Анекдоты про отца и сына
Сын нового русского спрашивает отца: — Папа, а что такое «Сногсшибательная роскошь»? — Это, сынок, когда мы инкрустируем твою пращу бриллиантами.
В американской религиозной семье сын спрашивает отца. — Хорошо, но есть три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и стричься, тогда на 16-летие я подарю тебе машину. Время пришло. — Папа, мне завтра исполняется 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь. — Но ты не постригся. — Ну, просто мне так больше нравится, видишь — на всех картинках у Иисуса Христа и апостолов всегда длинные волосы. — И что, они поехали на машине?
Два отца говорят о кормлении: — Я своего сына ничем не кормил: давал ему орехи, шоколад и мед, но этот идиот все равно растет. — Да, с генами ничего нельзя сделать.
Короче говоря, человек покупает лицензионное программное обеспечение. А потом к нему приехал отец из деревни. Ну, эту вещь нужно помыть, но в доме нет ни капли спирта. Парень говорит отцу: — Ты, папа, сиди дома, а я сбегаю в магазин. Сидим, коротаем время, отец дома, вдруг телефонный звонок. — Эй, это квартира Петрова? — Да — Это звонок из технического обслуживания. Как работает ваша система? — Ни за что. — Что, он часто замерзает? — Не так часто, он просто зависает! Ну, вам нужно переустановить. — Можете ли вы? — Нет проблем, мы сейчас приедем. Мужчина закрывается. А вот и сын. Его отец говорит: — Только что звонили крутые ребята. Они спросили, есть ли у меня проблемы с женщинами? Я сказал им, что мне вообще ничего не нужно. Можете себе представить, они сказали, что могут достать мне новый xy@.
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, а откуда в магазинах черная икра, если лов осетровых запрещен? — Они размножаются. — Рыбы? — Покупатели.
Полковник, назначенный в новое подразделение, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным, поэтому обратился к одному из солдат в строю со следующими словами: — Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. . Вы можете дать мне свою руку и сказать своему отцу, что вы пожали руку самому полковнику. Конечно, он гордился бы тем, что его сын удостоился такой чести. Кстати, кто ваш отец? — Генерал, сэр.
Однажды я скажу своему сыну: «Этот мешок с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать». Теперь твоя очередь.
Свадьба началась. Жених ждет невесту, а она затаилась на кухне со свекровью, говорит, говорит… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: «Мамочка, что мне делать? Я все-таки не девочка…» : «Папа, о чем они так долго говорят?» Отец (встает): «Ну, о чем могут говорить две шлюхи, сынок».
Сын спрашивает отца: — Папа, какие женщины изменяют своим мужьям меньше, чем другие? Блондинки? С темными волосами, каштановыми? Или рыжие волосы? — Видишь ли, сынок, только седые волосы могут дать относительную гарантию.
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, тебя вызывает учитель математики. — И что произошло? — Она мне говорит, сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей говорю, какая к черту разница? — Действительно, какая разница, — удивился отец, — ладно, я пойду. На следующий день сын возвращается из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее, поднял левую руку, поднял ее, поднял правую ногу, поднял ее, поднял левую ногу. А я ему отвечаю, что должен стоять на своем члене? — Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит домой из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, меня исключили. — Почему?
Первоклассник Петя Иванов попросил у отца младшего брата, так в постели у отца был железный аргумент: «Том, не проси за себя, за сына».
Сыну 18 лет. Отец, вздохнув с облегчением, говорит ему: «Иди к своей матери и скажи ей, что тебе уже не 18 лет и ты зависим, и посмотри на ее выражение лица. Сын отдает все матери, мать говорит: — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
Аврам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: «Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это слишком много для нас!» «Папа, о чем ты говоришь?». И это перед самыми праздниками. «Мы так устали друг от друга, — отвечает папа, — что не можем больше видеться!» Я просто хотел попросить вас позвонить вашей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту печальную новость. А потом он повесил трубку. Вне себя от отчаяния, мужчина звонит своей сестре, которая также настолько поражена этой новостью, что сразу же звонит своему отцу: «Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, ты же не собираешься разводиться? В любом случае, не делайте НИЧЕГО без меня и моего брата, пока мы не придем к вам! А потом он замолкает. Удовлетворенный, Абрам поворачивается к жене и говорит: «Ну, Росомаха, все прошло отлично: они точно приедут на каникулы и купят билеты на самолет!».
