Анекдоты про Одессу
Один одессит жалуется другому: — Ой, Наум Маркович! Все, все, все, все, приобретенное честным трудом, было точно так же конфисковано! — Но другое?
Воскресное утро. 2 жителя Одессы выходят на балкон. — Сарочка, ты заболела? — Почему вы получили? «Почему доктор приходит к вам каждое утро?». А если майор приходит к вам каждое утро, значит, война началась?
Суд Одессы: — Семоп иди ешь! — Я уже ел в Павлике! — О! Это не синий, а золотой!
Два жителя Одессы: — Сара, ты знаешь, что твоя Иза Кобель? — Что он за человек? Он все еще… просто уходи…
Одесский микроавтобус. Входит женщина и спрашивает водителя: « Водитель, вы меня не отвлечете? ». Водитель, не растерявшись: « Женщина! Я на работе! ».
Покупательница в магазине Одессы: — Скажите, у вас есть желтая салфетка? Аврам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черный. Абрам достает из кладовой еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Вы знаете, вместо этого он полностью желтый.
Есть два одессита: — Изя, это правда, что Мойша умер? — Правда. — Что вижу, то и хороню!
Одесса. В кузове: — Мадам, шо у вас такой дорогой гусь?! — Он не дорогой, он просто тщательно следит за долларом!
Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, всегда найдется своя плохая статья в Уголовном кодексе!
Одесса. Кондуктор: — Кто еще не отдал честь проволочной рукоятке? Ну, мои зайчики, мы платим за проезд. У кого много мелочи, тот суетится в карманах у соседей!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович также уговорил грабителя взять ипотечный кредит.
— Роза Марковна, я слышал, вы все еще замужем за своим Додиком! Ну, как вам нравится ваша невестка? — Ну, что я могу вам сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка!
Одесская городская больница. Световое табло на дверях аварийного режима работы: « Ша! Все были спокойны! Есть операция! ».
Одесса. Ювелирный магазин. Молодой человек покупает обручальное кольцо: — Дорогая, сделай мне, пожалуйста, гравировку кольца & fae by moni». — Молодой человек, я бы посоветовал вам писать проще и короче: «by Moni». Никогда не знаешь…
В Одессе, в очереди: — Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию! — Я к вам обращаюсь? Да, я хотел, чтобы ты чихнула!
Одесса. Аврам умирает. Сара сидит во главе. Абрам едва слышно прошептал: — Сара, не забудь позвонить Риве на похороны. Сара: — Что ты, Абрам! Я забыл, как с ней обращаться? — Ну, я вас очень прошу — позвоните Риве. — Не это. Спрашивайте что угодно, только не Риву. «Но это моя последняя просьба!» Сара тяжело вздохнула: «Хорошо… но учти, Абрам, я не получу удовольствия от твоих похорон.
В Одессе. — Семочка, счастье мое, мы с отцом на свадьбе подарим тебе поднос с треухом. — Мам, зачем нам нужен три-спар? — SEMO, ты действительно думаешь, что мать оставит тебя наедине с незнакомой женщиной?!
— Арнольд Марковиц, говорят, вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тетю Розу. Она, конечно, известная хабалка, но ты же интеллигентный человек, как-никак!!!— Фима, дорогой, что за оскорбления, что мне пришлось закрыть широко открытый рот Розы, спросив ее только о состоянии здоровья?— И все-таки, что ты спросил? — Только одно: это менопауза или все еще менструация?!
— Соломон Маркович, но как я стесняюсь спросить, с Кайли? — Мы расстались … — А что с ним? — Я думала, что твой циль — Любимый … Я посчитала стоимость и она — Дорогой!
На улице в Одессе встречаются два старых знакомых. Один спрашивает: — Шо, ты так плохо живешь? — Почему вы так говорите? — Только в одной руке — сумка!
— Скажите, пожалуйста, а где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Смотри, такая пустыня, а как шьют!
Семейная ссора: — Йося, если ты меня привезешь, шо случится с инфарктом, то тебя некому будет хоронить!
Сообщение гостиницы «Одесса»: « Уважаемый гость, если вам нужен SHO, свяжитесь со мной, я объясню, как без него обойтись. Менеджер отеля ».
В Одессе: — Простите, а кто вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте на вопрос вопросом. — Ну и что, что нельзя?
