Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Стекло в полный рост вводит в ступор и оптимиста, и пессимиста.
Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Жили-были два брата-близнеца — оптимист и пессимист. Родители решили преподнести им сюрприз на день рождения: ночью у постели каждого был приготовлен подарок. Пессимист получил деревянную лошадку, а оптимист — кучу дерьма. Первый пессимист просыпается, видит свой подарок и разочарованно восклицает: — О, да он деревянный! Оптимист просыпается от этого расстроенного восклицания и, заметив свой подарок, радостно поправляет: — У меня тоже был настоящий! Только оно сбежало!
Оптимист и пессимист присутствуют в бракоразводных процессах. Оптимист:- Смотрите, какая красивая девушка… Пессимист:- А кто-то уже устал!
Пессимист:- Хуже уже не будет… Оптимист:- Нет, будет!
Разговор пессимиста и оптимиста: — Что за время пришло: просыпаешься утром и сразу — или авария, потом несчастный случай, убийство, потом массовое отравление, потом теракт. — Скажите спасибо, что вы вообще проснулись.
«Жаль, что сегодня только четверг», — подумал пессимист. — Вот это да! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень.
Пессимист, вытаскивая из стиральной машины нечетное количество носков, думает про себя: «Черт, носков не хватает. И оптимист: — О, черт, лишний палец на ноге!
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: — Так получилось, что уже третий день я не высыпаюсь, насколько это возможно. Оптимист с улыбкой: — Мы будем спать на том свете. Пессимист: — Значит, вам все равно придется с этим разбираться…
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — Я падаю… Оптимист: — Я лечу!
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!». И оптимист: «Они еще не налили!».
В оружейном магазине: — Пожалуйста, дайте мне путёвку с шестью пулями. «Но что такое оптимист, сэр», — удивленно качает головой продавец. — В мире гораздо больше мудаков…
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — варенье!? — Да, ты оптимист…
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов: — Папа, я курю, пью, ругаюсь похабщиной, проиграл машину в карты и девушка забеременела от меня, а еще я получил пять в школе! — Мама, мой сын получил пять в школе!
Анекдоты про оптимистов и пессимистов
Разговор пессимиста и оптимиста: — Что за время пришло: просыпаешься утром и сразу — или авария, потом несчастный случай, убийство, потом массовое отравление, потом теракт. — Скажите спасибо, что вы вообще проснулись.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан вдвое полнее, чем нужно.
— В чем разница между пессимистом и оптимистом? -Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — это хорошо информированный пессимист.
Оптимист изобретает колесо, а пессимист — запасное колесо.
Жена пессимиста — половина половины, а оптимиста — половина ничего.
Больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А больной оптимист — у дятла.
Пессимист и оптимист разговаривают. Пессимист: — Черт! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит! Оптимист: — Да! И платите снова!
Пессимист, вытаскивая из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Черт, носков не хватает». И оптимист: «О, черт, лишний палец на ноге!».
-Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, оптимист, тем не менее. — Нет, я хранитель кладбища.
Пессимист, оптимист и реалист идут по туннелю. Они видят свет в конце туннеля. Времени еще так много. Оптимист. Мы скоро выйдем! Реалист: — Поезд…
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — Я падаю… Оптимист: — Я лечу!
Люди по-разному воспринимают дождь. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что она нагло мочится им на голову.
«Почему эти мухи летают только вокруг меня?!» — И вы сами догадались… — Я милый?! — Вы оптимист!
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между оптимистом и пессимистом? — То, что для пессимиста — критические дни, для оптимиста — предпраздничные дни!
Жили-были О, А и Ого-го. О был пессимистом, ленивым и постоянно вздыхающим. Ах был оптимистичен, жизнерадостен и активно участвовал в жизни общества. Ну, надо же, женщины просто обожали его.
Загадка: Принеси стеклянный глаз, щелкни раз — и вспомнят тебя. Кто это? Оптимист: — фотограф. Пессимист: — Снайпер.
Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, движущийся по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен в моргах, мужья-оптимисты — любовниц. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовникам, а жены-оптимистки — по моргам.
Существует версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов.
Что такое пессимист? «Тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Оптимист любит жить, пессимист должен.