В одном казахском ауле жил русский старик. Он всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, а у казахов был практически свой. Здесь старик на смертном одре сказал своему сыну: «Сынок, я хочу быть похороненным на казахском кладбище. Сын в шоке, говорит ему: — Батюшка, ты же православный, куда ты ходишь на мусульманские кладбища? Отец отвечает: — Я согласился, никто не возражает. Сын спрашивает местных старейшин, они говорят: «Мы уважаем Ивана, он прожил с нами всю жизнь, по нашим словам, он говорит почти лучше нас, для нас он практически наш, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против». Здесь старик дает дуба, сын хоронит его по своему обычаю, но по завещанию отца на казахском кладбище. Через некоторое время старик стал приходить к своему сыну во сне и спрашивать его: «Сынок! Похороните меня! Сынок! Похороните меня!» и так каждую ночь.
Разговор между отцом и сыном: — Что нового в школе? — Представляешь, папа, оказывается, у нас есть очень завистливый учитель. — Почему вы так думаете? — Сколько раз, исключая меня из класса, он говорил: «Вот если бы я был твоим отцом!
Сын начальника продовольственной службы комплекса спрашивает отца: — Папа, почему у всех вокруг гаража насыпали гравий, а у нас гречку?
Анекдоты про сына!
Человек приходит домой после работы и слышит за стеной характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед уже вытащил меня! Я пойду скажу ему, что он тише, чем tr*x*l его шлюхи!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».
Читать онлайн анекдоты про сына!
Отец и мать идут вечером в гости и говорят сыну: — Ты будешь один, никогда не ходи к моему отцу. Не открывайте книжный шкаф ни за что. Не поднимайтесь на верхнюю полку. Не берите книгу в черной обложке просто так. Не читайте просто так с пятой по пятую страницу. Возвращайся. Посмотрели — не помогло, сын их слов не слушал. Сидя за компьютером, он сидел.
Папа решает с сыном, что подарить маме на 8 марта: — Так, сынок, у меня 50, у тебя 300. — Ух ты, и много это от меня? — И твоя мама дает тебе больше денег на обед!
Читать онлайн анекдоты про сына!
— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.
Разговор двух секретарей: — Шеф-повар повысил мне зарплату, когда узнал, что я дал его фамилию своему сыну. — И меня тоже добавил, но за то, что я не дала свою фамилию его сыну.
Новые анекдоты про сына!
— Вася, как ты назвал своего сына? — Руби! — А почему? — И он постоянно падает.
Десятилетний сын пришел домой в ужасном состоянии: одежда порвана, лицо в синяках. — О!» — воскликнула изумленная мать. «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не играл с этим мальчиком!» «Мамочка, — обиделся мужчина, — разве у меня есть такие, с которыми я играл?»
Лучшие анекдоты про сына!
Мои два сына пошли в парк, чтобы посмотреть часы на собачьей площадке, и вернулись очень взволнованными. -Вот увидишь, мамочка, — сказал мой семилетний сын. — «Там было так много собак!» «Да», — сказал его пятилетний брат. — И все они назывались «близкими»!
— Папа, какой синоним у слова полигамия? — Полигамия, сынок. — И единственное? — Монотонность.
Ржа шутит насчет сына!
Раньше мы с женой выходили из дома в гости, когда нам это было необходимо. Теперь мы ходим к нему, когда это нужно нашему сыну.
Мамочка, а у дождя есть глаза? — Нет, сынок. — Тогда почему мы говорим: «Дождь косит»?
Популярные анекдоты про сына!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын крикнул на кошку. Кот молча потряс всех троих в их тапочках!
Сын обратился к отцу: — Папа, а как это работает, как грыжа? — Но у нас в детстве были такие тяжелые мониторы, сын …
Последние шутки про сына!
Мужчина не гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — ммммм. (сдержанно) рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: -bl*d! Да, папа?
— Когда ты ужинаешь? — Гость интересуется сыном знакомого. «Как правило, в три часа», — отвечает он. — А если у нас гости, то после их ухода.