— Софочка, зачем ты купила столько презервативов? Давно у вас не было мужчины. — Ах, Бэла Марковна! В очереди в аптеке сосед стоял позади меня. Из-за ее отвисшей челюсти я не пожалел денег.
Евреи для евреев
Каждую ночь снилась эта таблица, Менделеев кричал — Надо что-то делать! И сделал водку.
Разговор двух друзей. — Недавно мой муж сел за пианино. И что он на ней играл? — Ничего, он украл его.
Девочка, ты выходишь? — Нет. Напрасно! Это очень достойная остановка!
Что ж, я могу вас поздравить! Новая жизнь исходит от вас. — Доктор — Но я же мужчина! Да? На самом деле, червям на это наплевать.
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, забирай.
Если разговор не клеится, попробуйте угостить его алкоголем.
Свежие анекдоты сегодня
Что вы будете делать — если найдете миллион долларов? Ну, что, я отдам долги. — А как же остальные? А остальное подождет.
Два безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Человек спрашивает себя. Нет. И что? Другой заинтересован. — Он нашел работу. Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабушка продает травы. Трава для кроликов! Кроличья трава! Тетя подходит: — Какая трава? Купи, дорогая, накорми этим мужчину, и он будет в постели как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под дых: — Набухает яйцами.
Муж приходит домой с работы улыбающийся, садится ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Почему ты такой счастливый? Они стреляли с работы. — Что здесь интересного? Меня уволили, а остальных посадили в тюрьму.
Здравствуйте! Жена родила? — Родился. Кому? — Зодиак Близнецы. Круто! Поздравляю! Кто они? — Взаимный.
Движение останавливает машину. Водила блондинка. — Девушка, разве вы не видите знаки! Здесь можно идти только в одну сторону! Блондинка, удивленно: — Так что же, мне идти в две стороны?
Учительница спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками? — 7. Почему семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.
Маш, а что у нас есть до рака? — 69. Я попросил гороскоп.
Анекдот про Одессу
Сообщение в одесском трамвае: — Приезжайте так, чтобы вы взяли билет.
Тузесман выходит из Тплебиса. Посыпает на ручку: — А где же ваша знаменитая Депибасовская? Так что пришлось повторить четыре остановки! — А в Тполлибсе мне сказали, что надо срочно выходить! Reveal, вы стояли или сидели?
Сообщение в кондитерской Одессы. — Срочно принять продавца — Диабетики!
Евреи для евреев
Нет бедных евреев. — Есть бедные люди, которые считают себя евреями.
Изя, я слышал, что твоя мать — в списке на смерть, но что там было? — Да, фигня — Старые серванты и холодильник.
Бабушке Риве очень нравился Skype. — Похоже, у вас гости, но вам не обязательно есть!
Абрам говорит, что ваш муж опасно болен. — Да, больной. Но она здорова — гораздо более опасна.
В принципе, если вы ничего не покупаете, то цены нормальные.
Смешные шутки до слез
Представь себе — мой сказал, что я единственный и неповторимый! Я сказал, да? — Сука, сказал, что ты река!
Сегодня на станции метро «Белорусская». — Была встреча выпускников, которые покупали здесь дипломы 5 лет назад.
Скажи мне. Если муж носит ногти отверткой, — можно ли назвать его болваном? Ну, если только винт на крючке!
Привет Маша и куда бы ты не захотела поехать. В море или в лесу? — Ну, конечно, в море, Вова! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха.
Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога: — Коля, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь и покажи ему стул. И снова тот: — Коллиан, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садись, не стыдись. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. Коллиан, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. Как называется? — Дима, Саша, Коля.
Зашел мужчина в аптеку, решил обратиться к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? — Есть ли у вас черная икра? Есть ли! — И есть ли лосось? Есть! — Ну и что, я могу купить все. Конечно! Дайте мне рецепт!
Вовочка, почему ты опять не взял уроки? спрашивает учитель. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. Я видел твою мать, а кто твой отец? — Это все время и выясняется.
В фургоне. Пассажир: — Пожалуйста, остановите красную машину! Водитель: — Красная машина уезжает, вы догоняете?
Какой профессией вы зарабатываете на жизнь? — Я зарабатываю деньги.
Основной закон органической химии: если 1 килограмм варенья — смешать с 1 килограммом дерьма, — получится 2 килограмма дерьма.
Дураков на свете мало, — но они устроены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.