Анекдоты про пессимистов

Пессимист (уныло): — Боже, как все плохо вокруг! Все так плохо, что, кажется, хуже уже не будет! Оптимист (радостно): — Может быть! Может быть!

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про оптимизм и оптимистов, пессимизм и пессимистов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Оптимист — это пессимист, который пьет антидепрессанты.

Пессимист и оптимист идут по улице. И вдруг они одновременно наступают в собачье дерьмо. Пессимист: — Ну, черт, они наступили в дерьмо! Оптимист: — Но посмотрите, какой он свежий!

Пессимист и оптимист беседуют. Пессимист. Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист. И платите снова!

В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — это хорошо информированный пессимист.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. И оптимист: вдруг кто-то придет с тортом.

— Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Вагон! Ну, вы оптимист.

— Что-то я не понял, Света. Почему бутылка коньяка наполовину пуста? Потому что ты пессимист!

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полна.

В семье было два брата-близнеца, один из которых был пессимистом, а другой — оптимистом. Что бы вы ни дали пессимисту, ему ничего не нравится, но что бы вы ни сделали оптимисту, все достается ему. Родители решили привести их к общему знаменателю, чтобы сгладить крайности — они приготовили для них подарки: хороший для пессимиста и худший для оптимиста. Пессимист разворачивает огромный сверток — а там деревянная лошадка: — Тьфу, лошадка. Маленькая, но я хотела большую! Белый, но я хотел с яблоками. Деревянный! И я хотела жить! Оптимист разматывает маленькую веревку, а там куча конского навоза: — А мне досталась живая лошадь. Просто сбежал!

Оптимист — это человек, который, не имея в кармане ни рубля, заказывает устрицу, надеясь заплатить за нее жемчужиной, найденной внутри.

— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня? И вы угадали. — Я симпатичная? — Да, ты оптимист.

— Кто является величайшими оптимистами в мире? «Евреи… они еще не знают, насколько он вырастет, но уже делают обрезку…

Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: — Ваш дедушка умер… Субъект: — А у меня есть еще один! — Но этого надо похоронить, а вы опаздываете на похороны… — А я сяду в машину и дам газу! — Нет, вы боитесь водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости! — Вот! И тебя, пьяного, останавливает гаишник! — А я соглашусь… — Не соглашайся — это женщина! — А я познакомлюсь… — Но она ужасна! — Я уже пьян.

Анекдоты про пессимистов

Половинка пессимиста не очень хороша, но половинка оптимиста ничего подобного не представляет.

Пессимист: Черт возьми! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист. И платите снова!

Пессимист считает, что если вечером выпить водки и пива, то утром голова будет раскалываться от боли. И оптимист верит, что когда наступит утро.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

Жена пессимиста не очень хороша наполовину, а жена оптимиста — наполовину.

Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом. Пессимист. Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист. И платите снова!

Я не пессимист. Я злой, холодный, усталый и голодный оптимист.

— Как дела? — Как Данте. — Что это такое? — Я в аду.

Когда жена раздевается, оптимист думает, что действительно дали горячую воду, а пессимист на самом деле опять трахается.

Примерно то же самое: Пессимист: — Работайте за *удак! Оптимист: — Работа приносит мне удовлетворение!

Увидев женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина полуголая, пессимист — полуодетый, а Дон Жуан ничего не думает об этом, он продолжает раздеваться…

Для оптимиста рюмка водки — это 40% алкоголя, для пессимиста — 60% воды.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.

— Что вы чувствуете? — Этот день уже прошел.

— Сынок, ты в порядке? — Я в порядке. «Может, тогда ты снимешь петлю со своей шеи и слезешь с табуретки?» — «Нет».

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

— Как прошел ваш день? — День был не со мной, а для меня.

— У вас болезненный вид. — Это отравление. — Как? — Реальность.