Анекдоты про осень: самые прикольные осенние шутки
Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елена Васильевна! Спать? Конечно! — А мы пилили каштаны, сверлили хозяев — Готовим ремесло к конкурсу « Прощай осень».
Доктор хотел жениться этой осенью, но теперь он задумался. В начале года он заболел ангиной, затем у него был гастрит, а теперь аппендицит. — Почувствуйте, куда погружается болезнь.
Всю осень молодые люди ловили птиц и привязывали к их лапам маячки. «И теперь они знают, где птица, что?» Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
Главный держит речь перед курсантами: — Курсанты-товарищи, почему вы осенью ходите без шапки? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Мы с братом были больны… мой брат умер!
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в клиники.
Зима плачет: водка… холодная! Весна требует шампанского! Лето: Пиво, но холоднее! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: — Ну что, по Коньяку?
Наконец, почти осенью, надел плащ, взял портвейн, томик Бродского и пошел в порт. «Но для плаща еще жарко». Надень этот гребаный плащ.
Доктор, я все время хочу одеяло и горячий чай. — У вас осень.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы улетают на юг.
Мужчины — как комары: весной и летом не беспокоят, а осенью хоть бы один да укусил.
Каковы планы на осень? — Чтобы впасть в депрессию, я могу спать до тех пор, пока не буду знать наверняка.
SH сегодня ел в лесу, смотри, птицы уже сидят на чемоданах и ждут, когда подует легкий ветерок.
Папа, а почему у Бабье лето осенью? — Ну, вот видишь, сынок, вечно все с задержками!
Про навес — Это когда вы курите, пьете, но обязательно в теплых носках. Здоровье должно быть защищено.
Плохие новости. Говорят, что осенью коронавирус мутирует и нужно будет мыть ноги.
Финансовые аналитики рекомендуют. Уже сейчас начните создавать финансовую подушку безопасности на осень, внеся 100 рублей. В кармане осенней куртки.
Каждая осень почти готова пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом они включают жару и отпускают меня.
Хотя я и топографический болван, я точно знаю, что осенью птицы летят направо.
EL Осенью намажьте крышу сгущенным молоком, тогда весной будет вкусное мороженое.
Если вам одиноко в эту дождливую осень, не грустите. Осень скоро закончится, и вы останетесь один на один с зимой.
Осень и весна. 15 градусов тепла осенью: — Как холодно, нужно взять теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер. 15 градусов тепла весной: — Какое тепло! Я пойду на тризну!
Доктор — Мальчик: — Сколько тебе лет? Осенью тебе исполнится 5 лет.
Отец посылает сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Немедленно сообщите об этом. Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они хотят повторить осенью.
Анекдоты про осень: самые смешные до слез
Зима плачет: водка… холодная! Весна требует шампанского! Лето: Пиво, но холоднее! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: — Ну что, по Коньяку?
Наконец, почти осенью, надел плащ, взял портвейн, томик Бродского и пошел в порт. «Но для плаща еще жарко». Надень этот гребаный плащ.
Доктор, я все время хочу одеяло и горячий чай. — У вас осень.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы улетают на юг.
Мужчины — как комары: весной и летом не беспокоят, а осенью хоть бы один да укусил.
Каковы планы на осень? — Чтобы впасть в депрессию, я могу спать до тех пор, пока не буду знать наверняка.
SH сегодня ел в лесу, смотри, птицы уже сидят на чемоданах и ждут, когда подует легкий ветерок.
Папа, а почему у Бабье лето осенью? — Ну, вот видишь, сынок, вечно все с задержками!
Про навес — Это когда вы курите, пьете, но обязательно в теплых носках. Здоровье должно быть защищено.
Плохие новости. Говорят, что осенью коронавирус мутирует и нужно будет мыть ноги.
Финансовые аналитики рекомендуют. Уже сейчас начните создавать финансовую подушку безопасности на осень, внеся 100 рублей. В кармане осенней куртки.
Каждая осень почти готова пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом они включают жару и отпускают меня.
Хотя я и топографический болван, я точно знаю, что осенью птицы летят направо.
