Анекдоты про нож
Обычный обед в еврейской семье. Вдруг один из едоков роняет нож (это «народный знак» — идет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает поймать его в сантиметре от пола. После обеда младший сын, выйдя на прогулку, возвращается и кричит: — Мама, папа, дядя Иззи застрял в нашем лифте!
Убойные анекдоты про нож
Утром встречаются два друга. У одного из них из руки выпала лента. — Что с твоей рукой? — Выпущен вчера вместе с Ивановым. «Значит, он хлипкий крестьянин и вдвое ниже тебя ростом?» — Но в его руке был кухонный нож. — А ты? — А в моей руке была грудь его жены. Хорошая вещь, конечно, но совершенно бесполезная в бою!
Разговаривают два друга: — У меня сложилось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая любовница. -?! — Она открывает яйца консервным ножом.
Официант: — Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира. Вилка с тремя зубцами — для мяса. Вилка с двумя зубцами — для рыбы. Вилка — это нож.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно бежать в больницу.
— Мама, осторожно! Наши ножи очень острые. — Я заметил. — Вы ничего не заметили. Дай мне свой палец!
— Гиви, перекуси и кто наш новый сосед? — WI, Вано, я даже не знаю… Вечером нож точит, утром деньги приносит… слесарь наверное….
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже дважды подавал на стол.
— Он меня раздражает! Можно я брошу в него картошкой? — Нет, вы не можете бросать еду. Бросьте нож.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая муку в супермаркете, она вскрыла упаковку ножом и начала втирать ее в десну.
Грузин приходит к соседу: — Здравствуй, Гоги, что ты? И с удивлением смотрит, как Гоги точит прочный нож. Гоги молчит. — Ты что, Гоги?! А Где Вано? — Вано Моер! — Как ум?! КАГД? Гоги, подстригая волосы ножом: — Завтра.
Анекдоты про нож
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про ножи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как называется бой на шпагах между двумя французами? — Дуэль. — А битва двух молотков на ножах? — Резьба.
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. — Через месяц у русского появились нож и топор …
— Официант! Не было необходимости оскорблять шеф-повара.
Сидит девочка — рассвет в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает: — Девочка-девочка, как тебя зовут? Девушка молчит. Маньяк снова спрашивает: — Девочка, ты хорошо спрашиваешь. Как вас зовут? Снова тишина. Маньяк огрызается: — Девочка, если ты не скажешь мне свое имя, я дам тебе свои глаза! Девушка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами всаживает в девушку оба глаза. Девушка молча встает, поворачивается и уходит. Маньяк ошалел и кричит девочке: — Девочка, где ты! — А мне мама сказала, как стемнеет — так домой!
— Сестра, Скальпель. «Ты можешь хоть раз попросить свою сестру отдать нож?».
Я хотел познакомиться с красивой девушкой, а она почему-то схватилась за голову и с криком убежала от меня. «Жаль, что я был очень пьян, иначе я бы догнал ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож».
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода взял в чулане нож, веревку и топор и сообщил гостям: «Я исполню свои супружеские обязанности.
Совет хозяйки: Если вы приготовили масло к ужину, нож следует заменить на нож для масла.
На кухне совершенно тупые ножи: — Сейчас подумал — а что если все ножи в мире станут такими, как мой… — Криминальная сводка — смерть наступила в результате множественных ударов ножом….
Муж спрашивает свою молодую жену: — Я не понимаю, дорогая, или Beiftex жесткий, или нож тупой? — Дорогая, это не стейк — это пудинг.
Источники:
Источник — http://zen.yandex.ru/media/anekdotovmir/uboinye-anekdoty-pro-noj-5abf2dee55876b8b1c40911a
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-nozh/page-1/