Анекдоты про онлайн
Анекдоты об Интернете
Анекдоты об Интернете
В течение нескольких дней Интернет не мог дозвониться до своего друга по ICQ. Он не ответил на электронные письма. И-ненчик решил прибегнуть к последнему средству и позвонил: — Вася дома? — Вася умер. «Сервер, вероятно, не работает», — подумал И-нэнчик.
‘Я не буду звонить по телефону. — Пожалуйста, позвоните Лене. — Его здесь нет. Неизвестный пользователь, подумал я.
Я не буду дома допоздна. Он встретил двух бандитов. Один из них достает нож и говорит: — Беги за деньгами. ‘Кормилец’, — подумал И-ненчик.
И-ненчика спрашивает: — Что такое Червона Рута? — Это женщина-администратор на сервере Коммунистической партии.
И-нет женщина не была отправлена в кафе. Продавец спрашивает его: — Какой кофе вам нужен? — Ну, та, которая больше всего похожа на нее. Пропустить сеть. -। — Глупости. Home.netscape.com
Я не просыпался по ночам. Он смотрит — но темно, фонари не горят, ничего не видно. «Сеть недоступна», — подумал я — Ненчик.
Я не познакомился с девушкой на дискотеке. Они долго шли вместе, разговаривая. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: «Т. И.» 62-22-22″। «На ICQ не похоже, Fido тоже не компилируется, и не aol. «Так и исчезла первая любовь. 😉
На улице я спросил: — Который час? — Если по Гринвичу — то 12, если в Киеве, то не знаю, там нет часов.
И-Ненчик слушает, как две бабушки на улице, возбужденно обсуждая. И так громко и быстро. «Какой трафик!» — восхищенно подумал И-Ненчик.
Нищий на улице превращается в i — Нончик: — гражданин, подай на пропитание. — Есть ли HTTPS? — Нет (удивленно). — Тогда я не буду его давать, это опасно.
Дочь просит, чтобы я — нечик: — Папа, посмотри, пожалуйста, какая погода на дороге. «Сейчас», — ответил он. http://weather.yahoo.com » nicked.
Я спросил: — Что такое www? — Это МММ в подполье.
Почему любому человеку не очень трудно найти работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре и на клавиатуре. 😉
И-Ненчик пришел на избирательные участки. Им было предоставлено право голоса. Они долго тушили его, а потом вернулись к столу. — Так что я не понял — куда нажимать?
Судьба. — Уважаемая Юлия, закончили с подгузниками, купите, пожалуйста. — То, что памперсы в % от IP, не является плоским для интернета.
Он забрал программиста в армию. Подавать на границе. Он стоит на столбе. Внезапный шаг.
Анекдоты про Вовочку (2 стр.)
— В доме напротив у окна стоит Ленка. Может быть, его родители тоже трахаются.।
Говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут», на что вожак отвечает, ткнув пальцем в молочный зуб: «А это сто, хер, капитал, капитал? «
Учитель просит детей составить предложение, используя слово ананас.
Маша: «Ананасы растут в Африке».
Учитель: «Молодец Маша».
Миша: «Папа купил ананасы в магазине».
Вовочка: «Папа ест яблоки».
Учитель: «Где находится слово «ананас»?
Вовочка: «И папа, и мама, и хвост, и я его надели».
Учитель спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета яйца?
— Вовочка, кого ты видел?
— Сторожу, когда он заклинил их на двери.
Вовочка получил четверку. Отец поднимает перед собой кулак и говорит:
— Как вы думаете, как он пахнет?
— Снова в киске у матери, он взял трубку.
Учительница на уроке литературы называет доску Вовочкой.
— Вовочка, ты знаешь Пушкина?
— Вы знаете Лермонтова?
— Вы знаете Некрасова?
«Тогда садись, Дьюс, и пусть твои родители завтра идут в школу».
После урока Вовочка останавливает учителя и говорит:
— Знаете ли вы Федьку Ровазова?
— И просто — вынуть глаза?
— А Колка Окерк?
— Тогда ты напугал меня своей бандой в смс?
Анализ школьных сочинений. Эссе Вовочки:
«Зима. Повсюду белый снег. Река. Собраны. Волки трахаются на реке.
«Ух ты, как неловко…
— Конечно, это неудобно — лапы разваливаются.
— Ну что, дети, вы сделали домашнее задание — заметили рост африканских карликов?
— Миссия выполнена! Рост африканских карликов: 1 метр 12 сантиметров.
Откуда берется эта точность?
Да, я спросил свою маму.
«Ну, и что он сказал?»
— Она сказала, что все африканские карлики их обгадили.
У Лены первый урок, и она стоит в коридоре и плачет. Паспорта Вовочки:
— Да, я не знаю, что со мной — Кровь идет …
— Ну, давайте посмотрим… — Да, конечно, я не эксперт, но мне кажется, что ваши яйца были разорваны!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
Я получил пятерку по биологии.
— Да, они спросили, у кого самый большой мяч.
— Я сказал, что на верблюде.
— А учитель?
— А она говорит — страус.
— На страусе … Вот почему, черт возьми, он писал такие медленные вальсы.
Вовочка вырос в классе географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна под названием Абипет…..
— Не Абипет, Вовочка, а Египет!
«Есть большие ублюдки…»
— Да, не дрочеры, а бегемоты!!!
«И там растет большое дерево Эбубаб…».
