Анекдоты про оптимиста
На нашем сайте собраны шутки для оптимистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий к нему. «И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
— Будет еще хуже!» — говорит пессимист. Хуже быть не может», — отвечает оптимист.
Жена пессимиста наполовину толстая, жена оптимиста наполовину худая.
— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? Скоро будет пять».
Угадайте слово, в нем есть буквы: g, a, c, n, o. Если у вас есть «вагон», Вы неисправимый оптимист!
Я всем говорю, что я пессимист, поэтому они наливают полный стакан. Если вы скажете, что вы оптимист, вам обязательно нальют половину.
В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист несет свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк.
В связи с последними событиями человек, который покупает билет на метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. — А покупка билета на метро на ОДНУ поездку автоматически считается терроризмом.
С точки зрения пессимиста, рубль, конечно, падает, но оптимист уверенно скажет вам, что это падение может быть бесконечным!
«Почему эти мухи летают только вокруг меня?» — догадались вы… — Я симпатичная? — Вы оптимист!
Анекдоты, афоризмы про оптимистов и пессимистов )))
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитку; оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и полицейских; оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезы конечностей; Оптимисты построили Титаник, пессимисты написали Му-Му; оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад; оптимисты сделали карамель, пессимисты изобрели дрель; оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы; Оптимисты изобрели деньги, пессимисты — бесплатные ночи; Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — счетчик электроэнергии; Оптимисты создали веб, пессимисты работают системными администраторами; Оптимисты изобрели колесо, пессимисты — йод и блестящий зеленый; оптимисты синтезировали виагру, пессимисты изобрели вибратор; оптимисты изобрели зеркало, пессимисты — макияж; оптимисты изобрели туалет, пессимисты — сантехника; Оптимисты создали интернет, пессимисты срочно написали антивирусы; Оптимисты хотят счастья, пессимисты — здоровья; Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и пиво; Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диета Оптимисты приручили диких собак, пессимисты создали намордник; Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты — силикон; Оптимисты изобрели вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии; Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграция; оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; оптимисты изобрели вино, пессимисты — должность главного санитарного врача; оптимисты изобрели леску, пессимисты — динамит; оптимисты изобрели алфавит, пессимисты — иероглифы; Оптимисты сделали трусы, пессимисты — презервативы; Оптимисты изобрели лыжи, пессимисты — Путина и штукатурку; Оптимисты изобрели Windows, пессимисты — мат; Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы. Оптимисты верят в счастливый конец света.
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю… Оптимист: — Я ЛЕТАЮ.
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой. В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.
Три сценария. Ваша жена ушла от вас к другому. Пессимист: Это конец моей жизни. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Оптимист: Это конец бюджетных проблем!
2. Вы получили письмо с белым порошком. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ. Оптимист: Они покажут меня по телевизору!
3. Вы потеряли слух. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Оптимист: Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!
В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год их родители приготовили подарки: игрушечную лошадку на колесах для пессимиста и кучу свежего конского навоза для оптимиста. Дети проснулись утром… Пессимист: "Ну, лошадка… ух ты… какая маленькая, а я хотел большую… всю белую…, а я хотел в яблоках… ух ты… деревянную, а я хотел живую… Оптимист: "Но я получил что-то живое…. Я только что гулял!
Как-то казнил оптимиста, пессимиста и скуку гильотиной. — Оптимист, твое последнее слово. — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он будет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимист был освобожден. — Пессимист, ваше последнее слово. — Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина снова не сработала — пессимист также был освобожден. — Боре — ваше последнее слово. — Я скажу вам, но сначала почините гильотину.
Оптимист во сне побеждает врага, а довольный спит глубоким сном. Пессимист, сражаясь с врагом во сне, терпит поражение и потом страдает от бессонницы. (Валерий Афонченко)
В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год их родители приготовили подарки: игрушечную лошадку на колесах для пессимиста и кучу свежего конского навоза для оптимиста. Дети проснулись утром… Пессимист: "Ну, лошадка… ух ты… какая маленькая, а я хотел большую… всю белую…, а я хотел в яблоках… ух ты… деревянную, а я хотел живую… Оптимист: "Но я получил что-то живое…. Я только что гулял!
Оптимист и реалист сидят в кафе-буфете. Великолепная женщина в белом шелковом платье, косынке и солнцезащитных очках Gucci проезжает мимо в кабриолете. Они следят за ней глазами. Оптимист: — И кто-то трахает эту женщину. Реалист: — И как она, что кто-то!
Там жили О, А и Ого-го. О был пессимистичен, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистичен, жизнерадостен и активно участвовал в общественной жизни. Ну, ничего себе — он просто нравился женщинам.
Анекдоты про оптимиста
Евреи — самые оптимистичные люди в мире, они еще не знают, насколько вырастут, но уже режут.
