Анекдоты про Новый год 2021-2022, смешные новогодние анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов про Новый год. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Как вы провели новогоднюю ночь? Я не знаю, тебе еще не сказали…
Новый год — это праздник, отмечаемый в ночь с 31 бухари на 1 пюнвар.
После празднования Нового года прошло три дня. Я чувствую себя так хорошо, что мне хочется пить.
Зима — это когда все бесполезно, кроме гирлянды.
Petard — это пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев.
— Существует ли новогоднее настроение? — Оливье — это настроение есть, пить и вести себя как скот. — Ну, вот и все!
— Наташа, где вы собираетесь встречать Новый год? — В постель, как обычно. — Будет ли много людей?
Утром 1 января гравитация необычайно сильна.
— Пробки в Москве до Нового года достигнут 12 баллов! — Происходит не так много. — Это происходит, когда они ездят в две смены.
И помните, что сентябрьские дети — это плод успешного нового года.
Скоро новогодние праздники, и поэтому я считаю своим долгом напомнить всем, что для женщин сила воли измеряется в килограммах, для мужчин — в литрах.
Я считаю, что если члены семьи на работе дарят детям сладости на Новый год, то одиноким людям нужно дарить алкоголь.
— А я сама вязала джемпер с оленем на Новый год! — Круто! Покажите его мне! — Вот! — Подождите, а вот ваши коллеги по работе… — Это джемпер с оленем!
Каждые выпитые 0,33 литра приближают Новый год на полчаса — создайте свою собственную машину времени!
Сначала люди говорят: «Как встретишь новый год — так его и проведешь», а потом думают, почему они не спят и не едят по ночам.
Новый год — это как обычное вино, только самые умные люди пьют его возле елки.
Он отказался от вредных привычек, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второе января уже было опубликовано.
Зачем покупать фейерверки, если ваши соседи все равно их покупают, а вы можете смотреть фейерверки бесплатно?
— Вчера я была у вас и купила красивую, красивую шубу! Что вы можете предложить мне сегодня? — Не менее прекрасный Оливье.
— Вы действительно пьяны от мандаринов? — Глупости. Просто люди едят смородину на Новый год, вот им и кажется, что из мандаринов.
Что делать с новогодним настроением в октябре?
Мне одному кажется, что в ноябре все эти украшения крадут у нас новогоднее настроение? Гирлянды на окнах, магазины в новогодних украшениях …. Ну не можем же мы радоваться Новому году полтора месяца!
С каждым годом голубой новогодний огонек на телевидении все больше напоминает название …
— Дорогая, что ты хочешь получить в Новом году? — Я хочу шубу… — Ну, а завтра я иду за репой и селедкой!
— Как вы встретили новый год? — В качестве подарка. — Вслух? — Лежал под елкой всю ночь!
31 декабря менеджер говорит своим коллегам по работе: «Все, сегодня я больше не работаю, до конца года у меня будет достаточно денег…».
Я хочу отменить подписку на 2022 год. Я попробовал 30-дневную бесплатную пробную версию и не заинтересовался….
В новогоднюю ночь я надену свое любимое праздничное платье из пуха.
Если каждый год — это год какого-то скота, Как можно жить по-человечески!
Иностранцы до сих пор не понимают, что говорит президент России в новогоднюю ночь и что пьет вся страна в течение 10 дней.
Когда вы чистите мандарин, он отдает запах Нового года, поэтому вы вспоминаете свое детство, испытываете эмоции и отпускаете.
Друзья, если вы набрали несколько килограммов во время праздников, не спешите их сбрасывать. Возможно, они пригодятся в 2022 году…..
Что вы хотите пожелать в новом году? — Станьте более успешным! — То есть, вы хотите добиться большего успеха, чем в прошлом году на диване?
— Некоторые люди просто сошли с ума: До Нового года осталось 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни …
Празднование Нового года может означать, что в один прекрасный день ваше отражение в зеркале выглядит точно так же, как раньше в елочном украшении.
После Нового года у меня появилась аллергия на слово «салат».
— У вас большой холодильник? — Как только они вынесли миску с салатом, так сразу да.
Утром мой муж вдруг захотел блинов. Он был сыт салатами и аспиком. Он испек … Она завернула в него Оливье… Не выбрасывайте его…
— Как вы провели новогодние каникулы? — Творчески прослеживаю пересечение двух моих увлечений. Читать с умом.
— Марик, как прошел новый год? — Как обычно, Беня: Розетта, выпив шампанского, всю ночь выкрикивал стихи с балкона. — Почему? — Соседи Шауба знали, что живут с утонченным и всесторонне развитым человеком.