После предложения «Пора уходить» пессимисты спрашивают «Откуда?», оптимисты — «Кто?», а реалисты — «От чего?».
Стакан наполовину пуст, когда опустошен, и наполовину полон, когда наполнен. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты…
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!». И оптимист: «Они еще не налили!».
У оптимистичной Ким есть Кардашьян. Пессимист Ким Чен Ын.
Половина пессимиста не очень хороша, а половина оптимиста — ничего подобного.
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Хватит с нас». Пессимист говорит: «Шарик наполовину пуст», — и хмыкает после второго.
Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, для вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Добро пожаловать в анонимный клуб пессимистов. Извините, что у нас нет стульев, не ожидали, что кто-то придет.
«Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как вы мне надоели, проклятые алкоголики», — подумала печень.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но очень давно.
Поговорка «Пессимизм еще не выиграл ни одного сражения» имеет продолжение: «Но он помог избежать тысячи бессмысленных поражений».
На самом деле, после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом.
В чем разница между пессимистом и реалистом? Для пессимиста все плохо, потому что плохо, а для реалиста у каждой плохой вещи есть объективная причина.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и прекрасно пахнет, а пессимисты полагают, что веревка непрочная и может порваться.
Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил джинсы чуть плотнее, чем нужно. Пессимист был немного шире. Реалистка носила юбку на резинке.
Жизнь нуждается и в том, и в другом. Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!». И оптимист: «Они еще не налили!».
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник
Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен.
Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист с грустью уточняет: «Кому?».
Пессимист откладывает деньги на черный день, а оптимист — на потом.
Жена пессимиста наполовину толстая; жена оптимиста наполовину худая.
Мука. Это был простой психологический тест, чтобы узнать, кто вы — пессимист или пекарь.
Чтобы стать предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Половина пессимиста не очень хороша, а половина оптимиста — ничего подобного.
Пессимист: Черт! Дни пролетают с пугающей силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: Да! И платите снова!
Семья с близнецами приглашает Санту домой на Новый год. Они говорят ему: «Понимаете, у нас два сына. Один — оптимист, другой — пессимист. Мы должны как-то уравновесить их». «Хорошо! Нет проблем!» — говорит ДМ, вручая оптимисту мешок с дерьмом, а пессимисту — зеленую деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, не живая. И зеленый, и не зеленый, должен быть коричневым или серым. А оптимистичный ребенок открывает сумку и радостно говорит: «А мне дали живую лошадь, только она убежала.
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист также: вдруг кто-то придет с тортом.
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — П-а-д-а-ю… Оптимист: — Л-е-ч-и!
Каким-то образом они казнили оптимиста, пессимиста и скуку с помощью гильотины. — Оптимист, твое последнее слово. «Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимист был освобожден — Пессимист, ваше последнее слово. Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает все еще хуже. Гильотина опять не сработала — пессимист тоже был освобожден. — Боре, твое последнее слово. — Я скажу тебе, но сначала почини гильотину.
жена оптимистка мужу, — ну, Саша, почему ты всегда обижаешься? муж (грустно) — так я же Виталик….
Пессимист и оптимист разговаривают. Пессимист: — Черт! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит! Оптимист: — Да! И платите снова!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: — Представляешь, Колян вчера вернулся из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам! — Здорово? Неужели вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то меня бы убили.
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…
Пока оптимист и пессимист спорили о том, наполовину пуст или наполовину полон стакан на столе, судебный пристав заполнил протокол и зачитал вслух свидетелям: — Стол — 1 шт, граненый стакан — 1 шт. Прозрачная жидкость в стекле — примерно 125 мл….
Настоящий оптимизм — это когда надпись на надгробии: «Победить всех! До встречи!»
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — варенье!? — Да, ты оптимист…
Пессимист (уныло): — Боже, как все плохо вокруг! Все так плохо, что, кажется, хуже уже не будет! Оптимист (радостно): — Может быть! Может быть!
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…
Увидев женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина полуголая, пессимист — женщина полуодетая, но Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздеваться…
«Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как вы мне надоели, проклятые алкоголики», — подумала печень.