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, проходящий через туннель. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Осторожный оптимист — это человек, который видит на столе наполовину полный стакан, но сомневается, что в него наливают водку.
Если есть признаки того, что в душе скоро закончится вода: пессимист остается немытым. А оптимист полностью вымок на пустом кране.
День рождения двух близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает подарочную коробку, а там конструктор Lego. Ему начинает надоедать: — Черт, опять этот конструктор, теперь он будет собираться, разбираться, будет валяться по всей квартире, я потеряю половину деталей… Оптимист открывает свою коробку, а там… мама Он: — Ой, а к нам лошадка пришла!
стадии утреннего похмелья программиста (заметки для монитора).
1. Созерцательный. Он смотрит на монитор ясными прозрачными глазами, ничего не делает, никуда не нажимает, изредка изумленно говорит, глядя на экран: «Ого, кто бы мог подумать!». Компьютер отключен от сети. 2. Активный. Он подозрительно смотрит на клавиатуру и щурит глаза, раскачиваясь всем телом, затем рывком выбрасывает руку, пытаясь нажать нужную кнопку. При удачном попадании она кричит «Угу». При неудачном попадании она сдувает монитор в сторону фена, при этом добродушно бормоча «ну, это уже третий раз за сегодня «3. Грим. Удрученно сидит перед компьютером, стараясь не делать резких движений. Она печатает на клавиатуре, положив язык на голову, и держит мышь обеими руками, чтобы не упасть со стула. Как оказалось, напрасно. 4. Автомобили. Попытка запустить компьютер с помощью ключей от машины, подключить радио к приборной панели компьютера и включить дворники, потому что «ничего не видно, а ехать надо» 5. Весело. Он играет в Quake, предпочитая из всех видов оружия собственные руки, и дерется с монитором, угрожая компьютеру, что завтра вернется со своими друзьями-каратистами и оттрахает его так, что он не узнает «мать». 6. Террорист. После очередной попытки открыть глаза он в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Страна. На предложение «Введите пароль» он кричит на компьютер: «Ах, сука, ты что, меня не знаешь?» и выводит на монитор язык, непристойные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. . 8. Оптимистично. Веселый, игривый, относится к компьютеру на равных. Прочитав страницу Anekdot.ru, он также вспоминает несколько забавных историй и рассказывает их на мониторе. Потом они вместе пьют пиво, компьютер потягивает из дисковода. 9. Unix. … выключает компьютер, пьет пиво в течение двух минут, включает его снова, дожидается домашнего экрана и со злобой говорит: «Опять Windows, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, пьет пиво в течение двух минут, включает его снова… 10. Успокаивает. Он долго читает с экрана слоги «Теперь питание компьютера можно выключить», затем, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает за клавиатурой.
«Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?», и вы угадали. — Я симпатичная? Да, ты оптимист.
Есть два пользователя: — Привет, Саша, а я купил новый компьютер, такой недавно родившийся, там стоит профессиональная версия Windows XP, и мне предлагали гарантию на год, но я отказался — зачем тратить деньги; — Лель, Серега, какой ты оптимист!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.
Пессимист жалуется оптимисту: — Смотри, какой кошмар творится вокруг! Повсюду происходят аварии, крушения и террористические акты. Страшно просыпаться по утрам! Радуйтесь!
Настоящий оптимист даже на кладбище видит плюсы вместо крестов
Эту историю однажды рассказала моя бабушка. Она родилась задолго до революции в Таганроге. Хороший друг их семьи был врачом, для которого А. П. Чехов написал рассказ «Ёныч» (дом «Ёныча» — в жизни он назывался иначе — и сейчас стоит на четной стороне улицы Чехова, недалеко от дома, где родился Антон Павлович). Так вот, в кабинете врача стоял стенд, на котором были закреплены большие и маленькие гвозди, всего около двухсот (я запомнил номер 191). Эти ногти ела его пациентка, бабушка, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама придумала этот способ — то ли не сразу, то ли думала, что не будет так себя мучить. Я глотала по гвоздю в день — ну, терпение! Прежде чем проглотить гвоздь, она заворачивала его в ткань (гигиена!). Короче говоря, когда бабушка наконец заболела несварением желудка, родственники отвели ее к врачу, который сразу же удалил эти ногти. Позже подставку для ногтей стали использовать в качестве психотерапевтического инструмента для успокоения робких пациентов — говорят, что она может быть хуже, чем ваша. Говорят, бабушка прожила долгую жизнь. А мы здесь все о блондинках. Вы должны быть оптимистом.
В оружейном магазине. Дайте мне обойму на шесть патронов, пожалуйста. «Но какой же вы оптимист, сэр», — изумленно качает он головой. «В мире гораздо больше мудаков.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист преподает английский язык. Пессимист, китаец. Реалист — автомат Калашникова.