Анекдоты про оптимистов и пессимистов
Оптимист ценит хорошие шутки, пессимист — плохие!
На улице вечный спор двух жизненных позиций. Пессимист: — Чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Оптимист: — Чем ниже падаешь, тем выше взлетаешь. Батут проходит мимо: — Мне бы ваши проблемы.
В чем разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист рад, что мы стали сильнее.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Для оптимиста весна — это распускающиеся почки, а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки …
Пессимист видит стакан наполовину пустым, а оптимист пьет из этого стакана.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Стакан наполовину пуст, если он опустошен, и наполовину полон, если он наполнен. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты …
Кризис в Российской Федерации. Пессимист: — «ИжАвто» сократит 50% персонала … Оптимист: — «ИжАвто» Сохраните 50% персонала.
В наши дни оптимиста от пессимиста отличает дата конца света.
Оптимист: — Теперь у продукции украинского высокотехнологичного плана есть шанс попасть на американский рынок! Пессимист: — По баллистической траектории?
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти не было, а второй — что не было жизни.
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что нет жизни.
Когда в конце года назначается конец света, пессимисты идут в Binge, оптимисты в церковь, реалисты ждут недвижимость.
Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. Теперь пройдите тест, который определит, кто вы — оптимист или пессимист: почти раздетый или почти одетый?
Тяжело больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют…
— В чем была разница между пессимистом и оптимистом во время перестройки? — Пессимист говорит, что хуже не будет, оптимист — что будет!
Пессимист — Это просвещенный оптимист, который хочет убедиться, что счастье не в деньгах
В одной семье было двое детей, один из которых был пессимистом, а другой — оптимистом. Приближается Новый год. Их родители решили «уровнять» для устранения таких крайностей и приготовлены подарки: пессимистичная лошадь и куча конского навоза. Утром дети просыпаются… пессимистом, смотрят на новенькую и дорогую лошадку игрока: — Хай, Хорсема, Маленький и хотел большой, белый и хотел коричневый, деревянный и хотел живой. Оптимист Открывает коробку с навозом: — А мне попался живой! Но оно просто убежало!
Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
Пороемся в подсознании: а ты знаешь анекдоты, приколы, афоризмы про оптимиста и пессимиста. )))
В семье есть два ребенка: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили подарки: пессимистичные игрушки-лошадки на колесиках и кучу свежего конского навоза. Дети проснулись утром… Пессимист: «Ну, лошадь… уууу. Маленький, но я хотел большой вообще …. Бело … и я хотел в яблоках … уууу. Деревянный, но я хотел жить». Оптимист: «И «И я жив!!!». Я просто гулял!»
Оптимисты изобрели аэроплан, пессимисты — катапульту и антиартиллерию;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и дорожных полицейских;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезы конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели сверлильный станок;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы;
Оптимисты получили деньги, пессимисты — бесплатную ночь проживания;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают как системы;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты — макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехника;
Оптимисты создали интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты — здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты разработали рыло;
Оптимисты изобрели бюстгальтер, пессимисты — силикон;
Оптимисты изобрели вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты выходят с вином, пессимисты — с должностью главного санитарного врача;
Оптимисты выходили с удочкой, пессимисты — с динамитом;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты — иероглифы;
Оптимисты шили трусики, пессимисты — презервативы;
Оптимисты изобрели лыжи, пессимисты — Путина и гипс;
Оптимисты придумали окна, пессимисты — Мэтта;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом, а оптимист — ручкой.
Оптимист видит в стакане водки 40% алкоголя, а пессимист — 60% воды.
Три сценария. Ваша жена ушла от вас к другому. Пессимист: Это конец моей жизни. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Оптимист: Вот и конец бюджетным проблемам! 2. Вы получили письмо с белым порошком. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Реалист: Это сибирская язва, нужно срочно звонить в ФСБ. Оптимистичный: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Оптимист: Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!
— Кто лучше берет деньги в долг? — Пессимисты: они не рассчитывают вернуть деньги.
Оптимист: — Какое замечательное время! Пессимист: — Да, в Хиросиме было хорошее время!
«Сколько лет мне осталось жить?» — спросил пессимист кукушку. А оптимист спросил дятла.
Пессимист разгадывал кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с ручкой.
Пессимист и оптимист плывут по течению. Вдруг — сообщение капитана: — Внимание, внимание, наш корабль тонет. Все женщины и дети посещают консультации по вопросам жизни. Мужчины отправляются на корму за спасательными жилетами и свистками для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы защищены от акул, и помощь скоро придет! Пессимист: — Ну-ну, я обязательно наткнусь на неисправный свисток или глухую акулу!
Статусы про оптимистов и пессимистов
Оптимист считает, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что это так.
Главная проблема пессимистов заключается в том, что они редко ошибаются.
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним говорит «писец».
Оптимист просыпается в понедельник с мыслью — А что если сегодня воскресенье, а пессимист в субботу — А что если сегодня понедельник.
Если вы назвали слово, в котором есть буквы Г, А, Б, Н, О — Вагон — вы неисправимый оптимист.
С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
Оптимизм — это недостаток информации (Фаина Раневская).
Пессимист — Это хорошо информированный оптимист. Оптимист — Это хорошо проинструктированный пессимист.
Оптимизм — Это преимущество веры над опытом.
Оптимист — Он видит на кладбище не кресты, а плюсы.
Настоящий пессимист — это не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан не тот».
Пессимист видит трудности в каждой возможности; оптимист видит возможности в каждой трудности.
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист отправляется в плавание
Пессимист получает только приятные сюрпризы, а оптимист — всегда неприятные.
Главное различие между пессимистом и оптимистом заключается в том, что пессимист видит грязь под ногами и лужи, а оптимист — небо и солнце. И несмотря на то, что они оба идут по одному и тому же пути.
Пессимист — это старый оптимист.
Пессимист видит тоннель, оптимист — конец тоннеля, реалист — тоннель, свет и поезд, а машинист видит только трех идиотов, сидящих на рельсах.
Как хорошо быть пессимистом. Жизнь — сплошной поток приятных сюрпризов!
Пессимисту грустно от того, что нет причин для радости, оптимисту приятно от того, что нет причин для грусти.
Оптимист становится пессимистом после стакана.
Пессимисту и мед — не что иное, как пчелиная блевотина …
« сколько лет мне осталось жить? » Пессимист спросил кукушку, а оптимист — дятла.
Оптимист: « стакан наполовину полон»; Пессимист: « и полон какого-то дерьма».
У оптимистов сбываются мечты. Пессимистам снятся кошмары
Оптимист — Это человек, который точно знает, каким может быть мир; А пессимист каждое утро открывает его заново.
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — Я падаю … Оптимист: — Я лечу.
Когда оптимисты приходят к власти, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм оправдан.
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что жизни не было.
Совершенно по-разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, например, считают, что это природа плачет, а пессимисты — что это просто откровенная с@ка на их голову.