Анекдоты про папу и маму

— Как вы думаете, захочет ли Баба Яга есть эту кашу?

Анекдоты про папу.

Папа купает ребенка в ванной. Он кричит своей жене. Через несколько минут.

— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.

— Папа, почему попугаи зеленые? «Потому что они болеют на пальмах».

Отец и его трехлетний сын едут в машине. Ребенок сидит сзади и ест большое яблоко. Затем он спрашивает. Папа. Поскольку яблоко содержит железо, оно окисляется при взаимодействии с кислородом, поэтому яблоко становится коричневым. Мальчик после небольшой паузы: — Папа, с кем ты сейчас разговариваешь?

— Папа, у тебя был планшет, когда ты был маленьким? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!

— Папа! Я решил стать полярным исследователем! Это нелегко. Мне придется терпеть одиночество, холод… — Ничего, я смогу. Главное — почаще покупать мороженое, чтобы привыкнуть к холоду.

— Папа! Я решил стать полярным исследователем! Это нелегко. Мне придется терпеть одиночество, холод… — Ничего, я смогу. Главное — почаще покупать мороженое, чтобы привыкнуть к холоду.

Сладости в семье делятся на два типа: вкусные и «Пусть папа это съест!».

— Папа, в чем парадокс? — Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда они лежат, и останавливаться, когда они висят.

Отец сердится на сына: — Ты у них весь в грязи, как свинья! Кстати, вы знаете, что такое свинья? — Да, папа, это сын кабана.

— Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? «Правда, сынок. — Тогда почему у нас в семье трое детей и только один отец.

«Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой отец!»-Твой отец столько зарабатывает? — Нет, но он тоже мечтает!

Отец с радостью покидает больницу. — «Папа, это нечестно, ты обещал мне попугая!».

Отец говорит сыну: — Ну, что хорошего ты сделал сегодня? — На автобусной остановке я увидел тетю, догоняющую автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и моя тетя догнала автобус.

Папа, они дразнят меня в школе. Они говорят, что мои родители необразованные! Что такое школа, сынок?

Сын донимает отца вопросами: — Папа, скажи, а в Тихом океане всегда тихо? Отец недоволен. Почему умерло Мертвое море?

— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.

Сын говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу! Я разбил окно в классе… — Ну, как дела! Сколько у них окон? Не школа, а какая-то оранжерея!

Семья садится за стол и обедает. Вдруг со стола падает ложка. Ее отцу едва удается поймать его. — «Ну, — говорит он радостно, — сегодня к нам не придет ни одна женщина! Через несколько минут сын вбегает в квартиру и кричит. Тетя Ася застряла в лифте!

Папа и маленький сын отправились на зимнюю прогулку. Через некоторое время сын жалуется: — Папа, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках! — Не говори, а тяни быстрее!

— Папа, дай мне пять рублей!

«Сынок, ты слишком стар, чтобы просить у меня мелочь.

— Ты прав, папа, дай мне тысячу!

Саша говорит учителю:

«Папа сказал, что мы произошли от обезьян!».

— Садись! Мне плевать на твою семейную историю!

Лежит отец на печи, говорит сыну: — Сынок, ты запер сарай? — Запертые … — Вы затыкали щели, чтобы корова не выходила?

Отец звонит с работы и спрашивает, как дела у больного сына: — Какая температура? — Сорок три. — Это ты?! Может быть. Мама просто измерила и сказала: «Тридцать шесть семь».

— Папа, мудро ли выражение «Век живи — век учись»? — Они снова оставили меня на второй год …

— Папа, скажи, лук очень полезен? — Да, сынок. — Папа, а сметана очень полезна для тебя? «Конечно, сынок. — Папа, купи мне тогда чипсы со сметаной.

Сын приходит домой с парой: «Папа, только не обижайся!

— Папа, правда ли, что зимой мех кролика становится белым? — Да «Но почему моя серая шляпа еще не стала белой?».

— Папа, папа! Купите мне новый жесткий диск! А как насчет волшебного слова? — Ну… И вот пароли были установлены.

— Папа, ты боишься кроликов?» — спрашивает сын. — Конечно, нет! Где вы его взяли? «Тогда зачем ты берешь с собой собаку и ружье, когда идешь на охоту за ними?».

— Папа, а у динозавров были враги? — Это были метеориты.

Мальчик нарисовал своего отца и показал ему рисунок: «Он хорошо рисует, но почему у меня волосы желтые?»- А так как я не нашел лысины, то …

Учитель. — Папа будет очень рад, а то он лысый!

Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер. — Папа, папа! Почему Луна такая большая? — НО? «Кто знает, сынок. Почему звезды такие маленькие? — Звезды? А кто знает своего сына — папа, папа! И почему… Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Смотри, он устал! — Отец отвечает. — Пусть спросит, кто, кроме отца, ему все объяснит?!

Маленький: сын с папой гуляют по зоопарку. У клетки со львом сын спрашивает: — Папа, если этот лев тебя съест, под каким номером мне идти домой?

— Вот видишь, Петенька, папа тоже может искупить, а ты думал, что мы без мамы не можем!

Отец храпит на диване, а сын играет рядом. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к матери.

— Папа, сегодня учитель рассказал нам о насекомом, которое живет только один день. Почему это здорово? — Представьте себе, вы можете праздновать свой день рождения всю жизнь!

Мой папа потрясающий. Он прошел через две войны, а потом устал, выключил компьютер и лег спать.

На заправке маленькая девочка спрашивает папу: — Папа, когда машина съедает много бензина, она вырастает и становится автобусом?