— Не бастард, а ребенок! Черт, опять запутался…
В классе директор представляет детям нового учителя:
— Вот, малыш, твоя новая учительница: она любит детей, окончила университет с отличными оценками, лучшими оценками и рекомендациями.
Вовочка с последней парты (оценка):
— Хм, черт! И сиськи твердые и высокие, и задница как орех …
Директор бьет себя в грудь (гордо):
Поэтому я выбрал себя.
Вовочка идет к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто это: летит, страшно кричит, машет когтями?
— Нет, это электрик, которому испортили столб.
Вовочка зашел в ванную вместе с отцом. Сын поскользнулся и схватил отца за хвост, чтобы не упасть. Мужчина с любовью бьет своего сына по голове и говорит:
— Вот, сынок, береги его! Если бы ты был со своей матерью, ты бы точно трахался!
В школе ученики пишут диктант.
«По реке плавал зеленый крокодил». Вы написали?
— «Крокодил уполз и лег на гальку на берегу. «Ты писал?
На следующий день учительница приносит экзаменационную работу, и оказывается, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «камешек» с маленькой буквы.
Учителя вызывают его к доске и просят объяснить всем, почему слово «камешек» написано с маленькой буквы.
— После этого проститутка заснула с крокодилом, я не думаю, что она человек!
В классе учитель спрашивает детей и указывает на плакат.
Что за животные эти дети?
Вовочка вскакивает и кричит:
— Дети, а кто знает, почему она такая плоская?
Вовочка опять прыгает и говорит:
— Он плоский, потому что кит трахнул его сверху ….
Учитель указывает на второй плакат и спрашивает.
— Что это за животное?
Вовочка снова спрыгнул со стола:
«Правильно, а почему у него глаза выпученные?».
— Но когда он увидел, как кит трахает камбалу, у него глаза на лоб полезли…
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
— Знаешь, твой сын трахает козу в кустах!
— Как он ест? Здесь, черт возьми! Сегодня четверг, моя очередь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Такой же разорван. Маленький Джонни ругается и пытается унести другого. Он тоже взрывается. Вовочка:
— Тем не менее, я буду готовиться к Новому году с хвостом!
— Дети, какую самую большую рыбу вы знаете?
— Вовочка поднял руку:
— Самая крупная рыба должна быть проклята.
— Что за чушь?!
— Без глупостей! Папа рассказывал дяде Коле, что поймал одного из них в Сочи, так он жарил его целый месяц.
Вовочка выводит собаку на прогулку. Поп-лидеры.
— Какой милый мальчик! — Экскемед Поп. — А как зовут вашу любимую собаку?
— Это забавная кличка для собаки, малыш. Почему вы решили назвать его именно так?
— Он трахает свиней, вот почему!
В седьмом классе проводится урок истории. Новый учитель спрашивает детей.
— Скажите мне, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала и склонила голову.
Я не знаю, — шепчет он.
— Вовочка, может быть, ты знаешь? Вовочка поднимается, бормочет:
— ‘Неважно, что они сдали, тогда все в глине…’ Учитель схватился за голову, побежал к директору и все ему рассказал.
— В каком классе, в седьмом «Б»? спросил директор. — Ну, в этом классе, как бы они ни двигались, лучше не видеть, хвоста не получишь!
— Вовочка, почему у тебя двойки на уроках физкультуры?
— Учитель сказал: «Видишь, коза стоит? Предотвратите это с помощью ковриков. «
— Я ответил: «Николай Петрович, я тебя хорошо вижу, твоя мама у тебя во рту и в заднице!».
В школе есть класс биологии.
— Вовочка, какая часть человеческого тела? (Указывает на плакат)
— Такого слова не существует.
— Без члена для тебя?! Осел, но без слов?!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает она.
«А я знаю, — рисует Вовочка. — Трудно трахаться на деревьях.
Завтра в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Ворон и лиса». «Ворону где-то Бог послал кусок сыра. В ельнике ворона злилась, ела завтрак, собиралась. И хвост во рту … Нет… Но сыр находится в киске… Нет… Да, ты пошел на хуй со своим гребаным утренником.
Мама кричит с балкона:
Нет ответа. Она кричит снова и снова, в конце концов из кустов слышится недовольство:
Анекдоты онлайн
— Мама, и я вешаю трубку! — И я накажу тебя! — Как? Вы собираетесь обогнать кривую? *** На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Полагаю, из тебя получится отличный гладиатор. А ты, раб, как тебя зовут? — Динамо. «Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего не будет. «***Директор-подчиненный: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономической ситуации. И, кстати, в этом году ваша зарплата на 75% выше! — Простите, а какой год больше? — Следующий. *** Обычный день в грузинской армии. Сержант вызывает солдата: — Эй, Даймун, Айда со двора! Приходит солдат и говорит: — Товарищ сержант, я не даймон! Сержант берет устав и зачитывает солдату начало статьи: — «Солдат Демогон. «Время идет. Солдат подходит к сержанту вместе с другими солдатами и говорит: — Товарищ сержант, вы тоже болван! Сержант: -. Солдат достает устав и читает: «Сержант роты — торговец». Сержант берет устав и говорит: «А, тут написано: «Сержант». (Затем он показывает пальцем на роту солдат) и говорит: — Рота — думан. «
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я радуюсь счастью вашей семьи! Перемещается в сторону. — Сын. Значит, утром не шлюха! — Папа, конечно. ***
Почему мужчины не ходят в больницу? Потому что у мужчин есть две болезни: Мусор и беспорядок. Месс не поддается никакому лечению, и Хуина сама уходит.