Новый год — хороший повод выпить. Спасибо за телепортацию в чудесные будни …
Человек хотел похудеть с помощью нг. Сейчас он находится в тюрьме. И он был мэром города.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей 18 лет и старше
Анекдоты про время года
Шутка-притча — это гора в далекой стране (в Китае). Каждый уважающий себя человек должен подняться на эту гору. Но если он споткнется и перевернется во время подъема, то жить ему осталось ровно 3 года. Человек взобрался на гору, споткнулся и скатился вниз. И он начал сильно горевать, потому что не хотел умирать через три года из-за глупой легенды. Он терпел, терпел, но не смог вынести ничего стоящего. И тогда он пошел к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. — Ничто не дается легко! — сказал мудрец. — Ты свернул эту гору еще девяносто девять раз. Мужчина сделал то же самое. И он жил в мире и 300 лет. Я закрыл выключатель…
Планы на июнь? Я просто не знаю. Зависит от того, какое время года.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат у моря. Учительница спрашивает Костю на уроке, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и низкий сезон.
Зима — Это сезон, когда летом слишком холодно, чтобы работать слишком жарко.
Обнаружено новое изобретение, 13-й месяц года, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — бухарр. В это же время россияне отмечают Страстную неделю — драбдан…
Зима — самое незаменимое время года.#8230;
— В прошлом и в этом году президент отвечает на вопросы народа в четверг. Почему вы чувствуете себя готовым к сотрудничеству? — Ну, вы знаете, в это время года часто идут дожди…
В 2012 году конца света не будет — мы только умеем считать до 2012 года. Py sy: Мы все еще не понимаем наших иероглифов, но надеемся, что у вас достаточно времени, чтобы разобраться в них к 2012 году. Ваши искренние индейцы-ацтеки.
Наступает зима — время года, когда бедным приходится делать трудный выбор между едой, отоплением и питьем.
Стрелка времени во всем мире движется из прошлого в будущее, и только в России она мчится туда и обратно, туда и обратно, между 1991 и 1998 годами.#8230;
— Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 г. — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. — Итак, что делали немцы в это время? — Гродненская таможня…- случилась;
Знаете ли вы, почему современные дети проводят все свое время за компьютером, а в их годы играют в футбол на заднем дворе? Потому что весь двор занят вашими машинами и.#8230;
— Можно ли купить в Китае строительный кран, который работает при температуре ниже минус 20? — Зачем они нужны? Строить нужно в теплую погоду. — В теплое время года мы в отпуске, отдыхаем на морях.
Тогда … пришли… — Школьный выпускной все больше напоминает дни ВДВ…-;
АбРам встречает своего старого знакомого Мошу и говорит: — Мойша, ты не хочешь купить у меня огромное количество брюк за полцены — последний писк моды? Услышав «полпути» и «последний писк моды», Моша без раздумий покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он набрасывается на Авраама и кричит: — Что ты мне продал? Их невозможно носить. — Мойша, не забывай, что я продавал их только за полцены! — Ах, да, действительно. Через несколько дней Моша встретил Изюм и потряс всю ее партию тем же Макаром. Затем IZA продает его SRUL, SRUL — Solomon, Solomon — брендам и т.д. Так эти брюки переходили от одного еврея к другому еще целый год, а один из них —- Яков —- решил не проверять товар, прежде чем заплатить деньги. Получив улов, Яков возмущается: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Да, вы не продадите его! — Как вы можете не продать его? В течение двух лет весь район богател на них!
В холодную погоду умных девушек очень легко отличить от красивых. Носите нарядные шляпы и заботьтесь о красивой — прическе.
Такой снегопад, как в этом году, не пропускают даже старые высоты деревни Гандюкино. Как недавно выяснил наш корреспондент, старик, сидевший в Гадюкино, ничего не помнит.
— эх, помню, в девяностые годы такие времена были! — Черт, Саша, ты родился в 1997 году!
— Скажи мне время года. Весна, осень, зима. — Она назвала только три, но где же лето? — Мы задавали этот вопрос в этом году.
Челябинская жизнь Челябинские дети настолько крепкие, что акушерки рожают в защите тела. Челябинские дети настолько выносливы, что год работы воспитателем в детском саду засчитывается за три года добровольной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы, что каждую осень директор и завуч пишут сочинение о том, как они провели лето. Челябинские студенты настолько строги, что в день поступления получают правильный счет на шесть лет вперед. Челябинские инженеры настолько надежны, что оружие, которое они разрабатывают, сражается прямо с экрана компьютера. Челябинские инженеры разрабатывают только оружие. Челябинские пенсионеры настолько выносливы, что даже водители автобусов освобождают свои места. Челябинские мертвецы настолько выносливы, что устанавливают плату за вход в землю даже для обслуживающего персонала. В свое время писатель был влюблен в челябинскую девушку. Не найдя взаимности, он женился на Мухосранской. Позже он пожалел об этом.
Стоят два мужика в писсуаре и во время процесса завели разговор: — ты представляешь, у меня три года не было женщины… — Ну, ты сейчас поклонишься! — Клянусь, мама! — Да, я говорю то, что вижу ….
Русские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их нужно носить все четыре сезона.
Президент обратился к рабочим, посетившим тракторный завод: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, а цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше. Работа: — Так что же мы будем делать, работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
В любое время года я ненавижу утро и понедельники.
Это самое странное время года… ночь утром, ночь вечером. А днем я работаю!
Любовь — пятый сезон: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Одного года достаточно, чтобы узнать женщину. Оставшееся время остается только наблюдать за отклонениями.