В семье есть два ребенка: оптимист и пессимист. На Новый год их родители приготовили подарки: игрушечную лошадку на колесах для пессимиста и кучу свежего конского навоза для оптимиста. Дети проснулись утром… Пессимист: — Ну, лошадка… ооо… какая маленькая, а я хотел большую… очень белая… а я хотел яблоко… ооо… деревянное, а я хотел живое… Оптимист: — Зато я получил что-то живое! Я только что гулял!
— Фу, жара, отстой. — Ну, хорошо, сейчас лето!»Сейчас холодно, ух!»- Так прохладно, не жарко!»Эй, сегодня понедельник, на работу!»- Отлично! Вы заработаете деньги! «Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом.
Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, движущийся по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Я говорю всем, что я пессимист, чтобы они наливали полный стакан. Если вы скажете, что вы оптимист, вам обязательно нальют половину.
— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — варенье!? — Да, ты оптимист…
Люди по-разному воспринимают дождь. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что она нагло мочится им на голову.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и прекрасно пахнет, а пессимисты полагают, что веревка непрочная и может порваться.
«Дочка, почему бутылка виски наполовину пуста?» «Потому что ты пессимист, папа.
В оружейном магазине: — Дайте мне, пожалуйста, магазин на шесть патронов. «Но какой же вы оптимист, сэр», — изумленно качает он головой. — В мире есть гораздо больше мудаков…
-Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, оптимист, тем не менее. — Нет, я хранитель кладбища.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст. Оптимист наполовину полон. И только реалист спросит: — За чей счет мы пьем?
Оптимист, пессимист и реалист заходят в бар, и бармен говорит: «Пошел ты, без стаканов!».
В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год их родители приготовили подарки: игрушечную лошадку на колесах для пессимиста и кучу свежего конского навоза для оптимиста. Дети проснулись утром… Пессимист. . какой маленький, но я хотела большой… совсем белый… я хотела яблок… ууу. . деревянный, но я хотел живой… «Оптимист:» Но у меня есть живой!!! Я просто гулял!»
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитное орудие;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и дорожных полицейских;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезы конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сделали карамель, пессимисты изобрели дрель;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;
Оптимисты изобрели деньги, пессимисты — бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — счетчик;
Оптимисты создали веб, пессимисты работают системными администраторами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и блестящий зеленый цвет;
Оптимисты синтезировали виагру, пессимисты изобрели вибратор;
Оптимисты изобрели зеркало, пессимисты — макияж;
Оптимисты изобрели унитаз, пессимисты — водопровод;
Оптимисты создали интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты хотят счастья, пессимисты — здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты — соленья и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты создали намордник;
Оптимисты изобрели бюстгальтер, пессимисты — силикон;
Оптимисты изобрели вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты изобрели вино, пессимисты — должность главного санитара;
Оптимисты изобрели наживку, пессимисты — динамит;
Оптимисты изобрели алфавит, пессимисты — иероглифы;
Оптимисты делали трусики, пессимисты — презервативы;
Оптимисты придумали лыжи, пессимисты — Путина и касту;
Оптимисты придумали Windows, пессимисты — друга;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом, оптимист — человек с ручкой.
В стакане водки оптимист видит 40% спирта, пессимист — 60% воды.
Три сценария. Ваша жена ушла от вас к другому. Пессимист: Это конец моей жизни. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Оптимист: Вот и конец бюджетным проблемам! 2. Вы получили письмо с белым порошком. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ. Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Оптимист: Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!
У кого лучше занимать деньги? — Пессимист: они не надеются получить его обратно.
Оптимист: какое замечательное время! Пессимист: — Да, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
«Сколько лет мне осталось жить? — Пессимист спросил кукушку. А оптимист спросил дятла.
Пессимист разгадывал кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с ручкой.
Пессимист и оптимист плывут на корабле. Вдруг — сообщение капитана: — Внимание, внимание, наш корабль тонет. Все женщины и дети идут к спасательным шлюпкам. Мужчины идут на корму за спасательными жилетами и свистками, чтобы отпугнуть акул. Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, и помощь скоро придет! Пессимист: — Ладно, ладно, я точно получу бракованный свисток или глухую акулу!
Источники:
Источник — http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-optimista-i-pessimista/
Источник — http://razvlecuxa.ru/anekdoty-pro-optimistov-i-pessimistov/
Источник — http://statuslife.name/other/anekdoty-pro-pessimista-i-optimista.html