html