Папа: — Придется тебя выпороть, поверь, мне это не нравится. Сын: В таком случае, кому ты хочешь угодить?

— Гена, почему бы тебе не выйти к нам во двор поиграть? Я не могу, мой отец очень строгий. Когда он пишет мое домашнее задание, я должен быть рядом с ним!

Отец. — Тогда дай мне каши. — И я его съел. «Тогда доедай своих червей и пойдем домой!».

Летний житель, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на его участке, пригрозил ему:

— Я поговорю с твоим отцом!

Мальчик поднял голову и сказал:

— Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.

— Папа, а чернила дорогие? — Нет, сын мой. «Тогда почему мама злится, что я пролила их на ковер?».

Список использованной литературы:

1. Журнал Fidget. Рисунки с шутками из журнала Fidget.

2. Журнал «Cool»

3. Газета «Мир детей и подростков»

4. Журнал «Микки Маус».

5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна

Анекдоты про папу и маму

На церемонию возложения венков прибыла делегация из Франции. Разговор перешел на ужасы войны. Пожилая француженка, сцепив руки, вмешалась: «О, что вы можете знать о лишениях и трудностях! Мама сама рассказывала мне, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! А папа был вынужден ходить на работу в расстегнутых рубашках! Почему-то мне не хотелось продолжать разговор.

Дедушка 412 Moskovitz застрял в BMW X5. Выходят братья: — Ну, дед, у тебя… — Ребята, мой сын — директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему позвоню, он приедет и все устроит… Они решили, что прямо сейчас возьмем деньги у директора птицефабрики и дали дедушке мобильный телефон, он перезвонил, обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут выезжают 2 темных крузера, из них 10 человек в масках, бьют братьев по мордам на асфальте, из одной из машин выходит мужчина и говорит деду: «Папа, сколько раз я тебе говорил: я не директор птицефабрики, а глава Беркута»….

— Папа, расскажи историю о короле оленей. — Ну, слушай. Жил-был король, у которого было все: королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все испортил, потому что был королем оленей.

Карабас-Барабас пытается найти папу-Карло, который близок к смерти: — Ну, успокой свою душу, расскажи мне свой секрет перед смертью, старик. Как вам удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без всяких веревок? Папа Карло на последнем издыхании: — Wi-fi.

Отец яростно ругает дочь: — Сегодня ночью, когда я вернулся, часы пробили три раза! «Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они бы нанесли семь ударов, если бы я вовремя не остановил их.

— Мамочка, а правда, что аист принес нашего Митеньку? «Правда, дочка. — Мамочка, это правда, что меня нашли в капусте? Правда, дочка. — Мамочка, правда ли, что Дед Мороз приносит подарки на Новый год? «Правда, дочка. — Мамочка, какого черта мы кормим папу?

— Папа, смени мне имя! Упс! Зачем? — Симетрала. — ? Почему я всегда в углу?

Папа, мама и дочь-студентка сегодня за ужином. Папа: — Так вот что получается, доченька моя любимая… Твой новый друг Миша, 23 года, уже один раз побывал в вытрезвителе! Привлечен к ответственности за драку. В армии не служил, якобы страдал энурезом… Врал о работе. Нет, ну правда, он работает в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а обычным продавцом. Он скачивает из интернета в основном порно и боевики, он зарегистрирован на следующих сайтах… Папа! Пока ты работаешь на ФСБ, я никогда не выйду замуж!

Папа ест конфеты, маленький сын слоняется без дела. Жена: — Что, папа не дает конфет? Муж (меланхолично): — Мама не дает, папа не делится.

У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и зажечь свечу в базилике Святого Петра. Через несколько лет человек, который давал супругам советы, случайно оказался в городе, где они жили, и решил навестить их. На пороге его встретила толпа детей, молодых и пожилых. — Где твоя мать?» — спросил советник. — Она в больнице. — А как же отец? — А папа поехал в Рим, чтобы задуть свечи!

— Мать-мать! Я такой же сильный, как папа! Я тоже сломал весло!

— Пап, а что такое «удивлен»? Ну, вот так, трахни его немного.

— Папа, но скажи мне… Жена — это надолго? Отец отвечает со вздохом: «На всю жизнь, сынок!

Утром сын спрашивает отца: — Папа, ты какаешь ночью? — Нет, где вы его взяли? — И я проснулся ночью и услышал, как мама говорит: «И долго ты собираешься месить это дерьмо?».

Пятилетняя девочка говорит отцу: «Папа, дай мне 20 евро, и я скажу тебе, кто ночует у мамы, когда тебя нет. — Давай. Скажи мне кто!

Мужчина приходит к врачу. Они спрашивают, как его зовут. — P-p-p-pedro P-p-p-peres. — Вы заика? — Нет, мой отец был заикой, а парень, который меня записал, был идиотом.

Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа, прыгай! У тебя тройняшки! Он (после небольшой паузы): — Прыгнуть? А как насчет смысла? Первый этаж.

Ревущий маленький Вовочка боком протискивается в комнату. Что случилось? — Отец двигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги упали ему на голову. — Вовочка хлюпик: — Я так и сделал…

Вовочка, плача, бежит к маме: — Что случилось, Вовочка? — Мама спрашивает. Отец ударил молотком по пальцу. — Почему ты плачешь? Потому что я смеялась!

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю! Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю! Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов: «Маме ни слова!». Утром маленький Джонни встретил почтальона у ворот. — «Я все знаю!» — сказал Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки для объятий, он крикнул: «Иди обними своего отца, сынок!».

Источники:

Источник — http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-papu.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-papu-i-mamu/3/