Анекдоты про очки
— Скажите, почему у этого боксера такие большие контактные линзы? — Сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Анекдоты про очки
Наш сайт собирает анекдоты об очках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вчера прихожу к врачу, он смотрит на мою карту: — Вот оно, трактир, полная задница. (Переворачивает страницу) Ну, капец, но все же не такая уж и старая! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!
Дедушка — лингвист, божий одуванчик, сидит в приемном покое, весь побитый, очки набекрень. ДОКТОР: — Дед, что с тобой случилось? ДЕД: — Да я сам не понимаю: сидел на лавочке, а там ВДВ-шники пьяные и один говорит: «У меня в роте был один х*й…», а я возьми да и исправь — «не в роте», не в роте. И в рот».
Разговор с Сантой: — Что ты хочешь получить на Рождество? — Бенедикт Камбербэтч. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет: — Я тоже.
Секретарь в полицейской школе. Три претендента. Первый получает фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? «Ну… у него одно ухо.» — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — u-e -e, у него одно ухо! -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
— Собака живет в нашем дворе. Такой умный. — Как вы определили? — Это видно по глазам. — Носите ли вы очки?
В парке ночью. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки рвешь… через несколько минут… — Саша, надень очки, ты это делаешь с лавочкой…
Штирлиц шел по Берлину в Буденовне. Мюллер подошел к нему. — ‘Штирлиц, вы хотя бы конспирацию соблюдайте!’ — Действительно, подумал Штирлиц и надел темные очки.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя сто лет. Как ты? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, стал носить очки… — Но меня зовут не Саня! — Да, да, ты хоть имя поменял?!
— Я говорю! Почему в этой коробке такие большие контактные линзы? — Сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
— Люся Петровна Можно мне уйти пораньше с уроков? — Нет. — Почему? — Ты видел свой дневник? — Нет. — Так что я не видел его целый месяц. — И вы протираете очки. — Не будьте грубыми. — А ты нет. — ааааа. — ааааа. — Уходи. — Я сказал, отпусти.
Анекдот про очко блондинки | Самые смешные свежие анекдоты
Самая смешная шутка о блондинках на пляже, и точка. Анекдот о разочаровании в первую брачную ночь — https://youtu.be/unbkhdd5fts 2. Анекдот про неактивного мужа и неактивного мужа и молодую жену — https://youtu.be/d-slkhlap6g 3. Анекдот о члене клуба, принимающем гордость — https://youtu.be/vnkwmbwah0 и не забудьте нажать на колокольчик
Затем
Анекдот как переспать с пожарным | Самые смешные свежие анекдоты
Шутка про $ o $ от невесты | Самые смешные свежие шутки
Анекдот про розовую задницу любовницы | Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот про измену любовника | Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот про действия в аду | Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот о женах | Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот, который у девушки под юбкой | Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот про любовь в лесу | Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот об исповеди грешников | Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот про свидание с продолжением | Самые смешные свежие анекдоты
Добавить в плейлист
Поделиться
Анекдот про очко блондинки | Самые смешные свежие анекдоты
Самый смешной анекдот про блондинок на пляже и полную остановку… *** Больше смешных анекдотов до слез *** 1. Анекдот о расстроенной нерелигиозной женщине в Первом.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/ochki
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-ochki/
Источник — http://srostova.ru/video/watch.php?vid=1e45294d7