EL Осенью намажьте крышу сгущенным молоком, тогда весной будет вкусное мороженое.
Если вам одиноко в эту дождливую осень, не грустите. Осень скоро закончится, и вы останетесь один на один с зимой.
Осень и весна. 15 градусов тепла осенью: — Как холодно, нужно взять теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер. 15 градусов тепла весной: — Какое тепло! Я пойду на тризну!
Доктор — Мальчик: — Сколько тебе лет? Осенью тебе исполнится 5 лет.
Отец посылает сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Немедленно сообщите об этом. Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они хотят повторить осенью.
Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елена Васильевна! Спать? Конечно! — А мы пилили каштаны, сверлили хозяев — Готовим ремесло к конкурсу « Прощай осень».
Доктор хотел жениться этой осенью, но теперь он задумался. В начале года он заболел ангиной, затем у него был гастрит, а теперь аппендицит. — Почувствуйте, куда погружается болезнь.
Всю осень молодые люди ловили птиц и привязывали к их лапам маячки. «И теперь они знают, где птица, что?» Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
Главный держит речь перед курсантами: — Курсанты-товарищи, почему вы осенью ходите без шапки? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Мы с братом были больны… мой брат умер!
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в клиники.
Анекдоты про осень
Осень. пустыня. Небольшой неприятный дождь. Грязь на коленях. Заросший мужчина в поношенной стеганой куртке разгребает грязь. В ботинке. И блаженно улыбается. Навстречу ему — сосед: — Петрович, посмотри на себя! Грязный, небритый, в потрепанной куртке, ботинках, где — потом потерял… — Не потерял — нашел!
Мужчины — как комары: весной и летом не отбиться, а осенью хоть бы один да укусил.
Осень, 13 градусов: «К черту, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке»
Весна поздно… Лето поздно… И осень — полный отстой!
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью его все будут учить, независимо от того, нравится это кому-то или нет.
Совет любителям пеших прогулок: если вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. Осенью птицы улетят на юг, следуйте за ними.
Осень. Нью — Йорк. Холодно, ветрено и идет дождь. Бар в глубине негритянского квартала. Входит черный мужчина, мрачный с головы до ног, и говорит бармену с сарказмом: — Белый. Сухой.
« Осень. Капли дождя, к сожалению, попадали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду так хочется завернуться в теплое одеяло… » — Петрович, по-моему, как-то не пишет объяснительные за опоздание на работу.
Авторитет депрессии — Это такая удивительная вещь, оправдывающая алкоголизм.
Осень — Это время года, когда вы заходите в ванну не только для того, чтобы искупаться, но и чтобы согреться.
Поздняя осень, листопад… Дострофифи гуляют по парку, обходят его, спускается кленовый лист …. Дострофифи (поднимаясь с земли и дрожа): — Черт… все листья как листья, а этот как железо!
Остановите падение! Не зимуйте ни с кем …
Осень… Два пьяницы … Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Тот, кто стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Тот, что лежит в луже, поднимает голову: — Я горжусь тобой!
Осень — Сезон интимной охоты для мужчин закончен, потому что с одноглазым взглядом много не настреляешь.
— Ах… этой осенью я очень хочу в Париж… — А как же осень? — Да, я не знаю, я там не был… но прошлой осенью я тоже хотел туда поехать….
Осень. Маленькая серая птичка сидит у озера и плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птицу, и они полетели к ней. Лебедь говорит ей: Птица летит с нами! Птица: Ах, и крылья у тебя какие сильные, выносливые, а у меня какие-то слабые! Хорошо, садись со мной! Птица: Ах, у тебя большие пушистые перья, а у меня маленькие тоненькие! Лебедь: А ты цепляйся за меня! Птица: Ах, а когда ты сядешь на землю, сразу бросишь все, чтобы поесть, и мне ничего не достанется! — Да, ты пошел к птице! — Ах, и я это знала!
Поздняя осень. У окна курят два программиста, начинающий и опытный. Новак (восторженно): — О, снегопад! Мэри (задумчиво, не отводя глаз): — Да, 15 килобайт в секунду…